Co dzieci wiedzą o mamach?

Jutro Dzień Matki, przy tej okazji więc przekonamy się, co
dzieci wiedzą o swoich mamach. A wiedzą dużo...

Dlaczego Bóg stworzył mamy?

- Bo tylko ona wie, gdzie jest taśma klejąca.

- Jak się nad tym zastanowić, to był najlepszy sposób, żeby
było więcej ludzi... Głównie do sprzątania w domu.

Jaka była twoja mama, kiedy była małą dziewczynką?

- Nie wiem, bo wtedy mnie jeszcze nie było na świecie, ale
musiała chyba być przemądrzała.

- Podobno kiedyś była fajna.

Czego mama musiała dowiedzieć się o tacie, zanim za niego
wyszła?

- Jak się nazywa.

- Musiała się na nim poznać. Znaczy czy jest złoczyńcą? Czy
upija się piwkiem? Czy mówi "nie" narkotykom i "tak" pracom
domowym?

Dlaczego twoja mama wyszła za twojego tatę?

- Mój tata robi najlepsze spaghetti na świecie. A moja
mama... dużo je...

- Moja babcia mówi, że mamie chyba coś odbiło.

Po czym poznać prawdziwą kobietę?

- To znaczy, że trzeba umieć rządzić, ale tak, żeby nikt nie
poznał, że rządzisz.

Kto rządzi u was w domu?

- Mama nie chce rządzić, ale musi, bo tata to taki ciapciak...

- Chyba mama, ale tylko dlatego, że ma znacznie więcej do
roboty niż tata.

Jaka jest różnica między mamusiami i tatusiami?

- Mamusie pracują w pracy i pracują w domu, a tatusiowie
pracują tylko w pracy..

- Mamusie wiedzą, jak rozmawiać z nauczycielami, żeby się
nie przestraszyli...

- Tatusiowie są wyżsi i silniejsi, ale tak naprawdę to mamusie
rządzą, bo to ich trzeba zapytać, kiedy chce się zostać na
noc u kolegi.

Co twoja mama robi w wolnym czasie?

- Mamy nie mają wolnego czasu...

- Gdyby to powiedzieć jej słowami, to przez okrągły dzień
płaci rachunki.

Jaka jest różnica między mamami a babciami?

- Jakieś 30 lat.

Jaka byłaby idealna mama?

- Sprawiłaby, żeby brokuły smakowały jak lody!

- Idealna mama nie kazałaby mi całować grubych ciotek!

- Zawsze by się uśmiechała, a swoje uwagi zachowałaby dla
siebie.

Czy twoja mama ma coś doskonałego?

- Ma doskonałe zęby, ale kupiła je u dentysty...

- Przepisy na zapiekanki. Ale my ich nie cierpimy...

- Tylko dzieci.

Co trzeba by zrobić, żeby twoja mama stała się idealna?

- W środku już jest idealna. A z wierzchu to chyba jakąś
operację plastyczną...

- Ściąć. Znaczy ściąć jej włosy. I ufarbować - może na
niebiesko.

Gdybyś mógł coś zmienić w swojej mamie, co to by było?

- Ma takie dziwactwo, żebym sprzątał w pokoju. Pozbyłbym
się tego...

- Zrobiłbym, żeby moja mama była mądrzejsza. Wtedy by
wiedziała, że to moja siostra nabroiła, a nie ja.

Czego nauczyła mnie mama?

Moja mama nauczyła mnie wiele. Od wczesnej młodości
sączyła we mnie wiedzę, jaka się nie śniła filozofom...

Nauczyła mnie doceniać dobrze wykonaną pracę

"Jeśli zamierzacie się pozabijać, zróbcie to na zewnątrz -
przed chwilą skończyłam sprzątać!"

Nauczyła mnie religii

"Lepiej się módl, żeby na dywanie nie było śladu"

Nauczyła mnie podróży w czasie

"Jeśli się nie wyprostujesz, strzelę cię tak, że się
znajdziesz w przyszłym tygodniu!"

Nauczyła mnie logiki

"Dlaczego? Bo ja tak powiedziałam!"

Nauczyła mnie przewidywania

"Tylko załóż czystą bieliznę, na wypadek gdybyś miał
wypadek"

Nauczyła mnie ironii

"Śmiej się, a zaraz ci dam powód do płaczu!"

Nauczyła mnie tajemniczego zjawiska osmozy

"Zamknij się i jedz kolację!"

Nauczyła mnie wiele o wytrzymałości

"Będziesz tu siedział, póki nie zjesz tego szpinaku"

Uczyła mnie meteoreologii

"Wygląda, jakby tornado przeszło przez twój pokój"

Nauczyła mnie o zagadnieniach fizyki

"Gdybym krzyczała, że spada na ciebie meteor, czy byś
raczył mnie wysłuchać?"

Nauczyła mnie hipokryzji

"Powtarzałam ci milion razy - nie wyolbrzymiaj!"

Nauczyła mnie o kręgu życia

"Wydałam cię na ten świat, to mogę i na tamten"

Nauczyła mnie modyfikacji zachowań

"Przestań zachowywać się jak twoj ojciec!"

Nauczyła mnie zazdrości

"Są miliony dzieci, które mają mniej szczęścia i nie mają
takich wspaniałych rodziców jak ty!"

Nauczyła mnie cierpliwości

"Tylko poczekaj, aż wrócimy do domu"

Nauczyła mnie medycyny

"Jeśli nie przestaniesz robić zeza, to zobaczysz, że Ci tak
zostanie"

Nauczyła mnie myśleć przyszłościowo

"Jeśli nie zaliczysz tej klasówki z polskiego, to nigdy nie
dostaniesz dobrej pracy"

Nauczyła mnie empatii

"Załóż sweter – dobrze wiem, kiedy jest Ci zimno"

Nauczyła mnie czarnego humoru

"Jeśli kosiarka obetnie Ci stopy, to nie przychodź z tym do
mnie..."

Nauczyła mnie otrzymywania

"Oj, zobaczysz, że dostaniesz!"

Nauczyła mnie dorastania

"Jedz warzywa, bo nigdy nie urośniesz!"

Nauczyła mnie genetyki

"Jesteś zupełnie jak Twój ojciec..."

Nauczyła mnie moich korzeni

"Czy Tobie się zdaje, że urodziłeś się w stodole?!"

Nauczyła mnie doświadczenia

"Zrozumiesz jak będziesz mieć moje lata. A teraz rób to!"

Nauczyła mnie sprawiedliwości

"Kiedyś też będziesz mieć dzieci i mam nadzieję, że będą
takie jak ty!"

Amerykańskie kartki na Dzień Matki

Mówią, że papier cierpliwy i wszystko zniesie. Ale na
szczęście nie wszystko trafia do druku. I miejmy nadzieję,
że nigdy nie trafią do druku takie jak poniższe amerykańskie
pomysły na kartki z życzeniami z okazji "Dnia Matki".

15.

Kocham Cię gdy szczęśliwość ogarnia osobę Twą...

Kocham Cię też w godzinę złą...

Za to również miłość ma do Ciebie płynie...

Że mleczarz mym ojcem w okolicy słynie...

14.

Róże czerwone, dzieciństwo me złe

Wynocha z piwnicy - czynsz skończył się

13.

Na każdej pocztówce

Są nagie kociaczki...

Lecz w sumie - niech będzie.

Twój Edyp. Buziaczki.

12.

Kobieto, mą matką się zwałaś,

lecz zawsze mego brata faworyzowałaś,

lecz gdy pokryła go ziemia kobiercem,

pomyślałaś z przerażeniem wielce:

"nie ma szans, nie ma możliwości,

w domu starców spędzę dni swej starości."

11.

Ojca krewnych zawsze olewać umiałaś

ich groźby i wymuszenia ignorować

Matko Kochana Ty na świat mnie wydałaś

zamiast aborcję zawczasu zaplanować

10.

Mamo najdroższa wspaniała,

w laurce majowej pytanie zadaję

Czy tatko odszedł zwyczajnie?

Czy zdaniem twym zwiał w obce kraje?

I kim jest ten facet w ogródku,

Któremu ręka spod ziemi wystaje?

9.

Matko moja miła, wielkie twe zasługi...

Obdarzasz mnie nimi niczym dzień długi...

Co dzień dynamizatorów z ust twych moc płynie...

Racz mnie nie wysyłać do szkoły w tej odległej krainie...

Wersja alternatywna:

Mamo Kochana, Najdroższa Mamuniu,

Nie każ mi uczyć w liceum w Toruniu.

8.

Choć moja mama była probówką,

ja jestem owcą, nie kózką, nie krówką.

Prawdziwa mama gorsza by była

Bo jako sweter by pewnie skończyła

Ktoś cycki by w niej hodował na zdrówko.

7.

Stałaś się matką, gdy się urodziłam

Bardzo pokochałaś swą nową córeczkę

Lecz czas do domu, bo się stęskniłam

A w ciepłym brzuszku mam własną bułeczkę

6.

Dla mej niedoszłej macochy piątej:

Gratulacje prawie-matko

Wygrywałaś wojnę do rundy dziewiątej

Z tobą nie poszło tak samo

Jak z innymi zdzirami, które poderwał tatko

5.

Jadę do Danii, Mamo kochana,

Zmienić co nieco - zobaczysz sama.

Jako że córkę zawsze mieć chciałaś,

Jak tylko wrócę, będziesz ją miała.

4.

Figura dziewczęca znikała

Z każdym kolejnym twym kęsem

W bieliźnie wyglądasz dziś gorzej

Niż stary wuj Lui w sukience

3.

Patrzyłaś na mnie z miłością

przez całe me dojrzewanie,

więc ja też patrzę z czułością,

że mama z tatą to panie...

2.

Kochana mamo, tak sobie myślę

Siedząc w celi, będąc dużą dziewczyną

I bardzo tęsknię za tym jak zawsze

Nasz rozbity dom leczyłaś kokainą

1.

Nie dostałaś nigdy kartki z wyznaniem miłości...

Daj upust fantazji, która w twej głowie gości...

Użyj wyobraźni i czyń w domu honory...

Bo syn wychodzi z pudła i wraca do twej nory...

Słownik nowoczesnej matki

Z okazji dnia matki Joe Monster przygotował specjalną
erratę do tradycyjnych słowników o macierzyństwie. Tak
więc, jeśli nie masz jeszcze dzieci (lub chcesz mieć kolejne)
i wahasz się czy je mieć, to sugerujemy Ci uważną lekturę
poniższych poprawek. Może one pomogą Ci podjąć decyzję...

ALEJKA:

taka odległość między półkami w hipermarkecie, by dziecko w
koszyku na zakupy z łatwością mogło sięgnąć towar z półki.

AŁA!:

pierwsze słowa wypowiedziane przez dziecko ze starszym
rodzeństwem.

AMNEZJA:

stan, wywołany ciężką pracą w ciągu dnia, który nie pozwala
kobiecie na uprawianie sexu wieczorem.

BURZA:

szansa na sprawdzenie ilu członków rodziny zmieści się w
jednym łóżku.

DWUMINUTOWE OSTRZEŻENIE:

kiedy twarz Twojego dziecka zmienia kolor na czerwony, a
ono same zaczyna wydawać dobrze znane Ci odgłosy...

DZIADKOWIE:

ludzie, którzy twierdzą, że Twoje dzieci są cudowne
jednocześnie uważając, że źle je wychowujesz.

FURIA:

coś co powinnaś utrzymywać na minimalnym poziomie, żeby
nie zdenerwować dziecka.

GŁUPI KELNER:

taki, który pyta czy dzieci miały by ochotę na deser.

GOTOWA DO PORODU:

sprzeczność w 3 słowach.

KAŁUŻA:

mały obiekt pełen cieczy, który przyciąga inne małe obiekty
w suchych rzeczach.

KARMIENIE BUTELKĄ:

niepowtarzalna okazja dla ojca by wstał o 2 nad ranem.

KTO-TO-ZROBIŁ:

żadne z dzieci, które mieszka w Twoim domu.

ŁÓŻKO PIĘTROWE:

miejsce, gdzie nie powinnaś kłaść spać dziecka, które ma na
sobie pidżamę Supermana.

MÓWIĄCE:

zdolne do jęczenia.

NIEZALEŻNE:

takie, jakie chcemy by były nasze dzieci, ale pod warunkiem,
że będą robić to co im każemy.

OSŁONA:

coś, co powinno być na oknach, jeśli Twoje dzieci zamierzają
grać w piłkę w ogrodzie.

PEŁNE IMIE I NAZWISKO:

to, co mówisz do dziecka, kiedy ono coś NAPRAWDĘ
przeskrobie.

PLANOWANIE RODZINY:

sztuka odwlekania zajścia w ciążę, aby uchronić się przed
katastrofą finansową.

POPISYWANIE SIĘ:

dziecko, które ma więcej talentu niż Ty.

POWTARZANIE:

to, co robi Twoje dziecko, gdy tylko ktoś użyje brzydkiego
słowa.

PRZEDPORODOWY:

czas, kiedy Twoje życie było jeszcze normalne.

PRZYSZŁA MATKA:

kobieta, której wyobrażenie o ciąży wciąż jest kolorowe.

SŁABA PŁEĆ:

to, kim jesteś po całodziennej zabawie z dziećmi.

STERYLIZACJA:

to, co robisz ze smoczkiem, gotując go dla pierwszego
dziecka i dmuchając na niego dla ostatniego.

ŚLINIENIE SIĘ:

sposób w jaki małe dzieci myją policzki.

UUUUPS:

najprościej można to przetłumaczyć na: „Weź ścierkę”.

UWAŻAJ!:

okrzyk wydawany za późno, zazwyczaj wtedy gdy Twoje
dziecko już coś zbroiło.

Czego nie chce dostać Twoja Mamusia

Dzień matki - wiadomo, problem z prezentem. Oj, sroga
debata była na Hyde Parku. Zastanawialiśmy się, jakiego
prezentu nigdy, przenigdy NIE należy dawać matkom. No i
proszę, oto propozycje naszych bojowników:

Coś do poczytania:

Książki:

"Billy Joe postanawia zabić swoją matkę"

"Atlasu skamielin"

"Michał Wiśniewski - jak wychować syna na takiego
człowieka"

"Jak zostać alfonsem"

"Nimfomania - jak pomóc swojemu dziecku"

Podręczniki:

"Przygotowanie do życia w rodzinie"

"Majsterkowicz - Lasowanie wapna"

Książki kucharskie:

"101 smakołyków dla Twojego męża"

...lub też nowsze wydanie:

"101 smakołyków dla Twojego męża oraz psa"

Broszurka: "Informator domu spokojnej starości"

Poradniki z serii Dla opornych:

"Wszystko o menopauzie"

"Na co wydać swoją emeryturę"

"Jak zdobywać wolne miejsce w środkach komunikacji
miejskiej"

"Jak być dobrą babcią"

"Jak być dobrą matką"

Do obejrzenia:

Filmu "Urodzeni mordercy"

Do pogadania:

Telefonu z logiem: Sama se do siebie zadzwoń!

Do... eee... kto to wymyślił?

Zaproszenie do Klubu Seniora

Honorowe członkostwo w KPEiR

Medalu "Za zasługi w odbudowie II RP"

Syropu na skrajną sklerozę

Do ubrania:

Ciucha o 5 rozmiarów za dużego mówiąc "jejku, a sądziłam że
będzie obcisły"

geriavit

Laski i narzutki w kratkę (z promocji)

Supermodnego w tym sezonie ciucha - spódniczki mini w
landrynkowym kolorze

Dla ciała:

Bonu zniżkowego do kliniki młodości (mamusia się bozbędzie
tych okropnych zmarszczek na twarzy)

Farba do włosów z opcją przyprószenia siwizny

Maszynki do podkręcania wąsów

Maszynki do golenia, plastrów do depilacji twarzy

A mój kolega właśnie krzyczy, że swojej nie kupiłby lustra ,
upssss...

Kartę stałego klienta w salonie odchudzającym dla Pań po
60-ce

Kremu na celulitis, zmarszczki itp

Pudru w zestawie z kielnią murarską (nawet jeśli jest w
promocji)

Nie kupiłbym mamie witaminek i leków na menopauze

Do... no... do... też dla ciała...:

Wibratora

Kompletu seksownej skórzanej lub lateksowej bielizny

Kasety video / płyty DVD z kursem "Taniec egzotyczny przy
rurze w weekend"

Rury treningowej

A ja bym nigdy swojej mamie nie dał testu ciążowego...

(mogła by mi przecie zejść na zawał... )

Coś związanego z muzyką:

Fotografii Tiny Turner

CD "Hity Twojej młodości" cz. 1 lata 1920-1925

Kwiatki:

Kiedyś kupiłem mamie kfiatka ze wstążką "Ostatnia posługa"

Jakiś preparatów na robaki do kwiatów (kiedy tych kwiatów
nie dostanie)

Pozostałe:

Dowodu zakupu miejsca na cmentarzu...

Zestawu garnków

Dlaczego dobrze jest być matką po 60-ce?

Jeśli Twoja matka twierdzi, że jest już bardzo stara –
natychmiast zawołaj ją przed monitor. Oto lista 10 rzeczy,
które powinny poprawić jej humor (nawet jeśli ona ma ponad
60 lat).

10. Jeśli dziecko płacze – po prostu ścisz aparat słuchowy.

9. W kinie dostaniesz podwójną zniżkę za siebie (senior) i za
dziecko (junior).

8. Oszczędzisz dziecku tekstów w stylu: „Kiedy ja miałam
Twoje lata...”, bo po prostu już tego nie pamiętasz...

7. Dziecko + Twoja sztuczna szczęka = niesamowicie
uzębiony mutant = koniec z kolejkami do mięsnego, bo
wszyscy od razu uciekną!

6. Zajmiesz miejsce Michała Wiśniewskiego w księdze
Guiness’a pod hasłem „Najdziwniejsza ciąża”.

5. Absolutnie nie będzie Cię denerwować, że Twoja córka
zacznie się umawiać z jakimiś wymoczkami – do tej pory już
dawno nie będziesz żyć...

4. Możesz razem z dzieckiem zrobić sobie drzemkę
poobiednią ( i pewnie zrobisz...).

3. Ogromna szansa, że Twoje dzieci w końcu zaczną Cię
odwiedzać w domu starców... i oczywiście swoje nowe
rodzeństwo

2. Podwójna oszczędność: kupujesz pieluszki w
megaopakowaniach, dla dziecka i dla siebie!

1. Zawsze możesz iść do "Rozmów w Toku”

Najcięższa praca na świecie

Jeżeli wydaje ci się, że ciężko pracujesz to przeczytaj
poniższy opis pewnego stanowiska pracy... Nie znajdziesz
trudniejszej i mniej popłatnej pracy... A pomimo tego wiele
osób na takim stanowisku pracuje i za żadne skarby świata
nie zrezygnuje z tej "roboty"... Chociaż nielekka...

OPIS PRACY:

Osoba zatrudniona na tym stanowisku musi być wytrwała,
ambitna, pracowita, potrafiąca często pracować w
chaotycznym środowisku. Kandydaci muszą posiadać
doskonałe zdolności komunikacyjne i organizacyjne, muszą
być zręczne i skłonne pracować w różnych godzinach,
włączając w to wieczory, weekendy oraz czasami po prostu
24 godziny na dobę. Idealni kandydaci na to stanowisko
powinni być gotowi na weekendowe wyjazdy na kempingi
(nawet gdy pada deszcz) oraz na wyjazdy na turnieje
sportowe w bardzo odległych miastach. Koszty podróży nie

są zwracane. Znajomość obowiązków kuriera jest
dodatkowym atutem.

ODPOWIEDZIALNOŚĆ:

Osoba obejmująca stanowisko otrzymuje umowę na czas
nieokreślony z klauzulą zawierającą zobowiązanie do
wykonywania umowy dożywotnio.

Osoba zatrudniona na tym stanowisku musi być gotowa na to,
że zostanie znienawidzona, przynajmniej na chwilę aż nie da
20 zł na kino. Musi być skłonna wielokrotnie ugryźć się w
język. Musi posiadać fizyczną wytrzymałość muła, być zdolna
podnieść w górę do 100 kg, i być zdolna przyśpieszyć od
zera do 100 km/h w trzy sekundy, w przypadku usłyszenia
podejrzanych wrzasków i płaczu z podwórka. Osoba ta musi
być skłonna stawać oko w oko z technicznymi wyzwaniami,
takimi jak tajemniczo leniwe toalety i zablokowane zamki
błyskawiczne. Musi zasłaniać telefon w czasie rozmów,
pilnować wielu terminów i koordynować wiele projektów
domowych. Musi posiadać wszechstronne zdolności
organizacyjne i logistyczne. Osoba ta musi się biegle znać
wszelkie wymyślne sposoby wkładania baterii do różnych
plastikowych zabawek. Musi również znać normy
bezpieczeństwa które powinny spełniać zabawki. Musi umieć
wziąć na siebie pełną odpowiedzialność za wszystko, od
codziennych zakupów po pełną odpowiedzialność za

wykonanie remontu podłogi w salonie. Musi zawsze
spodziewać się najlepszego, ale być przygotowywana na
najgorsze.

MOŻLIWOŚCI ROZWOJU I AWANSU:

Tak naprawdę... to nie istnieją. Obowiązkiem tej osoby jest
pozostać na tym samym stanowisku do końca życia. Jedyne
co może osiągnąć osoba z ok. 20 letnim stażem na tym
stanowisku to zmiana statusu na Babcię. Ale to tylko zmiana
statusu... a obowiązki pozostaną ciągle te same, a dojdą
nawet dodatkowe i to wszystko bez żadnych gratyfikacji.

KWALIFIKACJE I DOŚWIADCZENIE:

Nie wymagane... i niemożliwe do zdobycia wcześniej. Praca ta
polega na zdobywaniu własnych doświadczeń i uczeniu się na
własnych błędach. W krytycznych sytuacjach możliwość
zwrócenia się o poradę do innych pracujących na takim
samym stanowisku ale posiadających już jakiś staż.

WYNAGRODZENIE:

Tak w zasadzie, to osoba na tym stanowisku jeszcze do tego
dopłaca. I bardzo często spotyka się z żądaniami podwyżek i
premii. Nie mówiąc już o momencie gdy ci, co wyciągają

pieniądze, chcą iść na studia... Ale wtedy jest przynajmniej
nadzieja (często zawodna) że wkrótce staną się niezależni...
Po śmierci i tak otrzymają wszystko co należało do osoby
zatrudnionej na tym stanowisku a ostatnią myślą tej osoby
będzie: "Czy mogłabym coś jeszcze dla nich zrobić?"

KORZYŚCI:

Brak ubezpieczenia zdrowotnego... Żadnego pokrywania
kosztów leczenia dentystycznego... Żadnej emerytury...
Żadnych dodatków na dokształcanie... Żadnego płatnego
urlopu... Żadnych dywidend z akcji... Praca na tym stanowisku
daje jedynie satysfakcję z obserwacji wzrostu wyników
swojej pracy i możliwość przytulania tychże wyników...

Co nurtuje kobiety w ciąży?

Jeśli chcesz być sprawcą wielu ciąż, jako mąż i nie mąż, to
lepiej żebyś znał typowe pytania kobiet w ciąży i odpowiedzi
na nie. Oto przykładowe, zaczerpnięte z pewnego
amerykańskiego czasopisma dla przyszłych matek:

- Odkąd jestem w ciąży, nie jestem w stanie zasnąć zanim
nie wezmę kilku plasterków cebuli. Czy to normalna
zachcianka?

- To zależy co Pani z nimi robi...

* * *

- Im w bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej
ludzi się do mnie uśmiecha. Dlaczego?

- Bo jest Pani od nich grubsza.

* * *

- Mój mąż i ja jesteśmy bardzo atrakcyjni, stąd wniosek, że
nasze dziecko będzie wystarczająco śliczne, żeby
występować w reklamach. Z kim mam się skontaktować?

- Z terapeutą.

* * *

- Skąd mogę wiedzieć czy moje wymioty są związane z
porannymi mdłościami, a nie z grypą?

- Jeżeli to grypa, wydobrzeje Pani niebawem.

* * *

- Odkąd jestem w ciąży urosły mi piersi, brzuch, a nawet
stopy! Czy jest coś co się zmniejszy?

- Tak, pani pęcherz.

* * *

- W jakich okolicznościach seks w ostatnim miesiący ciąży
nie uszkodzi płodu?

- Kiedy będzie to seks między Pani mężem a inną kobietą.

* * *

- Czy poród jest przyczyną hemoroidów?

- Poród jest przyczyną wszystkiego, za co tylko chce Pani go
obwinić.

* * *

- Gdzie jest najlepsze miejsce do przechowywania mleka z
piersi.

- W piersiach.

* * *

- Czy jest jakaś bezpieczna alternatywa dla laktatora?

- Tak, usta dziecka.

* * *

- A co to jest odruch chwytny?

- To rekacja ojca kiedy zobaczy Pani "nowe" piersi...

* * *

- Czy matka może zajść w ciążę w okresie karmienia piersią?

- Tak, ale będzie to łatwiejsze jak najpierw odsunie dziecko
od piersi i położy je spać.

Z pamiętnika Matki Polki

PONIEDZIAŁEK Poszłam do doktora ażeby mi co dał, bo na
więcej dzieci nas z Zenusiem nie stać. Najpierw spytał jak
mi się układa współżycie. Ja powiedziałam, że normalnie: ja
się układam, a Zenuś se współżyje. Doktor dał mi różne takie
tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem

polecił kalendarzyk małżeński. Chciałam kupić w kiosku, ale
mieli tylko orbisowski. Aha! Doktor założył mi taką fikuśną
spiralkę...

WTOREK Zenuś se pofolgował. Tylko z roboty wrócił, od
razu się za folgę chwycił. Śmiechu miałam co niemiara, bo
przy folgowaniu spirala puściła i tak zasprężynowała, że
Zenusiem o tapetę cisnęło. A cała pościel do prania...

ŚRODA Dziś, jak się Zenuś zabrał do folgowania, to
sięgnęłam po prezerwatywę. Nie spodobała mu się ona. Może
trzeba było wyjąć ze sreberka??? Teraz mnie uwiera i przy
chodzeniu zgrzyta.

CZWARTEK Doktor kazał mi dokładnie liczyć do 28
względem dni płodnych. No to jak wieczorem Zenuś folgę
wyjął i zległ na mnie, zaczęłam liczyć... doliczyłam do 7 i
zasnęłam, bo jak człowiek z trzeciej zmiany wróci to jest
taki utyrany, że tylko by spał.

PIĄTEK Wzięłam tabletkę. Zleciała mi po ciemku na dywan.
Zaczęłam szukać, a że się przy tym szukaniu wypięłam Zenuś
na nic już nie czekał. Zaszedł mnie znienacka od tyłu,
skorzystał z wypięcia i pofolgował se do woli. Co te chłopy w
tym widzą???

SOBOTA Wetknęłam sobie takie dwie śmieszne pianki. Dwie
– na wszelki wypadek. Ale się Zenuś przeląkł!!! Jak się
spieniły to pomyślał, że to jaka choroba, albo że tymi piwami
pryska co ich wcześniej osiem wypił, bo go po wódce suszyło.

NIEDZIELA W telewizji pani poseł Labuda mówiła o
minionym okresie. Szczęściara!!! A mnie się spóźnia.

PONIEDZIAŁEK Doktorzy znają swój fach!!! Ten mój mówił,
żebym względem kontroli zaszła do niego za tydzień.
Tydzień minął no i zaszłam, tylko że nie do doktora, ale jak
zwykle. Co ja teraz pocznę???

Zenuś mówi, że pewnie chłopaka...