Jak się pozbyć świadków Jehowy

Na dilerkę

Musi być was dwóch w domu.

Wpuść delikwentów do mieszkania.

Żeby zachować pozory, nie należy być miłym podczas

zapraszania ich do środka.

I od razu zapytać, czy przynieśli towar, najlepiej

stanowczym tonem.

Gdy delikwenci nie będę wiedzieć, o co chodzi, wołasz

kumpla pod umówionym pseudonimem.

Mówisz: Kurwa, ci pajace nie przynieśli towaru... Co z

nimi zrobimy?

Możesz dodać: Przynieś klamkę, gdzie mój nóż?

Kolega przychodzi, najlepiej ze stwierdzeniem, że

noża lub pistoletu nie ma (grożenie osobom bronią lub

nożem to przestępstwo), Ty mówisz: Kurwa, to szukaj

dalej...

Ciesz oczy tym, jak delikwenci pospiesznie będę

chcieli opuścić twoje mieszkanie.

Ważna uwaga: musisz wykazać się umiejętnościami

improwizacyjnymi, aby nie dać im dojść do słowa,

tylko cały czas wkręcać ich w sytuację.

Na czas

Należy odegrać stosowną scenkę. Nie otworzywszy

drzwi wydrzeć się:

– Kurwa, co za debil przychodzi o tak wczesnej

porze? Mamuśka, kurwa, otwórz im drzwi! (niezależnie

od tego, kiedy zostajesz przez Świadków

nawiedzony).

Mamuśka drze się, żebyś sam im otworzył. Drzesz się:

– Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, to ich

zapierdolę!

I dajesz im 30 sekund na ucieczkę.

[edytuj] Na sekciarza

Grzecznie otwierasz drzwi, witając się ze Świadkami.

Nie możesz pozwolić dojść im do słowa, nawijając coś

w stylu: Tak, bracia i siostry, zaprawdę, przebudzenie

jest blisko, Tak, bracia i siostry, pierwiastek mojego

życia jest pierwiastkiem waszego życia, Tak, bracia i

siostry, wszystkie religie nieuchronnie zmierzając ku

upadkowi.

Z braku możliwości wygadania się Świadkowie powinni

odejść, zostawiając ci ulotki i gazetkę. Przydadzą się

do palenia w piecu albo jako podkładka pod patelnię z

jajecznicą.

Na kablówkę

Jedna osoba, mieszkanie blokowe.

– Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...

– Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się

wzięły te wszystkie programy.

– ?

– Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał

grzebać.

– Ale my nie jesteśmy...

– Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak

same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie

płacił za to 3 dychy miesięcznie?

– Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...

– Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył

kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko

my. Szymalska z dołu też ma nielegalnie i papierosami

z przemytu jeszcze handluje.

– Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!

– Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów

wam się zachciewa?! Nie wiecie, że to nielegalnie pod

monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to

wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie!

Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...

[edytuj] Na strzykawkę

Naturalnie wpuszczamy ich do domu. Jesteśmy

zadowoleni i szczęśliwi, że przyszli. Chwilę

rozmawiajmy z nimi o religii i innych rzeczach.

Następnie stawiamy na stole krzyż i zapalamy świece.

Zasłaniamy żaluzje lub rolety. Wyciągamy strzykawkę

i mówimy:

– A teraz, moi bracia, wymienimy się krwią! Jesteście

na to gotowi?

Na satanistę

Wpuszczamy świadków Jehowy do domu. Gdy

przewodnicząca bierze oddech przed wykładem o

dobrych nowinach i mądrości połączonej z dobrocią

ich króla królów, przywołujesz kolegę i oznajmiasz

praktykanci przyszli, czas zacząć czarną mszę. Kolega

odpowiada: W porządku. Niech złożą swoją ofiarę

krwi. Możesz zapytać o kota lub ludzkie zwłoki.

Na Krzyżaka

Dość drogi sposób ale daje dużo przyjemności.

Kup zbroję, miecz, tarczę.

Charakteryzacja krwi (ketchup, bez, może być

prawdziwa)

Kiedy usłyszysz pukanie, z impetem wybiegnij przez

drzwi.

Dobywasz miecza i wrzeszczysz wniebogłosy

Upuszczę wam krwi, psy!

Na alfonsa

* Potrzebny znajomy.

Muszą przyjść dwie kobiety, jedna młoda i ładna,

druga starsza... A jak stara to wiadomo – brzydka.

Gdy usłyszysz dzwonek do drzwi, otwórz je i

oznajmij: „Młoda właź, a stara niech poczeka za

drzwiami”. Któraś z nich powinna powiedzieć, że

muszą razem i takie tam gadanie. Krzyknij do kumpla

siedzącego w pokoju: „Zdzichu, chcesz starą?”.

Mając pokerową minę czekaj na efekt końcowy, jakim

powinna być ucieczka Jehowych.

Alternatywnie zalecasz się do babki, olewając faceta.

Bądź przy tym kurewsko nachalny! Któreś z nich, jeśli

nie oboje, powinno trzasnąć twoimi drzwiami, zanim

Ty to zrobisz.

Na swojaka

Witasz petentów słowami: Witam was w imieniu

jednostek króla dobrotliwego, co spotykają się w

wierze ostatnich znaków, przetrwają tylko

świadkowie wiary naszej.

Jehowi rozpoznają w tobie swojego tudzież nie

znajdują w swoich śmiesznych materiałach odpowiedzi

i odchodzą.

Na studenta

* Przyjmujesz Świadków Jehowy do domu

Dajesz im herbatę i ciasteczka albo ciasto (sernik

najlepiej). Rozpoczynasz studium Biblii.

Po studium rozpoczynasz chodzić na zebrania,

bierzesz chrzest i już więcej do Ciebie nie przyjdą!

Na chama

Otwierasz drzwi.

I zaraz nimi przypierdsz.

Tylko nie za mocno. Niech nie wylecą z zawiasów.