Humor

BODY {
SCROLLBAR-FACE-COLOR: white; SCROLLBAR-HIGHLIGHT-COLOR: white; SCROLLBAR-SHADOW-COLOR: black; SCROLLBAR-3DLIGHT-COLOR: black; SCROLLBAR-ARROW-COLOR: black; SCROLLBAR-TRACK-COLOR: white; SCROLLBAR-DARKSHADOW-COLOR: black
}
A:link {
COLOR: black; TEXT-DECORATION: none
}
A:visited {
COLOR: black; TEXT-DECORATION: none
}
A:hover {
COLOR: black; TEXT-DECORATION: underline
}









Humor :)
Kilka zabawnych cytatów z lekcji. Uwaga! Wszystkie są
autentyczne :).Nauczyciel ma głosZjadłszy czy
zjadwszy? Zjad
wszy?Ja osobiście bym mu Nobla nie dała za tę
powieść.Światło tak jak kobieta
zmiennym jest.Ja te
najmniejsze i największe wartości będę nazywał emememsy. Więc te emenemsy
w przedziale od 1 do 3 (...).Okaz zdrowia, wygląda jakby miała
kilku mężów pogrzebać.Maciej, widzę, że masz skojarzenia erotyczne
(dłuuuga pauza), bo piszesz "Nagasaki" oddzielnie (NAGA
SAKI). Zbiór pusty? A zamiast głowy masz głąbek
kapusty!II d nareszcie cicho siedzi. Nikt nie gada. Czekają, kto
zacznie następny.999
dokąd to numer? (...)zawsze mi się to myli
z numerem do mojego domu.Ja patrzę na Alę, Ala na tablicę, a
tablica na mnie? I tak sobie patrzymy?Nie kiwaj tu do mnie głową.
Nie będziemy tu uprawiać żadnej pantomimy.Wy jesteście specjaliści
od kserowania. Jakbyście dorwali kota, to byście nawet kota skserowali.
Muszę zawsze jedną lufę postawić na dzień, bo człowiek od razu
lepiej się czuje. Panowie, pamiętajcie (...). Panie przed ślubem
są zupełnie inne, a po ślubie macie przechlapane. (...) Trzeba uważać na
baby. Sobie za dużo nie obiecujcie. Wiem to z doświadczenia. Mam
rdzeń stalowy. Chce ktoś sprawdzić na głowie czy jest stalowy?Jak
to czytałem dostałem
jak to się mówi
rechotania pępka i myślałem, że
odjadę.DialogiN: Sto lat.U: Dziękuję.N:
Ciężkich robót.N: Czemu Monisia nie pisze?U: Piszę, piszę
tylko patrzę, czy mam zeszyt.N: Nie machaj kartką!U: To
chusteczka.N: A mnie nie obchodzi, czy to była kartka czy chusteczka.
Za chwilę wstaniesz i zaczniesz mi krzesłami machać!U: Jak to się
wyłącza?N: A umiesz światło wyłączyć?U: Umiem.N: To jest mniej
więcej ten sam poziom inteligencji.N: Monika, zdrowa jesteś?U:
Nie.N: To widać.N: To kto dzisiaj do odpowiedzi?Klasa
(skanduje): Maciej, Maciej, Maciej, Macieeeeej!N: No chodź Maciej, nie
zachowuj się jak dziewica. Niby chce, niby się boi...I to się
nazywa motywacja! ;)U: Pani profesor, koleżanki mi radzą, żebym
został germanistą. [kolega po hmm... delikatnie mówiąc ciekawych pomysłach
lingwistycznych ;)]N: A wiesz, co ja Ci radzę, Janusz? Idź do sklepu,
kup młotek i zacznij to sobie wybijać z głowy.Lekcja języka
czyli co uczeń wymyślić potrafi..."Pięciotygodniowy dzień
pracy""Na tej ulicy było wiele shopów"Słówko na temat
dziury budżetowej...N: Ja nie byłem w nocy w banku i nie wiem, czy
są tu fotokomórki. W spółdzielczym chyba nie. (pauza) Tam są jakieś
pieniądze???Delikatna sugest... zachęta do nauki ma się
rozumieć!N: Narysujemy uśmiechniętego baranka. (...) Mimo, że jest
barankiem, jest wesoły.O miłości...(mesmeryzm!) A oni
ciągle rozmawiają. Ta para ma takie fluidy magnetyczne. Mądra
odpowiedź na mądre (czytaj: uczniowskie ;)) pytanie (Czy wieś Lipce
istnieje?)N: Istnieje
nie istnieje... A może Boryna jeszcze tam
żyje...A to cała historia. Uczeń wysyła kolegę po odbiór pracy
klasowej... i daje mu taką karteczkę dla nauczyciela:"Ja, Tomasz
Nowak, świadomy swoich decyzji, zdrowy na umyśle, upoważniam tego
podejrzanego typa (A. K.) do odebrania mojej nędznej pracy."Pies
wyje. Śmiech w klasie. Komentarz profesora: Śpiewać każdy może.I
na koniec propozycja hmm... nie do odrzucenia ;).Dzisiaj o 16.00
zebranie w auli trójek klasowych. Serdecznie zapraszamy i jest
obowiązkowe.
TawanannaCiąg
dalszy być może nastąpi...