witze aus witze de ZYM36KNS3SXU5BCJM6KJW4B3EBMHEWAQ7DD4H3I


<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 3.2//EN"><div align="left">



Witze 600 - 699

0x01 graphic

- 600 -

An der Unfallstelle.
Reporter zum Einsatzleiter: "Wieviel Verunglückte gibt es?"
"Hundert, und ein paar Zerquetschte."

0x01 graphic

- 601 -

Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei und stubbst den Penner, da der Penner sich nicht rührt zieht ihn der Schwule aus und macht es ihm von hinten. Zum Schluß legt er ihm noch zwanzig Mark hin und geht. Der Penner freut sich am nächsten Morgen über das Geld, geht zum Kiosk und kauft sich 10 Holsten.
Er besäuft sich mit dem Bier und schlummert wieder ein.
Nachts kommt der Schwule wieder, stubbst ihn an, macht es ihm wieder von hinten und legt 20 Mark auf die Bank.
Am nächsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk.
Der Kiosk Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?"
Der Penner: "Nee, ich nehm Astra, von Holsten tut mir der Arsch weh."

0x01 graphic

- 602 -

Wie reagiert man, wenn einen ein blinder nach dem Weg fragt ?
Man führt ihn an eine Litfaßsäule und sagt: "Immer an der Wand lang"

0x01 graphic

- 603 -

Wißt Ihr schon? Wer verhaftet wurde????Der Penis! Und warum???

Er hat gestanden!

0x01 graphic

- 604 -

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?

Voll!

0x01 graphic

- 605 -

Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! ... Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen...

0x01 graphic

- 606 -

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !"

0x01 graphic

- 607 -

Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk - Boß in die Hölle geschickt.
Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus:
"Den nimmst Du sofort wieder zurück !! In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."

0x01 graphic

- 608 -

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern 'rumfummeln."

0x01 graphic

- 609 -

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
- "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
- "Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

0x01 graphic

- 610 -

Nach der Geburt Ihres Kindes kommt der Arzt in Krankenzimmer der Frau und sagt:
"Wenn Sie möchten, können Sie jetzt gerne Ihr Kind sehen. Ich muß Sie aber warnen: Es ist mit sehr schweren Behinderungen auf die Welt gekommen!"
Der Frau ist die Behinderung egal, und so machen Sie sich auf den Weg. Sie kommen in ein Zimmer, das voll mit neugeborenen liegt.
F: "Wo ist es, wo ist es?"
A: "Nicht hier, hier liegen nur die gesunden Kinder, kommen Sie weiter"
Sie gehen ins Nachbarzimmer
F: "Wo ist es, wo ist es?"
A: "Nicht hier, hier liegen nur Kinder mit leichten Behinderungen, ohne Arme und so was..."
Im nächsten Zimmer steht nur ein Waschbecken mit einem Gehirn und 2 Augen drin
A: "Das ist Ihr Kind!"
Die Frau bricht vor Freude über ihr Kind in Tränen aus und fängt an zu winken, darauf der Arzt:
A: "Sie brauchen nicht zu winken, Ihr Kind ist blind!"

0x01 graphic

- 611 -

Treffen sich zwei Spanner.
Sagt der eine zum andern: "Na, Alter, was machste heute abend?"
Sagt der andere: "Mal gucken..."

0x01 graphic

- 612 -

Treffen sich zwei Bakterien im Bauch. Sagt die eine Bakterie zur anderen:
"Eh, kommst noch mit 'n Glas Bier trinken?" Sagt die andere:
"Nee, ich muß mit 'm nächsten 10 Uhr - Pubs raus".

0x01 graphic

- 613 -

"Waaaas? Die Pille ist schon wieder teurer geworden ? Ist da jetzt schon Vergnügungssteuer drauf ?"

0x01 graphic

- 614 -

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein 100-Mark-Schein...

0x01 graphic

- 615 -

Kommt ein Rentner zum Arzt und läßt sich untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Arzt:
"Bei ihrer Gesundheit können 90 werden!" Darauf erbleicht der ältere Herr und fragt:
"Herr Doktor, was wollen Sie von mir? Ich bin doch schon 95!"

0x01 graphic

- 616 -

Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?
Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei Intelektuellen aufpassen!

0x01 graphic

- 617 -

3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
"He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".
Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst
runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft
an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag.
20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister.
Der Lehrling auf einmal: "Meister???".
Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet??".
Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???".
Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".
Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie...
"WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."

0x01 graphic

- 618 -

Schwarz-Rot-Schwarz-Rot-Schwarz-Rot-Schwarz-Rot- Weiss ?!
.
'N Neger beim Onanieren

0x01 graphic

- 619 -

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardes einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stuardes rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

0x01 graphic

- 620 -

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

0x01 graphic

- 621 -

Musikunterricht. Klasse schaut Video. Video ist zu ende. Die Lehrerin möchte die Kassette zurückspulen, spult aber mit Bild!
Schüler: "Das geht aber wesentlich schneller, wenn man ohne Bild spult!"
Was macht die Lehrerin?!
Sie schaltet den Fernseher aus! - solidarisches Schweigen

0x01 graphic

- 622 -

Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Maeh!", darauf das andere: "Maeh selbst!"

0x01 graphic

- 623 -

"Der Fluß wälzte sich träge in seinem Bett wie ein Student um 11 Uhr morgens."

0x01 graphic

- 624 -

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

0x01 graphic

- 625 -

Was ist der perverseste Frosch?
.
Der Erdal-Frosch: Sitzt auf der Dose und schaut zu wie andere wichsen!

0x01 graphic

- 626 -

Mann im Puff, will ne exotische Nummer machen. Die Puffmutter kassiert und schickt ihn in Zimmer 211. Dort angekommen sieht er eine Japanerin, die sich unten rum mit Gleitcreme vollschmiert. Da holt er seine Westentaschenuhr heraus und wickelt das Kettchen um seinen Schniedel!
"Was Du denn da machen?" fragt die Japanerin.
"Tja," antwortet er," wenn Du Glatteis machst, dann fahre ich nur mit Schneeketten!"

0x01 graphic

- 627 -

Im Kreissaal, Geburt überstanden.
Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt:
"E=mc2"
Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht....... er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es
"a2+b2=c2"
Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen --- immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es:
"Kompanie , still gestanden!"

0x01 graphic

- 628 -

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere: "Komm wir tragen ihn zur Post!"

0x01 graphic

- 629 -

Warum fährt die Mannschaft von Werder Bremen immer bei Rot über die Ampel ?
Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte kriegen.

0x01 graphic

- 630 -

Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt:
"Scheiße, daneben".
Der Papst schaut nur streng.
Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben".
Der Past grummelt "na na na ... ".
Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben".
Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der Stelle töten !" Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben".
Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben !"

0x01 graphic

- 631 -

Man sitz vor dem TV und ruft in die Küche zu seiner Frau: "Ey, bring mal das Bier"
Sie: "Wie heißt das kleine Wort mit den 2 "t"
Er: "Überlegt kurz Aber flott"

0x01 graphic

- 632 -

Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tuere, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust einen Frosch drauftätowiert und sagt:
"Wenn du errätst was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Alte: "Naja, das koennen wir gerade noch so gelten lassen"

0x01 graphic

- 633 -

Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt: "Guten Tag die Damen!"

(laut lesen)

0x01 graphic

- 634 -

Gehen zwei Nutten durch Mainz, sagt die eine:"Mainz is ja wohl 'n dreckiges Loch!"

Die andere:"Ja, meins auch!"

0x01 graphic

- 635 -

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das
Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schlieáßich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und
meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

0x01 graphic

- 636 -

"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.

"Wieso, war was Besonderes los?"

0x01 graphic

- 637 -

Was ist der Plural von Frau

Putzkolonne!

0x01 graphic

- 638 -

Frau Wirtin hat' auch einen Sohn,

der konnt's am ersten Tage schon.

Kaum kroch er aus der Spalte,

da drehte er sich um

und voegelte die Alte.

0x01 graphic

- 639 -

Warum haben Männer 173 Knochen mehr als Frauen?

... ihr Gehirn funktioniert eben noch mechanisch....

0x01 graphic

- 640 -

Was fällt einem spontan ein, wenn man einen mit Polen besetzten Ford-Transit mit 100 km/h gegen einen Baum fahren sieht ?

.

FORD, die tun was !

0x01 graphic

- 641 -

Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den ersten Schliessfaechern.
Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher.
Das zweite Schliessfach: wieder ein Joghurtbecher.
Sie brechen alle Klappen auf: Ueberall steht nur ein Joghurtbecher.
Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: "Komm, wenn wir uns schon die Muehe gemacht haben, schluerfen wir auch alle aus."

Am naechsten Tag steht in der Zeitung: IRRE RAUBTEN SAMENBANK AUS.

0x01 graphic

- 642 -

Kommt ein Mann in die Bar. An der Theke sitzen 22 Zwerge.

Fragt der Mann: "Sagt mal, ist der Kicker kaputt?"

0x01 graphic

- 643 -

Wer sind die drei weltgrößten Stahlproduzenten?

Na, ist doch klar: Deutschland ist für den Krupp-Stahl bekannt. Aus

Schweden kommt der Schwedenstahl und aus Polen der Diebstahl... :)

0x01 graphic

- 644 -

Kommt ein Mann zum Psychiater:

"Herr Doktor, mich kann keiner leiden"

- "Ja mein Herr, woran kann das liegen?"

"Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot"

0x01 graphic

- 645 -

"Papa, warum fliegen die Vögel in den Süden?"

"Das ist doch klar: weil es zu Fuß zu weit wäre!"

0x01 graphic

- 646 -

Streiten sich zwei Funktionen. Sagt die eine: "Halt's maul, oder ich differenzier' dich!"

Sagt die andere: "Mir doch egal, bin e funktion."

0x01 graphic

- 647 -

Was sagt ne Blondine, wenn man ihr ne Banane gibt ?

Wo kommen die Batterien rein ?

0x01 graphic

- 648 -

"Schuetze Müller", fragt der Spieß, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf ?"

"Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut."

"Gut, dann melden Sie sich zum Kuechendienst !"

0x01 graphic

- 649 -

Feldwebel: "Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette über den Kasernenhof gehen ?"

Rekrut: "Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht !"

0x01 graphic

- 650 -

"Wuttke !" brüllt der Spieß beim Morgenappell, "Können Sie lesen ?"

"Jawohl, Herr Feldwebel."

"Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof !"

0x01 graphic

- 651 -

Fliegen zwei Schokoladen um die Küchenlampe. Welche ist die männliche ?

.

Die mit den Nuessen...

0x01 graphic

- 652 -

Sie und er (ca. 14-16) knutschen sich im dunklen Hausflur. Plötzlich flüstert er ihr ins Ohr: "Kannst Du mir einen runterholen?"

Darauf sie entrüstet: "Aber ich kenne doch hier gar keinen !"

0x01 graphic

- 653 -

Siehst du einen Kelly winken,

schütz die Nase - es wird stinken.

0x01 graphic

- 654 -

unterhalten sich zwei Väter:

"Du sag mal, soll ich mit meiner vierzehnjaehrigen Tochter einmal über Sex sprechen oder ist es noch zu früh dazu?"

"Nein, ich glaube du bist alt genug, um noch dazuzulernen..."

0x01 graphic

- 655 -

Wer hat den Triathlon erfunden ?

Die Polen: Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause...

0x01 graphic

- 656 -

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose: 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"

0x01 graphic

- 657 -

In der stadt. Ein dicker benz mit einem Geschäftsmann findet gerade so noch ne Parklücke und will rückwärts einparken.
Mit einmal kommt ein fetter Gti mit einem jungen Spund angebraust und stellt sich rotzfrech in die Lücke, steigt aus und sagt zum benzfahrer: "schnell musste sein....".
Der benzfahrer setzt ein Lächeln auf steigt wieder ein. Legt den Rückwärtsgang ein und fährt dem Gti voll rein. Der Benzfahrer steigt aus und meint nur: "Leisten muß man es sich können!"

0x01 graphic

- 658 -

"Was ist denn mit ihrem Kater los?" Fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn.
"Der flitzt ja wie ein irrer durch sämtliche Gärten!"
"Nun" - sagt dieser, "ich habe ihn gester kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendevouz ab."

0x01 graphic

- 659 -

Oma und Opa ....
Da sacht Oma: "Pass auf, ich habs im Kreuz."
Opa: "Gut, dass Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht...

0x01 graphic

- 660 -

"Abwesenheit kann das Leben retten.

Die meisten, die starben, waren dabei in der Naehe!"

0x01 graphic

- 661 -

Wie nennt man einen Polen, der die richtige Mutter auf die richtige Schraube dreht ?

"Facharbeiter."

0x01 graphic

- 662 -

Was ist der Ostfriesen schönster Tag?

.

Es ist der Mustag: Morgens Apfelmus, mittags Birnenmus und abends Orgasmus ...

0x01 graphic

- 663 -

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

0x01 graphic

- 664 -

Wie tauft man eine genetische Kreuzung aus Pole und Rumäne ??

.

Gar nicht, das Kind wäre überhaupt nicht lebensfähig: "zu faul zum stehlen !"

0x01 graphic

- 665 -

Ganzseitige Anzeige in einer Zeitung. Auf dem Bild ist zu sehen wie Jesus am Kreuz hängt.
Die Bildunterschrift lautet: So halten Heinemann Naegel.
Die Kirche läuft Sturm und der PR-Verantwortliche verspricht, daß diese Anzeige nicht mehr erscheint.

In der naechsten Ausgabe der Zeitung wieder eine ganzseitige Anzeige.
Auf dem Bild ist jetzt ein leeres Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor. Die Bildunterschrift lautet diesmal:
Mit Heinemann Naegeln waere das nicht passiert...

0x01 graphic

- 666 -

Sorry für diesen letzten Witz aber ich kann allem widerstehen, nur nicht der Versuchung.
Eigentlich bin ich nämlich ein sehr netter Kerl, wenn ich Freunde hätte, würden die das bestätigen können.

0x01 graphic

- 667 -

Wo ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Frau??

Vor der Ratte ist eine Bremsspur :-)))))))))))))))))))))))

0x01 graphic

- 668 -

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt:
"Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

0x01 graphic

- 669 -

Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...

0x01 graphic

- 670 -

Ebenfalls eine Neuheit:

Die Pille für den Mann DANACH:

Wirkung: ändert die Blutgruppe...

0x01 graphic

- 671 -

"Du, darf ich dich auf etwas aufmerksam machen?"
"Ja, worauf?"
"Auf mich."

0x01 graphic

- 672 -

Zwei ältere, distingierte Damen unterhalten sich:
"Mein Mann hat mir voriges Jahr eine Weltreise zum Geburtstag geschenkt. Aber ich wollte dann doch wo anders hin."

0x01 graphic

- 673 -

Was ist grün, hängt an der Wand, und bellt ?

Ein Hund im Rucksack.

0x01 graphic

- 674 -

Was ist der Unterschied zwischen 'ner guten und 'ner sehr guten Chefsekretaerin?

Die gute Sekretaerin sagt: "Guten Morgen, Chef", die sehr gute: "Es ist Morgen, Chef."

0x01 graphic

- 675 -

Chef zur Chefsekretaerin:
"Na, wie gefaellt Ihnen Ihre neue Stellung?" -
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."

0x01 graphic

- 676 -

Warum kann man Frauen nicht trauen ????

..

Menschen die eine Woche bluten ohne zu Sterben,denen kann man einfach nicht trauen

0x01 graphic

- 677 -

"Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!"

"Und was kostet das?"

"Das rostet überhaupt nicht!!!"

0x01 graphic

- 678 -

Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab?

.

Weil "TIC TAC" nur 2 Kalorien hat...:)

0x01 graphic

- 679 -

Streiten sich zwei Maenner, wer denn nun die blödere Blondine als Freundin hat.
"Meine Freundin ist so blöd, also Blondi komm mal her, hier hast Du eine Mark, geh mal zum Laden und kaufe 8 Flaschen Bier (Beck's)."
"Das ist ja noch gar nichts, meine ist ja noch viel dümmer. Blondi komm mal her, geh bitte mal eben in die Eckkneipe und schau nach, ob ich da am Tresen sitze."
Im Treppenhaus treffen sich die beiden Damen.
"Mein Freund ist ja so dumm, gibt mir eine Mark ich soll 8 Flaschen Bier kaufen, dabei kann ich doch nur 4 tragen."
"Meiner ist ja noch viel duemmer, sagt zu mir, ich soll in der Kneipe schauen ob er dort ist, dabei haben die doch heute Ruhetag."

0x01 graphic

- 680 -

Damon Hill ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin‹s, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!"

0x01 graphic

- 681 -

Ein Türke steht vor seinem Haus und schüttelt einen Teppich aus.
Ein Passant schaut sich das einen Augenblick an, dann meint er: "Na, will er nicht anspringen?".

0x01 graphic

- 682 -

Was ist der Unterschied zwischen einem positiven Orgasmus, einem negativen Orgasmus, einem christlichen Orgasmus, und einem gespielten Orgasmus einer Frau:

positiver Orgasmus: Oh ja, ohhhh jaaaaaaa!

negativer Orgasmus: Oh nein, ohhhh neiiinn!

christlicher Orgasmus: Ohhhhh mein Gott!

Gespielter Orgasmus: Oh "Name des Anredenden einsetzen" ist das super!

0x01 graphic

- 683 -

Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich?

Er will in See stechen!

0x01 graphic

- 684 -

Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?

Weil Weihnachten vor der Tuer steht!

0x01 graphic

- 685 -

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?

Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!

0x01 graphic

- 686 -

hast du schon gewußt, das man von onanieren taub werden kann?

wie bitte?

0x01 graphic

- 687 -

Umfrage: glauben sie, das Priester heiraten sollten?

Warum nicht, wenn sie sich lieben.

0x01 graphic

- 688 -

Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem gangster die Brust auf die pistole setzte....

0x01 graphic

- 689 -

Petrus steht am Himmelstor und hat das dringende Bedürfnis einmal auszutreten, möchte aber das Tor doch nicht ganz
unbewacht lassen. So ruft er seinen alten Kumpel Gabriel (seines Zeichens Erzengel) und bittet diesen für Ihn aufzupassen.
"Ok", meint dieser, "kein Problem, gibt es irgendetwas , das ich beachten müsste ?"
"Nein", meint Petrus, "eigenlich ist alles vollautomatisch, Fehler kommen nur recht selten vor.", sagts und ist weg.
Kaum ist Gabriel alleine da klopft es an dem Tor. Er öffnet.
Draußen steht ein Mann und sagt : "Jupp Schmitz Koeln und wusch weg ist er."
Gabriel schließt leicht irritiert das Tor.
Da klopft es schon wieder. Er öffnet und wieder der Kerl:
"Jupp Schmit, Köln ". Wusch und wieder weg. Das gleiche noch fünfmal, da kommt Petrus wieder.
Na Gabriel alles klar ?
"Schon nur eins versteh ich nicht. Da kommt ständig so ein Kerl sagt:
Jupp Schmitz Koeln und verschwindet wieder. Hab ich was falsch gemacht ??"
Keine Sorge mein Junge das ist O.K. den Schmitz sind sie gerade am Hauptbahnhof am wiederbeleben.

- 690 -

Woran erkennt man bei einem Mann, daá er mit Rinderwahnsinn infiziertist?

..

Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!!!

0x01 graphic

- 691 -

Warum haben die Beamten denn alle 3-lagiges Klopapier bei sich auf'm Pott?

Ganz einfach: Die brauchen für jeden Scheiss 2 Durchschläge!

0x01 graphic

- 692 -

Michael S. und Damon H. treffen sich in der Kneipe. Nach ein paar Bierchen kommen sie schließlich auch auf das Thema Nummer eins.
Fragt der Damon: "Du, ganz in Vertrauen, ich habe so läuten gehört, daß Du nicht mehr so richtig bumsen kannst?"
"Wieso, hat sich Deine Frau etwa beschwert?"

- 693 -

Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

- 694 -

Was ist der Unterschied zwischen einen überfahrenem Mitglied der Kellys und einem Normalbürger? Vor dem normalbürger ist ein Bremsstreifen!!!

- 695 -

Es gibt jetzt ein Telefon, designed by Pat Kelly! Es ist ganz aus Holz und schwimmt sogar in der Badewanne.
Wenn jemand anruft stinkt es!

- 696 -

Die USA haben: Bill Clinton, Jonny Cash ,Bob Hope

Wir haben: Helmut Kohl, no cash ,no hope

- 697 -

Der Unterschied zwischen einem Jaegerschnitzel und einer polnischen Nutte

#

Die Nutte hat mehr Pilze :-)

- 698 -

Wer anderen in die Möse beißt, ist böse meist.

- 699 -

Hart ist der Schwanz der Bisamratte, doch härter ist die Morgenlatte.

0x01 graphic

</div>



Wyszukiwarka

Podobne podstrony:
Fünf Witze
witze 2 EC2ECZ3OEADMORJX7NVBXBY2SLILDVKT4CXE64A
Witze mit Bilderchen
Spassvogel, Clara Witze 2017
Brasil Política de 1930 A 2003
TEMPETE DE GLACE
De Sade D A F Zbrodnie miłości
Detector De Metales
madame de lafayette princesse de cleves
Dicionário de Latim 3
Armin Täubner Bärenparade Fensterbilder aus Tonkarton, kinderleicht
BSA Tarjeta de Instrucciones de Funcionamiento Ingles 3399
Cómo se dice Sugerencias y soluciones a las actividades del manual de A2
2 La Tumba de Huma
Hume Essai sur l'étude de l'histoire
debussy La fille aux cheveux de lin
Autocuración a base de Nuestra Propia Orina, MEDICINA

więcej podobnych podstron