Serwisant:

 Ile wolnego miejsca 

ma Pan jeszcze na dysku?

Klient:

 Nie wiem dokładnie,

ale żona często siedzi na 
internecie
i zgrała już 10 godzin wolnego 
miejsca.
Czy to wystarczy?

 

 

Klient do serwisanta:

 Czy 

możecie mi skopiować 
Internet na dyskietkę?

 

 

Klient: Więc ten modem pozwoli mi 
się podłączyć do internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza 
wersja internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no 
tak...

 

 

Klientka: Mam problemy z zainstalowaniem MS 
Worda...
Serwisant: Proszę powiedzieć, co Pani zrobiła 
do tej pory?
Klientka: Wpisałam A:SETUP. I nie działa.
Serwisant: Dobrze proszę Panią, proszę wyjąć 
dyskietkę i przeczytać co jest na niej napisane...
Klientka: Tu jest napisane DYSK STARTOWY.
Serwisant: Proszę włożyć dyskietkę MS Word 
SETUP DISK.
Klientka: Co takiego?
Serwisant: Czy kupiła Pani MS Worda?
Klientka: Nie...

 

 

Serwisant: Dobrze proszę Pana, zrobimy małe 
poszukiwanie, żeby go znaleźć. Zechce Pan kliknąć lewym 
przyciskiem myszki na pasek START, a potem FIND i...
Klient: Proszę tak do mnie nie mówić! NIE JESTEM 
IDIOTĄ ? WIEM CO ROBIĘ!
Serwisant: Dobrze proszę Pana. W takim razie START, 
FIND i szukamy.
(dłuższa cisza)
Klient: A jak to zrobić?

 

 

Klientka: Mój internet nie działa...
Serwisant: Ok, czy ma Pani ikonkę z Internetem 
na pulpicie?
Klientka: Ikonkę ? Pulpicie ?!
Serwisant: Czy używa Pani Windows 95 ?
Klientka: Nie wiem. Mówi Pan Windows ? Przy 
okazji ? jak pisać duże „E” zamiast małego?
Serwisant: (stara się powstrzymać od śmiechu) 
Proszę przytrzymać SHIFT I nacisnąć „e”.
Klientka: Co to jest SHIFT?

 

 

Serwisant: Proszę zrobić klik prawym klawiszem na 
pulpicie.
Klient: Ok.
Serwisant: Czy pojawiło się dodatkowe menu?
Klient: Nie.
Serwisant: Ok. Jeszcze raz. Klik prawym na pulpicie. I co?
Klient: Nic.
Serwisant: Dobrze. Czy może mi Pan powiedzieć co zrobił 
Pan do tej pory?
Klient: Jasne, kazał mi Pan napisać ?klik? to napisałem ?
klik?.
(W tym momencie serwisant poprosił klienta o to, żeby 
chwilę poczekał i zakrył słuchawkę. Powiedział o tym 
przypadku swoim kumplom i zaczęli się głośno śmiać. 
Kiedy już trochę się opanował wrócił do rozmowy z 
klientem.)
Serwisant: Czy wpisał Pan KLIK z klawiatury?
Klient: Dobra, zrobiłem coś głupiego, tak? 

 

 

Serwisant: Dobra. Po lewej stronie 
ekranu widzi Pani klawisz OK. 
Proszę go
nacisnąć.
Klientka: Wow. W jaki sposób Pan 
widzi mój ekran?

 

 

W pewnej firmie komputery miały na obudowach naklejki 
z kodami kreskowymi.
Określały one lokację, imię, i resztę szczegółowych 
danych pracownika po zwykłym zeskanowaniu ich lub 
ręcznym wpisaniu cyferek.
Pracowniczka: Halo? Nie mogę wejść do internetu...
Serwisant: Ok. Niech mi Pani przeczyta przydzielony jej 
numer
identyfikacyjny.
Pracowniczka: A co to takiego?
Serwisant: To ta mała naklejka z kodem kreskowym na 
przodzie obudowy
Pracowniczka: Aha, już podaję. Gruby pasek, cienki 
pasek, gruby pasek, gruby pasek…

 

 

Dzwoni facet (F) do serwisu (S):
F: Komputer nie reaguje na moje 
polecenia.
S: A co pan wpisuje ?
F: "Jaki jest dzisiaj dzień?", a on mi 
wypisuje: "Bad command or file name". 
Sprawdzałem w słowniku, to nie jest 
dzień. 

 

 

Do serwisu dzwoni kobieta twierdząc, że jej 
komputer jest zepsuty. Po długim wywiadzie 
okazało się, że po wyświetleniu komunikatu: 
„naciśnij dowolny klawisz” pani naciskała 
„reset”. W USA, gdzie dla każdego
przedmiotu pisana jest instrukcja „dla debili”, 
aby zapobiec tego typu problemom przez 
pewien czas umieszczano na klawiaturach spacji 
napis ANY

 

 

 

Email od klienta:
Kupiłem kradziony CDD3610 ale nie 
dali mi żadnego oprogramowania ani 
kabli.
Możecie mi to podesłać? Aha, 
rozumiem, ze przysługuje mi 24-
miesięczna
gwarancja? 

 

 

Klient instalujący nowe 
oprogramowanie:
- Mam tu taki problem. Mam 
wpisać numer seryjny w okienku 
„numer seryjny” czy w okienku 
„firma” ?