Autentyczne rozmowy

pilotów





Rotfl.com.pl

Wieża: „Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.”
Pilot: „Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?”
Wieża: „Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...”

Wieża: „Jesteście Airbus 320 czy 340?”
Pilot: „Oczywiście, ze Airbus 340.”
Wieża: „W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe
dwa silniki.”

Pilot: „Dzień dobry Bratysławo.”
Wieża: „Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.”
Pilot: „Wiedeń?”
Wieża: „Tak.”
Pilot: „Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.”
Wieża: „OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...”



Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
„Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie
pokazuje...”
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
„Zamknij się, umieraj jak mężczyzna.”

Pilot: „Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... „
Wieża: „Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.”
Pilot: „Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.”

Pilot: „Prosimy o pozwolenie na start.”
Wieża: „Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?”
Pilot: „Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...”
Wieża: „DZISIAJ JEST WTOREK!”
Pilot: „No to super, czyli mamy wolne...”



Wieża: „Wasza wysokość i pozycja?”
Pilot: „Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...”

Wieża: „Macie dość paliwa czy nie?”
Pilot: „Tak.”
Wieża: „Tak, co?”
Pilot: „Tak, proszę pana.”

Wieża: „Podajcie oczekiwany czas przylotu.”
Pilot: „Wtorek by pasował...”

DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z
powodu nieco
za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: „American 751
skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź
wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach w
prawo, żeby zawrócić na lotnisko”.





Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia
kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych
podczas
lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu
dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są
wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom
zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.
Nikt nigdy
nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia
humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów
podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz udzielone odpowiedzi.
Warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych,
która nigdy nie miała poważnego wypadku...

Pilot: „Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.”
Odp.: „Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.”

Pilot: „Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
lądowania
przyziemia bardzo twardo. „
Odp.: „W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.”

Pilot: „Coś się obluzowało w kokpicie.”
Odp.: „Coś umocowano w kokpicie.”

Pilot: „Martwe owady na wiatrochronie.”
Odp.: „Zamówiono żywe.”

Pilot: „Autopilot w trybie \\\'\\\‘ utrzymaj wysokość \\\'\\\' obniża lot 200
stóp/minutę.”
Odp.: „Problem nie do odtworzenia na ziemi.”







Pilot: „Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.”
Odp.: „Ślady zatarto.”

Pilot: „Poziom DME niewiarygodnie wysoki.”
Odp.: „Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego
poziomu.”

Pilot: „Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.”
Odp.: „Właśnie po to są.”

Pilot: „Układ IFF nie działa.”
Odp.: „Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest
wyłączony.”

Pilot: „Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.”
Odp.: „Przypuszczalnie jest to prawda.”

Pilot: „Brak silnika nr 3.”
Odp.: „Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.”

Pilot: „Samolot śmiesznie reaguje na stery.”
Odp.: „Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się
poważnie.”

Pilot: „Radar mruczy.”
Odp.: „Przeprogramowano radar by mówił.”

Pilot: „Mysz w kokpicie.”
Odp.: „Zainstalowano kota.”

Pilot: „Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.”
Odp.: „Usunięto pilota z samolotu.”

Pilot: „Zegar pilota nie działa.”
Odp.: „Nakręcono zegar.”

Pilot: „Igła ADF nr 2 szaleje.”
Odp.: „Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.”

Pilot: „Samolot się wznosi jak zmęczony.”
Odp.: „Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne
OK.”

Pilot: „3 karaluchy w kuchni.”
Odp.: „1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł .”

American 702: „Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty.
Jeszcze jedno: po tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś
martwe zwierzę na końcu pasa”.

Wieża: „Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdźcie
na Odloty
na 124,7. Słyszeliście co mówił American 702?”

Continental 635: „Continental 635, pozwolenie na start
odebrane. Tak,
słyszeliśmy American 702 i juz zawiadomiliśmy naszą firmę
cateringową”.

Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do
niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest
twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich
strony. Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w PanAm 747)
poniższa wymianę zdań miedzy kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego
a samolotem British Airways 747 Speedbird 206.
Speedbird 206: „Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa
lądowania.”
Wieża: „Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki.”

Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.

Wieża: „Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?”
Speedbird 206: „Chwilę, kontrola, szukam mojej bramki.”
Wieża (z arogancką niecierpliwością): „Speedbird 206, co, nigdy nie
byłeś we Frankfurcie!?”
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): „A tak, byłem, w 1944. W innym
Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj.”

Pilot helikoptera do kontroli podejścia: „Tak, jestem 3000 stóp nad Charlie.”
Drugi głos na tej samej częstotliwości: „NIE! Nie możesz! Ja też jestem
na tej samej wysokości, nad tym samym namiarem!”
Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota (bardzo głośno):
„Ty idioto! Ty jesteś moim drugim pilotem!”

Samolot linii SABENA zatrzymuje się za samolotem KLM-u na zatłoczonej
drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start.
SABENA do KLM na częstotliwości kontroli: „KLM, czwarty w kolejce na
start, zgłoś się na 3030.”
Po paru minutach SABENA woła znowu:
„KLM, trzeci w kolejce na start, zgłoś się na 3030.”
Znów brak odpowiedzi, więc SABENA woła kontrolę:
„Wieża, powiedzcie maszynie KLM przed SABENA 123, żeby się do nas
zgłosili na 3030.”
I wtedy włącza się załoga KLM-u: „Wieża, powiedz SABEN-ie, że
profesjonaliści z KLM, Holenderskie Linie Lotnicze, nie wchodzą na
prywatne kanały, podczas gdy powinni być na nasłuchu wieży.”
SABENA odpowiada na to: „Dobra wieża, nie ma sprawy, tylko powiedz tym
profesjonalistom z KLM-u, że nie zdjęli szpilek blokujących podwozie.”
(chwila ciszy)
KLM: „Wieża, KLM prosi o pozwolenie na powrót do bramki.”

Pilot-uczeń: „Zgubiłem się: jestem nad jakimś jeziorem i lecę na
wschód.”
Kontroler: „Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to będę mógł cię
znaleźć na radarze.”
(krótka przerwa...)
Kontroler: „No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuję
natychmiast skręcić na zachód...”

T.