Studniówka Tuska. Rudy cudotwórca przemawia, chwaląc się osiągnięciami swego rządu. Mija godzina, dwie, trzy... Premier śmiało przechodzi od osiągnięcia do osiągnięcia.

- A tuż pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadziła do uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla, pali się torfem - chwali się Tusk.

Głos z sali:

- Ale ja tam byłem, tam nie ma żadnej elektrowni!

Premier niezrażony peroruje dalej:

- A dzięki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasła, wybudowaliśmy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!

Tenże głos z sali:

- Ale tam k...a nie ma żadnej autostrady!

Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wkur...y krzyczy:

- A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce, lepiej byś TVN24 pooglądał!

Żart w stylu Monty Pythona

Dziadek pokazuje małemu Donaldowi album z lat młodości.

- Popatrz, Doniu, tutaj byłem w wojsku.

Donald pyta - a kim jest ten pan z wąsami?

- To był bardzo, ale to bardzo zły człowiek, wnusiu.

- A dlaczego dziadziu trzymasz wyprostowaną prawą rękę w jego kierunku?

Na to dziadek - Krzyczę do niego: "Hejże hola! Zatrzymaj się bardzo zły człowieku!"

Siedzi rybak nad morzem i łowi ryby. Nagle patrzy a tu na wędce trzepoce się mu złota rybka. Wyciągnął ją czym prędzej i się pyta:

- Czy ty rybko jesteś ze złota?

- Nie - odpowiedziała rybka - ja jestem z Platformy. - Zafrasował się stary rybak...

- No to ty nie spełniasz życzeń? - zapytał ją.

- Nie. - odpowiedziała rybka - ja tylko obiecuję.

Siedzą, każdy na swojej chmurce, Castro, Putin i Tusk, przyglądaja sie na ziemię i płaczą. Pan Bóg przechadzał się i zbliżywszy sie do Castro, pyta:

- Co tak płaczesz synu?

- Panie Boże - odpowiada Castro zalany łzami - całe życie gnębiłem ten biedny naród, głodziłem, więziłem, co ja im zostawiłem, tylko głód i ubóstwo.

- Nie martw się - odpowiada Pan Bóg - dzięki twojemu reżimowi wychowałeś ich na zahartowanych ludzi, poradzą sobie.

Pan Bóg podchodzi do Putina i pyta, czemu tak płacze.

- Panie Boże - mówi Putin - tak gnębiłem tych moich Rosjan i goniłem do pracy, zamykałem do więzienia, co ja im zostawiłem?

- Nie martw się - odpowiada Pan Bóg - Rosjanie to dzielny naród, poradzą sobie wyjdą na ludzi.

Wreszcie podchodzi Pan Bóg do płaczącego Tuska, patrzy ponad jego ramieniem na ziemię, siada koło niego i zaczyna płakać razem z nim.

Szef TVN zarządził dziś rano odprawę i mówi do dziennikarzy: "Już po wyborach. Przez dwa lata waliliśmy w rząd. Nie może tak dalej być. Jesteśmy elegancką, kulturalną, inteligentną i przyzwoitą telewizją na poziomie. Od dziś krytykujemy opozycję!"

Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów.

- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:

- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad

- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach

- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200%

- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć.

W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony.

- No i co? No i co? - pyta Donald

- I zesrała się na schodach...

Premier Tusk zlikwidował wszystkie ministerstwa, a w ich miejsce powołał 3 nowe:

1. Zdrowia

2. Szczęścia

3. Pomyślności

Tusk umarł i dostał możiwość wyboru miedzy Niebem a Piekłem. W Niebie widzi modlących sie, grających na harfach, śpiewających. Nuda. Za to w Piekle balanga, popijawy, panienki, wesołe towarzystwo... Wybrał Piekło. Ale jak tam trafił, balangi już nie było, tylko tradycyjnie umieścili go w kotle ze smołą. Tusk sie poskarżył się diabłu, że nie tak miało być na co ten odparł: "Sam to wiesz najlepiej. Kampania wyborcza ma swoje prawa."

2

---