Dowcipy cz 9

Dowcipy cz.9

Powody, dla których rower górski jest lepszy od kobiety

Rower górski nigdy nie zachodzi w ciążę.
Nie ma takich dni w miesiącu, kiedy nie mógłbyś jeździć na rowerze górskim.
Rower górski nie ma rodziców.
Możesz pożyczyć swój rower górski kumplowi.
Twój rower górski nie interesuje się, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś.
Kiedy jedziecie, ty i Twój rower górski osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie.
Twój rower górski nie gniewa się, gdy oglądasz się za innymi rowerami górskimi.
Twój rower górski nie interesuje się, ile masz jeszcze innych rowerów.
Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach.
Nigdy nie usłyszysz "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek" dopóki nie pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
Jeżeli pęknie Ci guma, możesz to łatwo naprawić.
Jeżeli Twój rower górski złapie luzy, możesz je usunąć.
Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim.
Jeżeli obrzucisz obelgami swój rower górski, nie musisz go przepraszać przed następną jazda.
Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak zechcesz i nie będzie się czul obolały.
Możesz przestać jeździć na swoim rowerze górskim, kiedy przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie będzie sfrustrowany.
Twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktów z Twoim starym rowerem górskim, jeżeli go porzucisz.
Rower górski nie mówi, że go boli głowa.
Rower górski nie czyni Ci wymówek, jeżeli jesteś kiepskim kolarzem.
Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjść na noc z innymi rowerami górskimi.
Rower górski nie narzeka, że się spóźniłeś.
Nie musisz brać prysznica przed jazdą na rowerze górskim.
Jeżeli Twój rower górski staro wygląda możesz go pomalować lub kupić nowe części.
Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawać mu kwiatów, zabierać go do kina, czy poznawać jego rodziców.
Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz używać jeżdżąc na rowerze to Twój kask.
Kiedy jesteś w damsko-męskim towarzystwie, możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce.

Powody, dla których rower górski jest lepszy od mężczyzny

Rower górski nigdy nie zrobi ci dziecka.
Kiedy są takie dni w miesiącu, gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie będzie się czuł sfrustrowany.
Rower górski nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
Możesz pożyczyć swój rower górski przyjaciółce.
Twój rower górski nie interesuje się, jak dobre były twoje poprzednie rowery.
To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.
Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
Twój rower górski nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
Twój rower górski nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.
Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
Nigdy nie mówi ci, że jest głodny.
Nie opowiada innym rowerom górskim o tym, jak źle prowadzisz.
Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany.
Twój rower cię nie porzuci. Jedynie ty możesz to zrobić.
Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.
Przed każdą przejażdżką nie musisz mu przypominać, żeby się ogolił.
Twój rower górski nie będzie miał ci za źle, jeśli przyprawisz mu rogi.
Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż.
Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze górskim.
Jeżeli Twój rower górski nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.
Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. I nikt nie powie, ze jesteś łatwa.
Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.

Właściwości chemiczne kobiet:

Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami
Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ja samą w obecności mężczyzny.
Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem.
Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

Własności fizyczne kobiet:

Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
Gorzka, jeśli używać jej niewłaściwie.
Znajdowana pod różnymi postaciami - od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie kobiet:

Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
Pomocna przy wypoczynku.

Testy kobiet:

Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy, jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

Jak żyć w sposób nieskomplikowany i samolubny

Czytaj listy innych ludzi.
Płać za przejazd autostradą pięćdziesięciodolarowymi banknotami.
Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść, nie poprawiaj go.
Przekręcaj cytaty.
Opowiadaj zakończenia filmów.
Umów się na randkę i nie przyjdź.
Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka.
Zwalniaj pracowników przez telefon.
Pociągaj nosem.
Nigdy nie ściel łóżka.
Przerywaj ludziom w połowie zdania.
Zostawiaj podniesioną deskę klozetową.
Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
Jedź wolno szybkim pasem.
Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.
Kończ krzyżówki za innych.
Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania.
Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada.
Chwytaj męża (żonę) za fałdy tłuszczu na biodrach.
Mamrocz.
Zapamiętuj tylko to, co jest dla Ciebie wygodne.
Przypominaj osobom piegowatym, ze piegi mogą być zapowiedzią raka.
Nie odpowiadaj na telefony.
Zużywaj cały papier w toalecie.
Pytaj ludzi, ile zarabiają.
Nie spuszczaj wody.
Zostawiaj mokrego lizaka na nowej kanapie.
Wstawiaj na półkę lepkie słoiki z miodem.
Nie odbieraj telefonu. Niech dzwoni.
Nie stawiaj kropek nad "i".
Zostawiaj odciski palców na fotografiach.
Nie spiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają procentów.
Wysyłaj anonimy.
Podpijaj z cudzych szklanek.
Naucz się mówić w sposób autentycznie odrażający i plugawy.
Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją.
Zostawiaj na prezentach nalepki z cenami.
Zdmuchuj świeczki na tortach urodzinowych innych osób.
Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.
Ubieraj się o piętnaście lat za młodo.
Miej zawsze rację.
Opieraj się o dzwonek.
Jeżeli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.
Nie przyjmuj do wiadomości odmowy.
Lekceważ zakaz palenia.
Syp węgiel w pończochy na Boże Narodzenie.
Wyśmiewaj się z ludzi, którzy usiłują cos zrobić.
Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają, ale nie przestawaj ich przekonywać.
Przechwalaj się jak najczęściej.
Obiecuj zapłatę, i nie płać.
Pakuj prezenty w używany papier.
Trzaskaj palcami.
Zachowuj komplementy dla osób, które mogą Ci coś załatwić.
Dawaj podwładnym odczuć, że są podwładnymi.
Kłóć się ze wszystkimi.
Histeryzuj.
Insynuuj, imputuj, intryguj.
Groź procesami sądowymi.
Zwalaj, co się da, na innych.
Nie kupuj żywności w supermarketach - pożywiaj się na miejscu.
Popisuj się.
Wrzucaj do pralki spodnie z chusteczkami do nosa w kieszeniach.
Kręć, zaciemniaj i komplikuj.
Kiedy kupujesz bilety, przypominaj, że twój małolat nie ukończył jeszcze 12 lat.
Przeczytaj Jak wygrywać przez zastraszanie Roberta Ringera.
Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.
Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.
Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet jeżeli tego nie zrobiłeś.
Ulegaj teoriom spiskowym.
Nie daj się złapać.
Przechodź przez jezdnię na czerwonym, zielonym albo żółtym świetle.
Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno czy dwa skrzyżowania.
Każdy parasol jest twój.
Wtrącaj się.
Nie podejmuj decyzji.
Uprawiaj bierną agresję.
Spróbuj skomleć.
Przypominaj bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.
Obmawiaj, wymawiaj i odmawiaj.
Przepowiadaj upadek, chaos finansowy i dominację japońską.
Mów z pełnymi ustami.
Rób uwagi na temat tuszy innych.
Przygotuj sobie zapas dowcipów na chwile napięcia i powagi.
Drap się, ilekroć masz ochotę.
Jeżeli Ci coś sprawia przyjemność, rób to.
Sprawdź, co trzeba zrobić, żeby usłyszeć gwizdek ratownika.
Podawaj kukurydzę w kolbach osobom ze sztuczną szczęką.
Nie dawaj na cele dobroczynne, chyba że coś z tego masz.
Jeżeli już musisz oddać krew, zrób z tego wielkie przedstawienie.
Dolej kroplę, która przeleje puchar.
Czyść paznokcie w czasie obiadu.
Zatrzymywanie się na czerwonych światłach, to strata cennego czasu.
Notuj dobre pomysły i sprzedawaj je jako własne.
Szmugluj trochę.
Opowiadaj dowcipy o terrorystach w gronie osób czekających na wejście do samolotu.
Spróbuj, czy uda Ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet jeżeli siedzisz przy oknie.
Rezerwując miejsce w hotelu lub restauracji, dodawaj sobie przed nazwiskiem tytuł w rodzaju senator albo doktor.
Miej legitymację na fałszywe nazwisko.
Jak narobisz długów, wyjeżdżaj z miasta.
Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki.
Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze.
Używaj jak najczęściej słówka "jakby" także na końcu zdania, jakby.
Nie myj się po treningu.
Wchodź po ruchomych schodach jadących w dół.
Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.
Podkreślaj w nie swoich książkach.
Nazywaj żonę "gosposią".
Jak nie przychodzi Ci do głowy nic miłego, to powiedz coś nieprzyjemnego.
Siorb przy zupie.
Osądzaj innych.
Trzaskaj gumką od gatek.
Skup się na wygranej, a nie fair play.
Wyciskaj pastę do zębów od przodu. Przy okazji nie zakręcaj tubki.
Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.
Wysyłaj teściom świńskie pocztówki urodzinowe.
Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach.
Ogłaszaj, że idziesz do łazienki.
Czytaj ludziom przez ramię w autobusie.
Trzymaj, póki ten drugi nie puści.
Lekceważ terminy.
Zemsta jest słodka, skosztuj.
Napis "parking zastrzeżony" oznacza miejsca dla Ciebie.
Zrywaj etykiety z nie otwartych puszek.
Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.
Pożyczaj chustki do nosa.
Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tę, na którą masz ochotę.
Obrzucaj wyzwiskami sędziego na meczach ligi szkolnej.
Kiedy skończysz żuć gumę, przylep ją pod krzesłem.
Kiedy zrobisz cos dobrego, upewnij się, że wszyscy się o tym dowiedzieli.
Przekupuj dzieci, z nimi to idzie łatwo.
Manipuluj, spekuluj, kopuluj.
Bądź perfekcjonistą absolutnie we wszystkim.
Ogryzaj cudze ołówki.
Popieraj karę śmierci za niewłaściwe parkowanie.
Okłamuj swojego psychologa i siadaj w jego fotelu.
Gaś niedopałki w doniczkach.
Noś podkoszulki z ordynarnymi napisami.
Ściągaj kołdrę na siebie.
Rzucaj mokre ręczniki na łóżko.
Powtarzaj się.
Powtarzaj się.
Cytuj Adolfa Hitlera.
Nie wiedz, kiedy przestać.
Zajmuj się intrygami biurowymi.
Podczas jedzenia opisuj barwnie operacje usunięcia macicy.
Zablokuj windę, póki nie skończysz rozmowy.
Powtarzaj ten sam błąd dwa razy.
Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach.
Organizuj w restauracjach konkursy bekania.
Czyść sobie ucho małym palcem.
Na randce w ciemno dawaj partnerce do zrozumienia, że spodziewałeś się czegoś lepszego.
Zabieraj swoje dziecko do kina, kiedy ma kolkę.
Sikaj w basenie.
Jedź poboczem, aż wyminiesz korek i wtedy włączaj się do ruchu.
Noś duże kapelusze do kina.
Chodź w podkutych butach po drewnianych parkietach.
Gryź kostki lodu.

Gdy kobieta rozmawia z mężczyzną...

Co mówi	Co myśli
Tak	Nie
Nie	Tak
Być może	Nie
Żałuję	Pożałujesz
Potrzebujemy	Chcę mieć
Rób jak chcesz	Kiedyś mi za to zapłacisz
Musimy porozmawiać	Chcę ponarzekać
Jest mi wszystko jedno	Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto!
Jaki ty jesteś męski	Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem
Ach, jakie piękne kwiaty	Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
Bądź romantyczny i wyłącz światło	Oczko mi poszło na pończosze
Ta kuchnia jest niepraktyczna	Chcę się przeprowadzić
Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu	nowe meble, tapety, boazerię...
Powiedz czy mnie kochasz	Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego
Jak bardzo mnie kochasz?	Dziś zrobiłam coś, co ci się na pewno nie spodoba
Musisz się nauczyć komunikowania	Masz się po prostu ze mną zgadzać
Słyszałam jakiś hałas	Zauważyłam, że już prawie zasnąłeś
Za minutkę będę gotowa	Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV

Gdy mężczyzna rozmawia z kobietą...

Co mówi	Co myśli
Jestem głodny	Jestem głodny
Chce mi się spać	Chce mi się spać
Jestem zmęczony	Jestem zmęczony
Chcesz pójść do kina?	Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może byś do mnie wpadła	Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może pójdziemy razem do restauracji?	Kiedy pójdziemy do łóżka?
Mogę do ciebie zadzwonić?	Kiedy pójdziemy do łóżka?
Zatańczymy?	Kiedy pójdziemy do łóżka?
Nudzi mi się	A może poszlibyśmy do łóżka?
Kocham cię	A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
Ja też cię kocham	No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
Ładna sukienka	Niezłe cycki
Jesteś spięta. Zrobię ci masaż.	Chcę cię popieścić
Tak, niezła fryzura	Przedtem było lepiej
Tak, niezła fryzura	I za to zapłaciłaś 150 PLN?
(W czasie zakupów) Ta jest niezła	Weź wreszcie którąś z tych cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu

Kapitalizm w praktyce

Cnota - kapitał.
Pierwszy pocałunek - otwarcie linii kredytowej.
List miłosny - list intencyjny w sprawie zawarcia kontraktu okresowego.
Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia.
Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny - miejsce powstania kosztów.
Romans z przyjaciółką - udział w innym przedsiębiorstwie.
Zaręczyny - zobowiązania krótkoterminowe.
Seks przedmałżeński - zapobieganie poczynaniom konkurencji.
Klauzula przedmałżeńska - przelew wierzytelności.
Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe.
Mąż, żona - środki trwałe.
Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje.
Posag - dochody planowane.
Kalendarzyk małżeński - aktywa.
Seks bez antykoncepcji - planowanie produktu.
Środki antykoncepcyjne - wzmacnianie posiadanej pozycji rynkowej.
Dzieci - wyroby własnej produkcji.
Dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane.
Żona na wczasach - materiał w obróbce.
Mąż na wczasach - pozyskiwanie nowych technik, testowanie.
Prezent dla przyjaciółki - wydatki w obiekt dzierżawiony.
Utrzymanie przyjaciółki - czynsz za dzierżawę.
Rozwód - czysty zysk.
Seks pozamałżeński - segmentacja rynku.
Noc z przyjacielem - pozyskiwanie obcego kapitału.
Noc z przyjaciółką - rozpoznanie potrzeb rynku.
Przyjaciel żony - świadczenia dobrowolne.
Niechciana ciąża - błąd w systemie dystrybucji towarów.
Ciąża - materiały w drodze.
Przyjaciółka w ciąży - inwestycja rozpoczęta w innym przedsiębiorstwie.
Alimenty - nakłady pozaplanowe.
Separacja - zysk przed opodatkowaniem.
Prezent dla żony - ulga podatkowa.
Pieniądze przeznaczone na życie - amortyzacja środków trwałych.
Edukacja dzieci - wprowadzanie programu rozwojowego i systemu szkoleń.
Trumna - opakowanie bezzwrotne.

W temperaturach...

+30

Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.

+10

Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech.

Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.

—15

Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.

—30

Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.
Twój kot chce spać w twojej piżamie.

—40

Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki iglo.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Chcemy wyruszyć na południe.

—50

Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience.

—60

Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni.

Dlaczego kura przekroczyła ulicę?

pani przedszkolanka:

Żeby przejść na drugą stronę.

Platon:

Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles:

Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Marx:

To było historycznie nie do uniknięcia.

Timothy Leary:

Ponieważ to była jedyna wycieczka, na która chciał zezwolić kurze rząd.

Saddam Hussajn:

To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucić 50 ton gazu nerwowego na te kurę.

Ronald Reagan:

Zapomniałem.

Kapitan James T. Kirk:

Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

Andersen Consulting:

Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu.

Martin Luther King, jr.:

Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.

Mojżesz:

I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicę.

Fox Mulder:

Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

Richard M. Nixon:

Kury nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

Machiavelli:

Decydujące jest to, że kury przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Jerry Seinfeld:

Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"

Freud:

Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulice, ujawnia waszą seksualną niepewność.

Bill Gates:

Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Oliver Stone:

Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę"

Darwin:

Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, ze teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulice.

Einstein:

Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda:

Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

Ernest Hemigway:

Aby umrzeć... w deszczu...

Colonel Sanders:

Przeoczyłem jakąś?

Bill Clinton:

W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Adolf Hitler:

Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.

Ernesto Che Guevara:

Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca

Bogusław Linda:

Bo to zła kura była.

Józef Piłsudski:

Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość.

Napoleon Bonaparte:

Uciekła. W miłości jest tylko jedno wyjście: ucieczka.

Zaratustra:

W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!

gumiś:

Żeby nazbierać gumijagód

Budka Suflera:

Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi?

statystyczny przedstawiciel społeczeństwa:

Chuj ją wie.

Andrzej Lepper:

Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.

wilk (z Czerwonego Kapturka):

Na obiad dla mnie.

wilk (wersja druga):

Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z koszyczkiem

rzecznik prasowy Policji:

Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

Leibnitz:

Szuka najlepszego ze światów.

Lech Wałęsa:

Nie potwierdzam i nie zaprzeczam.

nadkomisarz Marek Fidos (zespół Prasowy Policji):

W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: cura 99. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejszą jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców.

pasterz:

Pobieżała do stajenki.

A. Michnik:

Pppproszę pppaństwa! Tttto oodddważne ppprzeeekroczenie czczarnego aaaasfaltu uulicy jejest mmmmmetafforycznym aaaktem ppppprzełamania bbbaaarier ćććciemnoty i zzaaacofania kku ppppostępowi i tttolerancji nna llewej sstronie jeeezdni

Sl. Miloszewicz:

Ta biedna serbska kura uciekała przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!

Rabin Weiss:

Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić przez ulicę żeby pognębić nas, Żydów.

K. Świtoń:

... pięć tysięcy sześćset dwanaście, pięc tysięcy sześćset trzynaście, pięć tysięcy sześćset czternaście... Jaka kura?! Proszę mi nie przeszkadzać, własnie liczę krzyże. Pięć tysięcy sześćset piętnaście...

A. Łukaszenko:

Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnymi urzędników wszystkich szczebli i czego sam osobiście dopilnuję.

A. Kwaśniewski:

Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.

Marian Krzaklewski:

To jest pytanie nie do mnie, ale do Rzecznika Interesu Publicznego.

Szejk Osama bin Laden:

To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!

Wojciech Jaruzelski:

Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie.

L. Balcerowicz:

Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

F. Nietzsche:

To była transformacja kury w nadkurę.

Boris Jelcyn:

Dymisjonuję tę kurę!

Jerzy Buzek:

Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta śpieszyła by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych z sukcesem przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi.

George Michael:

Cholera, znowu się wydało...

Marek Kamiński:

Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.

Robinson Crusoe:

Skąd się tu wzięła droga?!

J. Przymanowski:

"Bohaterska kura, nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronionej przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nacierającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. " Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu Pułkowniku! " dziarsko zawołała kura." (fragment niepublikowanej powieści)

Pamela Anderson:

Czy gdybym nie usunęła siliconu, pytalibyście o mnie?

Just 5:

O tym jest nasza następna piosenka.

A. Słomka:

Kura, kura... Co my mamy na tę kurę ?

B. Zdrojewski:

Dlatego, że była to jedyna nierozkopana ulica w mieście.

W. von Heisenberg:

Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.

księżna Diana:

Uważaj, kurAAAAA !!! ...

Ludwig van Beethoven:

PROSZĘ POWTÓRZYĆ, NIE USŁYSZAŁEM PYTANIA !

Tadeusz Kościuszko:

Za wolność waszą i naszą.

KURA:

A co to Was do cholery obchodzi?

Wyszukiwarka

Podobne podstrony:
Dowcipy cz
Dowcipy cz 6
Dowcipy cz 4
Dowcipy cz 8
Dowcipy cz 1
Dowcipy cz
Dowcipy cz 5
Dowcipy cz 7
Dow
Dowcipy cz 2
Dowcipy cz 12
Dowcipy cz 3
1000 DOWCIPÓW cz 2
Dowcipy o Tusku cz 1
Biol kom cz 1
3 cz 1 psychopatol
CUN cz II 23 06 07 komentarz dla studentów
Systemy Baz Danych (cz 1 2)
cukry cz 2 st

więcej podobnych podstron