Mąż i żona
oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych
emocjach.
W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko
stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć
mi
czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
-
... Masz największego penisa wśród swoich kumpli !!!
Pewien arabski szejk
pilnie potrzebował transfuzji. Niestety - miał niezwykle rzadką
grupę krwi. Dawcę znaleziono - okazał się nim być
pewien Żyd. Zgodził się na przetoczenie krwi. Po zabiegu szejk z
wdzięczności podarował mu ogromny dom i wspaniały samochód.
Minął pewien czas - szejk
znów potrzebował
transfuzji, więc od razu
wezwano tego samego dawcę, który z radością zgodził się na
pobranie krwi. Po zabiegu szejk podarował mu pudełko ciastek.
Żyd
zdziwiony:
- Ale poprzednim razem dostałem od ciebie dom i
samochód!?...
Na co szejk:
- Wtedy jeszcze nie płynęła
we mnie żydowska krew...
Niedźwiedź
każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi
zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się
śmieje. Niedźwiedź go się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
-
Bo mnie boli
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo jeż
idzie!!!
Malzenstwo z dwudziestoletnim stazem: zona krzata
sie w
kuchni, maz cos naprawia. W pewnej chwili maz wola:
-
Stara! Chodz na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Zona
poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic,
widocznie faza jest w tym drugim...
Rozmowa
dwóch blondynek:
- Ale cudo widziałam! Mówię ci, przez
pomyłkę weszłam do męskiej przebieralni na basenie. I pierwsze co
zobaczyłam, to mówię ci, długi, czerwony, a jak stanął!
-
No co ty!? Tramwaj w przebieralni?!
W
przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek
obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym.
Następnego
ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem
kołderkę...
...i wsadziłem jej penisa w buzię.
Myśliwy wychodzi na polanę, na
której środku rośnie wielki dąb z dziuplą. Jego uwagę
przykuwają liczne ślady kul wokół dziupli. Niewiele myśląc
wkłada głowę do środka i czuje ostrze noża na swojej szyi.
-
Zrób mi laskę, albo zginiesz – rozlega się basowy głos.
Jako
że życie było mu miłe usłuchał rozkazu, po czym odskoczył od
drzewa i plując na wszystkie strony wystrzelał do dziupli wszystkie
naboje....Aby sprawdzić efekt wsuwa znów głowę i znów niestety
czuje nóż na gardle...
- Widzę, że ci się spodobało –
rozlega się ten sam głos....
Miał
facet papugę. Stara była bardzo. Tak bardzo, że jej się dziób
zakrzywił i nie mogła jeść.
"Niechybnie zdechnie"
– pomyślał gość i poszedł do weterynarza.
- Co robić? –
pyta
- Weź pan spiłuj jej pilnikiem dziób – poradził
lekarz.
Koleś wrócił na chatę.
- I jak, pomogło? –
pyta lekarz następnego dnia.
- Nie bardzo, zdechł mój
Paputek.
- Zdechł przy piłowaniu dziobka?
- Nie, chyba
już w imadle...
1.
Ani małżeństwo z młodym mężczyzną, ani ze starym nie daje
kobiecie gwarancji stałości, bo pierwszy z nich może zmądrzeć, a
drugi zgłupieć.
2. Dziś już nie grozi nam zalew
naiwnych blondynek, bo kremy są coraz inteligentniejsze.
3.
Jak stworzyć szczęśliwą kobietę? Dać jej figurę, biust i włosy
innych kobiet, którym zazdrości.
4. Łatwiej byłoby
kobietom znaleźć swoje wszystkie zalety, gdyby lusterka w
puderniczkach były większe.
5. Nic bardziej nie
uskrzydla kobiety jak zetknięcie się z geniuszem. Najlepiej
ustami.
6. Panny szukają mężów wszędzie, mężatki
zwykle w knajpach, i o dziwo, znajdują najprędzej.
7. Po
otarciu się o wielki świat należy dokonać dezynfekcji.
8.
Scenariusz przygodnego romansu: posłodzenie, zamieszanie, i po
herbacie.
9. Trzy etapy w życiu kobiety: pielęgnacja
ciała, dbałość o skórę i troska o kości.
10. W
pewnym wieku myśl o śmierci jest dowodem telepatii.
11.
Czarodziejska sztuczka urzekająca każdą kobietę: gdy mężczyzna
wypuści węża z kieszeni.
12. Najpierw obiecujemy sobie
zabawę kiedy wydorośleją dzieci, potem gdy dorosną wnuki, a
następnie, gdy uskładamy na zęby.
13.Budując szpitale
psychiatryczne, pamiętajmy o równych sufitach.
14.
Ginekolog dziewczęcy też jest specjalistą, tylko w węższej
dziedzinie.
15. Płytkim kobietom wszystko wypada.
16.
Mężczyzna jak kleszcz: wszedł za skórę i pies go drapał.
17.
Mężczyznę należy traktować tak jak kochany ciuszek: z radością
na siebie nakładać, i pilnować, aby się nie rozerwał.
18.
Mezalianse nie dotyczą polityki. Żadna partia nie jest dobra.
19.
Bez sylikonu, botoksu i viagry człowiek jest tylko człowiekiem.
20.
Lepiej w życiu pociągnąć krócej, ale dobrze.
21. Z
cnotą jest jak z selerem - tym twardsza, im dłuższa posucha.
22.
Dobry kochanek jest jak ambitny sprinter- docierając do mety, myśli
o nowym starcie.
Pani sobie
przedstawi, madamme - zabawia porucznik Rżewski swoją towarzyszkę
na balu - nie dalej jak pozawczoraj wyszedłem wieczorem na spacer,
patrzę, a tu generał N. na ławeczce stojąc klaczkę j*bie.
Podkradłem się cichcem, jak nie gwizdnę, to po klaczce tylko kurz
został!
- Fuj, ordynus!! - oburzona dama oddaliła się
pośpiesznie.
Po chwili na balu pojawił się generał N. Dama
podeszła do niego by się pożalić:
- Ten pański porucznik
Rżewski to straszny ordynus!
- A i podlec niepospolity -
przytaknął generał. - Pani sobie przedstawi, madamme, onegdaj
stoję sobie na ławeczce, spokojnie klaczkę j*bię, a swołocz
Rżewski jak nie gwizdnie!...
NO
I HIT!
Ona i on w łóżku.
Ona pieści jego jądra. Gładzi jajeczka paluszkami, łaskocze,
podszczypuje, masuje. Od czasu do czasu westchnie...
- Kochana,
o czym myślisz?
- Ot tak...
swoje wspominam