Mąż i żona oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych

Mąż i żona oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych
emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi
czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
- ... Masz największego penisa wśród swoich kumpli !!!


 Pewien arabski szejk pilnie potrzebował transfuzji. Niestety - miał niezwykle rzadką grupę krwi. Dawcę znaleziono - okazał się nim być pewien Żyd. Zgodził się na przetoczenie krwi. Po zabiegu szejk z wdzięczności podarował mu ogromny dom i wspaniały samochód.

Minął pewien czas - szejk znów potrzebował
transfuzji, więc od razu wezwano tego samego dawcę, który z radością zgodził się na pobranie krwi. Po zabiegu szejk podarował mu pudełko ciastek.
Żyd zdziwiony:
- Ale poprzednim razem dostałem od ciebie dom i samochód!?...
Na co szejk:
- Wtedy jeszcze nie płynęła we mnie żydowska krew...


Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie boli
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo jeż idzie!!!

Malzenstwo z dwudziestoletnim stazem: zona krzata sie w
kuchni, maz cos naprawia. W pewnej chwili maz wola:
- Stara! Chodz na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Zona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

 
Rozmowa dwóch blondynek:
- Ale cudo widziałam! Mówię ci, przez pomyłkę weszłam do męskiej przebieralni na basenie. I pierwsze co zobaczyłam, to mówię ci, długi, czerwony, a jak stanął!
- No co ty!? Tramwaj w przebieralni?!

 
W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym.
Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę...

...i wsadziłem jej penisa w buzię.

 
Myśliwy wychodzi na polanę, na której środku rośnie wielki dąb z dziuplą. Jego uwagę przykuwają liczne ślady kul wokół dziupli. Niewiele myśląc wkłada głowę do środka i czuje ostrze noża na swojej szyi.
- Zrób mi laskę, albo zginiesz – rozlega się basowy głos.
Jako że życie było mu miłe usłuchał rozkazu, po czym odskoczył od drzewa i plując na wszystkie strony wystrzelał do dziupli wszystkie naboje....Aby sprawdzić efekt wsuwa znów głowę i znów niestety czuje nóż na gardle...
- Widzę, że ci się spodobało – rozlega się ten sam głos....

 
Miał facet papugę. Stara była bardzo. Tak bardzo, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść.
"Niechybnie zdechnie" – pomyślał gość i poszedł do weterynarza.
- Co robić? – pyta
- Weź pan spiłuj jej pilnikiem dziób – poradził lekarz.
Koleś wrócił na chatę.
- I jak, pomogło? – pyta lekarz następnego dnia.
- Nie bardzo, zdechł mój Paputek.
- Zdechł przy piłowaniu dziobka?
- Nie, chyba już w imadle...

 
1. Ani małżeństwo z młodym mężczyzną, ani ze starym nie daje kobiecie gwarancji stałości, bo pierwszy z nich może zmądrzeć, a drugi zgłupieć.

2. Dziś już nie grozi nam zalew naiwnych blondynek, bo kremy są coraz inteligentniejsze.

3. Jak stworzyć szczęśliwą kobietę? Dać jej figurę, biust i włosy innych kobiet, którym zazdrości.

4. Łatwiej byłoby kobietom znaleźć swoje wszystkie zalety, gdyby lusterka w puderniczkach były większe.

5. Nic bardziej nie uskrzydla kobiety jak zetknięcie się z geniuszem. Najlepiej ustami.

6. Panny szukają mężów wszędzie, mężatki zwykle w knajpach, i o dziwo, znajdują najprędzej.

7. Po otarciu się o wielki świat należy dokonać dezynfekcji.

8. Scenariusz przygodnego romansu: posłodzenie, zamieszanie, i po herbacie.

9. Trzy etapy w życiu kobiety: pielęgnacja ciała, dbałość o skórę i troska o kości.

10. W pewnym wieku myśl o śmierci jest dowodem telepatii.

11. Czarodziejska sztuczka urzekająca każdą kobietę: gdy mężczyzna wypuści węża z kieszeni.

12. Najpierw obiecujemy sobie zabawę kiedy wydorośleją dzieci, potem gdy dorosną wnuki, a następnie, gdy uskładamy na zęby.

13.Budując szpitale psychiatryczne, pamiętajmy o równych sufitach.

14. Ginekolog dziewczęcy też jest specjalistą, tylko w węższej dziedzinie.

15. Płytkim kobietom wszystko wypada.

16. Mężczyzna jak kleszcz: wszedł za skórę i pies go drapał.

17. Mężczyznę należy traktować tak jak kochany ciuszek: z radością na siebie nakładać, i pilnować, aby się nie rozerwał.

18. Mezalianse nie dotyczą polityki. Żadna partia nie jest dobra.

19. Bez sylikonu, botoksu i viagry człowiek jest tylko człowiekiem.

20. Lepiej w życiu pociągnąć krócej, ale dobrze.

21. Z cnotą jest jak z selerem - tym twardsza, im dłuższa posucha.

22. Dobry kochanek jest jak ambitny sprinter- docierając do mety, myśli o nowym starcie.

Pani sobie przedstawi, madamme - zabawia porucznik Rżewski swoją towarzyszkę na balu - nie dalej jak pozawczoraj wyszedłem wieczorem na spacer, patrzę, a tu generał N. na ławeczce stojąc klaczkę j*bie. Podkradłem się cichcem, jak nie gwizdnę, to po klaczce tylko kurz został!
- Fuj, ordynus!! - oburzona dama oddaliła się pośpiesznie.
Po chwili na balu pojawił się generał N. Dama podeszła do niego by się pożalić:
- Ten pański porucznik Rżewski to straszny ordynus!
- A i podlec niepospolity - przytaknął generał. - Pani sobie przedstawi, madamme, onegdaj stoję sobie na ławeczce, spokojnie klaczkę j*bię, a swołocz Rżewski jak nie gwizdnie!...

 
NO I HIT!
Ona i on w łóżku. Ona pieści jego jądra. Gładzi jajeczka paluszkami, łaskocze, podszczypuje, masuje. Od czasu do czasu westchnie...
- Kochana, o czym myślisz?

- Ot tak... swoje wspominam


Wyszukiwarka

Podobne podstrony:

więcej podobnych podstron