Tajemnice szczesliwie zameznych kobiet Zdobadz na zawsze serce meza

Znów siê zepsu³eœ i wiem, co zrobiê… siêgnê po niezawodn¹ instrukcjê obs³ugi mê¿a!
Jak to siê dzieje, ¿e niektóre kobiety potrafi¹ tworzyæ szczêœliwe ma³¿eñstwa

z mê¿czyznami, którym daleko do idea³u, podczas gdy inne czuj¹ siê nieszczêœliwe

w harmonijnych zwi¹zkach? Czy win¹ nale¿y obarczaæ mê¿czyzn, zajêtych przede

wszystkim sob¹, swoj¹ prac¹ i w³asnymi zainteresowaniami? Czy jednak to kobiety

ponosz¹ odpowiedzialnoœæ za zgrzyty, poniewa¿ nie potrafi¹ zrozumieæ swojego mê¿a

i oczekuj¹, ¿e bêdzie czyta³ im w myœlach? A mo¿e przyjmiemy zasadê

odpowiedzialnoœci zbiorowej…
Dziewczyno, kobieto, babko! Nie staraj siê zmieniaæ swojego mê¿a na w³asn¹ mod³ê

– to zrodzi tylko frustracjê. Naucz siê oddzia³ywaæ na niego tak, by sam chcia³ staæ siê

lepszy. Sfera uczuciowa Twojego mê¿czyzny, tak jak i jego sposób postrzegania œwiata

s¹ nakrêcane za pomoc¹ zupe³nie innej sprê¿ynki ni¿ w Twoim przypadku. WeŸ w rêkê

dobry œrubokrêt i rozpracuj ten mechanizm. Ta ksi¹¿ka jest solidn¹ instrukcj¹ obs³ugi,

która pozwoli Ci naoliwiæ wszystkie trybiki, by pracowa³y bez zarzutu. Podpowie Ci ona

równie¿, jak konserwowaæ tê zawodn¹ maszyneriê.
Ka¿da kobieta wiedzieæ powinna, ¿e jej mê¿czyzna:

•

potrzebuje uznania dla swoich wysi³ków;

•

ma problem z werbalizowaniem mi³oœci i ¿alu;

•

musi mieæ racjê i poczucie kontroli nad sytuacj¹;

•

chce, by siê nim opiekowaæ i o niego troszczyæ;

•

woli dzia³aæ, zamiast mówiæ.

Spis treci

Podzikowania

Wstp

1 Poznaj swojego ma

2 Zadbaj o jego potrzeby — i o swoje

3 Walcz skuteczniej

4 Mniej mów

113

5 Uprawiaj duo seksu

137

6 Zadbaj o swoje szczcie

173

7 Uzdrów siebie

203

Epilog: Kiedy Mama jest szczliwa, wszyscy s szczliwi 221

O autorach

223

Zadbaj o jego potrzeby

— i o swoje

poprzednim rozdziale przyjrzelimy si typowemu mczy-

nie — jego wrodzonej naturze i spoecznym uwarunkowa-

niom. W rzeczywistoci aden mczyzna nie jest „typowy”; jedynie

Ty znasz prawdziw natur Twojego mczyzny. Aby zaspokoi jego

wrodzone potrzeby i pomóc mu lepiej zrozumie Twoje, bdziesz

musiaa okreli, które mskie cechy kieruj jego zachowaniem

i wpywaj na jego pogld yciowy. To nie jest atwe, poniewa...

có, on jest mczyzn, a Ty nie.

W mojej ksice The Secrets of Happily Married Men popro-

siem mczyzn, by suchali swoich on, aby lepiej zrozumie ich

potrzeby. I tutaj równie, w tej ksice dla kobiet szczliwych

w swoim maestwie, chciabym podkreli, e najlepsz drog do

zrozumienia natury swojego ma i zdobycia wiedzy o tym, jak za-

spokoi jego potrzeby, jest zadanie mu pytania: „Jakiej czci Twojej

natury nie rozumiem?”.

Niestety w wielu domach ta strategia nie zadziaa. Wikszo

mczyzn ma bowiem trudnoci w werbalizowaniu swoich potrzeb

(jeli w ogóle o nich myl). Zatem spytanie ma o to, czego po-

trzebuje, na nic si nie zda. Musisz sama si domyli, jakie to s

potrzeby — bez pomocy Twojego ma Ale dziki umiejtnoci

AJEMNICE SZCZLIWIE ZAMNYCH KOBIET

przekadania dziaa Twojego ma na sowa, umiejtnociom ko-

munikacyjnym i empatycznym z pewnoci poradzisz sobie z odgad-

niciem potrzeb swojego mczyzny.

Przeanalizowanie kilku czstych wtków, które przewijaj si

w Waszych rozmowach, bdzie dobrym punktem wyjcia. Z pewno-

ci udaje Ci si sprosta jakim potrzebom Twojego ma, ale te,

które wci pozostaj niezaspokojone, prawdopodobnie stanowi przy-

czyn nieustajcych kótni. I kiedy Twój m próbuje utrzyma swoje

status quo, moesz odnie wraenie, e jego podejcie stoi w kon-

flikcie z tym, czego Ty pragniesz. To dlatego wanie wiele sprzeczek

koczy si tym, e w rozdranieniu podnosisz rce w gór i krzyczysz:

„Ty si nigdy nie zmienisz!”.

Jeli ródem konfliktu jest cecha zakorzeniona w naturze m-

czyzny lub uksztatowana przez jego wychowanie (której Ty nie ro-

zumiesz), to masz racj — to si nie zmieni. Nie zmieni si, jeli

Ty nie zmienisz swojego podejcia do tego, czego potrzebujesz — na

takie, które bierze pod uwag natur Twojego ma.

Pamitaj: nie nauczysz foki, by onglowaa pieczk na swoim

nosie, jeli bdziesz j cigle strofowa.

Przedstawiony poniej test odkryje róda dobrych i zych stron

natury Twojego mczyzny i pomoe Ci poradzi sobie z tymi irytu-

jcymi cechami, które mog sta na drodze do Waszego szczcia

maeskiego. Z Twoj pomoc Twój cudowny mczyzna nauczy si,

jak kierowa swoj natur, abycie obydwoje nie zapominali o tym,

co sprawio, e si w sobie zakochalicie.

Test na lepsze poznanie Twojego mczyzny

Ten test, odnoszcy si do typowych mskich potrzeb, które zostay

omówione w poprzednim rozdziale, pomoe Ci zidentyfikowa na-

tur Twojego mczyzny. Z pewnoci nie wszyscy mczyni maj

Zadbaj o jego potrzeby — i o swoje

takie same potrzeby, wic powi troch czasu na okrelenie tych

potrzeb, które zauwaasz w swoim mu. O wiele atwiej jest zro-

zumie jego potrzeby, jeli si wie, jakie one s.

Oce kade z poniszych zda w skali od 1 do 5, gdzie 1 oznacza,

e zupenie nie zgadzasz si z tym zdaniem, natomiast 5 oznacza,

e dane zdanie jest cakowit prawd!

Mczyzna, który potrzebuje opieki

_____

Kiedy mój m zachoruje, ley cay czas w óku i potrzebuje

opieki.

_____

Kiedy rozmawiam przez telefon albo siedz przy komputerze,

mój m staje si ponury i snuje si po domu bez celu.

_____

Kiedy w domu jest baagan, mój m denerwuje si, dopóki nie

zaczn sprzta.

_____

Mój m mówi, e uspokaja go to, kiedy go przytulam.

_____

Jego wynik

Mczyzna, który potrzebuje uznania

dla swoich wysików

_____

Mój m staje si milczcy, jeli nie pochwal go za prac

w domu.

_____

Jak tylko mój m wraca do domu, zaraz musi mi opowiedzie

o tym wszystkim, czego udao mu si dokona tego dnia w pracy.

_____

Kiedy koczy prac w ogrodzie, musi pokaza mi dokadnie

wszystko, co zrobi.

_____

Kiedy mój m ubiera nowe ubranie, które sam sobie kupi,

to chodzi po domu z nadt min, dopóki nie zauwa nowego

nabytku.

_____

Jego wynik

AJEMNICE SZCZLIWIE ZAMNYCH KOBIET

Mczyzna, który ma problemy

z werbalizowaniem mioci i alu

_____

Mój m nie mówi mi „kocham ci” zbyt czsto; kiedy jednak

sysz te sowa od niego, to jest on bardzo zmieszany.

_____

Kiedy próbuj porozmawia z mem o moich uczuciach,

robi si podenerwowany.

_____

Mój m rzadko mówi „przepraszam”.

_____

Mój m nie rozumie, dlaczego przepraszam moich przyjació,

i twierdzi, e „nie mam za co ich przeprasza”.

_____

Jego wynik

Mczyzna, który musi chroni swoj rodzin

_____

Mój m denerwuje si, kiedy przyjaciele dzwoni do mnie

i zwierzaj mi si ze swoich problemów.

_____

Kiedy wybieramy si w dug podró, mój m sprawdza,

czy z samochodem jest wszystko w porzdku — sprawdza

benzyn, pyn hamulcowy i wentylacj.

_____

Kiedy pada nieg, mój m wstaje wczenie rano i odgarnia

nieg z podjazdu lub chodnika albo czyci mój samochód.

_____

Mój m zadba o ubezpieczenie na ycie i ubezpieczenie wy-

padkowe (w razie gdyby co mu si stao).

_____

Jego wynik

Mczyzna, który musi mie racj

i kontrol nad sytuacj

_____

Kiedy mój m oglda sport w telewizji razem ze swoimi przy-

jaciómi, kóci si o to, czy sdzia podj suszn decyzj.

_____

Kiedy nie zgadzam si ze zdaniem mojego ma, staje si on

pospny lub zy.

Zadbaj o jego potrzeby — i o swoje

_____

Mój m przechwala si lub mówi: „A nie mówiem ci”,

kiedy waciwie przewidzia jakie zdarzenie.

_____

Kiedy ogldamy razem telewizj, mój ma musi mie przez

cay czas pilota w rku.

_____

Jego wynik

Mczyzna, który potrzebuje dziaania

_____

Mój m nie znosi by w miejscach, gdzie przez duszy czas

musi siedzie spokojnie.

_____

Mój m regularnie uprawia sport lub jest zaangaowany

w jakie hobby bd dziaalno spoeczn.

_____

Mój m jest najbardziej zrelaksowany wtedy, kiedy razem

uprawiamy sport.

_____

Kiedy przychodzimy w odwiedziny do rodziny, mój m zwykle

znajduje sobie co do zrobienia albo robi co razem z innymi

mczyznami z rodziny.

_____

Jego wynik

Mczyzna, który ma ogromn sabo do kobiet

_____

Mój m uwielbia oglda zdjcia kobiet w magazynach dla

mczyzn, takich jak „American’s Top Model”, a nawet prze-

glda katalogi „Victoria’s Secret”.

_____

Kiedy jestemy na play, mój m nie zwraca na mnie uwagi,

bo nieustannie oglda si za innymi kobietami.

_____

Kiedy rozbieram si, mój m patrzy na mnie podliwie.

_____

Kiedy wychodzimy na kolacj do restauracji, mój m próbuje

oczarowa mi kelnerk.

_____

Jego wynik

AJEMNICE SZCZLIWIE ZAMNYCH KOBIET

Podliczanie wyników Twojego Szybkiego Testu

Jaki jest werdykt? Podlicz wynik cakowity z kadej kategorii i za-

notuj go poniej.

Mczyzna, który potrzebuje opieki

____ Jego wynik

Mczyzna, który potrzebuje uznania

dla swoich wysików

____ Jego wynik

Mczyzna, który ma problemy

z werbalizowaniem mioci i alu

____ Jego wynik

Mczyzna, który musi chroni swoj rodzin ____ Jego wynik

Mczyzna, który musi mie racj

i kontrol nad sytuacj

____ Jego wynik

Mczyzna, który potrzebuje dziaania

____ Jego wynik

Mczyzna, który ma ogromn sabo do kobiet

____ Jego wynik

15 lub wicej: To jego punkt zapalny!

W której kategorii mskich cech Twój m mia najwyszy wynik?

Cechy, za które otrzyma 15 punktów lub wicej, s jego drali-

wymi miejscami. Jeli zdasz sobie spraw z tego, e te potrzeby silnie

wpywaj na zachowania Twojego ma, atwiej bdzie Ci znale

prawdziwe szczcie w maestwie.

Pomidzy 12 a 15: Moe by powanie

Jeli wynik kocowy mieci si w przedziale pomidzy 12 a 15

punktów, warto zwróci uwag na dan cech. To mog by silne

atrybuty Twojego mczyzny i poznanie ich pomoe Ci lepiej zin-

terpretowa jego dziaania i komentarze. Jednak te cechy nie s

sztywnymi wyznacznikami zachowa i nie powinna zakada, e

Twój m jest w tych obszarach nieelastyczny.

Zadbaj o jego potrzeby — i o swoje

Pomidzy 8 a 12: Obszar wspólnego porozumienia

Wyniki, które oscyluj pomidzy 8 a 12, wskazuj, e Twój m

ma jakie cechy w tej kategorii, ale nie s one gównymi motywato-

rami. To daje Ci szans na znalezienie porozumienia ze swoim

wspómaonkiem — w wielu przypadkach Ty i on moecie zapro-

ponowa nawet takie samo rozwizanie sytuacji.

Mniej ni 8: Nie ma powodu do obaw

Jeli wynik jest mniejszy ni 8, prawdopodobnie ta kategoria oso-

bowociowa nie stanowi gównego róda konfliktu w Waszym domu.

Nie ma sensu powica czasu ani wkada wysiku w zrozumienie

i kultywowanie tej mskiej cechy. Nie wpywa ona na zachowanie

Twojego ma.

Pamitaj, w tym tecie nie ma zych i dobrych wyników; niektóre

kobiety w pewnych kategoriach odnotoway wynik wyszy ni 15!

A wiadczy to tylko o tym, e ich mowie urodzili si z tymi cechami,

rozwinli je w trakcie wychowania lub wtedy wanie je zdobyli.

To s elementy natury Twojego ma, które czyni go takim,

jakim on jest — mczyzn, którego polubia. Pamitaj o tych ce-

chach i kontynuuj czytanie ksiki, aby dowiedzie si, co moesz

zrobi, by lepiej kocha swojego ma, wykorzystujc jego wrodzone

moliwoci do zaspokojenia jego potrzeb.

3-STOPNIOWY PLAN

Przygldajc si ródom najwaniejszych cech Twojego mczyzny,

moesz zauway, e niektóre z tych cech byy tymi, które zwróciy

Twoj uwag jako pierwsze: jego sposób bycia, umiejtno zapano-

wania nad trudn sytuacj, jego opanowanie i spokój. Jednak z cza-

sem te same atrybuty mog sta si denerwujce. Ale to one wanie

AJEMNICE SZCZLIWIE ZAMNYCH KOBIET

ZAPAMITAJ

Przeksztacona Modlitwa Spokoju

Kiedy zidentyfikujesz potrzeb zakorzenion

w naturze Twojego ma, a jest to potrzeba,

która wywouje konflikt w Waszym maestwie,

przypomnij sobie Modlitw Spokoju:

„Boe, daj mi spokój, abym zaakceptowa rzeczy, których

nie mog zmieni, odwag, bym zmieni te, które mog, i m-

dro, by odróni jedno od drugiego”.

To zdanie pomaga spojrze na ycie z dystansu, ale w przy-

padku kobiety szczliwej w swoim maestwie ta modlitwa

moe wyglda w ten sposób:

„Boe, daj mi spokój, bym moga zaakceptowa aspekty

natury mojego ma, których nie mog zmieni, odwag, by

pokierowa jego instynktami w sposób, który przyniesie obu-

stronne zadowolenie, i mdro, bym lepiej zrozumiaa to, jaki

on jest naprawd”.

Dobrze, moe nie brzmi ona tak piknie jak oryginalna Mo-

dlitwa Spokoju... ale wiesz ju, o co chodzi.

czyni Twojego ma takim, jakim jest. I na szczcie, jak odkryo

to wiele szczliwych matek, istniej trzy proste sposoby na za-

spokojenie jego potrzeb i jednoczenie równie Twoich.

Zrozum jego potrzeby.

Zaspokój jego potrzeby.

Negocjuj te potrzeby.

Przyjrzyjmy si, w jaki sposób dziaa ten plan.

Zadbaj o jego potrzeby — i o swoje

Krok pierwszy: zrozumienie

Aby zrozumie natur mczyzny, czsto trzeba troch bardziej si

zagbi w istot sprawy, jak odkrya to 48-letnia Carla, kiedy pró-

bowaa zinterpretowa zachowanie swojego ma, Dave’a, który

jest od niej o 10 lat starszy.

„Kiedy mylaam, e Dave jest jakim jaskiniowcem! — powie-

dziaa mi Carla, potrzsajc gow ze miechu. — Nie mog uwie-

rzy w to, e tak le zinterpretowaam jego zachowanie”.

„Kócilimy si za kadym razem, kiedy chciaam kupi jaki

sprzt elektroniczny — iPoda, telewizor plazmowy, telefon komór-

kowy z rónymi gadetami lub komputer kieszonkowy Blackberry.

»Nie potrzebujemy tego« — odpowiada. Sdziam, e w ten sposób

chce mi zakomunikowa: »Mam za mao pienidzy«. Teraz czuj si

okropnie, e wtedy nie zrozumiaam we waciwy sposób jego sów”.

Tydzie póniej poprosiem Carl, aby powiedziaa mi o innych

sytuacjach, w których Dave okaza si skpy; Carla nie wiedziaa,

co ma mi odpowiedzie. Okazao si, e Dave wydaje pienidze na

wiele rzeczy, na przykad samochody czy wyjazdy wakacyjne; w rze-

czywistoci kupi jej ostatnio przepikny naszyjnik, poniewa zauwa-

y go w sklepie i wiedzia, e bardzo si on Carli spodoba. Dla mnie

nie wyglda on na czowieka, który liczy kady grosz.

Zakadajc, e Dave nie by jaskiniowcem i e mieli oni w domu

instalacj wodno-kanalizacyjn i telewizor, zapytaem Carl, czy mog

by jakie inne powody, dla których Dave nie chcia kupowa sprz-

tów elektronicznych.

„Nie mog go rozgry — przyznaa. — Nie chcia, ebymy mieli

w domu kuchenk mikrofalow — tumaczy to jakim promienio-

waniem — ale kiedy mój ojciec kupi nam mikrofal na rocznic

naszego lubu, Dave nie mia nic przeciwko. Pocztkowo zoci si,

e co zostao zrobione nie po jego myli, ale teraz korzysta z kuchenki

mikrofalowej prawie cay czas. Mój syn kupi nam odtwarzacz DVD,

z którego bardzo si cieszylimy. Ale mój m sam by tego nie kupi”.

AJEMNICE SZCZLIWIE ZAMNYCH KOBIET

„Czy to moliwe — zapytaa Carla — e mój m musi mie nad

wszystkim kontrol?”.

„Och, absolutnie!” — rozemiaa si.

„Czy moe by tak, e nie chce kupowa elektronicznych sprz-

tów — zastanawiaem si gono — poniewa obawia si, e nie bdzie
wiedzia, jak z nich korzysta, i omieszy si przed dziemi?”.

„Wydaje mi si, e tak — przyznaa Carla, umiechajc si deli-

katnie. — On nie zna si na technicznych nowinkach. Nie umie za
bardzo obsugiwa komputera; kiedy potrzebujemy jakich informacji
albo kiedy chce wiedzie, jakie s notowania na giedzie, to zawsze

prosi dzieci, eby mu pomogy. Czasami zoci mnie to, e nie potrafi
zrobi tego sam, ale moe nie wie jak. Wow! Dlaczego nie przyszo
mi to wczeniej do gowy?! Powinnam wiedzie o tym, jakie to jest
dla niego zawstydzajce, e musi porusza si w tym wiecie zaawan-
sowanej technologii, nad którym nie ma adnej kontroli”.

Carla pocztkowo nie zauwaya, e niech Dave’a do zakupu

sprztu elektronicznego bya spowodowana tym, e chcia si on czu

jak ekspert w danej dziedzinie, który kontroluje sytuacj — natomiast

ona szukaa przyczyny problemu w zym miejscu. Z natury Dave nie

jest skpy, ale ma swoje poczucie dumy. Problem lea w jego wy-

obraeniu o sobie jako mczynie, który wie, o czym mówi — który

nie gapi si bezmylnie na przenony komputer, nie majc pojcia,

jak si nim posugiwa i do czego on suy.

Poznawszy prawdziwe ródo problemu, Carla przestaa dener-

wowa si „skpstwem” Dave’a; teraz uczy go, jak obsugiwa nowe

gadety. W tym tygodniu poyczya od przyjacióki przenony kom-

puter, eby „pobawi si” nim przez chwil, a potem wcigna w t

zabaw Dave’a. Pod koniec tygodnia poprosi go, by razem z ni po-

szuka w komputerze notowa giedowych i w ten sposób uczy si

od niej, jak to si robi.

Zadbaj o jego potrzeby — i o swoje

Wyjawienie sekretu

„Wzajemne poznawanie

swoich wiatów”

Zamiast skupia si na biologicznie uwarunkowanych
rónicach (a jestem zdania, e wiele z nich jest wanych),

wolaabym skoncentrowa si na unikalnoci:
co motywuje kadego z nas, co sprawia, e yjemy,
co wyczerpuje nasz energi. Warto wej w wiat
drugiej osoby i spojrze na rzeczy z jej punktu widzenia,
by przy tym ciekawym, a nie osdzajcym, zadawa
otwarte pytania, aby dowiedzie si, co czuje i myli
druga strona.

— Andrea, lat 45, matka od 15 lat

Co waniejsze, jej empatyczne podejcie pomoe jej lepiej zro-

zumie, dlaczego przekonywanie na si Dave’a do sprztów elek-
tronicznych — na przykad kupienie mu iPoda na urodziny — nie
uszczliwi go, tylko wprawi w zakopotanie, a nawet rozzoci.

Zrozumienie tego, e natura Twojego ma moe by powodem

tych wszystkich dziwacznych zachowa, które doprowadzaj Ci do

szalestwa, jest ogromnym krokiem w kierunku udanego maestwa.

Krok drugi: zaspokojenie

Powiedzenie „dostajesz, ile dajesz” prawdopodobnie po raz pierwszy

zostao wypowiedziane przez jak szczliw par maesk, która

z biegiem lat nauczya si, e jeli obdarowujesz kogo gbokim szcz-

ciem poprzez dbanie o jego potrzeby (nawet jeli w peni si z nimi

AJEMNICE SZCZLIWIE ZAMNYCH KOBIET

nie zgadzasz albo ich nie rozumiesz), to jest o wiele bardziej praw-

dopodobne, e to szczcie i uprzejmo powróc do Ciebie. A kiedy

Twój m pojmie, e maestwo opiera si na chci wzajemnego

zrozumienia i okazywania sobie szacunku, szybko zapragnie obda-

rzy Ci tym samym — czynic Twoje ycie o wiele atwiejszym.

Okazywanie empatii pomaga równie unikn nieporozumie

w sytuacjach, kiedy kobiecy sposób patrzenia na ycie koliduje z m-

skim punktem widzenia. Te wanie nieporozumienia sprowadziy

do mnie Sheil i Kena.

Ken jest typem ma, który lubi pomaga w domu. Czsto robi

pranie, zanim jeszcze Sheila obudzi si w sobotni poranek. Po pou-

dniu kosi trawnik i zabiera dzieci na lody, eby Sheila miaa troch

czasu tylko dla siebie. Sheila jest szczliwa w swoim maestwie,

ale przez dugi czas zachowanie ma j irytowao i nie potrafia

doceni jego wysików.

Wyjawienie sekretu

„On moe uwaa,

e jestem denerwujca!”

Nie oczekuj od niego, e bdzie perfekcyjny, i jeli

dobrze sobie radzi z wanymi rzeczami, to inne sprawy,

które mnie irytuj, s mao istotne. Od ma

nauczyam si jednej bardzo wanej rzeczy: nigdy

nie pomylaam o tym, e JA mog go denerwowa!

Kiedy o tym pamitam, od razu nabieram innej

perspektywy.

— Lynn, matka od 7 lat

Zadbaj o jego potrzeby — i o swoje

„Tak, on wietnie wykonuje te wszystkie domowe prace — Sheila

przyznaje podczas naszego spotkania — ale wieczorem psuje mi

atmosfer swoim nadsaniem. Zawsze rzuca pod moim adresem

tak uwag: »Jestem naprawd zmczony robieniem prania, kosze-

niem trawnika i opiekowaniem si dziemi«. To takie irytujce. Czy

jemu si wydaje, e powinien dosta medal za to, e robi to, co naley

do jego obowizków jako ojca i ma?”.

Có… tak jakby. Ken najwyraniej jest mczyzn, który ma

gboko zakorzenion potrzeb uznania — stara si, jak moe, wic

zasuguje na nagrod. Czy z punktu widzenia kobiety takie zacho-

wanie nie jest denerwujce? Z perspektywy kobiety, która dba o ro-

dzin przez cay tydzie i nie oczekuje w zamian adnej gratyfikacji?

Oczywicie, e tak. Ale mczyzn takich jak Ken nagroda motywuje

do dziaania, wic jeli tego potrzebuj do wykonania swojej pracy

(i uatwienia ycia swoim onom), to czemu im tego nie da?

Ken pragnie, by pochwalono go za to, e jest dobrym mem.

Wic (po przewracaniu oczami z powodu tej „gupiej” potrzeby) She-

ila zdecydowaa, e spróbuje to zrobi. Nastpnego tygodnia za ka-

dym razem, kiedy Ken zrobi dla niej co miego, Sheila wyraaa sowa

uznania dla jego wysików: „Dzikuj ci za odebranie dzieci z zaj

sportowych; dziki temu mogam spokojnie przygotowa kolacj”.

Kiedy w nastpn sobot zabra dzieci do parku, powiedziaa mu:

„Te dwie godziny bez dzieci w domu byy dla mnie wspaniaym pre-

zentem. Dzikuj ci”.

Sheila zaspokajaa potrzeb swojego ma dotyczc uznania.

W bardzo prosty sposób sprawiaa, e czu si szczliwy, a docenia-

jc jego wysiki, zmierzajce ku temu, by j zadowoli, moga by

pewna, e pod koniec dnia Ken nie bdzie w zym humorze i nie

zepsuje im obojgu wieczoru.

Oboje s teraz szczliwi. Ale tutaj cz moich czytelniczek moe

powiedzie: „A co z onami i ich czci »robienia mniej«? Schlebianie

naturze mczyzny jest dobrym pomysem, ale taki plan moe

AJEMNICE SZCZLIWIE ZAMNYCH KOBIET

przynie te zupenie odwrotny skutek, jeli mój m nie odwza-

jemni si zaspokajaniem moich potrzeb i ich zrozumieniem. Nie

wydaje mi si, eby Ken docenia to wszystko, co Sheila robi dla jego

poczucia szczcia. Czy nie skoczy si tym, e Sheila poczuje si

uraona?”. Oczywicie, tak moe si sta. Kobiety czsto podchodz

z rezerw do pomysu, by zaspokaja potrzeby mczyzny. Jedna

z kobiet, Karen, w bardzo bezporedni sposób odpowiedziaa na mój

newsletter, w którym zachcaem kobiety do chwalenia swoich m-

ów za wszystko, co robi w domu, i napisaa w ten sposób: „Prosz

nie mówi nam, ebymy »dopieszczay mskie ego«. To brzmi jak

rada z lat 60. pod tytuem »jak zatrzyma przy sobie mczyzn«.

Jeli ego mojego mczyzny nie bdzie wystarczajco due jeszcze

przed lubem, to po lubie nawet najwiksze pochway na wiecie

tego nie zmieni. To on sam musi zadba o to, eby czu si bez-

piecznie, pewnie i postrzega siebie jako seksownego mczyzn. To

praca nad samym sob. Najwiksze efekty odnosimy, pracujc nad

sob, a nie nad naszym partnerem!”.

Có, Karen, moim zdaniem nie moesz zrzuca wszystkiego na

jedn stron. Jeli oboje partnerzy mówi: „Nie dam ci wicej, ni ty

mi dajesz”, to nie bd szczliwi w tym zwizku. Szczliwe ma-

estwo to takie, w którym oboje partnerzy pragn obdarowywa

drug stron, bez wystawiania za to rachunku. Co wicej, polega na

chci szukania sposobów, poprzez które partner wyraa swoje uczu-

cia, nawet jeli te sposoby s zakamuflowane. To moe by umiech

rzucony przez ma w Twoj stron, kiedy wchodzi do pokoju, pra-

wie niezauwaalne dotknicie, kiedy przechodzi obok Ciebie, umycie

pucharków po lodach, kiedy Ty ogldasz telewizj, pocaunek na

dzie dobry i na dobranoc. To wszystko s przejawy obdarowywania

drugiej osoby.

Czasami bywa to cika praca — kiedy dajesz i masz wraenie,

e nie otrzymujesz nic w zamian — ale jak pokazuje przykad Sheili,

uraza rozkrca negatywne uczucia i w efekcie koczy si tym, e do-

Zadbaj o jego potrzeby — i o swoje

stajesz mniej, ni by pragna. A zaspokajajc potrzeby Kena, Sheila

zachca go do okazywania mioci w sposób, w jaki on potrafi. I kady

wygrywa!

Szczliwa para maeska wie, e szczcie nie jest czym, nad

czym kady z partnerów pracuje osobno — to co, czym oboje part-

nerzy obdarowuj si kadego dnia przez cae wspólne ycie.

Krok trzeci: negocjowanie

Pojawi si sytuacje, kiedy potrzeby Twojego ma bd kolidowa

z Twoimi, a wykonanie jakiej rzeczy w sposób, jaki zaproponuje Twój

m, bdzie nie do przyjcia. Ale raczej bdzie niewiele takich przy-

padków, w których nie moglibycie obydwoje znale porozumienia,

tak jak byo to w przypadku Jane.

Carl, w przeciwiestwie do swoich kolegów, ma bzika na punk-

cie porzdku. „Ujmujc do delikatnie — mówi jego ona Jane. —

Ojciec Carla by zwizany z wojskiem i dlatego teraz wszystko do-

okoa musi by na swoim miejscu, zanim Carl usidzie i zacznie si

relaksowa. Wic kiedy wraca do domu po pracy, to zanim zacznie

cieszy si wieczorem, robi co, co nazywam »inspekcj biaej r-

kawiczki«. W pocztkowym okresie naszego maestwa utrzymanie

porzdku w domu nie byo problemem. Nawet podobao mi si to, e

mój m nie jest typowym flejtuchem, który zostawia swoj bielizn

porozrzucan po pododze. Ale teraz, kiedy mamy dwójk dzieci,

które nieustannie robi w domu baagan, jego potrzeba czystoci

doprowadza mnie do szalestwa!”.

Jane rozumie, e czysty dom jest dla Carla wany, ale utrzyma-

nie nieskazitelnego porzdku, kiedy w domu s dzieci, jest po prostu

niemoliwe. Carl bdzie musia spuci troch z tonu.

Podczas spokojnej rozmowy po pooeniu dzieci do óek Carl

i Jane szukali rozwizania problemu: „Nie mog ju utrzyma domu

w takim porzdku, jak ty by sobie yczy” — Jane rozpocza roz-

mow od bezporedniego stwierdzenia, bo wiedziaa, e w ten sposób

AJEMNICE SZCZLIWIE ZAMNYCH KOBIET

zwróci uwag ma. „Rozumiem twoj potrzeb, by w domu panowa

ad, i podziwiam ci za to. Ale teraz przy dwójce dzieci, biegajcych

po caym domu i robicych ogromny baagan szybciej, ni ja mog go

posprzta, utrzymanie standardów czystoci, jakie wyznaczye, jest

dla mnie zbyt stresujcym zadaniem. Musisz i na pewne ustpstwa

i proponuj nastpujce rozwizanie: pokoje na dole bd lniy

czystoci, kiedy wrócisz z pracy, ale pokój zabaw na poddaszu i po-

koje chopców na górze nie zawsze bd wysprztane. Umowa stoi?”.

W tej rozmowie Jane stworzya szans, by kade z nich mogo

powiedzie o swoich potrzebach. Dziki swoim doskonaym umiejt-

nociom werbalnym docenia natur ma i wyjania swoje uczucia

— posugujc si bezporednim jzykiem, do jakiego Carl jest przy-

zwyczajony. Chwalc jego silny charakter i oferujc rozwizanie

bdce zotym rodkiem, znalaza klucz do udanych negocjacji i szcz-

liwego maestwa. Jane potrafia zrozumie potrzeby Carla, zaspo-

koi je do pewnego stopnia i negocjowa reszt.

Poznanie i zaspokajanie natury Twojego mczyzny jest wspa-

niaym sposobem na to, by wzi z maestwa to, czego pragniesz,

ale to nie znaczy, e w Waszym zwizku nie pojawi si kótnie czy

nieporozumienia. Nie, nawet szczliwe matki i mowie od czasu

do czasu miewaj sprzeczki. W kolejnym rozdziale przyjrzymy si

temu, w jaki sposób niektóre kobiety potrafi walczy i kocha jed-

noczenie.

Zadbaj o jego potrzeby — i o swoje

Jak robi mniej

Zrozumienie prawdziwej natury Twojego ma

i waciwe postpowanie, zamiast podejmowania

si interpretowania sytuacji od strony zewntrznej, rozkrci

spiral zupenie nowych sposobów interakcji z mem, kiedy

ten zapyta Ci: „Co bdzie na obiad?”.

Nie jest adn tajemnic, e odpowiadajc mowi: „Nie

bd taki leniwy; sam sobie zrób co do jedzenia”, nie zagwa-

rantujesz sobie szczcia w maestwie. Wiedzc, e Twój

mczyzna porozumiewa si z Tob raczej za pomoc dziaa,

a nie poprzez sowa, zrozumiesz, e niekoniecznie mówi do

Ciebie: „Chc, eby poczekaa na mnie z obiadem”. Moe po

prostu stara si zbudowa z Tob siln wi, zaangaowa Ci

w swoje ycie, podzieli si z Tob czym, z czym czuje si

zwizany. Kiedy to zrozumiesz i bdziesz sama lub razem

z nim (by moe on czeka na sygna, by zrobi sobie kanapk

i zje j razem z Tob) pracowa nad zaspokojeniem jego

potrzeb, o wiele atwiej bdzie mu potem skoncentrowa

si na Twojej licie „wymarzonych zada”. W ten wanie

sposób robisz mniej — mniej narzekasz, mniej si kócisz

i masz mniej pracy, bo teraz on przejmie cz obowizków.