Niniejszy ebook jest własnością prywatną.
Niniejsza publikacja może być kopiowana oraz dowolnie rozprowa-
dzana tylko i wyłącznie w formie dostarczonej przez Autora. Zabro-
nione są jakiekolwiek zmiany w zawartości publikacji bez pisemnej
zgody Autora. Zabrania się jej odsprzedaży.
© Copyright for Polish edition by
& Aneta Styńska
Data: 20.04.2009
Tytuł: Zrozumieć przemoc w rodzinie. Poradnik dla doświadczających przemocy
i ich bliskich
Autor: Aneta Styńska & Psychorada.pl
Skład i korekta: Aneta Styńska
Autorzy oraz Psychology Consulting dołożyli wszelkich starań by informacje
zawarte w tej publikacji były kompletne, rzetelne, prawdziwe. Autor oraz
Psychology Consulting nie ponoszą żadnej odpowiedzialności za szkody
wynikające z wykorzystania informacji zawartych w szkoleniu lub użytkowaniu
szkolenia.
Wszelkie prawa zastrzeżone.
All rights reserved.
SPIS TREŚCI
SPIS TREŚCI
O AUTORACH ...................................................................................4
WSTĘP ..............................................................................................8
PRZEPIS NA SZCZĘŚCIE .................................................................13
PO CO SIĘ UCZYMY? O WARTOŚCI NAUKI W ŻYCIU ....................23
DLACZEGO ZWIĄZKI MIĘDZYLUDZKIE SĄ TAKIE WAŻNE ..........31
JAK MÓWIC O UCZUCIACH ...........................................................35
CZEMU CZASEM MIŁOŚĆ JEST TAKA TRUDNA ............................38
ZAKOCHAJ SIĘ PONOWNIE ...........................................................45
LISTA WSZYSTKICH SZKOLEŃ I PORADNIKÓW ..........................49
Osoba, która Ci przekazała tego ebooka, lubi Cię
i chce, abyś poświęcał wiele uwagi swojemu
zdrowiu psychicznemu.
Zależy jej na Twoim sukcesie, w każdej sferze życia.
Im więcej szczęśliwych ludzi na świecie,
tym ten świat będzie lepszy.
Po przeczytaniu tej publikacji, prześlij ją
swoim przyjaciołom i znajomym.
Dbaj o ich stan i rozwój osobisty, jak o swój własny!
Pamiętaj, że każdy człowiek zasługuje na to,
by zmieniać swoje życie na lepsze.
Pozdrawiam serdecznie
Aneta Styńska
www.psychorada.pl
ps. Masz moją zgodę na przesyłanie tej publikacji bez
ograniczeń, pod warunkiem zachowania jej w niezmienionej
formie.
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
4
O Autorach
O Autorach
Aneta Styńska - Z wykształcenia psycholog
społeczny, specjalista ds. Psychologii Organiza-
cji, absolwentka SWPS w Warszawie.
Pracę magisterską poświęciła zagadnieniom
wypalenia zawodowego i strategii zmagania się
ze stresem. Posiada specjalizację z Psychologii
Organizacji (rekrutacja, selekcja kadr, systemy ocen, motywacja do
pracy, satysfakcja zawodowa) oraz Stresu w organizacji.
Ukończyła SPPwR - Studium Przeciwdziałania Przemocy w Rodzinie
Instytutu Psychologii Zdrowia. Prowadzi specjalistyczne warsztaty
i szkolenia psychologiczne oraz biznesowe w systemie stacjonarnym
i onlineowym.
Właścicielka pracowni psychologicznej Psychology Consulting, wor-
talu informacji psychologicznej psyche.com.pl oraz serwisu pomocy
on-line czyli
Psychologią interesuje się niemal od szkoły podstawowej. Udziela
konsultacji na temat motywacji do osiągania sukcesów, asertywności
i empatii, doradza w sprawach rozwoju biznesu i treningów samo-
rozwoju. Regularnie pisuje artykuły poświęcone m.in. holistycznemu
podejściu do psychiki człowieka oraz psychologii sukcesu.
Umów się na szkolenie prowadzone przez Anetę Styńską.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
5
Kinga Frąckiewicz
Kinga Frąckiewicz
Psycholog,
Psycholog,
Kierownik Zespołu Pomocy Psychologicznej
Kierownik Zespołu Pomocy Psychologicznej
W roku 2006 ukończyła studia w Szkole Wyższej Psychologii Społecznej w War-
szawie o kierunku: Społeczna Psychologia Kliniczna. W trakcie studiów odbyła
staż zawodowy w Wojewódzkim Szpitalu Bródnowskim w Warszawie na oddzia-
le leczenia psychiatrycznego.
Po ukończeniu studiów pracowała na uczelni, biorąc udział w projekcie dotyczą-
cym aktywności zawodowej osób niepełnosprawnych.
Równolegle współpracowała ze "Stowarzyszeniem Terapeutów" przy realizacji
programu "Pomoc osobom z autyzmem i ich rodzinom". Pracowała z dorosłymi
osobami chorymi na autyzm i z ich opiekunami. W "Stowarzyszeniu Terapeu-
tów" odbyła kolejny staż zawodowy.
Od 2008 roku współpracuje ze stowarzyszeniem "Razem Przeciw Przemocy",
które zajmuje się szeroko pojętą profilaktyką związaną z zapobieganiem prze-
mocy, organizując warsztaty, szkolenia , wykłady i zajęcia terapeutyczne dla
dzieci, młodzieży , ich rodziców i nauczycieli. Stowarzyszenie pomaga także ofia-
rom przemocy.
Obecnie jest w trakcie odbywania kolejnego stażu w Centrum Terapeutycznym
Szkoły Wyższej Psychologii Społecznej w Warszawie. W ramach stażu współ-
prowadzi psychoterapię dla osób dorosłych.
Rozwijając swoje zainteresowania ukończyła podyplomowo w Katedrze Psycho-
logii Porównawczej i Ewolucyjnej SWPS studium "Zachowanie się zwierząt",
szkoliła się w stowarzyszeniu zajmującym się ekologią "Źródła", w którym pro-
wadziła warsztaty ekologiczne dla młodzieży, pokazujące młodym ludziom, jak
ważna jest świadomość tego, że jest sie częścią przyrody i dbanie o nią.
W 2008 roku nawiązała współpracę z "Europejską Akademią Psychologii Zwie-
rząt", gdzie pracowała jako wykładowca psychologii. Zważywszy na swoje hobby,
chętnie odpowiada także na pytania dotyczące problemów, jakie sprawia opieka
nad czworonożnymi przyjaciółmi.
Umów się na konsultację psychologiczną z Kingą Frąckiewicz.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
6
Anna Zawadzka
Anna Zawadzka
Pscholog, seksuolog
Pscholog, seksuolog
Członkini Polskiego Towarzystwa Seksuologicznego. Tytuł magistra psychologii
stosowanej na Uniwersytecie Łódzkim otrzymała w specjalizacji z zakresu
psychologii rodziny i małżeństw.
Ponad to specjalizowała się w ramach studiów podyplomowych z Seksuologii
Klinicznej u takich znakomitości, jak dr. W. Czernikiewicz, prof. Z. Lew-Staro-
wicz czy prof. M.Beisert, prof. Izdebski
Ukończyła szereg kursów doskonalących zawodowo. Doświadczenie zawodowe
zdobywała już w trakcie studiów, prowadząc wolontariaty w świetlicy środowi-
skowej i Poradni Psychologicznej.
Aktualnie pracuje w serwisie Psychorada.pl, gdzie prowadzi konsultacje i kursy
psychoedukacyjne on-line.
W ramach swoich zainteresowań zajmuje sie poradnictwem i wsparciem osób
dorosłych, które pragną poprawić jakość swojego życia w sferze partnerskiej
i seksualnej.
Umów się na konsultację seksuologiczną z Anną Zawadzką
Doriana Kałużna
Pscholog
Tytuł magistra psychologii zdobyła na Uniwersytecie Gdańskim. Dodatkowo
ukończyła Studia Podyplomowe Pedagogiczne na UWM w Olsztynie.
Ponadto ukończyła Szkołę Mediacji i Interwencji Kryzysowej (tj. kurs kompeten-
cji zawodowych organizowany przez FRDL/PROED w Olsztynie.) oraz brała
udział w szkoleniach z zakresu kształtowania zdrowia psychicznego (dot. m. in.
rozwoju zawodowego, profilaktyki uzależnień, radzenia sobie ze stresem).
Praktyki po studiach odbyła w Szpitalu Psychiatrycznym im. T. Bilikiewicza oraz
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
7
w Młodzieżowym Ośrodku Terapeutycznym „Mrowisko” w Sopocie. Udzielała
wsparcia psychologicznego w Telefonie Zaufania. Pracowała w Poradni Leczenia
Uzależnień w Gdańsku jako psycholog, gdzie zajmowała się prowadzeniem tera-
pii indywidualnej i grupowej dla pacjentów poradni oraz ich rodzin, jak również
profilaktyką uzależnień wśród młodzieży.
Obecnie na stałe pracuje w Jednostce Wojskowej w Ostródzie na stanowisku
Psycholog - konsultant ds. profilaktyki psychologicznej, gdzie zajmuje się działa-
niami profilaktycznymi oraz kształtowaniem zachowań korzystnych dla zdrowia
psychicznego (zajęcia edukacyjne i profilaktyczne, poradnictwo indywidualne).
Umów się na konsultację psychologiczną z Dorianą Kałużną.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
8
Wstęp
Wstęp
Niniejszy poradnik powstał w związku ze świetowaniem 3 urodzin
Internetowej Poradni Psychologiczno-Szkoleniowej Psychorada.pl.
Już od 3 lat pomagamy ludziom szczęśliwiej żyć!
Dzisiaj już nikogo nie dziwią porady zamieszczane w czasopismach,
w radiu i telewizji czy udzielane przez telefon (np. popularny telefon
zaufania). Sieć komputerowa w największym możliwym stopniu
umożliwia wykorzystanie jeszcze jednego kanału kontaktów z ludźmi
mającymi problemy i poszukującymi pomocy.
Ludzie coraz częściej zwracają się po pomoc ze swoimi problemami
za pomocą komputera. Pierwszy kontakt z psychologiem dla wielu
osób jest łatwiejszy, gdy następuje przez Internet. Szczególnie dla
osób odczuwających dyskomfort w bezpośredniej relacji terapeutycz-
nej.
Przez Internet czasami może być łatwiej dotrzeć do źródła proble-
mów poszczególnych osób, gdyż w sieci ludzie bardziej się otwierają
i są skłonni do bardziej intymnych zwierzeń niż w gabinecie psycho-
logicznym. Dzięki możliwości zachowania anonimowości ludzie są
gotowi pokazać swoje prawdziwe oblicze, a dzięki temu łatwiej jest
im pomóc.
Pomoc przez Internet jest alternatywnym do tradycyjnych wizyt ga-
binetowych procesem terapeutycznym. Jednak zwykle cel pomocy
psychologicznej przez Internet jest inny niż w przypadku tradycyj-
nych form pomocy psychologicznej. Porady online mają przede
wszystkim charakter konsultacji dotyczących sposobów radzenia so-
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
9
bie z problemami (np. stres, kryzys małżeński, kłopoty z podjęciem
decyzji, problemy zawodowe itp.) oraz przypominają trening z zakre-
su asertywności i pozytywnego myślenia. A także są niejako wstępem
i badaniem gruntu, przed wizytą u psychologa stacjionarnego.
Osoba prowadząca pomoc przez Internet, jest kimś pomiędzy dorad-
cą, asystentem, a terapeutą, zwykle udziela bardziej bezpośrednich
porad niż tradycyjny psychoterapeuta. Jednym wystarczają wska-
zówki udzielone na odległość, innych udaje się namówić do wizyty
w gabinecie psychologa, psychiatry czy neurologa.
Jakie są zalety e-pomocy?
Internet zapewnia bezpieczeństwo kontaktu pomiędzy osobą piszą-
cą, a osobą odpowiadającą. Nawiązanie kontaktu z psychologiem po-
przez internet może się odbyć w dowolnym czasie i miejscu (np.
w domu, pracy, u znajomych czy kawiarence internetowej).
Dzięki temu osoba zgłaszająca się po pomoc oszczędza swój czas,
unika długiego oczekiwania na spotkanie ze specjalistą, zmniejsza
odległości oraz znosi istniejące bariery komunikacyjne, a także to
o czym już wspominałam - wstyd czy lęk przed bezpośrednią wizytą.
Ponadto, osoba poszukująca porady, może wybrać kontakt z dowol-
nym specjalistą w kraju, który świadczy tego rodzaju pomoc. Ma
również możliwość wysłania wiadomości o tej samej treści do kilku
różnych specjalistów.
Dzięki temu może porównać odpowiedzi, które otrzymuje i dokonać
wyboru,komu chce zaufać w dalszej korespondencji, potwierdzić
otrzymane informacje, bądź zobaczyć rozbieżności występujące po-
między poszczególnymi odpowiedziami.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
10
Innym powodem jest swoboda i bezpieczeństwo wypowiedzi. List e-
mailowy może przybrać postać długiego nawet kilku - czy kilkuna-
stostronicowego opisu własnej sytuacji, bądź też krótkiego zapytania.
Można na spokojnie przemyśleć co konkretnie chce się napisać, i wy-
słać e-mail w dowolnym momencie. Pisząc e-mail nadawca unika
wyobrażonego, czy subiektywnego lęku przed ośmieszeniem, pomija
trudności z wypowiedzeniem szczególnie nurtujących go kwestii oso-
bistych czy konieczności przyznania się do własnej niemocy.
Anonimowość sprawia, że nadawca czuje się bezpieczny, ponieważ
ma względną świadomość, że tak naprawdę nikt nie wie, kim jest.
Może też zrezygnować z dalszej korespondencji bez podawania po-
wodu. Osoba odpowiadająca na listy spełnia w nich często rolę po-
wiernika, czy wirtualnego przyjaciela. Niejednokrotnie jest też jedy-
nym wsparciem nadawcy. Dlatego kontakty on-line są bardzo osobi-
ste.
I kolejna zaleta - co również bywa ważne - porada psychologiczna
online jest zwykle tańsza od tradycyjnej w gabinecie psychologicz-
nym.
Z tych powodów pomoc on-line posiada coraz większy krąg zwolen-
ników.
Dlatego tez powstał polski, wirtualny projekt profesjonalnej pomocy
psychologicznej przez internet, który znajduje się na stronie
jest przygotowany z myślą o osobach, które nurtują proble-
my, pragną o nich porozmawiać, wyżalić się, poradzić ale nie mają
odwagi czy czasu na bezpośredni kontakt z psychologiem. Nasz dzia-
łalność pomaga w zasięgnięciu fachowej psychologicznej pomocy
bezpośrednio przez internet.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
11
cjalisty – psychologa lub seksuologa. Zapewniamy najskutecz-
niejsze formy kontaktu – e-mail oraz rozmowę głosową Skype.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
12
1 Przepis na szczęście
1 Przepis na szczęście
- Aneta Styńska
- Aneta Styńska
Jeśli by rozwój osobisty był taki prosty, jak piszą to zapewne każdy
by przeszedł pewien proces szkoleniowy i od razu byłby wyzwolony
z niewłaściwych zachowań. Czy zdarzyło Ci się tak myśleć? To bardzo
logiczne myślenie, bo przecież skoro tyle się mówi o potrzebie czy
wręcz konieczności rozwoju osobistego, a jednocześnie tak mało
osób osiąga sukcesy w swoim życiu, to znaczy, że ten cały rozwój oso-
bisty, jest po prostu przereklamowany.
I jeśli tak myślisz, to nie przejmuj się. Wiele osób tak myśli, ponie-
waż rzadko kto, tak naprawdę rozumie istotę rozwoju osobistego
i jego cel.
Posłużę się tutaj analogia szkoły do której uczęszczamy – w wieku 7
lat idziesz do szkoły podstawowej, która trwa np. 8 lat. I wiesz, że
w te 8 lat będziesz się uczyć podstawionych informacji o świecie. Po
tym czasie masz możliwość udania się do gimnazjum i kontynuowa-
nia edukacji. Potem masz kolejną możliwość wybrania szkoły specja-
lizującej Cię w jakimś wybranym przez Ciebie aspekcie np. Liceum
Plastyczne. A potem, jeśli nadal interesuje Cię dany kierunek, mo-
żesz go studiować, czyli zgłębiać dalej, np. na studiach. Potem, mo-
żesz kształcić się jeszcze bardziej czy to na studiach podyplomowych
czy doktoryzują się. Ale będąc w 1 klasie szkoły podstawowej nie
wiesz tego. Idziesz do szkoły, bo wysyłają Cię do niej rodzice, bez ja-
kiegoś konkretnego celu edukacyjnego. Po prostu taki jest ich obo-
wiązek.
Identycznie działa to w przypadku rozwoju osobistego – masz obo-
wiązek przeżyć wspaniałe życie. Więc próbujesz znanymi sobie środ-
kami osiągnąć ten cel. Słuchasz rodziców i opiekunów, tego co mó-
wią i piszą w mediach, doradców, trenerów i innych ekspertów.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
13
Z częścią ich opinii się zgadzasz, z częścią nie. Czytasz poradniki, ar-
tykuły, chodzisz na szkolenia i mimo że wiesz coraz więcej, możesz
zacząć się czuć „wiem że nic nie wiem”. Możesz też sądzić, że wiesz
tak dużo, że właściwie możesz przestać się samodoskonalić. Możesz
też zwyczajnie nie mieć czasu na zajęcia psychoedukacyjne czy też
stracić wiarę w to, że Ci pomogą.
Mało osób wie, że rozwój osobisty to nie 8 lat, ani nie 12 czy 16...
Rozwój osobisty człowieka trwa dokładnie tyle ile całe jego życie. Co-
dziennie dokonują się w Tobie subtelne zmiany, codziennie doświad-
czasz czegoś nowego, codziennie zauważasz inne aspekty danego za-
gadnienia – to właśnie jest rozwój. To jak nim pokierujesz to druga
sprawa. Możesz obserwować zachodzące zmiany i nic z nimi nie ro-
bić, twierdząc „takie jest życie” lub coś podobnego, a możesz zasta-
nowić się „hm... ciekawe z jakiego powodu TO mi się dzieje,” i po-
szukać odpowiedzi w SOBIE. Nie w innych czy w złym świecie. W so-
bie.
–
To czy będziesz szczęśliwy czy nie zależy tylko od Ciebie.
Uświadom to sobie.
–
To czy będziesz tkwić w ograniczających Cię relacjach i ukła-
dach, zależy tylko od Ciebie. Uświadom to sobie.
–
To czy pozwolisz innym notorycznie wpływać na swoje życie,
zależy tylko od Ciebie. Uświadom to sobie,
–
To czy zaczniesz żyć tak jak Ty chcesz, zależy tylko od Ciebie.
Uświadom to sobie.
Przez całe lata byłeś poddawany słuchaniu różnych stwierdzeń, na
swój temat, na temat innych, na temat świata, na temat życia, na te-
mat pieniędzy. Na każdy temat. Twoją głowę wypełniają tysiące, jeśli
nie miliony poglądów, które nie zostały przez Ciebie przemyślane,
ale wgrane Ci przez innych. Zostałeś uwarunkowany, by żyć tak, jak
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
14
teraz żyjesz. Zostałeś uwarunkowany, by być tym kim teraz jesteś.
Zostałeś uwarunkowany, by spełniać taką, a nie inną rolę społeczną.
Cała masa ludzi się o to postarała – poczynając od najbliższych Ci
osób, kończąc na autorach książek z krajów o których wcześniej nie
słyszałeś. To oni Cię stworzyli, a Ty im na to pozwoliłeś.
I nie obwiniaj ich za to. Nie mieli złych intencji, uczyli Cię jakim
masz być, bo nie wiedzieli, że możesz być kimś innym. Nie wiedzieli,
bo nikt ich tego nie nauczył, nikt im o tym nie powiedział. Chcieli
Twojego dobra, i tworzyli je na swoją modłę. Odpuść więc im. Od-
puść i wybacz wszystkim osobom, które uważasz, że Cię skrzywdziły.
Wybacz sobie, że słuchałeś tych wszystkich rad, mądrości i przesą-
dów, które Cię ograniczały i kaleczyły. Wybacz wszystko i... zacznij
tworzyć swoje życie tak, aby było dla Ciebie jak najlepsze. To właśnie
cel rozwoju osobistego – ulepszyć swoje życie.
Jeśli masz 20 lat, to przez 20 lat słuchałeś poglądów innych osób.
Jeśli masz 50 lat, to przez 50 lat słuchałeś poglądów innych osób.
Jeśli masz 70 lat, to przez 70 lat słuchałeś poglądów innych osób.
Nie miej złudzeń, że w ciągu jednego czy 10 szkoleń, uda Ci się nagle
zmienić.
Twoje zmiany czy to w zwyczajnym życiu czy w życiu w którym kon-
centrujesz się na swoim rozwoju osobistym są subtelne, i przebiegają
niemal niezauważalnie. Czasem będziesz mieć jakąś myśl, zainspiro-
waną przeczytaną książką, szkoleniem czy rozmową z kimś, i ta myśl,
będzie przełomem. Będziesz ją nosić w sobie, zastanowisz się nad nią
kilka razy, dostrzeżesz jej sedno, zrozumiesz jaki ma związek z Tobą
i po przemyśleniu puścisz wolno. Co więcej może nawet o niej zapo-
mnisz.
Ale ona nie zapomni o Tobie. Będzie już w Twojej głowie, tak samo
jak wszystkie inne myśli przed nią. Ale będzie myślą, Twojego rozwo-
ju osobistego. Będzie myślą nowej jakości. I ona w sposób podświa-
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
15
domy będzie już pracować na Twoją korzyść, będzie tworzyć nowego
Ciebie.
Po jakimś czasie dołączy do niej myśl druga i trzecia i każda kolejna
będą razem tworzyć nową siatkę myśli sprawiających , że jakość
Twojego myślenia, a tym samym jakość Twojego życia będzie się
zmieniać. I Ty odczujesz tę zmianę. Nieważne jakiej sfery Twojego
życia będzie ona dotyczyć, ale po prostu ją poczujesz. Któregoś dnia
stwierdzisz „o kurcze, tyle lat robiłem X, a przecież mogę robić Y”
i poczujesz wielką lekkość od tego co Cię ograniczało. Poczujesz się
wolny w tym aspekcie. To Twoje zwycięstwo. I takich zwycięstw bę-
dziesz mieć bardzo wiele – o ile oczywiście świadomie będziesz zaj-
mować się swoimi myślami, odczuciami, pragnieniami, itd.
Może jesteś nauczycielem, i pracujesz w szkole. Może wybrałeś tę
pracę dlatego, że ktoś Ci tak doradził, że to będzie dla Ciebie dobre,
a może wcale nie czujesz się w tej szkole dobrze. Może horda roz-
wrzeszczanych dzieci działa Ci na nerwy i najchętniej byś je wszyst-
kie zakneblował i zajął się.... no właśnie – czym byś się zajął gdybyś
nie musiał myśleć o wszystkich ograniczeniach jakie masz teraz?
Czym byś się zajął gdybyś nie musiała martwic się pieniędzmi? Czym
byś się zajął gdybyś znowu był wolny? Co Ci sprawia przyjemność,
a tego nie robisz, bo nie masz kiedy?
Kim chcesz być? I dlaczego tym kimś jeszcze nie jesteś? :)
Myśl o tym co lubisz robić, myśl o tym co sprawia Ci przyjemność,
myśl o tym jak wspaniałe życie możesz wieść.
A potem pomysł o wszystkim tym co Cię na drodze do twojego szczę-
ścia ogranicza.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
16
Możesz mieć wiele takich myśli. One Cię stworzyły i tworzą. Albo się
im poddasz, albo zaczniesz świadomie podchodzić do tego co myślisz
i jak to na Ciebie wpływa.
Wybór własnego szczęścia, wybór rozwoju osobistego, to decyzja na
całe życie. Twoje szczęście jest więc twoją decyzją. Nie jest przypad-
kiem – jest twoją świadomą decyzją.
Na początku tej drogi będzie wiele myśli kłębiło się w Twojej głowie.
Będą to myśli o tym byś był szczęśliwy i sposobach w jaki możesz to
uzyskać. Ale będą tez myśli przeszkadzajki, które będą chciały, abyś
zawrócił z nowej drogi myślenia. To naturalne, ze będą pojawiać się
wątpliwości a nawet chwile zwątpienia. Na tym polega właśnie roz-
wój.
Przypomnij sobie jakąś bajkę z dzieciństwa – przeważnie w większo-
ści z nich główny bohater, aby osiągnąć szczęście musiał przejść dłu-
gą i trudną drogę, naszpikowaną nieprzyjemnościami, by w końcu
osiągnąć upragniony cel. Przeważnie tez doświadczał chwil zwątpie-
nia. Jednak cel – jego przyszłe szczęście – dodawało mu wiary w sie-
bie i odwagi. Na końcu bajki zaś, otrzymywał to co chciał.
Wbrew pozorom, życie od bajek się wiele nie różni. Ty jesteś głów-
nym bohaterem swojego życia. Ty masz jakiś cel, który chcesz osią-
gnąć, Ty wyruszasz w drogę życia, by go osiągnąć. Jedyne co różni
życie od bajek to to, że w bajkach bohater zawsze osiąga swój cel.
W życiu, chwile zwątpienia i myśli przeszkadzajki mogą to skutecz-
nie uniemożliwić. I właśnie dlatego warto czytać poradniki, chodzić
na szkolenia czy rozmawiać z innymi osobami które są na tym sa-
mym szlaku, by nabierać sił, zregenerować się i iść dalej. Iść by osią-
gnąć to co chcesz.
Każdy człowiek ma jeden cel w życiu – chce być szczęśliwy.
Ale różni ludzie inaczej widzą szczęście. Jedni widzą je jako udany
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
17
związek małżeński, rodzinę i wianuszek dzieci, inni widza szczęście
w postaci eksponowanego stanowiska i wysokich zarobków, inni po
prostu chcą być bajecznie bogaci, a jeszcze inni mieć to wszystko na-
raz. I to wszystko jest jak najbardziej OK. Jeśli coś Cię uszczęśliwia
i jest w zgodzie z naturalnym porządkiem świata, to jest to ok. Co
więcej masz do tego prawo.
Każdy z tych celów – szczęśliwa rodzina, super stanowisko, bogactwo
– jest uwarunkowane przez twoje potrzeby, które nie były spełniane
wcześniej lub jest substytutem tego czego Ci faktycznie brakuje.
Kombinacji może być wiele. Cel jest jeden – to wszystko ma dać Ci
szczęście.
Dążąc do swoich celów zawsze zadawaj sobie pytanie – Po co to ro-
bię? Dla kogo? Czy na pewno dla siebie?A jeśli tak to w jakim celu?
Co mi to naprawdę da?
Staraj się rozważać wszystko to co robisz. Analizując swoje wybory,
poznasz siebie lepiej. A znając siebie lepiej, łatwiej Ci będzie zejść do
swojego wnętrza, na najniższą głębokość. Im lepiej znasz siebie, tym
lepiej wiesz kim jesteś. Wiedząc kim jesteś możesz lepiej zaplanować
swoje dalsze kroki w życiu. Twoje wybory będą wtedy świadome,
i będą płynąć prosto z Twojego wnętrza, zamiast być podyktowane
sugestiami osób trzecich.
Inni ludzie mogą być tylko i wyłącznie Twoimi drogowska-
zami, takimi znakami drogowymi. Ktoś Ci mówi, „uważaj, nie inwe-
stuj na giełdzie, bo wszystko stracisz” , a Ty zamiast pomyśleć „o kur-
cze, ma człowiek rację, nie będę więc inwestować”, pomyślisz „Ok,
mogę stracić, ale mogę też zyskać. Wszystko zależy od tego czy mam
odpowiednie kwalifikacje ku temu i wiedzę. Jeśli mam to ok, inwe-
stuje od razu. Jeśli nie ma, to szukam eksperta i zobaczę, co ten eks-
pert od finansów mi powie. Potem znowu się zastanowię, zanim po-
dejmę właściwą decyzję”.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
18
Różnica w tych dwóch podejściach jest ogromna – podejście pierw-
sze stosuje większość znanych mi osób – ktoś coś powie, a oni się do
tego stosują, niezależnie od tego czy ten ktoś jest ekspertem w danej
dziedzinie czy nie. Podejście drugie – pokazuje osobę uważną, otwar-
tą na sugestie i zdanie innych, ale nie ulegającej wpływom osób trze-
cich. Osoba taka rozważa za i przeciw, szuka porad ekspertów, i do-
piero potem podejmuje decyzje. I może albo zainwestować albo nie.
Ale droga jaka wykonała do momentu decyzji jest drogą świadomego
siebie, swoich możliwości i praw człowieka. Osoba pierwsza, poszła
na życiowa łatwiznę i centralnie olała temat.
Wiele się mówi o tym, że grzeczne dziewczynki nie osiągają sukcesów
w życiu. Zapomina się o grzecznych chłopcach :) Mówiąc „grzeczni”
mówimy o tym, że są to osoby, wychowane czy też uwarunkowane w
taki sposób, aby ulegały wpływom osób trzecich. Mama i taka mówią
„nie chodź na naukę tańca, co z tego, ze kochasz taniec, lepiej zostań
ekonomistą, bo to da Ci pieniądze na życie w przyszłości” - a Ty nim
zostajesz i marnujesz sobie życie na kilka sposobów.
Po pierwsze - pozwalając by ktoś decydował o twoim życiu,
wbrew Tobie. Opierasz swoje najbliższe 50 czy nawet 60 lat na
decyzji osób, które nie są zawodowymi tancerzami.
Po drugie – pozwalasz sam sobie robić coś wbrew Tobie. Ska-
zujesz się przez to na cierpienie, bo wyrzekasz się sam siebie.
To niemal jak gwałt. Gwałt na Tobie. Co więcej sam na to po-
zwalasz, więc stajesz się ofiarą tej sytuacji. A potem wielu in-
nych...
Po trzecie – zmuszasz się do robienia czegoś, czego nie lubisz,
więc nie będziesz mieć fajnego zawodu, fajnej pracy, fajnego
życia. Będziesz sfrustrowanym nieudacznikiem mającym ciągle
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
19
do kogoś pretensje o swój nieszczęśliwy los. Do rządku, do sys-
temu społecznego, do żony, do męża, do dzieci, do rodziców,
do znajomych. Kto wie, czy to nie sprawi, że zaczniesz wieść
podwójne życie, unieszczęśliwiając dodatkowo poza sobą , ko-
lejne osoby...
Po czwarte – możesz w przyszłości do swoich dzieci zrobić do-
kładnie to samo... Skazując je na takie samo życie jakie Ty
masz.
A prawda jest taka, że masz wpływ na to kim jesteś, co robisz,
z kim się spotykasz. Masz prawo nie zgodzić się z opinia innych
osób i podążyć swoją drogą. Możesz studiować ekonomię i jednocze-
śnie codziennie mieć treningi taneczne. Wtedy dopiero będziesz
mógł wybrać, co faktycznie jest dla Ciebie ważne, co Cię kręci, co Ci
sprawia większą przyjemność. Może jedna z tych dwóch czynności,
a może żadna z nich. Znowu staniesz przed wyborem „co dalej? Co
wybrać? Co jest dla mnie najlepsze?”
Im więcej wyborów podejmiesz, tym lepiej. Bo to przykłady tego, jak
bardzo świadomy siebie jesteś, jak bardzo masz wpływ na swoje ży-
cie, swój los i swoje szczęście. To stawia Cię dopiero w szeregu osób
„dojrzałych”. Osoby, które nie podejmują samodzielnych przemyśla-
nych decyzji prowadzących ich do szczęścia, nie są osobami dojrzały-
mi. To dzieci, i nie ważne czy mają 30 czy 50 czy 80 lat. Im wcześniej
to sobie uświadomisz tym lepiej dla Ciebie, bo szybciej wejdziesz na
drogę samostanowienia o sobie i swoim życiu.
Zawsze poddawaj przemyśleniom podglądy innych – jeśli ktoś Ci
mówi „X”, spytaj „Czemu tak uważasz?”, po uzyskaniu odpowiedzi,
zadawaj kolejne pytania.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
20
Edukuj się. Rozwijaj się.
Stawiaj się świadomym siebie i innych ludzi.
Inni ludzie i sytuacje które stwarzają, to Twoje drogowskazy – obser-
wuj je i decyduj w która stronę chcesz iść. Ale nie daj się popychać
jak owca do zagrody. Bądź swoim własnym przewodnikiem.
Jeśli lubisz podążać za tłumem, to ok, podążaj. Ale jeśli tego nie lu-
bisz, to tego nie rób. Żyj w zgodzie ze sobą – z tym sobą, który się
w Tobie dopiero narodzi, tym kim jesteś naprawdę, nie zaś z tym
Tobą, który został uwarunkowany przez lata poglądów innych ludzi.
Teraz jest moment w którym możesz podjąć decyzję – decyzję, która
zmieni Twoje życie, decyzję która przybliży Cię do tego, że będziesz
mieć w życiu wszystko to co dla Ciebie najlepsze.
Jeśli marzysz o wielkich pieniądzach ok, ale pomyśl, czy wolisz żyć
z pełnym kontem , czy już teraz zdecydować się na to, aby spotykało
Cię w życiu wszystko to co dla Ciebie najlepsze. I to „wszystko to co
dla Ciebie najlepsze” to wcale nie musi być pełne milionów euro kon-
to. To może być coś innego. Czy nie wolałbyś żyć w sposób, który Cię
w 100000% uszczęśliwi? Nie myśl o pieniądzach, nie myśl o ideal-
nym partnerze, nie myśl o super etacie.
Myśl tylko o tym, aby w Twoim życiu było tylko to,
co dla Ciebie najlepsze.
Cała reszta przyjdzie sama i we właściwej kolejności. Zaufaj swojemu
życiu, przecież nie jesteś na Ziemi bez powodu – jesteś tu bo sprowa-
dziła Cię tu miłość innych osób, Twoich rodziców, czy dziadków, czy
kogokolwiek innego. Być może niewłaściwie afirmowali wszystkie
swoje myśli na temat Twojego życia, przez co nie jesteś teraz szczęśli-
wym człowiekiem, ale wybacz im to. Masz ważniejsze sprawy niż roz-
pamiętywanie złych wydarzeń. Masz przed sobą decyzje, czy chcesz
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
21
być spełnionym człowiekiem czy nie. Masz do wyboru jakość swojego
życia.
Czy zaufasz życiu? Czy zaufasz samemu sobie?
Pamiętasz film „Titanic”? Główny bohater wygrywa w karty bilet na
Titanica dosłownie na kilka minut przed odpłynięciem statku. Cieszy
się na tę przygodę, jest spontaniczny i wdzięczny życiu za to, że na
niego wsiadł. Spotyka na nim piękna kobietę z wyższych sfer w której
się zakochuje. Z wzajemnością. Maluje jej portret, kocha się z nią.
Jest szczęśliwy. Statek jednak ulega zderzeniu z góra lodowa i zaczy-
na tonąc. Zakochanym nie udaje się dostać na szalupę ratunkową.
Chłopak więc przyciąga jakąś deskę, by ukochana mogła na niej leżeć
i czekać na pomoc. Sam z braku miejsca pozostaje w lodowatej wo-
dzie. Umiera z przemarznięcia.
Czy jego życie było zmarnowane?
Nie było – zaznał miłości, szczęścia, czerpał z życia cała jego radość.
Po czym odszedł ze świata, bo takie okoliczności zaistniały. Przyjął je
z wdzięcznością i te dobre i te złe.
A co z kobietą? Płynie statkiem, wraz z narzeczonym, który się nad
nią znęca i psychicznie i fizycznie. Ma wielkie bogactwo, więc jako
jego żona będzie zabezpieczona finansowo. Niestety robi to wbrew
sobie, na prośbę swojej matki, która „dla jej dobra” swata ja z tyra-
nem. Ale... na statku jest pewien prostoduszny chłopak, bez szlachet-
nego urodzenia, który pokazuje jej jak wesołe i zabawne może być ży-
cie. Uczy ją czym jest wolność, czym jest świadomy wybór, pokazuje
że ma prawo wybierać to co chce. Nawet jeśli to się komuś nie podo-
ba. Uczy ją, że łamanie obowiązujących w danej kulturze narzuco-
nych zasad wychowania i zachowania, nie jest niczym złym. Pokazuje
że dobro nie ogranicza ludzi i ich nie uzależnia od siebie.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
22
Potem ona leży przemarznięta na desce po zatonięciu statku. Odkry-
wa, ze jej ukochany zamarzł, ratując jej życie. Czy też może ofiarowu-
jąc jej życie, za swoje. Pokazując nawet w taki tragiczny sposób, że
człowiek ma prawo dokonywać takich wyborów, jakich chce.
Dziewczyna staje więc przed wyborem – wrócić do dawnego życia,
przeprosić swojego narzeczonego, za rzekomą zdradę, i przez kolejne
40 lat toczyć grę pozorów, w arystokratycznym świecie kłamców, czy
zacząć nowe życie, w którym będzie mogła robić to co ja uszczęśliwia,
to co jej sprawia przyjemność, bo wie, że to co inni jej wmawiają, dla
jej rzekomego dobra, to stek kłamstw, szemrane interesy osób trze-
cich i nic, co tak naprawdę przyniesie jej szczęście.
Człowiek zawsze ma wybór.
TY masz zawsze wybór.
Zdecyduj się na życie , które będzie dla Ciebie właściwe.
Zdecyduj się na to już teraz.
Powiedz na głos – przeczytaj na głos tę afirmację:
W moim życiu, wszystko dzieje się dla mojego najwyższe-
go dobra. Z tej i z każdej sytuacji w moim życiu , wynika
dla mnie tylko dobro. Potrafię dokonywać pozytywnych
zmian w swoim życiu. Od teraz codziennie robię dla sie-
bie coś dobrego. Dokonuje właściwych wyborów. Szanuję
siebie i kocham siebie. Życie spełnia wszystkie moje po-
trzeby z wielką obfitością. Mam zatem obfitość zdrowia.
Obfitość pieniędzy. Obfitość miłości. Czuje wdzięczność
za swoje życie.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
23
2 Po co się uczymy? - rola nauki w
2 Po co się uczymy? - rola nauki w
podwyższaniu jakości życia –
podwyższaniu jakości życia –
Kinga Frąckiewicz
Kinga Frąckiewicz
Uczymy się z bardzo różnych powodów. Ale zawsze robimy
to dla siebie. Czasem uczysz się, żeby nie zawieść
oczekiwań bliskich osób albo dlatego, że w nagrodę za
dobrze zdany egzamin rodzice obiecali pożyczyć ci
samochód na weekend. Bo jeszcze nie widzisz płynących
z nauki innych korzyści. Na czym te korzyści mogą polegać,
co ci przynosić?
1. Poczucie bezpieczeństwa (wpływają na nie miedzy innymi
sukcesy zawodowe, poczucie przynależności do określonej grupy
ludzi, poczucie bycia szanowanym przez innych).
Nauka rzadko jest inwestycją, która zwraca się nam od razu ale im
więcej w siebie zainwestujemy, im więcej czasu poświęcimy nauce,
tym większe jest prawdopodobieństwo, że zainwestowany przez nas
wysiłek zaprocentuje, że znajdziemy w przyszłości taką pracę, która
będzie nam odpowiadała, jej specyfika, rytm, intensywność, pracę
która pozwoli nam cieszyć się życiem, pomoże nam spełniać nasze
pragnienia, realizować potrzeby i marzenia a niejednokrotnie może
nadać sens naszemu życiu.
Żeby znaleźć satysfakcjonującą pracę, nie wystarczy
posiadanie dyplomu. Dla pracodawców liczą się w równym
stopniu praktyczne umiejętności, które posiadasz, odbyte przez
ciebie praktyki i to, czy chcesz się doskonalić w obranej przez siebie
dziedzinie , podnosząc swoje zawodowe kompetencje.
Zazdrościłam kiedyś ludziom , którzy nie mają stałej pracy, nie mają
określonego zawodu, praca nie wyznacza im rytmu dnia, tym, którzy
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
24
potrafią najmować się do różnych zajęć , zależnie od tego, gdzie się
znajdują i jaka jest akurat potrzeba. Zazdrościłam im wolności od
odpowiedzialności. Nadal podziwiam ich odwagę i elastyczność ale
wiem, że mogą płacić za takie życie cenę , jaką jest nieumiejętność
określenia swojej roli w świecie i co za tym idzie, brak poczucia
bezpieczeństwa.
Praca nie musi być ograniczeniem, dzięki niej możemy
dojść do etapu życia, w którym nie musimy myśleć
o pieniądzach, tylko żyć wygodnie zaspokajając swoje
potrzeby i mogąc planować swobodnie dalszą przyszłość.
W głównej mierze od nas zależy to, czy będziemy rozwijać swoje
umiejętności i pogłębiać swoją wiedzę, dając sobie tym samym
szansę na lepszą przyszłość. Pogłębianie wiedzy w dziedzinie, która
cię interesuje sprawia, że stajesz się autorytetem w tym zakresie,
osobą , której wiedza i opinie są cenione przez innych, sam bardziej
cenisz swoje umiejętności i możesz oczekiwać w zamian za swoja
pracę lepszego wynagrodzenia. Od poziomu naszej wiedzy
i umiejętności zależą nasze sukcesy zawodowe , pozycja społeczna.
Dobrze jest móc zaplanować swoją przyszłość, zdążać wytrwale krok
po kroku do obranego przez siebie celu. Łatwo wtedy znaleźć sens
tego, co robimy, zmotywować się do nauki, ćwiczeń. Przykładem
takiej osoby był Pablo Picasso, który od najmłodszych lat uczył się
rysunku, wiedział i czuł po co to robi. Często jest tak, że nie
potrafimy sprecyzować jasno , czym chcemy się zajmować w życiu,
jaką drogę zawodową obrać. I w jednym i w drugim przypadku
możemy wątpić w to , czy jest sens uczyć się tego, co nie wydaje nam
się być przydatnym. Po co malarzowi uczyć się fizyki, po co tracić
energię i czas na naukę tego, co nas nie interesuje?
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
25
2. Łatwiejsze życie.
Czasem jednak życie zaskakuje nas , pokazując że wiedza, która
wydawała nam się zbędna jednak w niektórych sytuacjach się
przydaje. Tak się okazało kiedy moja przyjaciółka , plastyczka
zaprojektowała na obronę swojego dyplomu przepiękne lampy.
Lampy nie zostały jednak w odpowiednim czasie wykonane
i zaprezentowane, ponieważ zabrakło nam podstawowej wiedzy
z geometrii, która umożliwiłaby wycięcie przestrzennych form
z pleksi, z których miały powstać do lamp abażury.
Warto być trochę jak Leonardo da Vinci, wszechstronny człowiek
epoki Renesansu. Człowiek ma większe możliwości , kiedy jego
wiedza jest rozległa, a umysł dociekliwy. Potrafi wtedy z różnych
punktów widzenia spojrzeć na problem, który napotyka, ma
możliwość zastosowania większej ilości różnorakich rozwiązań,
pomaga mu w tym umiejętność przenoszenia rozwiązań problemów
z jednej dziedziny na inną, która często pozornie nie jest z pierwszą
związana.
Nie chodzi o to, żebyśmy znali się na wszystkim, bo to nie możliwe
ale żebyśmy nie odrzucali możliwości uczenia się i poznawania
wiadomości z różnych dziedzin, ponieważ mogą nam one ułatwić
życie. Dzięki nim nie damy się oszukać, kiedy ktoś będzie zachwalał
nam niepraktyczny towar , bo zauważymy jego wady, będziemy
w stanie naprawić drobną usterkę w samochodzie czy w domu , jeśli
znajdziemy się w kłopotliwej sytuacji zdani sami na siebie,
przypilnujemy fachowców robiących remont w naszym mieszkaniu,
pokazując im , że znamy się na rzeczy i że potrafimy ocenić jakość ich
pracy.
Pracodawcy cenią u pracownika wyspecjalizowanie w dziedzinie,
w której mają go zatrudnić, ale spośród specjalistów wybiorą do
swojej firmy taką osobę, która oprócz wykonywania dobrze
wyuczonego zawodu potrafi prowadzić samochód, porozumieć się
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
26
z osobą mówiącą innym niż nasz językiem, taką, która potrafi dobrze
się zaprezentować, swobodnie nawiązywać z ludźmi kontakty,
porozmawiać na każdy temat.
3. Przyjemność.
Nauka sama w sobie może być przyjemnością. Kiedy jest naszą pasją,
uczymy się, rozwijamy zdolności nie zważając na trud,
niedogodności jakie towarzyszą temu procesowi. Malarz doskonali
swój warsztat pracy, uczy się nowych zastosowań farb, odkrywa
nowe sposoby malowania, angażując w to maksymalnie swoją
energię. Dla niego proces malowania może się stać celem samym w
sobie. Wykonywanie zadania, ćwiczenie i rozwijanie swoich
umiejętności samo w sobie jest nagradzające, daje satysfakcję,
radość, a przede wszystkim porywa i angażuje bez reszty. Jeżeli
będziemy ciekawi świata i otwarci na nowe informacje, mamy szansę
znaleźć taką dziedzinę, która stanie się dla nas szczególna, zgłębianie
której pochłonie nas bez reszty i będzie tak zadowalające, że oddamy
się pasji zapominając o zmęczeniu. Takie doświadczenie nie jest
zarezerwowane jedynie dla artystów czy naukowców. Znam młodych
ludzi, którzy nie zważając na złą pogodę wybierają się wczesnym
rankiem w las z lornetką, żeby obserwować ptaki, znam 17 latka,
który w pocie czoła rozkręca i składa z powrotem stare motocykle,
żeby jak najwięcej się o nich nauczyć. Nauka może być antidotum na
nudę i niepokój. Pogłębianie swojej wiedzy może przynosić poczucie
spełnienia i sensu życia. Ludzie , którzy mają swoją pasję stają się
często w mniejszym stopniu zależni od zewnętrznych sytuacji, które
ich spotykają. Potrafią znaleźć oparcie w sobie i w rozwijaniu swoich
zainteresowań. Czynności , które ich pochłaniają pozwalają im na
dystansowanie się względem spraw, na które nie mają wpływu,
uspokajają, dają im poczucie sprawstwa i przekonanie, że to, co robią
jest ważne.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
27
4.
Ciekawość świata, poszerzenie kontaktów
towarzyskich.
Każda istota ma potrzebę eksploracji - poznawania nowego. Każde
poznawanie jest uczeniem się. Uczymy się nie tylko z książek i na
wykładach, ale poprzez doznawanie świata wszystkimi naszymi
zmysłami – wzrokiem, dotykiem, słuchem, węchem, poznając smaki.
Poprzez poznanie- uczenie się , następuje zmiana w nas, w naszym
zachowaniu, spojrzeniu na świat, siebie i na innych ludzi.
Uczymy się tego, jak w różny sposób możemy zareagować
w odmiennych sytuacjach , dzięki czemu umiemy wybrać najbardziej
adekwatną do zaistniałej sytuacji reakcję. Potrafimy być bardziej
elastyczni, dostosowywać się do zmian otoczenia , tak, żeby czuć się
w nim dobrze. Czujemy się bezpieczniej w świecie i w kontaktach
z innymi ludźmi ,kiedy więcej rozumiemy z tego, co naokoło nas się
dzieje, kiedy mniej sytuacji potrafi nas nieprzyjemnie zaskoczyć.
Przestajemy patrzeć na świat i na innych ludzi wąsko torowo, im
więcej elementów w świecie poznajemy, tym wydaje nam się on
bogatszy, ciekawszy i wart dalszego poznania.
Podróże i kontakty z innymi ludźmi sprawiają ,że jesteśmy ciekawi
poznawania ich języków i kultury. Nauka obcych języków pozwala
nam na swobodne porozumiewanie się , dzięki czemu możemy
podróżować bez obaw, że nie zrozumiemy innych ludzi, mamy też
możliwość znalezienia pracy w innym kraju i lepiej płatnej pracy
w Polsce.
5. Odkrywanie swoich talentów i czerpanie z nich
satysfakcji.
Ucząc się, mamy też możliwość poznawania samego siebie,
rozwijamy a niejednokrotnie odkrywamy w sobie talenty, o których
istnieniu nie mieliśmy pojęcia. Przysłowie mówi, że „talent to połowa
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
28
sukcesu, na drugą połowę musimy zapracować”. Każdy ma w sobie
jakieś zdolności, które predysponują go do zajmowania się
określonymi rzeczami. Zajęcia , które sprawiają mu radość. Dobrze
jest poszukać tego, co gdzieś w głębi nas porusza, pociąga, zachwyca
i porywa do działania.
Dobrze jest rozwijać swoje zdolności, żeby móc czerpać z nich
korzyści, bo jeśli nie pracujemy nad tym, niestety nasze talenty mogą
nie wystarczyć do osiągnięcia przez nas sukcesu. Nie rozwijane
talenty, nie ćwiczone umiejętności zostają uśpione, nie możemy
z nich korzystać. Ręka odwykła od rysowania czy grania na
instrumencie przestaje być wystarczająco sprawna i zaczyna
zawodzić. Już dawno temu w przypowieści biblijnej zostało
powiedziane, żebyśmy nie zakopywali swoich talentów ale działali
i robili z nich użytek. Inaczej marnotrawimy swój potencjał.
Zadania, które przed sobą stawiamy powinny być adekwatne do
stopnia naszych umiejętności. Tylko wtedy możemy te umiejętności
rozwijać, ciesząc się nimi, nie fundując sobie nudy albo nadmiernego
niepokoju. Ćwiczmy swoje umiejętności i stawiajmy przed sobą coraz
to nowsze zadania, tak jak dziecko , które przesiada się na
dwukołowy rowerek, kiedy opanuje już jazdę na czterech kółkach.
Studia dają nam szansę na rozwijanie naszych umiejętności,
pozwalają na to, żeby nasze talenty procentowały i były pomocne
nam w życiu. Dają nam szansę na znalezienie takiego zajęcia, do
którego wykonywania nie będziemy musieli się zmuszać, które
będzie przynosiło nam satysfakcję i poczucie, że to, co robimy jest
wartościowe. „Zakopując” swoje talenty , nie ucząc się i nie
rozwijając ich, marnujemy swój potencjał, nie dajemy sobie szansy
na życie takie, jakiego pragniemy, skazujemy się na bylejakość,
przypadkowość, robienie nie tego, co daje nam przyjemność , tylko
na pracę, pozwalającą nam przetrwać z dnia na dzień, taką, która jest
dla nas ciężarem.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
29
6.
Inspiracja
Szkoła i uczelnia dają możliwość poznawania nowych osób,
poszerzania swoich kontaktów towarzyskich. Wiele dojrzałych
i spełnionych zawodowo osób decyduje się na studia podyplomowe
nie tylko po to, aby pogłębiać swoją wiedzę albo żeby zdobyć
następny dokument potwierdzający ich umiejętności , ale przede
wszystkim, żeby spotkać osoby pracujące w tej samej co one
dziedzinie. Takie kontakty mogą uchronić człowieka przed
„wypaleniem zawodowym”, poczuciem, że już nic nowego nie jest on
w stanie wnieść do swojej pracy, że brak mu nowych pomysłów,
które by mogły ją uatrakcyjnić, nowych wyzwań, przez co jego zajęcie
staje się coraz bardziej monotonne i coraz mniej człowiek odczuwa
zapału do pracy.
Znajdując się w otoczeniu osób, które mają podobne
zainteresowania i cele , łatwiej te zainteresowania na nowo
rozbudzić. Ludzie mający podobne cele, zachęcają się wzajemnie do
działania, wymieniają pomysłami, inspirują. Dlatego, jeśli interesuje
cię jakaś dziedzina wiedzy, dobrze mieć kontakt z osobami, które też
się tym samym co ty interesują.
7. Odporność na sytuacje wywołujące stres.
Uczenie się pozwala nam poznać siebie także pod innym względem,
poznajemy nie tylko swoje talenty i mocne strony , mamy także
możliwość przyjrzenia się temu, jak reagujemy w sytuacjach
stresujących, jakimi są: zdawanie egzaminu , ustna odpowiedź czy
wystąpienie publiczne na forum grupy. Takie sytuacje mogą nas
nauczyć konstruktywnego radzenia sobie ze stresem, a każde tego
typu doświadczenie, zakończone pomyślnie dla nas uodparnia nas na
stres, który dotyka nas także poza szkołą.
8. Sprawność umysłu.
Podobno człowiek się starzeje wtedy, kiedy nie chce się już niczego
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
30
nowego uczyć. Uczenie się poprawia zdolności kojarzenia, lepiej
potrafimy wyciągać wnioski z różnych ważnych dla nas sytuacji,
uczenie się wpływa na poprawę pamięci, jest swoistą gimnastyką dla
mózgu. W ostatnich latach masowo rozwijają się tak zwane
Uniwersytety Trzeciego Wieku, w których studiują ludzie po
pięćdziesiątym roku życia, mają one wielkie powodzenie i żeby
dostać się na Uniwersytet należy dużo wcześniej rezerwować sobie
na nim miejsce.
W procesie zapamiętywania bardzo ważną rolę odgrywa struktura
mózgu o nazwie hipokamp. W trakcie uczenia się powstają tam nowe
neurony. Można więc powiedzieć, że uczenie odmładza mózg.
Jednym z objawów choroby psychicznej, jaką jest depresja, jest to, że
człowiek zaprzestaje działania, poznawanie nowych rzeczy męczy go
i nie sprawia radości.
9. Zdobywanie pewności siebie.
Na warsztatach terapii zajęciowej ludzie chorzy czy niepełnosprawni
zdobywają nowe umiejętności, uczą się wykonywania artystycznego
rzemiosła, gotowania, aktorstwa. Zdobywając wiedzę i praktykę
budują tym samym pewność siebie i wiarę we własne siły.
Uczenie się i ciągłe rozwijanie swoich umiejętności jest
tym, co pozwala nam zdrowo funkcjonować.
Nasze otoczenie cały czas się zmienia i coraz więcej od nas wymaga.
Odkrywamy też wciąż nasze potrzeby i pragnienia, chcemy
realizować marzenia. Żeby móc sprostać wymaganiom otoczenia,
w którym żyjemy i swoim własnym, nie można stać w miejscu, trzeba
zadbać o ciągły rozwój swoich umiejętności a co za tym idzie,
o rozwój samego siebie.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
31
3 Dlaczego związki międzyludzkie są
3 Dlaczego związki międzyludzkie są
takie ważne?
takie ważne?
- Aneta Styńska
- Aneta Styńska
Na pewno wiesz o tym, że rodzina jesty podstawową ko-
mórka społeczną. A przynajmniej tak patetycznie zostało to
przez ustawodawców swojego czasu określone. Można też
nazwać rodzinę, podwalinami czy fundamentem dla przy-
szlych pokoleń.
I oczywiście jest w tym bardzo wiele prawdy. Z tym, że zapominamy
o tym, albo nie przywiązujemy zupełnie wagi do tego zagadnienia.
A to już błąd.
Rodzina zaczyna się w momencie, gdy dwoje ludzi postanawia być ze
sobą, aby spędzić razem całe swoje dalsze życie. I w tym pięknym
momencie - nie ważne czy to wyznanie miłości, czy oficjalne zaręczy-
ny czy nawet ślub, zaczynają się dwa poważne schodki.
Schodek 1 - pochodzimy z różnych rodzin
Niby nic wielkiego, bo przecież, jeśli spojrzeć szerzej, to w większości
sytuacji, nasz partner pochodzi z naszego otoczenia - ze szkoły, stu-
diów, miejsca pracy, obozu, kółka zainteresowań. Więc jest podoby
do nas i najprawdopodobniej ma podobne poglądy na wiele spraw.
Problem w tym, że para ukształtowana została przez odmienne ro-
dziny, odmienne wzorce zachowań, odmienne podejście do większo-
ści drobnych spraw. Wszystko to będzie pojawiać się w życiu pary,
będzie jak kalkomania domu rodzinnego. Bo są to trwale wgrane
wzroce (schematy) zachowań. I o ile jako para, gdzie oboje partnerzy
są autonomicznymi jednostkami nie widać tak bardzo tych odmien-
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
32
ności, w momencie scalenia związku zaczynają się pojawiać. I spra-
wiać kłopoty.
Wyobraźmy sobie taką sytuację, gdzie kobieta pochodzi z domu
w którym uczono ją niezależności względem siebie i życia, a mężczy-
znę bycia głową rodziny, zawiadującego niemal każdą podejmowaną
decyzją. I o ile na poziomie związku nieformalnego to podobieństwo
w podejściu do niezależności i zaradności parę łączyło, tak po sfor-
malizowaniu związku może zacząć dzielić. Kobieta będzie chciała
przewodzić rodzinie i mężczyzna będzie chciał przewodzić rodzinie.
Konflikt murowany. Jeśli dojdzie do rozwodu z powodu niezgodno-
ści charakterów, to oczywiście dzieci tej pary już na starcie, będą
miały problemy z ułożeniem sobie pozytywnych relacji partnerskich
w przyszłości, bo ich nie poznały we własnym domu rodzinnym.
Schodek 2 - brak pozytywnych wzorców małżeńskich w domu
To poważna sprawa, szczególnie teraz, gdy od 30 lat wskaźniki roz-
wodów są tak wysokie. Co by nie mówić i czy się człowiek z tym zga-
dza czy nie, to brak mamy lub taty w domu, odbija się bardzo cięż-
kim piętnem na życiu ich potomstwa. Bo jaki wzorzec mężczyzny czy
ojca otrzymuje dziecko, które nie ma mężczyzny czy ojca w domu, bo
wolał założyć nową rodzinę? Jaki wzorzec otrzymuje dziecko, które-
go matka opuściła ojca, dla innego mężczyzny?
Oczywiście nie zachęcam tu do trwania w związkach patologicznych,
które krzywdzą za wszelką cenę. Zachęcam do nauczenia się porozu-
miewania ze sobą w sposób serdeczny, który wyklucza wszelką walkę
o władzę. Tylko to sprawia, że para będzie w stanie żyć w zgodzie
przez długie lata.
Poza sytuacjami, gdy rodzina traci w tragicznych okolicznościach ja-
kąś osobę, bez swojej świadomej decyzji, każde inne odejście członka
rodziny zaburza naturalny porządek. Jeśli dziecko wychowuje się bez
rodzica czy obojga rodziców trudno mu będzie zrozumieć relację
w rodzinie, gdzie oboje rodziców żyją ze sobą w miłości. I odwrotnie
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
33
- osoba z pełnej niepatologicznej rodziny, będzie miała problem, aby
na dłuższą metę zrozumieć motywy i postępowanie osoby pozbawio-
nej rodziny. Gdy dwie takie osoby postanowią być razem problemy
będą występować w szybkim tempie. I przeniosą się na ich potom-
stwo.
Co zatem robić? Dobierać się tak mocnymi podobieństwami, aby nie
było konfliktów? Czy też właśnie na zasadzie przeciwieństw, aby się
ciągle ścierać i w ten sposób tworzyć nowe wartości?
Nie ma na to reguły. Wiele różnych badań psychologicznych starało
się wyjaśnić co i jak robić, aby pary jak najdłużej trwały ze sobą.
Trwały w szczęściu. I w zależności od zmiennych badania, osób bio-
rących w nich udział, różnic kulturowych, dochodzono do różnych
wniosków.
Jednak tym co najbardziej scala pary, nie są wcale te same poglądy,
to samo podejście do świata czy poglądy polityczne. Tym co sprawia,
że para jest w stanie przez długie lata cieszyć się sobą i codziennie
przeżywać wzajemną fascynację, jest okazywanie sobie miłości. Tyl-
ko tyle. Aż tyle. A miłość z definicji wyklucza jakąkolwiek walkę o co-
kolwiek. Nie ma w niej miejsca na walkę o władzę, o to kto ma rację,
czyje zdanie ważniejsze, kto ma większy wkład w życie rodziny, kto
lepiej wychowuje dzieci.
"Miłość nie potrzebuje takich wyrzeczeń. Prawdziwa miłość pozwa-
la każdemu iść swoją drogą, bo to nie może w żaden sposób oddalić
od siebie dwóch Połówek." - P. Coehlo, Brida
I właśnie dlatego będziemy wspierać singli, osoby w związkach for-
malnych i nieformalnych, by pracowały nad swoim związkiem przy-
szłym lub obecnym, bo od tego zależy ich dalsze szczęście i dalsze
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
34
szczęście ich dzieci (nawet jeśli ich obecnie nie posiadają). Życia w
miłości nie można sobie przełożyć na inny wolny termin.
"Miłość jest zawsze nowa. I bez względu na to, czy w życiu kocha-
my raz, dwa, czy dziesięć razy zawsze stajemy w obliczu nieznane-
go. Miłość może nas pogrążyć w ogniu piekieł, albo zabrać do bram
raju - ale zawsze gdzieś nas prowadzi. I czas się z tym pogodzić, al-
bowiem jest ona treścią naszego istnienia. Miłości trzeba szukać
wszędzie, nawet za cenę długich godzin, dni, tygodni smutku i roz-
czarowań. Bowiem kiedy wyruszymy na poszukiwanie miłości -
ona zawsze wyjdzie nam na przeciw. I nas wybawi." - P. Coehlo,
Zahir
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
35
4 Jak mówić o uczuciach?
4 Jak mówić o uczuciach?
- Kinga Frąckiewicz
- Kinga Frąckiewicz
Czasem mówienie o uczuciach nie jest łatwe, szczególnie
wtedy, kiedy sami nie wiemy, co czujemy, kiedy się w tym
pogubimy.
On rozczarował Cię już mnóstwo razy. Kłócicie się, potem burza
przycicha i jest całkiem dobrze, wypełniacie Wasze codzienne obo-
wiązki związane z dzieckiem, pracą, domem.
Tylko nie kochacie się ze sobą tak często jak dawniej, właściwie do-
słownie ze sobą nie śpicie. On zasypia w salonie na kanapie, Ty zasy-
piasz z dzieckiem, bo tak jest Ci wygodniej. Jeśli synek w nocy Cię
budzi, nie musisz z sypialni przechodzić do dziecinnego pokoju, żeby
go uspokoić.
Coraz rzadziej mówisz mu , że go kochasz, czujesz, że brzmi to jakoś
fałszywie, kiedy wypowiadasz te słowa. Masz wrażenie, że mówisz
wtedy obcym, nie swoim głosem. Rzadziej też od niego słyszysz : ko-
cham cię .
Aż pewnego dnia on Cię przytula i mówi: tęsknię za Tobą. Czy Ty
mnie jeszcze kochasz? Czy jestem dla Ciebie ważny? Całuje
Cię, rozbiera i głaszcze, Ty poddajesz się jego pocałunkom, ale nie
potrafisz rozluźnić swojego ciała, na tyle, żeby współgrało z jego cia-
łem. Żebyś mogła poczuć, że stajecie się jednym w miłosnym uścisku.
Bo w głowie masz burzę myśli skoncentrowanych na jednym pyta-
niu: czy eszcze go kochasz ? I bardzo chciałabyś znaleźć na
to pytanie odpowiedź. Dla niego. A jeszcze bardziej dla sie-
bie. Bo okazuje się, że tego nie wiesz.
Rozmawianie o uczuciach zbliża do siebie partnerów. Ale jak rozma-
wiać o nich, jeżeli sama nie wiesz, co czujesz. Musisz więc milczeć.
Kiedy nie wiesz, czy jest jeszcze w Tobie miłość do niego, wtedy czu-
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
36
jesz momentami, kochając się z nim, a właściwie poddając się jego
namiętności, że pozwalasz na gwałt na sobie. Że oddajesz mu swoje
ciało tylko dla jego przyjemności i może jeszcze po to, żebyście mogli
dalej nazywać się małżeństwem. Za chwilę wstydzisz się takich myśli.
Przecież on jest najbliższą Ci osobą. Kocha się z Tobą, więc jest jesz-
cze Twój , chce z Tobą być, jesteś dla niego ważna. Patrzysz na niego
z czułością. Gdybyś potrafiła podzielić się z nim tym, co czujesz,
przyniosłoby Ci to ulgę. Przestałabyś czuć się spięta, jeśli mogłabyś
być z nim szczera. Teraz masz poczucie, że go okłamujesz, kochając
się z nim i pozwalając, żeby nie wiedział tego, że wątpisz w swoją mi-
łość do niego.
Raptem przychodzi do Ciebie pewne wyobrażenie w formie bardzo
wyraźnego obrazu. Nie wiesz, co czujesz ale wiesz, jaki obraz widzisz
pod zamkniętymi powiekami. Możesz mu powiedzieć o tym, co wi-
dzisz, chociaż nie potrafisz jeszcze powiedzieć o tym, co czujesz.
- Wiesz - mówisz - kiedy się kochaliśmy, taki obraz miałam
przed oczami: widziałam swoje zatkane serce. Wiedziałam, że
jest czymś zatkane. I nie dawało mi spokoju pytanie o to,
czym ono jest zatkane i co powoduje to , że jest zatkane.
- Czym kochanie, czy już wiesz?
- Tak, zobaczyłam to dokładnie właśnie przed chwilą. W ser-
cu jest korek. Taki jak w butelce z winem. Kiedy mnie całowa-
łeś miałam chwilami wrażenie, że czerwone wino w sercu na-
piera na korek i chce go wypchnąć, ale korek wciąż tkwił w
środku. Wiesz, ja sama włożyłam w serce ten korek. Zakorko-
wałam je i nie pozwoliłam tego korka z serca wypchnąć.
- Kochanie, jak myślisz, czym jest to wino , a czym jest ten ko-
rek?
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
37
- Wino to miłość do Ciebie, którą mam cały czas w sercu,
a korek powstał z moich lęków, które nie pozwalają tej miło-
ści płynąć. Zablokowałam uczucia do Ciebie, żeby nie przeży-
wać więcej rozczarowań.
- Czym czułaś się rozczarowana? Powiedz wszystko co leży Ci
na sercu.
Nagle wielka tama Waszego milczenia puściła uwalniając całe
ogromne napięcie zgromadzone w Tobie. I słowa, potoki słów. Roz-
mowa o Waszych uczuciach rozpoczęła się w tym momencie i trwała
długo. Tyle czasu, ile potrzebowaliście na to, żeby powiedzieć sobie
nawzajem o tym, co do siebie czujecie. O Waszych wzajemnych ocze-
kiwaniach, rozczarowaniach i nadziejach.
Czasem wyobrażenia, które przychodzą do nas na jawie, ale mogą też
przychodzić we śnie, możemy wykorzystać do zobaczenia tego, co
jest w nas. Tego, co jest ważne. Przychodzą w nich symbole mogące
nam pomóc zrozumieć to, czego nie rozumiemy. Zawierają ukryte
znaczenia, które możemy odczytać, jeśli tylko spróbujemy to zrobić.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
38
5 Czemu czasem miłość jest taka trudna?
5 Czemu czasem miłość jest taka trudna?
- Dominika Kubiak
- Dominika Kubiak
„Bez miłości można rąbać drzewo, wypalać cegły, kuć że-
lazo. Lecz bez miłości nie można zbliżyć się do drugiego
człowieka.” - Lew Tołstoj
To, co się działo kiedyś, co doświadczyłeś w dzieciństwie daje znać
o sobie w każdym momencie teraźniejszości. A zatem na Twoje
obecne związki miłosne mają wpływ doświadczenia z okresu
dzieciństwa, najczęściej są one związane z jakością kontaktów
z Twoimi rodzicami. Najważniejsze w aspekcie przeszłych relacji
z rodzicami jest -przywiązanie do rodzica. A ze był to pierwszy trwały
związek w Twoim życiu warto zatrzymać się na chwilę i przyjrzeć się
tym relacjom.
Spójrz na noworodka - rodzi się całkowicie bezbronny, w dodatku
nie jest w stanie poradzić sobie w życiu bez rodziców w żadnym
aspekcie (ani się sam nie wykarmi, ani nie umyje, ani nic). Co więcej
nie zna swoich rodziców. Nie wie jak to będzie jak się urodzi - bo
przecież podczas porodu cały świat wywraca mu się do góry nogami
(inny "klimat", sposób oddychania, niska temperatura, itp.). A mimo
to, jak go tylko weźmiesz na ręce, to zamiast bronić się przed obcym
człowiekiem, UFNIE lgnie do drugiej osoby.
Dziecko rodzi się z naturalną świadomością, że jest
stworzone do kochania. Dopiero potem, w trakcie jak przybywa
mu miesięcy czy lat, ta naturalna świadomość w zależności od
warunków, może zacząć zanikać lub się wzmacniać.
W kwestii zaufania dużo zależy od głównego opiekuna. Jeśli jest on
stały, godny zaufania, konsekwentny, odpowiednio reaguje na
potrzeby dziecka, to w niemowlaku buduje się poczucie
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
39
bezpieczeństwa, które powiązuje z uczuciem miłości. A teraz dobra
albo zła wiadomość - to wszystko da o sobie znać w Twoim dorosłym
życiu. Jeśli miałeś opiekuna, który zaspokajał Twoją potrzebę
bezpieczeństwa to z pewnością nie masz problemów z odczuwaniem
zadowolenia i satysfakcji w obecnych związkach, lub nie będziesz
miał kłopotów z odczuwaniem zadowolenia w przyszłych związkach.
Jeśli jednak miałeś to nieszczęście, że Twój opiekun nie zmierzył się
z rolą, bo nie był ani konsekwentny, ani stały a tym bardziej godny
zaufania to jako niemowlę czułeś się porzucony i odtrącony,
a w życiu dorosłym może się to przejawiać tym, że dążysz do
unikania niebezpieczeństw związanych z bliskimi relacjami. Innymi
słowy nadmiernie asekurujesz się by nie zaznać tego samego, co
w dzieciństwie. Asekuracja to nie tylko unikanie bliskości
i intymności, to także nieustanne poszukiwanie tzw. „księcia z bajki”,
to także rozpaczliwe poszukiwanie miłości nawet za cenę
rezygnowania z siebie, z własnych potrzeb czy wartości.
Istnieją 3 style miłosnego przywiązania, a wiążą się one
bezpośrednio z tym, w jaki sposób główny opiekun (najczęściej
matka) zaspokajał Twoje potrzeby oraz z tym, jakie relacje was
łączyły. To, o czym piszę może wydawać się trudne i dość
abstrakcyjne, bo przecież nie pamiętasz siebie jako niemowlaka.
Zachęcam Cię jednak byś dopytał się o ten okres swojego życia
najbliższych. Jakie oni maja wspomnienia, wrażenia czy historie
związane z Twoim niemowlęctwem? Czy opiekun był osobą, który
zaspokajał wszystkie Twoje niemowlęce potrzeby i reagował na
sygnały, które komunikowały, że coś się dzieje i potrzebujesz
natychmiastowej reakcji dorosłego? Czy może Twój opiekun był
niekonsekwentny i nie zawsze reagował na Twoje potrzeby? Jest
jeszcze taka możliwość, że matka mogła zupełnie otrącić Cię fizycznie
lub emocjonalnie, w ten sposób miałeś szansę nauczyć się tłumić
i bagatelizować własne potrzeby i emocje. W psychologii taki stan
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
40
nazywa się „zamrożeniem uczuć”. Gdy opiekunowie nie reagują na
płaczące dziecko, ono zaczyna sobie radzić w ten sposób, że przestaje
odczuwać doznania z ciała. A zatem w pewnym sensie zamraża się na
to, co go boli, co mu dolega, na temperaturę, na wilgoć. Tyle, że
emocji nie można blokować wybiórczo. To znaczy, że jeśli niemowlę
przestaje odczuwać negatywne stany to wiąże się z tym również
zablokowanie się dziecka na pozytywne emocje i doświadczenia.
W przyszłości taki niemowlak ma trudności z doznawaniem emocji
w ogóle, i tych użytecznych i tych niepożądanych.
Pierwszy styl przywiązania nazywamy bezpiecznym
Jeśli reprezentujesz bezpieczny styl przywiązania nie sprawia Ci
trudności emocjonalna bliskość z innymi. Znasz swoją wartość wiesz,
że zasługujesz na miłość i szacunek. Wierzysz, że ludzie mają dobre
intencje i potrafisz im zaufać, umiesz prosić o pomoc i wiesz, że
zawsze możesz na nią liczyć. Raczej łatwo nawiązujesz bliskie
związki. Nie obawiasz się samotności jak również obcy jest Ci strach
przed bliskością. Raczej myślisz o tym jak postępować by było wam
dobrze niż na ryzyku rozstania.
Drugi styl przywiązania - lękowym
Jeśli jesteś osobą raczej lękowo przywiązaną może wydawać Ci się, że
inne osoby nie są skłonne nawiązać z Tobą tak bliskich kontaktów,
jakich byś oczekiwał. Możesz doświadczać ciągłych obaw i lęków
zamartwiając się, że Twój partner nie kocha Cię, lub kocha
niewystarczająco mocno i na pewno będzie chciał się z Tobą rozstać.
Możesz przez partnerów być uważany jako osoba natrętna lub
osaczająca, a to z tego względu, że masz bardzo silną potrzebą
bliskości i zaangażowania, – co może odstraszać potencjalnych
partnerów. Niestety przez to, że rodzić nie zaspokoił twojej
pierwotnej potrzeby bezpieczeństwa teraz inwestujesz zbyt dużo
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
41
w związek. Masz poczucie, że ludzie nie cenią Cię, że nie warto im
ufać. Możesz być również nadmiernie zazdrosny o partnera, jak
również kilkakrotnie z nim zrywać by później powrócić. Masz niską
samoocenę. Na taki styl funkcjonowania mogli mieć wpływ rodzice,
którzy np. nadużywali alkoholu, jeśli byłeś wykorzystywany
seksualnie to również takie podejście do związków może być Ci
bardzo bliskie.
Trzeci styl przywiązania to styl unikający
Jeśli natomiast najbardziej charakteryzuje Cię styl unikający, który
wytworzył się pod wpływem rodzica, który nie zaspokajał Twoich
potrzeb ani fizycznych ani emocjonalnych, jesteś prawdopodobnie
osobą odizolowaną. Trudno Ci się zdecydować na to by zależeć od
kogoś i w pełni komuś zaufać. Jesteś zły i zdenerwowany, gdy ktoś za
bardzo zbliża się do Ciebie. Twój partner zapewne nie raz zwracał
uwagę na to ze potrzebuje większej bliskości niż ta, w której czujesz
się komfortowo. Raczej nie jesteś osobą, która po zakończeniu
związku cierpi zbyt mocno i zbyt długo. Jesteś typem raczej
samotnika. Ale często angażujesz się w jednorazowe przygody
seksualne i uważasz że sex nawet bez miłości może dawać dużo
przyjemności.
Sprawdź swój styl przywiązania
(za Kim Bartholomew 1990)
Styl bezpieczny
–
Bez trudu wchodzę w bliskie relacje z innymi
–
Czuję się dobrze w sytuacji zależności od innych oraz kiedy
inni zależą ode mnie
–
Nie obawiam się samotności oraz tego, że inni mnie nie
akceptują
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
42
Styl bojaźliwy, unikający
Styl bojaźliwy, unikający
–
Bliskość z innymi trochę mnie krepuje
–
Chcę bliskich relacji emocjonalnych, ale z trudem godzę się na
to żeby zależeć od innych lub całkowicie im zaufać.
–
Czasem obawiam się, że ktoś mnie zrani, jeśli pozwolę sobie na
bliskość emocjonalną
Styl zaabsorbowany (należy do kategorii stylu unikającego)
–
Pragnę całkowitej bliskości emocjonalnej z innymi, ale często
wydaje mi się, że inni nie są skłonni do takiej bliskości, jakiej
potrzebuję
–
Czuję się źle bez bliskich związków, ale czasem obawiam się, że
inni nie cenią mnie tak bardzo jak ja ich cenię
Styl odsuwający, unikający
–
Czuję się źle w bliskich związkach.
–
Jest dla mnie bardzo ważne by mieć poczucie niezależności
i samowystarczalności
–
Wolę nie zależeć od innych
–
Nie lubię też, kiedy inni zależą ode mnie
To czy w dzieciństwie doświadczyłeś miłości czy też nie jest czymś
nieodwracalnym. Warto jednak przyjrzeć się stylom przywiązania
i zaobserwować jak one wpływają na Twoje związki, być może
powtarzasz pewne schematy funkcjonowania, z których do tej pory
nie zdawałeś sobie sprawy.
A zatem jak oceniasz swoją zdolność do kochania czy bycia
kochanym? Czy Twoje relacje z partnerem w związku są (były)
bliskie i satysfakcjonujące? A może przez większą część swojego życia
poszukujesz, z marnym skutkiem, prawdziwie bliskiego związku?
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
43
Czy może masz tendencję do unikania bliskości kontaktów
i intymności w relacji? Jest jeszcze taka możliwość, że poszukujesz
rozpaczliwie miłości jednak intensywność Twoich uczuć odstrasza
potencjalnego partnera?
Jeśli szukasz miłości, to zamiast obwiniać partnera, zamiast
załamywać ręce mówiąc „nie ma odpowiedniego kandydata”, weź
odpowiedzialność za swoje życie miłosne i postaraj się zrozumieć
swoją osobowość. Nawet, jeśli zrozumienie nie zawsze prowadzi do
natychmiastowej zmiany, to stanowi pierwszy, ale jakże istotny krok
we właściwym kierunku.
Dlaczego nie jesteś w związku? Czy wynika to z tego, że unikasz
bliskiego kontaktu i intymności? Czy może, dlatego ze rzeczywiście
nie ma odpowiednich kandydatów? A może marzysz o związku, ale
czujesz lęk, niepokój, co odstrasza potencjalnych kandydatów?
Poczucie własnej wartości i pewności siebie wpływają na zdolność do
dawania i przyjmowania miłości.
To, co jest bardzo ważne, nie można budować swojego poczucia
własnej wartości na tym, co przychodzi z zewnątrz. Może jeszcze nie
odkryłeś w sobie, czym tak naprawdę jest wewnętrzna wrodzona
wartość. Twoje poczucie wartości może być ściśle związane
z akceptacją przez inne osoby. Można powiedzieć, że zamiast
poczucia własnej wartości zbudowałeś sobie w ten sposób poczucie
„cudzej wartości”, zależne od tego jak oceniają Cię inni, co sobie
o Tobie pomyślą, co robią lub, czego nie robią. Ciągłe obserwowanie
siebie ze względu na to, co pomyślą inni, wymaga od Ciebie zerwania
z Twoją własną autentycznością i sprawia, że przestajesz kochać
samego siebie.
Aby móc kochać innych trzeba najpierw pokochać i uszanować
samego siebie. Znany na całym świecie terapeuta Erick Erikson
mówił, że musimy zbudować silne pozytywne nastawienie do samego
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
44
siebie, zanim będziemy zdolni do stworzenia i utrzymania bliskiego
związku.
Im mniejsze jest Twoje poczucie własnej wartości,
a większa wątpliwość na swój temat, tym bardziej lubisz
i cenisz osoby, które Ciebie lubią. Niekoniecznie muszą to być
jednak osoby wartościowe i mające szczere intencje. W ten sposób,
jeśli twoja samoocena jest zaniżona zadowalasz się bylejakością,
chociaż wiesz, że stać Cię na kogoś lepszego.
Im jesteś mniej pewny siebie, tym bardziej potrzebujesz
miłości, uznania, szacunku i tym bardziej pociągają Cię
ludzie, którzy chcą Ci to dać. Im bardziej jesteś pewny siebie
tym mniej potrzebujesz uznania z otoczenia. Nie potrzebujesz wtedy
potwierdzania swojej wartości, bo tak naprawdę do sam wiesz ile
jesteś wart. Jesteś wtedy bardziej wybredny i nie zakochujesz się
w każdym, kto zaoferuje uczucie. To trochę tak jakbyśmy
porównywali osobę głodną z najedzoną. Ten, kto ma pełny żołądek
może wybierać, jaki deser zje, natomiast głodny zje wszystko, co
dostanie.
Oczywiście nadmierna pewność siebie może stanowić przeszkodę
w zdobyciu i utrzymaniu związku. Wraz ze wzrostem pewności siebie
pojawiają się również większe wymagania i oczekiwania w stosunku
do partnera. A wiadomo, że nikt nie jest idealny i każdy ma swoje
wady. Kwestia tylko by zaakceptować niedoskonałości, a w kwestiach
spornych nauczyć się w taki sposób komunikować, który będzie
prowadził do kompromisów.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
45
6 Zakochaj się ponownie
6 Zakochaj się ponownie
– Dominika Kubiak
– Dominika Kubiak
„Miłość to słowo używane do nazywania podniecenia
seksualnego u młodych, przyzwyczajenia u ludzi w sile
wieku i wzajemnego uzależnienia u starych”. - John Cardi
To, co składa się na miłość można zamknąć (teoretycznie) w trzech
składnikach miłości.
Pierwszy z nich to intymność – która wiąże się z pozytywnym
uczuciem do partnera. Ten pozytywny stan ma na celu wywołać w
związku miłosnym przywiązanie oraz wzajemną zależność od siebie.
Intymność wynika z umiejętności komunikowania się, czyli
dochodzenia do kompromisów, dzielenia się przeżyciami
i doświadczeniami. Bardzo ważne jest tutaj wsparcie i zrozumienie.
Intymność powstaje wraz z rozkwitem związku. Powstaje podczas
wzajemnego poznawania się i rośnie w miarę trwania związku.
To, co może zabić intymność i związane z nią uczucia to pojawienie
się rutyny. Rutyna zabija zwłaszcza emocje pozytywne, dlatego też,
tak ważne jest by w związku pojawiały się tzw. sytuacje
nieoczekiwane, dzięki czemu jest szansa ze wzrośnie temperatura
relacji z Twoim partnerem
Namiętność – ten stan można by opisać jako konstelację emocji
pozytywnych (takich jak, zachwyt druga osobą, pożądanie, radość)
jak i negatywnych (tj. ból niepokój, zazdrość, tęsknota). Temu
składnikowi miłości towarzyszy silne pragnienia erotyczne
i pobudzenie seksualne. Namiętność pojawia się na samym początku
trwania związku, jest bardzo silnie energetyzująca partnerów, ale
uwaga, namiętność w związku najszybciej opada. Jest to naturalne,
że nie możesz cały czas trwać w permanentnym stanie zakochania.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
46
Przez niektórych stan zakochania uważany jest za pewien rodzaj
choroby psychicznej. Jeśli byłeś zakochany to wiesz o czym mówię :).
To taki okres w życiu, że patrzy się na związek i na otaczający świat
jak przez różowe okulary, wtedy nie ma rzeczy niemożliwych,
a dążenie do bliskości (nie tylko psychicznej, ale i fizycznej)
z partnerem jest najważniejsza. Namiętność intensywnie rośnie
i szybko osiąga szczyt, ale to, co łatwo przychodzi również łatwo
odchodzi i gaśnie.
Zaangażowanie - czyli podjęcie działań by przekształcić relacje
miłosna w trwały związek, wiąże się to również z chęcią utrzymania
związku mimo pojawiających się przeszkód. Jest to bardzo silna
strona, która podtrzymuje związek w razie ewentualnych konfliktów.
Po ślubie i podjęciu świadomej decyzji o byciu razem nie jest łatwo
zakończyć relację.
„Miłość to ślepa pasja, pewien rodzaj demencji, która pochłania
umysł, tworzy emocjonalne uzależnienie i każe idealizować
partnera zniekształcając jego prawdziwy obraz” – David Buss
Omówienie Trzech składników miłości było potrzebne by
przedstawić Ci wpływ ich poziomów na rozwój związku.
Rozwój związku przebiega w pięciu etapach. Kolejnymi
etapami są:
1. zakochanie,
2. namiętne początki,
3. związek kompletny,
4. związek przyjacielski,
5. związek pusty.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
47
I tak,
W zakochaniu dominuje namiętność skierowana do drugiej osoby.
W niewytłumaczalny dla nas sposób jakąś to istotę ludzką obdarzasz
uczuciem silnym i bezwarunkowym. Badania pokazują, że mężczyźni
pożądają kobiet pięknych, młodych i zdrowych, zaś kobiety pragną
opiekunów oraz mężczyzn inteligentnych i ambitnych, o możliwie
wysokim statusie społecznym i materialnym (lub rokujących jego
osiągnięcie w przyszłości).
Więcej spotkań z partnerem, więcej chwil spędzonych wspólnie,
pragnienie maksymalnej bliskości, zaufania a co za tym idzie,
intymności. To już romantyczne początki - kolejny etap rozwoju
miłości. Na tym etapie góruje namiętność i intymność. W tej fazie nic
do szczęścia nie potrzeba poza własnym towarzystwem. Wzrasta
uczucie zaufania do partnera, co wiąże się z potrzebą otwartości
i wyrażania siebie, pokazania siebie z najlepszych stron, ale także
potrzeba dzielenia się smutkami i troskami
Kolejną fazę nazywamy związkiem kompletnym – tutaj współgrają
z sobą wszystkie trzy składniki miłości a zatem jest tu i namiętność
i intymność i zaangażowanie. Na tym etapie partnerzy zdecydują się
przekształcić związek w stałą relację. Na ogół w tej fazie dochodzi do
zalegalizowania związku, czyli podjęcie decyzji o ślubie.
Po pewnym czasie intensywność namiętności zaczyna szybko spadać,
intymność osiąga swój punkt kulminacyjny, jednak, jeśli
zaangażowanie okaże się wystarczająco silne, wówczas związek
przetrwa i przekształci się w związek przyjacielski (słaba intymność,
bardzo ważne zaangażowanie). Jak sama nazwa wskazuje na tym
etapie związku konieczna jest przyjaźń między partnerami, a ta
zależy od nich samych, czyli od tego w jaki sposób się
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
48
porozumiewają, czy potrafią dochodzić do kompromisów, czy są
otwarci na drugą osobę, czy szanują się wzajemnie. Jeśli tylko
partnerzy wykażą się chęcią utrzymania zaufania i wzajemnego
przywiązania, związek jest w stanie przetrwać największy kryzys.
Jeśli nie uda się zbudować trwałej i silnej więzi między kochankami,
wówczas miłość zanika. Pojawia się wtedy faza związku pustego. Na
tym etapie nie ma ani intymności ani namiętności, to, co trzyma
małżonków przy sobie to zaangażowanie, czyli wspólny majątek,
wspólne wspomnienia, dzieci.
Miłość to nie jest tylko euforyczne poruszenie serca, które
objawia się na początku związku w zakochaniu. Potem
jednak intensywność emocji opada i trzeba pracować nad
poznawaniem siebie, akceptacją, rozwojem zaufania, wybaczaniem,
przyczynianiem się do wzrostu partnera. Miłość wyraża się w
pragnieniu dobra małżonka mimo wszystko, w codziennym
pozbywaniu się egoizmu, a także poprzez pokazywanie, co jest
dobrem a co złem i wybieranie dobra ponad wszystko.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
49
Lista wszystkich szkoleń
Lista wszystkich szkoleń
Intensywny Program Zmiany Osobistej - Standard
Jeśli uznasz, że chcesz postawić na swój rozwój osobisty, by osiągnąć w życiu
szczęście, poprawić relacje z samym sobą, z innymi, zacząć budować satysfakcjo-
nujące związki, nauczyć się właściwie zarządzać swoim czasem i zacząć odnosić
sukcesy, to Intensywny Program Zmiany Osobistej jest właśnie dla Ciebie.
Jeśli masz wrażenie, że Twój seks mógłby być lepszy niż jest, to lektura tej stony
może otworzyć Ci oczy na zupełnie nowy poziom doznań i satysfakcji z seksu.
Co składa się na satysfakcję, którą czerpiesz z seksu i na Twoją sek-
sualną pewność siebie?
Jak w 31 dni stać się SuperBohaterem swojego
Trudno jest nam czasami nazwać się bohaterem, co dopiero superbohaterem.
Zanim jednak przekreślisz swoje szanse przeczytaj ten tekst i zadaj sobie pyta-
nie... Jak w 31 dni stać się SuperBohaterem swojego życia?
Skuteczna realizacja postanowień - nie tylko
Mam świadomość, że interesujesz się rozwojem osobistym iz pewnością zauwa-
żasz, że przeróżne nawet najbardziej egzotyczne techniki osiągania sukcesu są w
rzeczywistości bardzo proste. Tak naprawdę nie ma w nich ani trochę zawiłej
psychologii. Jest jednak coś co powoduje, że nie zawsze działają one w naszym
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
50
konkretnie przypadku: trzeba je konsekwentnie wykonywać i wdrażać do na-
szych 24 godzin życia, dzień po dniu, godzina po godzinie.
Jak w 31 dni stać się bardziej pewnym siebie
Każdy człowiek, który się urodził na Ziemi - od zarania czasów do dnia dzisiej-
szego, miał i ma możliwość, aby realizować wszystkie swoje cele, rozwijać talen-
ty, umiejętności oraz spełniać swoje marzenia.
21 fundamentalnych kroków do udanej
Na temat komunikacji międzyludzkich napisano już całe tomiska książek, ale te
tony papierowych stron okazały się nieskuteczne. Dlaczego? Ponieważ z teorii
nie można nauczyć się komunikacji z innymi osobami. Rozmowa jest czynnością
głosową i tylko mówiąc i słuchając, możesz ją trenować.
Internetowy Program Odnowy Związku
Każdy marzy o doskonałym związku, o prawdziwej miłości. Nie każ-
dy jednak wie, że sam może sprawić, by związek taki był. Trzeba jedy-
nie przestrzegać kilku zasad i nie pamiętać o wyobraźni, by nie wpaść w rutynę.
Nowy początek - Jak żyć po rozwodzie? - program
Rozczarowanie, smutek, żal względem życia, które bezpowrotnie minęło, nie
sprawi, że poczujesz się lepiej. Rozpamiętywanie dawnych chwil, tylko niepo-
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
51
trzebnie Cię rani. Czujesz się osamotniona, nie rozumiana, nieszczęśliwa i nie
wiesz, co masz dalej począć ze swoim życiem.
Tak i Nie. Jak asertywnie się komunikować?
Mimo iż asertywność staje się coraz bardziej popularna mało osób przychodzą-
cych na konsultacje do mnie, potrafi stanowczo wyrażać swoją opinię. Często
boją się odrzucenia, braku zrozumienia czy poczucia straty, że nie są takimi jak
inni oczekują. Zajęcia stanowią szósty blok tematyczny IPZO.
Każdy człowiek, który się urodził na Ziemi - od zarania czasów do dnia dzisiej-
szego, miał i ma możliwość, aby realizować wszystkie swoje cele, rozwijać talen-
ty, umiejętności oraz spełniać marzenia. Każdy człowiek rodzi się po to, by być
szczęśliwym, ulepszać siebie i otaczającą go rzeczywistość. Zajęcia stanowią
piąty blok tematyczny IPZO.
Nauka współodczuwania dla zatwardziałych
Czy potrafisz podać, choć parę powodów, dla których warto rozwijać swoją zdol-
ność współodczuwania z innymi ludźmi? Zajęcia stanowią dziesiąty blok
tematyczny IPZO.
Jak w 31 zacząć zarażać śmiechem i zapomnieć co
Czy dla Ciebie szklanka jest przeważnie do połowy pusta czy do połowy pełna?
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
52
Czy najpierw znajdujesz powody dla których coś ma Ci się nie udać, czy najpierw
pozwalasz się sobie czymś nacieszyć?
Drogowskazy szczęśliwego życia
Codzienna dawka pozytywnych porad, które będą inspirować Cię do pozytywne-
go myslenia i działania w ciągu najbliższego miesiąca.
Spełnienie Motywacja Samorealizacja! - to główne zadanie"Krótkiego poradnika
życia". Dzięki niemu codziennie będziesz otrzymywać wspierającą i rozwijającą
Cię myśl na dany dzień.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
53
Lista e-poradników
Lista e-poradników
Czy Tobie także znana jest sytuacja, w której należy gdzieś się umówić, albo
wyjść wreszcie z domu z kimś interesującym... a Ty nie wiesz gdzie iść, kiedy i co
ciekawego robić? Czy znasz to uczucie, kiedy nie ma nic ciekawego do zrobienia
(przynajmniej Tobie się tak wydaje)?
Poradnik szkoleniowy o którym zaraz Ci opowiem to nie kurs czytania w my-
ślach. Możesz jednak wykorzystując sygnały Cielesne wysyłane przez każdą ab-
solutnie kobietę dowiedzieć się, jak zwielokrotnić swoje szanse w relacjach z ko-
bietami.
& Aneta Styńska
I TY MOŻESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY
Aneta Styńska &
54
Publikacja powstała dzięki
to otrzymasz dostęp do
bezpłatnych porad psychologa I seksuologa.
& Aneta Styńska