Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?

- To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka.

Czy Ewa zdradzała Adama?

- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają,

że człowiek pochodzi od małpy...

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?

- Jak miał otwarte złamanie!

Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę?

- Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom...

Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną?

- Prędzej pęknie Ci serce!

Co to jest: Żona i teściowa w samochodzie? - Zestaw głośnomówiący.

Z przymrużeniem oka można patrzeć na teściową tak długo, dopóki nie pociągnie się za spust.

Co to jest?
Ropucha i dwadzieścia żabek?
Teściowa wieszająca firanki!!

Do sklepu wbiega facet i pyta:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma - odpowiada sprzedawca
- A jakaś inna, tańsza wersja bombonierki dla teściowej?

Ikea.
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt
- Gałązki - 46 szt
- Igły - 13543 szt
- Klej montażowy - 3 litry

***

Nowy ksiądz miał poprowadzić swoją pierwszą w życiu mszę.
Był bardzo spięty, postanowił więc dodać parę kropel wódki do
herbaty,żeby się nieco wyluzować.
Herbatka pomogła, czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju, znalazł na stole
list:

"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do
herbaty, a nie
kropelki herbaty do wódki.

A teraz słuchaj i zapamiętaj:

- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut
- Jest 10 przykazań, a nie 12
- Jest 12 apostołów, a nie 10
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie Indianie
- Nie wolno na Judasza mówić "ten *********"
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć
"makarenę"
i robić pociąg to przesada
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina
- Po za tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla
- Na początku mówi się "pochwalony" a nie "*****
mać"
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie
zjeżdża
po poręczy
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta,
to byłem ja,
biskup!

Amen!"

***

W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy. W październiku dał mu 5 zł.
Zdziwiony żebrak pyta:
- Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł?
- No wiesz, posłałem syna na studia.
- To dlaczego na mój koszt?

"Na ławce siedzi młody lekarz i młoda dziewczyna. Dziewczyna mówi:
- Jak mnie boli nos.
Lekarz ja pocałował przestało.
Dziewczyna znowu:
- Jak mnie boli ucho
Lekarz pocałował przestało
Obok nich siedzi menel i mówi:
- A hemoroidy to też pan tak leczysz??"

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat,to
ciepło mi się robi przy sercu...
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy.

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.
Żona mówi do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem..

Jas pyta mame:
Mamo dlaczego Kasia ma takie rozciecie zamiast ptaszka?
-Bo jak byla mala to spadla na noz!
Aha,to babcia pewnie na siekiere!

Idzie zajączek przez las i tak sobie na głos śpiewa:
- Pomylony Misiu, pomylony Misiu...
Nagle z za drzewa wychodzi Misiu, groźnie zagląda na zajączka i pyta:
- Co tam śpiewasz sobie?!
Zajączek bez chwili wahania śpiewa dalej...
- Pomyliło mi się... pomyliło mi się...


- Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy?
- Bo jestem romantyczny.
- Nie rozumiem.
- Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, że nie usłyszałem kosiarki...

---