Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez
dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego wniosku. Aby to
sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje
i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi
i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek jest niezły, ma
klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "Szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie
krateczka - kaloryfer, wysportowany.
Facet w szafie myśli: "Ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super - trendy bokserki, a tu penis - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z
cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie.....! Ale wstyd przed Ryśkiem
Lipiec 1410 roku Grunwald - wojska polskie i krzyżackie stoją gotowe do
wielkiej bity na śmierć i życie. Jagiełło stoi na wzgórzu i przygląda się
swoim hufcom. Nagle od strony Krzyżaków podjeżdżają heroldowie i mówią do
króla:
- Królu ! Po co mamy się wyżynać? Tyle krwi i ludzi i sprzętu, zróbmy
inaczej.
- Tak ? A jak ? - pyta król
- Normalnie wystawmy po jednym najlepszym rycerzu z każdej strony i który
wygra ten zapewni zwycięstwo dla swojej armii.
- Oki - mówi Król
Wola do siebie Jagiełło Zawiszę Czarnego i mówi:
- Zawisza pojedziesz bić sie z Krzyżakiem !
- Nie da rady Władek, pochlałem piwa wczoraj okrutnie, z konia spadnę !
No to Jagiełło wola do siebie Zbyszka z Bogdańca
- Zbyszku - mówi - pojedziesz bić się z Krzyżakiem !
- Królu pochlałem wczoraj z Zawiszą i nie da rady z konia spadnę ! No
Wiec! Król zakrzyknął:
- to co ? to już nie ma jednego odważnego w naszych szeregach? Na to
wychodzi taki mały staruszek i mówi:
- Ja się będę bił !
Król popatrzył i mówi no to trudno ! Niech tak będzie ! Stoją dwie armie
na przeciw siebie, podchodzi staruszek i z ledwością dźwiga miecz.
Polskie rycerstwo oddycha z ulga:
- Ufffff ! Na przeciw staruszka krzyżak jak malowanie, zakuty w zbroje, z
mieczem, kopia na pancernym koniu rozpędza się i atakuje Polacy krzyczą
do dziadka
- W nogi dziadek w nogi.
Starcie ! Błysk, kurz kotłowanie. Wszystko opadło a tu leży krzyżak na
ziemi z odrąbanymi kolanami, a nad nim stoi dziadek i mówi:
- Masz szczęście że krzyczeli "w nogi" bo bym ci łeb upierdolił
>
Rozmowa pacjentki z lekarzem (w tonie błagalno - szorstkim)
"Panie doktorze - niech mnie pan pocałuje"
"Ależ to wykluczone! Absolutnie wykluczone!\'
"Ale ja tak proszę - niech mnie pan pocałuje panie
doktorze!
"Ale Panie doktorze - choć jeden raz!"
"Nie, nie i nie - ja nawet pieprzyć się z panią nie
powinienem!".
Jaka jest prawdziwa kobieta?
> > Nigdy nie ma:
> > - czasu,
> > - pieniędzy,
> > - w co się ubrać.
> > Zawsze ma:
> > - rację,
> > - genialne dzieci
> > - męża idiotę.
> > Z niczego potrafi zrobić:
> > - sałatkę,
> > - kapelusz
> > - awanturę małżeńską.
> >
> > Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie
> > byłem....
> > Żona: świetnie...Co powiesz na kuchnię?
> >
> > - Właśnie rozwiodłam się z mężem.
> > - Czemu?
> > - Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, ze jest Bogiem.
> >
> > - Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
> > - Jest czysto!
> >
> > - Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
> > - Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
> >
> > Córka pyta matkę:
> > - Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do chwili
> > ślubu nie zna swojego męża ?
> > - Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju...
> >
> > - Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
> > - Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.
> >
> > - Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
> > - Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, ze do
> > niczego nie jest ci potrzebny.
> >
> > - Dlaczego tak rzadko się mówi „głupi facet'?
> > - Po co się powtarzać? Nie mówimy tez 'martwy trup'.
> >
> > Sekretarka do szefa:
> > - Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ja zacznę pisać pamiętniki!
> >
> > W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie:
> > - Masz wolny następny taniec?
> > On odpowiada: - Tak!!!Tak!!!
> > Ona na to z uśmiechem: - To potrzymasz mi colę.
> >
> > Syn pisze list do matki:
> > 'Droga Mamo! Urodził mi się syn. Zona nie miała pokarmu, wzięła mamkę
> > Murzynkę, więc synek zrobił się czarny.'
> > Matka
> > Filip 9:22:41 odpisuje: 'Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie
> > miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci
> > wyrosły dopiero teraz.'
> >
> > Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
> > - Dlaczego nie ma pani męża?
> > - A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i
> > kocura, który włóczy się przez cale noce.
> >
> > Córeczka pyta mamę:
> > - Dlaczego wyszłaś za tatusia?
> > - Ty, dziecko, tez zaczynasz się dziwić?
> >
> > Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:
> > - Mamo, opowiedz mi bajkę.
> > - Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu..
Czym się różni mucha od męża?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.
Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier sie rozwija.
Kobieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie.
- Proszę, spraw bym była głupsza...
- Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!
Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania sie z nim.
Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.
Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
- Mają rogi, ślinią się i myślą, że dom należy do nich.
Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety?
- Bo jest rzadkością...
Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
- śmierć żony,
- utrata pracy,
- RYSA NA LAKIERZE!
Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
- Kiedy piwo stoi na górnej półce.
Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru toaletowego?
- A kto to wie?
- Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
- Jogurt ma kulturę!
Co wspólnego mają mężczyźni i chmury?
- Gdy znikają za horyzontem nastaje piękny dzień.
Jak poznać, że facet miał orgazm?
- Chrapie.
Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje
się, że do niczego nie był potrzebny.
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
- Ona: Odmiany od czego ....?
Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
- Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.
Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
- Kosztowy sposób na darmowe pranie.
Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
- Cycki nie mają oczu.
Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
- Kochanie! Wróciłem!
Dlaczego mężczyzna w łóżku jest jak mikrofalówka?
- 30 sekund i po wszystkim.
Które ze zdań skuteczniej odstraszy mężczyznę?
- Wynoś się albo zawołam policję!
- Kocham cię, chcę za ciebie wyjść i mieć z tobą dzieci.
Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.
Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręci się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.
Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?
Co ma wspólnego kolejka elektryczna i piersi?
- Są przeznaczone dla dzieci, ale bawią się nimi faceci.
Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, to obylibyśmy się bez kucharki.
A jeszcze sprzątać, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
- Ona: Gdyby umiał mnie zaspokajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.
Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę.
Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?
- Zobacz, jakie mają grube palce!
Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
- Przenieść telewizor do sypialni.
Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
- Ona: - Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...
Czy trudno było wyprodukować mówiącą Barbie?
- Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.