Chłopak prosi koleżankę: - Daj mi swoje zdjęcie. - Myślisz, że jesteś taki sprytny! Brakuje ci jednego pokemona do kolekcji, tak? - Nie, chciałem sobie zrobić kanapkę z pasztetem. Wnuczka mówi do babci: - Pamiętasz jak mówiłaś, że trzeba odpłacać dobrem za zło. - Oczywiście, dziecko. - To daj mi babciu na kino, bo rozbiłam twoje okulary. - Czy twoja matka wie, że palisz? - pyta kobieta przechodząca obok ośmiolatka palącego papierosa. - A czy pani mąż wie, że zaczepia pani obcych mężczyzn na ulicy? Idą sobie Jaś i Małgosia. Jasiu mówi: - Może pójdziemy na skróty przez las? - Eee, dzisiaj mi się spieszy. Maluchy w przedszkolu: - Mój wujek jest biskupem i wszyscy jak go widzą to mówią do niego 'ojcze'. - Mój wujek jest kardynałem i wszyscy jak go widzą to mówią do niego 'eminencjo'. - Mój wujek jest bardzo gruby i wszyscy jak go widzą to mówią 'O, Boże'. - Tato. Patrz dźwiedź. - Niedźwiedź synku. - A taki podobny. Jasio do taty: - Dziadek miał rację, że nie powinienem chodzić do nocnych lokali bo mógłbym zobaczyć tam coś niewłaściwego. - A coś tam zobaczył? - Dziadka. Mama pyta Jasia: - Jasiu gdzie jest twoja złota rybka? - W kieszeni, wziąłem ją na spacerek. - Ciociu, czy wetknęłabyś nos w gniazdo szerszeni? - Ależ Kaziu, co ci przychodzi do głowy? - Bo mamusia mówiła, że ty wszędzie wtykasz nos. - Kaziu, gdzie znajduje się Kanał Sueski? - Nie wiem, profesorze, w naszym telewizorze go nie ma. Na lekcji biologii nauczycielka mówi: - Pamiętajcie, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego można zachorować. A może ktoś z was poda przykład? Zgłasza się Jasio: - Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka. - I co? - No i zdechł. Grupa Chińczyków była gościem na lekcji. Dzieci pytają jak się żyje w Chinach itp. Nagle pewien Chińczyk podchodzi do Jasia i pyta się: - Dlaczego nie zadajesz pytań? - Bo jak zadam jakieś, to pan się zdenerwuje. - Nie, na pewno nie, no dobra wal. Jasiu na to: - Z ilu jest pan jajek? Na to Chińczyk: - No z czterech. - Wiedziałem, bo z dwóch to nie byłby pan taki żółty. Pierwszoklasista szepce z przejęciem do nowo poznanej koleżanki: - A ja wiem co się robi, żeby mieć dzieci. - A ja wiem co się robi, żeby ich nie mieć. Jasio wraca ze szkoły. Już od progu woła: - Dzisiaj na matematyce tylko ja odpowiedziałem pani na pytanie! - A o co pytała? - Kto nie odrobił lekcji. Ojciec mówi do piętnastoletniego syna: - Jesteś już na tyle duży, że powinniśmy porozmawiać o seksie. - Dobra tato co chcesz wiedzieć? Dziadek opowiada wnuczkowi bajkę. - Był zamek, a zamku same dziwy. - Dziadku. To nie był zamek, to był burdel. - Synku, a to jest Dziewica Orleańska. - A dlaczego Orleańska? - Bo z Orleanu... - A dlaczego Dziewica? - Bo z marmuru... Rozmawiają dwaj chłopcy: - Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy mama wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki. Nauczycielka pyta dzieci, jakie zwierzęta mają w domu. - Ja mam psa. - Ja kota. - U nas są rybki w akwarium. Wreszcie zgłasza się Kazio: - A my mamy kurczaka w zamrażarce. Na przystanku autobusowym mały chłopiec trąca w nogę starszego pana. - Czy pan lubi lizaki? - Nie. - To proszę go na chwilę potrzymać, bo muszę zawiązać sznurowadło. Jaś i Małgosia na spacerze: - Och, kochany, nie potrafię nazwać tego uczucia, które porusza moje wnętrze. - Ze mną to samo. Nie powinniśmy byli popijać tych śliwek browarem. Pani zadała dzieciom temat wypracowania - Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora? Wszystkie dzieci piszą tylko Jaś siedzi bezczynnie. - Czemu nie piszesz? - pyta nauczycielka. - Czekam na sekretarkę. - O, mama bardzo się ucieszy - oznajmia synek wracającemu ojcu. - Właśnie zatelefonowała do ciebie do pracy. - A teraz co robi? - Jeszcze z tobą rozmawia. Do rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole. Do pokoju wchodzi Jaś i krzyczy: - Mamo, chcę sikać. - To idź się wysikaj, a na drugi raz mów, że chcesz gwizdać. W nocy Jaś śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy: - Dziadku, chcę gwizdać. - Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc. - Ale ja bardzo chcę. - To zagwizdaj mi tak po cichutku i do ucha. Jaś w szkole strasznie klął, czym gorszył inne dzieci. Pani oznajmiła, że gdy dziewczynki usłyszą jak Jasio mówi coś brzydkiego to mają wyjść. Jaś wchodzi do klasy i mówi: - Dziewczyny, tam na górce burdel budują. Wszystkie dziewczyny uciekają z klasy. - Hej, k...y gdzie lecicie? Dopiero fundamenty skończyli. Stoi mały Jaś na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka pani. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia: - Mam refleks prawda? - U nas to się nazywa dupa. Jaś wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło. - Z matematyki dostałem 5 i raz w mordę. - Za co? - Pani pyta: 'Ile jest 6 razy 4'. Powiedziałem, że 24. I dostałem 5. Potem zapytała: 'A ile jest 4 razy 6'. - Ale to jeden ch.j - mówi ojciec. - No właśnie, tak samo jej powiedziałem. Jasiu, twoja siostra jest taka śliczna... Jak mi przyniesiesz pukiel jej włosów to dam ci na loda. - A co dostanę jak ją ogolę na łyso? Pani pyta Jasia: - Powiedz mi kim byli Mickiewicz, Słowacki i Norwid? - Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek? - Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka. - To co mnie pani swoją bandą straszy? Dwaj chłopcy podglądają rodziców w sypialni. Jeden mówi do drugiego: - Co za paskudztwo, a nam to w nosie nie pozwalają podłubać. Jasiu siedzi w klasie i nagle krzyczy do pani: - Proszę pani. Ten co siedzi za mną, spierdział się! - Jasiu mówi się 'złamał powietrze'. Po chwili Jasiu znowu krzyczy: - Proszę pani. Ten co przedtem złamał powietrze, znów się spierdział. Przychodzi Jaś do sklepu mięsnego: - Ma pani mózg? - Nie. - To dlatego pani tak głupio wygląda. Mama pyta syna: - Jasiu, jak się czujesz w szkole? - Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem. - Skąd się wziąłeś na świecie? - Mama mówi, że bocian mnie rzucił w kapustę. - To dlatego jesteś głąbem. Jasio pyta mamę: - Po co się malujesz? - Aby ładnie wyglądać. - A kiedy to zacznie działać? Przychodzi Małgosia do babci z pytaniem: - Babciu skąd się biorą dzieci? Babcia zakłopotana: - No więc jest skrzyneczka i kluczyk. Gdy rodzice chcą mieć dzieci to otwierają skrzyneczkę kluczykiem i wychodzą dzieci. Małgosia zadowolona mówi: - Babciu będę miała dzieci. - Małgosiu przecież nie masz kluczyka. - Ale Jaś ma wytrych. Małgosia po raz pierwszy dostała miesiączki. Przerażona biegnie do Jasia i mówi, że jej krew leci. Jasio sprawę potraktował poważnie. - Rozbieraj się - mówi. Obejrzał dokładnie. - Ja tam ekspertem medycznym nie jestem, ale coś mi się widzi, że ci jaja urwało. Mama wybrała się z 7-letnim Jasiem na spacer. - Zobacz synku, pająk je biedronkę. - A co to jest dronka mamusiu? Jaś zrobił nauczycielce kawał. Narysował na jej stoliku muchę. A zrobił to tak doskonale, że nauczycielka długo tłukła gazetą w blat zanim zorientowała się w czym rzecz. Rozzłoszczona kazała przyjść jego ojcu do szkoły. Ten wysłuchał w spokoju historii którą opowiedziała nauczycielka. - Proszę pani to jeszcze nic. Jak w zeszłym tygodniu ten gówniarz narysował na płocie gołą babę, to jeszcze dzisiaj wyciągam drzazgi z przyrodzenia. Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta: - Co to jest: długi, czerwony i często staje? Pani zaczerwieniona na buzi woła: - Jasiu, jak ty możesz takie świństwa... A Jaś na to radośnie: - To autobus, proszę Pani, ale podoba mi się Pani tok myślenia! - Mamo, choinka się pali! - woła Jasio z pokoju do matki zajętej w kuchni. - Choinka się świeci, a nie pali - poprawia matka. Za chwilę chłopiec krzyczy: - Mamo, mamo, firanki się świecą! Pani w szkole pyta Jasia: - Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid? - Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek? - Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka. - To co mnie pani swoją bandą straszy? - Mamo! - krzyczy synek na podwórku. Matka wychyla się z okna: - Czego chcesz?! - Tomek nie chciał uwierzyć ze masz zeza... Mama pyta swego synka: - Jasiu, jak się czujesz w szkole? - Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem. Rozmowa w przedszkolu: - Skąd się wziąłeś na świecie? - Mama mówi, ze bocian mnie rzucił w kapustę. - To pewnie dlatego jesteś głąbem. Pani pyta dzieci: - Powiedzcie mi dzieci jakieś zwierzątko na A. Jasio wstaje i mówi: - A może to karp? - Nie Jasiu, siadaj. No dobrze powiedzcie mi teraz zwierzątko na B. Jasio na to: - Być może to karp? - Jasiu za drzwi! Jasio wychodzi. - Powiedzcie mi teraz zwierzątko na C. Nagle drzwi się otwierają i Jasio mówi: - Czyżby to był karp? - Jasiu kim jest twój ojciec? - On jest chory. - Ale co on robi? - Kaszle. Nauczyciel polecił uczniom napisać wypracowanie na temat: "Jak trzeba się uczyć?". Jasio napisał: "Im więcej się człowiek uczy, tym więcej umie. Im więcej umie, tym więcej zapomina. Im więcej zapomina, tym mniej umie. Im mniej umie, tym mniej zapomina. Wiec po co się uczyć?".

- Jasiu, dlaczego nie byłeś w szkole? - Bo musiałem iść z krową do byka. - A nie mógł tego zrobić twój ojciec? - Nie, to musiał zrobić byk. Pani zadała dzieciom wypracowanie na temat: 'Opisz stosunki panujące w twojej rodzinie'. Jaś przygotowuje się w domu do jego napisania. - Tato, skąd się wziąłem na świecie? - Bocian cię przyniósł. - A ty skąd się wziąłeś? - Mnie też bocian przyniósł. - A babcię? - Też. Jaś w wypracowaniu napisał: Od 3 pokoleń w mojej rodzinie nie było stosunków. - Co to jest miłość francuska? - To jest wtedy, gdy się całuje w te miejsca gdzie się robi siku. - To znaczy w muszlę, czy w sedes? Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta: - Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila... Chłopiec słucha i w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw: - Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi. Wraca Jaś do domu i chwali się: - Mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek. - Jaki? - Koledzy położyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela. Już miał siadać ale ja odsunąłem krzesło. Policjant do małego chłopca palącego papierosa: - Wcześnie zacząłeś palić. - E tam wcześnie, już 11. Pani w szkole pyta się dzieci jakiej pasty do zębów używają. Małgosia: - Ja używam Colgate, bo to numer 1 na świecie. - A ty Kasiu? - Colodent, bo popieram polskie produkty. - A ty Jasiu jakiej używasz? - BlendaMed, bo po niej są twarde jaja. - Jasiu - pyta ksiądz - co musimy robić, by dostać rozgrzeszenie? - Musimy grzeszyć, proszę księdza. Wchodzi pani do klasy i widzi, że Małgosia wychodzi zza firanki i poprawia spódniczkę. Po chwili wychodzi Jasio i zapina rozporek. Pani pyta Jasia, co tam robili. - Nie wiem, jak to się nazywa, ale to będzie moje hobby do końca życia. Jaś i Małgosia kochali się na łące. Nagle Małgosia krzyczy: - Jasiu pokrzywy. - Jaki krzywy jaki mam taki pcham. Pani kazała napisać wypracowanie na temat: Matka jest tylko jedna. Następnego dnia pani pyta dzieci: - Aniu. - Najbardziej kocham mamę, bo matka jest tylko jedna. - Dobrze. W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta: - Wieczorem, gdy ojciec z matkś do stołu zasiedli, krzyknęli na siostrę by z lodówki przyniosła 3 flaszki wyborowej. Ona poszła i potem krzyknęła: Matka! Jest tylko jedna. - Jasiu, umyłeś już uszy? - Nie, ale jeszcze słyszę. Jaś i Małgosia spotykają na spacerze całującą się parę. - Dlaczego oni to robią? - Nie rozumiesz? On jej chce ukraść gumę do żucia. - Czy wiecie jaki ptak nie buduje gniazd? - To kukułka. - A czemu? - Bo mieszka w zegarach. - Jasiu, czy ojciec pomaga ci w odrabianiu lekcji? - Nie, ta ostatnia dwója z matematyki zupełnie go załamała. - Jasiu dlaczego masz te same błędy co twój kolega z ławki? - Bo mamy tego samego nauczyciela od języka polskiego. Chłopczyk sika pod ścianą. Mała dziewczynka się temu przygląda i mówi: - O, jakie praktyczne. Jaś wraca do domu cały zmoczony. - Co się stało? - Bawiliśmy się w psy. - No i co? - Ja byłem latarnią. Na budowie, podczas szkolnej wycieczki: - Noszenie kasku jest ważne. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej. - Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha. Jaś krzyczy do ojca: - Tato barometr spadł. - O ile? - O jakieś dwa metry. - Jasiu kim jest twój ojciec? - On jest chory. - Ale co on robi? - Kaszle. Jasiu wychodzi z domu z karabinem i w hełmie. - Jasiu, gdzie idziesz? - pyta mama. - Idę na wojnę, pozabijam paru Niemców i wrócę. - Nie boisz się, że cię zabiją? - Mnie? A za co? Do przedszkola dla dzieci katolików oraz protestantów w Irlandii przybył lekarz. Mały protestant zauważył swą koleżankę - katoliczkę rozebraną do naga, uważnie się przyjrzał i mówi: - Nigdy bym nie przypuszczał, że różnice między protestantami a katolikami są tak duże. Ojciec do syna: - Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć? - Później - pokaż mi najpierw bociana. - Kaziu, gdy powiem: "Jestem piękna", to jaki to czas? - Czas przeszły, proszę pani. Mama kąpie się w wannie. Nagle wchodzi Wacuś i pyta: - Mamusiu co to takiego? - Szczoteczka do zębów, taka duża szczoteczka. - Wcale nie duża. Tata to ma szczoteczkę i to na kiju. - Mamo, ile jest pasty do zębów w tubce? - Nie mam pojęcia, synku. - A ja wiem. Od telewizora do kanapy. Jaś i Małgosia szli lasem na mszę. Mieli dużo czasu, więc się zatrzymali w krzakach. Gdy dotarli na miejsce poszli do spowiedzi. Jaś się spowiada: - Raz zgrzeszyłem z Małgosią, jak szliśmy przez las. Przyszła kolej na Małgosię: - Zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy. - Dwa? On mówił, że raz. - On zapomniał, że będziemy wracać. Pani na lekcji biologii pyta Jasia: - Z czego składa się serce? - 2 komory, 2 przedsionki i nóżki. - Jak to nóżki? - Słyszałem jak tata mówił w nocy: No serduszko, rozłóż nóżki. Jaś z Małgosią idą przez las. Nagle zauważyli w krzakach kochającą się pare. - Jasiu, co on jej robi? - Mierzy jej temperaturę. - Jasiu, a może ty zmierzysz mi temperaturę? - Nareszcie. Bo już mi rtęć po nodze cieknie. Pani kazała napisać zdanie z wyrazem ananas. Dzieci czytają zdania, a Jaś siedzi cicho. W końcu pani mówi: - Jasiu, teraz ty. - Wczoraj tato kupił skrzynkę jabłek. Zjadł je sam, a na nas wypiął dupę. - Jasiu dlaczego spóźniłeś się do szkoły? - Bo pewnej pani zginęło 50 zł. - Pomagałeś szukać? - Nie. Stałem na banknocie i czekałem aż pójdzie. Jaś wszedł do pokoju rodziców i przyłapał ich na uprawianiu seksu. - Tato, co robisz? - No... Mama chciała mieć bobaska. Na to Jaś kładzie się obok mamusi i mówi: - No to ja chcę klocki lego. - Proszę pani, ja się w pani zakochałem. - Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci. - A kto lubi, będziemy uważali. Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny. Przychodzi kolej na Jasia. - A u was w domu Jasiu? - Ja śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na linie. - Jak to na linie? - Dokładnie nie wiem, ale słyszałem rano jak mama mówiła do taty: Spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty. Jaś pyta nauczycielkę: - Czy dzieci mogą mieć dzieci? - Ależ Jasiu, co ty mówisz? To zupełnie niemożliwe. Jaś odwraca głowę i mówi: - No i czego się boisz, głupia. Idzie babcia, Jasio i Małgosia przez park. Jaś pyta babcię: - Babciu skąd się biorą dzieci? - No, bociany je przynoszą. Małgosia do Jasia: - Powiedz jej prawdę bo umrze i nie będzie wiedziała. - Czemu ciągle spóźniasz się do szkoły? - Bo nie mogę się obudzić na czas. - Nie masz budzika? - Mam, ale on dzwoni wtedy gdy śpię. Jasiu - pyta pani - biorąc pod uwagę twoje lenistwo, jakim zwierzęciem chciałbyś być? - Wężem. - A dlaczego? - Bo leżę i idę... - Bolku, jak nazywał się Chrobry? - Nie wiem. - No, przecież tak jak ty! - Nowak? - Dzieci, co to jest? - pyta się nauczycielka biologii trzymając w ręku wypchanego ptaka. - To jest ptok - odpowiada Jaś. - Ależ Jasiu, nie mówi się ptok, tylko ptak. A może wiesz, jak ten ptak się nazywa? - Sraka - odpowiada uczeń. Wpada Jaś do sklepu i mówi: - Ble blebubu wao bleble PEPSI. A sprzedawca do niego: - Dwie butelki czego? - Wiesz, mamo, Kazio wczoraj przyszedł brudny do szkoły i pani go za karę wysłała do domu! - I co pomogło? - Tak, dzisiaj cala klasa przyszła brudna. - Babciu, jak ci smakował cukierek? - Bardzo dobry. - Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a tobie smakował. Nauczycielka w klasie kichnęła i Jasiu krzyknął: - Na szczęście! - Dziękuję Jasiu, ale nie mówi się 'na szczęście' tylko 'na zdrowie'. Na to Jasiu: - Na szczęście się pani ryło nie rozerwało. - Ale nudny program leci dziś w TV! - skarży się dziadek Jasiowi. - Dziadku, ty znów źle postawiłeś fotel i oglądasz akwarium. Małgosia mówi do Jasia: - Wczoraj widziałam w lesie krasnoludka, który stał na głowie i pił kozie mleko. Nie wydaje ci się to dziwne? - To rzeczywiście dziwne, bo niby skąd w lesie wzięło się kozie mleko?... Na lekcji przyrody nauczycielka pyta: - Jasiu, co wiesz o jaskółkach? - To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny! Po długim niewidzeniu się, ciotka spotyka Jasia. - Co słychać, Jasiu? - Mamusia urodziła siostrzyczkę. - Ale przecież wasz tatuś jest już od trzech lat za granicą! - Tak, ale często pisze...