Dowcip studencki no x P L x

- Co powinien wiedziec student?

- Wszystko!

- Co powienien wiedziec asystent?

- Prawie to wszystko,co student.

- A adiunkt?

- W jakiej ksiazce jest to, co powienien wiedziec student.

- Docent?

- Gdzie jest ta ksiazka.

- A co powienien wiedziec profesor?

- Gdzie jest docent...

Na egzaminie na uczelnie o profilu informatycznym pytaja się nowego kandydata jakie zna komedy jakiegos jezyka programowania.

- Gora, dol, lewo, prawo i fajer....

Student zdaje egzamin. Profesor chce odeslac go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szanse:

- Jesli przejde po scianie i suficie, dostane trojke?

Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Slowo się rzeklo, juz chce wpisywac 3 ale student dalej marudzi:

- Jesli zaczne fruwac po pokoju, dostane 4?

Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwac po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4 ale student wciaz nie daje mu spokoju:

- Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?

Profesor z jescze wiekszym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy caly mokry:

- Panie, co pan???!!!

- Dobra, niech bedzie 4.

Uniwersytet Warszawski Wydzial Matematyki Informatyki i Mechaniki. Ustny z rachunku prawdopodobienstwa. Biedna studentka zaglebia się coraz bardziej... W koncu profesor, probujac ja ratowac pyta:

- Prosze mi powiedziec jake jest prawdopodobienstwo wypadniecia jedynki na kostce szesciennej ?

Studentka prawie bez namyslu odpowiada:

- Jeden !!!

- Eeeechem... jest pani zupelnie pewna ?

- Tak! jeden !

- Dobrze, prosze wziasc kostke i sprobowac - daje jej kostke, ona rzuca, wypada : jeden !!!

Dziewczyna rzuca jeszcze raz : znowu jeden.

Profesor robi wielkie oczy sam bierze kostke i rzuca : wypada jedynka.

- Poprosze indeks - mowi - ma pani troje, dowidzenia.

Uniwersytet Warszawski, wydzial biologii, egzamin z botaniki. Student siedzi juz prawie godzine i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowil mu dac ostatnia szanse:

- No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan trojke, jak nie to pan oblal. No wiec niech pan mi powie ile jest lisci na tym drzewie? - powiedzial prof. wskazujac za okno.

Student mysli... patrzy na drzewo... znowu mysli, wreszcie mowi:

- Piec tysiecy osiemset czterdziesci dwa!

- A skad pan to wie!? - pyta profesor.

- Aaaaa, to juz jest drugie pytanie...

Po roku studiow przyjezdza do domu studentka i od progu wola:

- Mamo, mam chlopaka!

- Swietnie coreczko, a gdzie studiuje?

- Alez mamo, on ma dopiero dwa miesiace!

Na egzaminie z chemii profesor pyta studenta:

- Moze opisze mi pan rtec?

- Rtec ogrzewana do wysokich temperatur rozklada się. Z Hg powstaje atomowy wodor H ktory jako bardzo lekki unosi się do wyzszych partii atmosfery...

- A co w takim razie pozostaje ?

- A... a pozostaje 'g' i 'g' to jest... eeee... Wiem! Stala grawitacji i wynosi ona okolo 9.8...

Na medycynie odbywaly się cwiczenia z mikroskopem. Studenci mieli obserwowac probki wlasnej sliny. Dowcipnisie podmienili jakiejs dziewczynie sline na probke spermy. Panienka gdy spojrzala przez mikroskop zglupiala i zawolala profesora. Profesor przylozyl oko do mikroskopu i zapytal:

- Czy myla pani dzisiaj zeby?

Profesor biologii mowi do studentow:

- Zaraz pokaze panstwu zabe. Bedzie ona tematem dzisiejszego wykladu.

Zaczyna szukac w teczce. Po chwili wyciaga z niej bulke z kielbasa.

- A wydawalo mi się - mowi zdziwiony - ze sniadanie juz jadlem...

Podczas zajec laboratoryjnych studentka pyta pana profesora :

- Panie profesorze, a dlaczego transformator buczy ?

- Pan profesor po zastanowieniu odpowiada :

- Jakby pani miala 50 okresow na sekunde to tez by pani buczala.

W przepelnionym tramwaju siedzi blady, siny wymeczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa reke przewieszony plaszcz.

Wsiada staruszka. Student ustepuje jej miejsca i lapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przyglada się studentowi:

- Przepraszam, mlody czlowieku! To bardzo ladnie ze zrobil mi pan miejsce, ale pan tak blado wyglada. Moze pan chory? Moze... niech lepiej pan siada. Nie jest panu slabo?

- Alez nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jade na egzamin, a cala noc się uczylem bo mam srednia 4,6 i chce ja utrzymac.

- No to moze da mi pan chociaz ten plaszcz do potrzymania?

- A, nie! Nie moge! Zreszta to nie jest plaszcz. To kolega. On ma srednia 5.0.

Rozmawiaja dwie studentki:

- Ktorego wolisz: Pawla, czy Karola ?

- A ktory przyszedl?

Na jednej z uczelni student podchodzil do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zalezalo na wczesniejszym terminie, ale tez nie przygotowal się jak nalezy. Profesor, zdegustowany stanem wiedzy mlodego czlowieka, otworzyl drzwi i zwrocil się do oczekujacych na egzamin:

- Przyniescie siano dla osla.

- A dla mnie herbaty! - dodal egzaminowany.

W trakcie egzaminu jeden ze studentow poprosil o otwarcie okna (upal). Profesor stwiedzil:

- "Okno mozna otwozyc, orlow tu nie ma, nie wyfruna" (wlasnie zlapal kilku na sciaganiu).

Po egzaminie, gdy juz wszyscy wychodzili, ten sam student spytal:

- "Ooo!?, pan Profesor tez drzwiami?"

- Gdybysmy przed baranem postawili wiadra: z woda i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usilujacy roznymi przykladami przekonac sluchaczy, ze picie alkoholu jest szkodliwe.

- Wody! - odkrzykuja sluchacze.

- Tak! A dlaczego?!

- Bo baran!

Na egzaminie na akademii rolniczej, zdaje jakis Arab.

- Prosze mi podac sklad kiszonki - zadano mu pytanie

Na to Arab zrobil wilekie oczy, szczeka udezyl za zdziwienia w stol, chwycil się za kieszen przy koszuli i zapytal:

- KISZONKI ??????

Kolokwium z fizyki. W grupie bylo dwoch czarnych studentow, slabo znajacych polski. Prowadzacy dyktuje zadanie:

- Walec owiniety nitka stacza się bez tarcia po desce nachylonej.. itd.. itd...

A na koniec pyta:

- Sa jakies pytania?

(aby byc szczerym to trzeba przyznac ze zadanie nie bylo proste)

Na to nasz kolega pyta:

- A co to jest deska ??????

Jedna studentka pierwszego roku chemii na proseminarium:

- Na co dysocjuje Hg?

- Na H i na g, czyli na wodor i grawitacje.

Gdzie kojarza się dobrane pary?

W akademiku! Przed pierwszym kazdego miesiaca studentka jest gola, student ma dlugi.

Profesor uwielbiajacy zagadki pyta się studentki w czasie egzaminu:

- Prosze powiedziec, jaka jest roznica pomiedzy studentem uniwersytetu, studentem politechniki, a tramwajem?

- Pomiedzy studentami, to nie ma zadnej roznicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie lezalam.

Studentom biologii na egzaminie pokazuja szkielety kobiety i mezczyzny.

- Co to jest?

- Szkielety

- Ale dokladniej?

- Szkielety ludzi

- Dokladniej

- Eeeee...

- A czego was uczyli przez te piec lat?

- Nie mozet byt' - Marks i Engels?!!

Dzwoni jegomosc do akademika:

- Czy mozna z Maryska?

- Z nimi wszystkimi mozna.

Profesor przerywa wyklad i zwraca się do studentow siedzacy w ostatnim rzedzie:

- Kategorycznie zabraniam rozwiazywania krzyzowek podczas moich wykladow!!

Na to ktos z sali:

- Czy na tle rebusow ma pan podobne kompleksy?

W auli wykladowej siedzi dwoch studentow. Nie daleko siadla ekstra panienka. Jeden z nich postanowil ja poderwac. Napisal na kartce : "Masz ladna noge" i rzucil do niej. Panienka się usmiechnela i odpisala : "Druga tez mam ladna". Koles zaraz napisal "To moze się umowimy miedzy pierwsza a druga?". Rzucil i w trzy minuty pozniej wyszedl z panienka z auli.

Student ktory zostal terz upatrzyl sobie niezla kobialke i dawaj ten sam numer:

"Ladna masz noge"

"Druga tez mam ladna"

"To moze się umowimy miedzy trzecia a czwarta"

Panienka się oburzyla, cos napisala, rzucila i wyszla.

Facus czyta: "Miedzy trzecia a czwarta to ty się umow z krowa!".

Na egzaminie z logiki profesor slucha studenta i slucha.W koncu, po jakiejs chwili kladzie się na podlodze.

- Wie pan, co ja robie ? - pyta studenta.

- Nie.

- Znizam się do panskiego poziomu.

Na egzamin z logiki studentka przyszla bardzo wydekoltowana i w mini (podobno miala dziewczyna warunki). Myslala, ze pojdzie jej jak z platka. Weszla do sali, profesor zadal jej kolejno trzy pytania, na ktore nie znala oczywiscie odpowiedzi. Wdzieczyla się za to strasznie, wiec w koncu zdenerwowany profesor wpisal jej dwoje i wywalil za drzwi.

Na korytarzu kumple od razu pytaja jak poszlo. Ona na to:

- Ten alfons wpisal mi dwoje!!!

Profesor uslyszal to przez uchylone drzwi, wybiegl na korytarz i poprosil ja o indeks. Przepisal ocene na trzy i powiedzial:

- Moze i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.

Studentka zdawala egzamin na AM u Poznaniu z ukladu kostnego. Pan podal jej miednice i poprosil o zidentyfikowanie plci dawnego wlasciciela. Po namysle dziewczyna mowi:

- To byl mezczyzna.

- A dlaczego Pani tak uwaza?

- Bo tytaj byl kiedys czlonek.

- Oj byl, i to wiele razy.

Kawal dla studentow zdajacych sesje (moze znany, nie wiem):

Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizke, wyciaga trzy flaszki wodki, stawia na stole. Wyciaga indeks i mowi:

- Prosze TRZY pokwitowac.

A profesor na to:

- Dwie biore.

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdaja student i studentka. Pytanie :

- Jaki narzad u czlowieka moze powiekszyc swoja srednice dwukrotnie ?

Student :

- Zrenica

Studentka :

- Penis

Profesor :

- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspanialego chlopaka .

Studenty się wybraly na egzamin. Czekaja pod drzwiami sali, nudzilo im się wiec zaczeli się bawic indeksami. Tak jak to się kiedys gralo monetami w podstawowce - czyj indeks zatrzyma się blizej sciany. Tylko ze jednemu to nie wyszlo zbyt dobrze, bo zamiast w sciane trafil indeksem pod drzwi, i do sali w ktorej siedzial egzaminator. Przerazil się okrutnie, ale za chwile indeks wylecial z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszyl się, no wiec koledzy postanowili wrzucac dalej. Kolejny dostal 3.5, nastepny 3.0. W tym momencie zaczeli się zastanawiac... Kolejna ocena wydawala się dosyc jednoznaczna (2.5 nie wchodzilo w gre). Wreszcie jeden postanowil zaryzykowac. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwieraja się drzwi, staje w nich egzaminator:

- piatka za odwage!

A znacie to jak student poszedl do profesora i zdaje..

Ze nic nie umial i profesor nie wiedzial jaka ocene mu dac, bo nizszej juz nie bylo to wpisal temu gostkowi do indexu "Osiol", student tak się patrzy i mowi:

- No dobrze panie prefesorze, podpis juz jest a gdzie ocena?

Na egzaminie koncowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydzialu lekarskiego pytanie:

- Jaki narzad, prosze pani, jest u czlowieka symbolem milosci?

- U mezczyzny czy u kobiety? - usiluje zyskac na czasie studentka.

- Moj Boze! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sedziwa glowa. - Za moich czasow bylo to po prostu serce.

Dzien przed egzaminem kilkoro studentow dalo sobie niezle w "gardlo". Nastepnego dnia, na sale egzaminacyjna wchodzi dwoch studentow, ledwie się na nogach trzymaja, i belkotliwym (z przepicia) glosem się pytaja :

- panie profesorze, czy bedzie pan egzaminowal pijanego ?

na to profesor :

- nie, nie moge.

- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy ...

- no dobrze - zgodzil się w koncu profesor

na to studenci odwrocili się do drzwi i krzycza :

- chlopaki, jest o.k. prof się zgodzil, wniescie zbyszka.

Student poszedl zdawac egzamin, ale niewiele umial. W koncu zniecierpliwiony profesor zadal pytanie:

- Ile zarowek jest w tym pokoju?

- 10 - odpowiedzial po chwili zdezorientowany student.

- Niestety, 11 - powiedzial profesor wyciagajac zarowke z kieszeni i wpisal do indeksu banke.

Student poszedl zdawac drugi raz. Gdy padlo pytanie o zarowki, po chwili zastanowienia odpowiedzial:

- 11.

Na co profesor:

- Ja nie mam w kieszeni zarowki.

- Ale ja mam, panie profesorze...

Ostatni egzamin poprawkowy mialo do zdania dwoje studentow, On i Ona. Profesor u ktorego zdawali egzamin chcial ich poprostu splawic, zadal wiec im bardzo proste pytanie:

- Z jakiej tkanki jest zbudowany czlonek meski?

Ale aby się dobrze zastanowili dal mi 15 minut czasu, na odpowiedz.

Po uplywie tego czasu pyta się:

- Wiec jak ? Co mi pani powie ?

Studentka mowi:

- Sadze ze z tkanki kostnej.

Profesor:

- A pan co mi powie ?

Student:

- Ja sadze ze z tkanki miesniowej.

Profesor:

-hmmmmmm no tak pan zdal, a pani się tylko zdawalo !

Egzamin z zoologii:

- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazujac na klatke, ktora jest przykryta tak, ze widac tylko nogi ptaka.

- Nie wiem - mowi student.

- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.

Student podciaga nogawki.

- Niech pan profesor sam zgadnie.

Autentyk:

Objasnienie: Inglot - wykladowca z probalibistyki z Polibudy Wroclawskiej.

----

Inglot meczy na egzaminie studenta z prawdopodobienstwa. Student nie kumaty, wiec Inglot chce się zlitowac nad studentem i pyta się:

- Jakie jest prawdopodobienstwo wyrzucenia 6 w kostce do gry ?

Student: - 1.

Inglot: - Ale niech Pan się zastanowi. Przeciez kostka ma 6 scian.

Student: - 1.

Ingot ( wnerwiony podajac kostke do gry ): Masz pan. Rzucaj !

Student wyrzuca 6.

Inglot ( zdumiony ): - Niech Pan jeszcze raz rzuca !

Student wyrzuca 6.

Inglot: - Poprosze indeks ! ( i wpisal mu TROJE! ).

Student zdaje egzamin u I., lecz odpowiedzi studenta sa ponizej krytyki. W koncu Inglot, dosyc wsciekly, mowi:

- Dam panu 3, jezeli powie pan ile jest zarowek w tej sali.

Student zaskoczony szybko policzyl i odpowiada:

- Trzydziesci.

Inglot:

- Nieprawda.

Po czym wylaj jedna zarowke z szuflady biurka.

Za rok ten sam student podszedl do egzaminu i sytuacja się powtorzyla. Na pytanie Inglota o ilosc zarowek odpowiedzial, ze 31. Na co Inglot z usmiechem: - Nieprawda. Nie mam zarowki w szufladzie.

- Ale ja mam - odparl student wyciagajac zarowke z marynarki.

Dostal troje.

Egzamin z medycyny z rozpoznawania narzadow. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na reke. W niej narzady do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wklada reke, rozpoznaje nerke, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w koncu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie moze nic rozpoznac, w koncu mowi:

- Kielbasa!

- Panie jaka kielbasa, czys pan zwariowal?!

- No przeciez mowie, ze kielbasa.

- Prosze wyjac.

Student wyjmuje ze skrzynki kielbase. Zaklopotani egzaminatorzy postanawiaja da mu w koncu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mowi do drugiego:

- Panie docencie, czym mysmy wczoraj ta wodke zagryzali?!

Na egzaminie z informatyki profesor z widocznym niesmakiem slucha niedorzecznych odpowiedzi studenta. W pewnym momencie zwraca się do swego psa lezacego pod biurkiem:

- Azor! Wyjdz, bo zglupiejesz!

Dwie panienki lekkich obyczajow staraja się o prace w domu publicznym. Wlascicielka urzadzila egzamin wstepny. Po chwili jedna z wychodzi z sali egzaminacyjnej.

- No i jak ci poszlo ?

- Oblalam z ustnego.

Gosc poszedl na egzamin, niewiele powiedzial, dostal 2.

Wychodzi z kumplem do ubikacji i tam zaczyna wyzywac:

- A ten ku*** pie****, a ten popie***** jak on mnie mogl tak upier**lic... Nagle otwieraja się drzwi kabiny, wychodzi z nich profesor:

- A bo zes chu** nic nie umial!

Pan Buszek (wozny w domu studenckim "Zaczek" w Krakowie) mawial co nastepuje:

---

Studentki zglosily zepsute umywalki. Pan Buszek przez radiowezel:

- Panie ktore maja zatkane, niech zejda na dol. Ten facet juz czeka.

Jego zona zajmowala się zmienianiem poscieli:

- Moja zona Eulalia (autentyk!), niejednokrotnie dziewica, nie bedzie zmieniac poscieli, bo się studenci analizuja i ona się wstydzi.

Student filologii polskiej zaprosil kloezanke z roku do swego pokoju w akademiku.

- Czytalas Kanta?

- Tak.

- A Joyce'a?

- Tak?

- No to kladz się!

Pewien profesor mowi do studentow:

- Prosze zadawac pytania. Nie ma glupich pytan, sa tylko glupie odpowiedzi.

Na to jeden ze studentow:

- Co się stanie jesli stane obiema nogami na szynach tramwajowych, a rekoma chwyce się przewodu trakcji. Czy pojade jak tramwaj?

Na sali wykladowej :

Wykladowca pisze na tablicy, w pewnej chwili zabraklo miejsca. Lapie wiec gabke i sciera, ale niestety zaczal scierac to co przed chwila napisal. Jeden z studentow, ktory nie zdazyl tego przepisac nie wytrzymal i na cala sale : O kur... !! Wykladowca popatrzyl się na niego dzikim wzrokiem i .... napisal jeszcze raz to co starl . :))

Profesor przerywa wyklad i zwraca się do studentow siedzacy w ostatnim rzedzie:

- Kategorycznie zabraniam rozwiazywania krzyzowek podczas moich wykladow!!

Na to ktos z sali:

- Czy na tle rebusow ma pan podobne kompleksy?

Przed restauracja, opodal bramy universytetu, stoja dwie prostytutki i czekaja na klijentow. Z bramy universytetu wychodzi studentka i wyciagawszy papierosa, pyta:

- Kolezanki, czy macie ognia?

Panienki bez slow przypalily jej papierosa, po czym komentuja:

- Slyszalas?!

- No! Raz przespala się z jakims stdencikiem i juz "kolezanka"!

Pewien profesor oblewal zawsze tych co nie chodzili na wyklady.

Wchodzi jeden student, profesor mowi, zo go nie widzial na wykladach i stawia mu pale, ale sprytny student powiedzial, ze na wyklady chodzi, tyle ze zawsze siedzial za filarem. Dostal 3. Kilku nastepnych studentow powiedzialo to samo, dostajac 3. W koncu jednak profesr się zdenerwowal i na drzwiach wywiesil:

"Wszystkie filary sa juz zajete"

- Czym różni się detka od studentki?

- ...

- Dętkę dmucha się raz...

Poza tym studentka pęka za pierwszym razem, a dętka za ostatnim...

W akademiku w pokoju studenckim trwa impreza. Biesiadnicy

raz po raz wznosza toast:

- Za Edka, żeby zdał!

W pewnej chwili otwieraja się drzwi i wchodzi Edek.

- I co Edek, zdałes?

- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obita główkę.

Jakie sa roznice pomiedzy studentem, zolnierzem i filozofem, jesli chodzi o seks?

student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...

zolnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...

filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

Studentka, bliska placzu, po oblanym egzaminie:

- Panie profesorze ja naprawde nie zasluzylam na pale.

- Oczywiscie, że nie, ale to jest najnizszy stopien jaki przewiduje regulamin.

Studentom warszawskich uczelni polecono nauczyc się na pamiec ksiazki telefonicznej, a potem zbano ich reakcje na to polecenie, i tak:

Studenci uniwerku zapytali: "Po jaka cholere?"

Studenci politechniki zaczeli robi sciagi, a studenci Akademii Medycznej zapytali tylko, na kiedy.

Znani z glupich zartow studenci spotkali na drodze chlopa, ktory prowadzil na targ wieprzka.

- To wasz synek? - zazartowal jeden że studentow.

- Nie - odpowiada chlop. - To jeden z tych studentow, co się w wielkiej szkole ucza. Dali mi go na wychowanie.

Spotkali się Inteligent z AWF-u i Fizyczny z politechniki. Mieli w ramach wspolzawodnictwa przejsc przez mur (na wprost). Fizyczny z politechniki sierpowym przylozyl w mur i nic, mur stoi. Inteligent z AWF-u podszedl i uderzeniem z glowki rozwalil mur i mowi do drugiego:

- Trzeba miec tu! (pokazujac na glowe), a nie tu! (uderzajac się w biceps).

Student z biednego afrykanskiego panstwa przychodzi do hydraulika:

- Prose pan. Sedes mi zle pracowac. Woda sybko leciec i nie sdasyc się umyc.

Poczucie humoru help, Copyright ® 1998.

---