54 sposoby jak wkurzyć Edwarda Cullena.
(stworzone przez Emmetta i Jaspera ;)
Przefarbować Bellę na blond.
Postaw w jego pokoju świecące krzyże i ząbki czosnku i zwal to na Jaspera.
Powiedz mu, że Bella po cichaczu zamieniła Mika Newtona w wampira.
Powiedz mu, że Emmett ma chrapkę na jego żonę.
Kup mu psa i powiedz, że to prezent od Jacoba.
Powiedz mu, że Alice miała wizje, że Bella zwiąże się z Aro.
Wynieś wszystkie jego rzeczy do garażu i stwierdź, że jego pokój zajmuje Jake.
Powiedz mu, że Mike Newton kupił sobie Taki sam samochód jak on i dodaj, że na rejestracji napisał ''jestem lepszy niż Edwarda Cullen''.
Napisz mu na przedniej szybie samochodu ''Leah, oh, Leah! Twoje futro takie ciepłe!'' i postaraj się żeby tego nie zmył.
Zrób zdjęcie Emmetta nago i podłuż to pod jego łóżko. Po kilku dnach zacznij wrzeszczeć jak to ''znajdziesz''.
Zrób sobie z nim maraton filmowy i zamiast włączyć film, który planowaliście obejrzeć włącz teledysk ''Caught up in you'' i odmów wyłączenia wymówką ''zacięcia się DVD'' a podczas seansu wciąż powtarzaj jaki Jacob jest sexowny.
Staraj się go omijać i powiedz Belli, że dziwnie śmierdzi od niego wilkołakami. Dodaj, że to zapach Leah.
Zapytaj go czy Kristen Stewart jest ładna. Jeśli zapyta: ''a kto to jest?'', idź natychmiast naskarżyć Belli.
Zapytaj jak się spało z Jacobem w jednym namiocie. (nawiązanie do Zaćmienia)
Spytaj się czy nie czuje się zazdrosny przez to, że nie słysz myśli Belli.
Powiedz, że Bella jest w ciąży z Paulem.
Podskakuj wkoło śpiewając ''Like a virgin'' (jak dziewica) Madonny na cały głos, każdego ranka.
Szczególnie głośno gdy Bella jest w pobliżu.
Powiedz Charliemu, że Edward ,,sypia” z Bellą od 2lat, podczas ceremonii ślubnej.
Zatrudnij striptizerkę by wyskoczyła z tortu weselnego.
Kup książkę o sexie i wsadź do jego szkolnej szafki. Upewnij się, że będzie wypadała, na oczach całej szkoły za każdym razem gdy będzie otwierał szafkę.
Rozprowadź swoją krew na jego nowym odświeżaczu powietrza. Zrzuć to na Jacoba.
Zaprogramuj jego szafkę tak, aby za każdym razem gdy będzie ją otwierał włączy się
głośno piosenka: YOU AND ME BABY WE AIN'T NOTHING BUT MAMMALS, SO LETS DO IT LIKE WE DO ON THE DISCOVERY CHANNEL! HERE WE GO NOW! ( Ty I jak kochanie, nie jesteśmy niczym więcej niż ssakami, więc zróbmy to tak jak robią to na Discovery. No dalej! Zróbmy się napaleni).
Powiedz mu, że był to pomysł Jacoba.
Na urodziny daj mu kupon do McDonalda na 100$, poczuj się urażony gdy powie, że nie je jedzenia.
Powiedz mu ,że Bella chce uciec i wziąć potajemny ślub z Paulem.
Zapytaj dlaczego lubi oglądać jak Bella śpi. Nazwij go zboczeńcem.
Zamień jego dzwonek na 'Outta my head' Ashley Simpson. Upewnij się, że nie będzie mógł go zmienić.
Pokoloruj wszystkie jego zdjęcia Belli niezmywalnym markerem.
Odmów wymienienia ich.
Poproś by był z Tobą gangsterem na Halloween.
Poczuj się urażony, gdy odmówi.
Zabierz go do Victoria's Secret z Alice.
Ciągle przypominaj mu, że prawie stracił Bellę przez psa.
Wydrap kluczem na jego samochodzie ,, Jacoba + Edward= WM”
Rzucaj w niego jagodowymi muffinkami, za każdym razem gdy będzie chciał coś powiedzieć.
Powiedz mu, że Bella jest w ciąży i ucieka by wziąć ślub z Mikem Newtonem.
Powiedz, że żartowałeś po tym jak zabił Mika.
Zapytaj czy Charlie nie jest w tajemnicy jednorożcem.
Każ mu obejrzeć film ,,Zmierzch''.
Zapytaj go czy myśli, że Robert Pattinson jest gorący. Gdy powie, że nie, powiedz, że ma niskie poczucie własnej wartości.
Kup mu psa. Nazwij go Jacob.
Wytrenuj psa tak, że będzie wszędzie za nim chodził. P.S: Upewnij się, że go nie zjadł.
Zapytaj go czy jest prawiczkiem.
Kiedy odpowie, że tak zrób mu zdjęcie I przyklej do plakatu z filmu ,,40letni prawiczek”.
Zmuś go by obejrzał z Tobą ,, Lakier do włosów”. Zapytaj dlaczego nie jest taki gorący jak Zac Efron.
Jeśli powie, że jest zapytaj dlaczego nie był gwiazdą śpiewających licealistów.
Powiedz, że żartowałeś po tym jak zabił Mika.
Upewnij się, że Bella je zobaczy.
Przybij jego płyty i sprzęt stereo do sufitu.
Odmów zdjęcia ich.
Powiedz mu, że Jacob myśli, że jest bogiem sexu.
Powiedz mu ,że Jane myśli, że jest lepszy niż bóg sexu.
Zacznij śpiewać ,, Zacięcie papierem” wkoło niego. Ciągle.