TEMATY DOKTORATÓW:

- "Badania cytometryczne żołnierzy z moczeniem nocnym"

- "Badania nad poprawnością wykonania własnych ruchów tanecznych"

- "Ciała obce w przełyku w materiale szpitala więziennego"

- "Dynamika kosiarek w aspekcie metodyki badań"

- "Fizyko-chemiczne i smakowo-zapachowe cechy serów poddanych działaniu prądu stałego"

- "Formy gry w palanta na obszarze Polski"

- "Niektóre zagadnienia farmakologicznego leczenia alkoholików w świetle własnych doswiadczeń"

- "Niektóre aspekty kultrowe dziejów melanholii"

- "Przydatność córek różnych buhajów do użytkowania w fermach krów mlecznych"

- "Rozwój fizyczny i sprawność fizyczna funkcjonariuszy ZOMO"

- "Udział wody w odżywianiu się gęsi domowej zielonymi roślinami"

- "Wibracyjne dobijanie wątku"

- "Wpływ ćwiczeń siłowych na zrozumienie mowy"

- "Wpływ moczu schizofrenika na hodowlę kropidaka czarnego"

HASŁA Z MURÓW:

- Śmierć samobójcom.

- 4 zasada dynamiki - ciało raz puszczone puszcza się stale.

- Analfabeci muszom umżec.

- Bądź sobą - zostań małpą!

- Baba z wozu, konie w śmiech.

- Białowieska się puszcza!

- Byłem tu - UFO.

- Czuję się odlotowo - Orzeł Biały.

- Gdzie dwóch się bije - tam trzeci dentysta

- I love kaszanka & wątrobianka

- Jedzcie tylko polskie ananasy.

- Jestem wstawiony - ząb

- Jeszcze Polska nie zginęła, póki biały salceson!

- Każdy ma swojego gryzia - co go moli.

- Kobieta bez mężczyzny to jak ryba bez roweru.

- Konam z głodu - kanapka

- Krecik - czołowy działacz podziemia.

- Kto pod kim dołki kopie ten ma brudna łopatę.

- Legia Łódź.

- Liczy się tylko liczydło

- Ludzie są dobrzy - Ludożercy.

- Ludzie, otwórzcie szafy i mówcie do rzeczy!

- ŁKS king... kong !

- Milka ty stara krowo.

- Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.

- Nie deptać chodników!

- Nie dostaniesz ani kropelki!!!! Podpis: ANIA KROPELKA.

- Oddajcie oko! Terminator.

- Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka.

- Proszę o kontakt - wtyczka

- Przeszedłem Sam siebie - chodnik

- Pukanie zepsute. Proszę dzwonić.

- Rambo! Pomóż nam! Nie mam czasu - Rambo

- Rodzice są jak nietoperze - niedowidzą, niedosłyszą, a wszystkiego się czepiają.

- Strefa szalonych Muminków

- Szukamy żarówek i wzmacniacza - Cicho Ciemni

- Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.

- Tik-Tak walczy.

- Tonący brzydkiej się chwyta

- Tu byłem. Tubylec.

- Umyjcie węgiel.

- Uwolnić mrożone truskawki.

- Weź się w garść. I zaciśnij.

- Wszyscy myślą o sobie, tylko ja myślę o mnie

- Zabiłem terminatora. Donald Duck

- Zamienię miotłę na odkurzacz. Baba-Jaga

- Zeus też był elektrykiem.

- Żądamy jedenastego piętra!

- Życie jest cholernie proste. Linijka

HUMOR Z ZESZYTÓW:

- Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.

- Hitler chciał byc fujarerem narodu germanskiego.

- Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.

- Rycerze urzadzali teleturnieje.

- Pan Dulski byl sterylizowany przez żonę.

- Gerwazy wyciągnął szable i strzelił.

- Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.

- Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.

- August II był elektronem Saksonii.

- Meteorolodzy wychodzą trzy razy dzignnie oglądać swoje narządy.

- Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.

- W czasie ferii zrobiłem dwa karmniki dla ptaków i jeden dla sióstr urszulanek.

- Darwin pochodzil od małpy.

- Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.

- Straszne były te krzyżackie mordy.

- Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.

- Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.

- Wanda widziała jak Cezary całował się z Karusią przez dziurkę od klucza.

- Czarniecki zebrał dużą kupę chłopską.

- Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.

- W czasie rozmowy cara z księciem wytykali swoje mordy.

- Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.

UWAGI Z DZIENNICZKÓW

- Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

- Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.

- Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.

- Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.

- Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.

- Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.

- Zjada ściągi po klasówce.

- Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".

- Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.

- Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".

- Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".

- Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że "wykurza robale z kibla".

- Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.

- Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.

- Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".

- Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.

- Śmieje się parszywie.

- W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".

- Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.

- Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.

- Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.

- Przyszła do szkoły w samym swetrze.

- Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk.

- Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.

- Nie wiesza się w szatni.

- Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.

- Namalował na ławce gołą babę goniącą knura.

- Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

- Śpiewa na lekcji muzyki.

- Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.

- Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

- W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

- Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.

- Po napisaniu kartkówki nie oddał jej, twierdząc, że zostawił ją w domu.

- Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie piecze ciasto bez mąki.

- Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

- Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.

- Demonstruje na fizyce zabawki.

- Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.

- Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.

- Bije kolegę po dzwonku.

- Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o mdłości.

- Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.

- Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

- Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.

- Uczeń chodzi po ścianie.

- Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.

- Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.

- Przyszedł w butach do szkoły.

- Gra puszką na przerwie i mówi, że to piłka nożna.

- Molestuje kolegę długopisem.

- Udaje, że słucha nauczyciela.

- Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.

- Rzuca ślimakami po klasie.

- Zenek oświadcza mi się.

- Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.

CYTATY:

"Rząd rżnie głupa."

Janusz Korwin-Mikke

"Naród jest mądry, ale ogłupiony."

ks. Tadeusz Rydzyk

"Grzegorz Kołodko był znakomitym liberałem jak na komunistę, czyli był prosty jak na garbatego."

Janusz Korwin-Mikke

"Z pomysłów opozycji może się narodzić to samo, co ze skrzyżowania osła z koniem. Bezpłodny muł."

Grzegorz Kołodko

"(do dziennikarza 'Życia') Wie pan co, życie jest piękne. Ale nie mam na myśli pańskiej gazety."

Grzegorz Kołodko

"- Kiedy będą rozmowy koalicyjne?

- Rozmowy będą, jak przestanie pan pytać. Sio stąd!"

Waldemar Pawlak

"17 października może trwać jeden, dwa, a nawet trzy dni."

Marian Krzaklewski

"Wchodzi pan tu jak do stodoły, ani be, ani me, ani kukuryku."

Lech Walesa

"Z koalicjantem należy postępować wg. przepisów na niektórych butelkach. Przed użyciem wstrząsnąć."

Bogdan Pęk

"Jamnik (...) to niezwykle sympatyczny pies; on jest mały, on jest bardzo mądry. No tak, i umie gryźć też. Ale ja myślę, że podstawową sprawą jest to, że nigdy do tej pory żaden bernardyn z żadnym jamnikiem nie stworzył rządu."

Bronisław Geremek

PYTANIA AUDIO-TELE:

W jakim kraju leży Bawaria?

a) w Brazylii b) w Niemczech c) we Włoszech d) w Hiszpanii

Mąż córki to inaczej?

a) zięć b) swat c) bratanek d) wuj

Jakie ptaki wykorzystywane były dawniej do przenoszenia listów?

a) orły b) strusie c) gołębie d) kolibry

Do kogo, w znanej bajce, chodził w odwiedziny Czerwony Kapturek?

a) do babci b) do siostry c) do doktora

d) do wilka

Co zburzono w Berlinie w 1989 r?

a) Statuę Wolości b) mur c) Bastylię

d) wieżę Eiffla

Jak potocznie określa się piłkarskie buty?

a) pionierki b) korki c) czółenka d) klapki

Jaką częścią roku jest miesiąc?

a) 1/2 b) 1/6 c) 1/12 d) 1/24

Specjalista od chorób serca to?

a) kardiolog b) stomatolog c) dermatolog

d) gastrolog

Co jest godłem Polski?

a) róża b) orzeł c) sierp i młot d) kremówka

Młody koń to inaczej?

a) prosiak b) pisklak c) warchlak d) źrebak

Jakie państwo nazywamy Krajem Kwitnącej Wiśni?

a) Japonię b) Czechy c) Francję d) Chiny

Królewna Ścieżka zapadła w sen po zjedzieniu zatrutego?

a) orzecha b) śliwki c) jabłka d) kalafiora

Która z wymienionych miejscowości leży w górach?

a) Kołobrzeg b) Łódź c) Warszawa

d) Zakopane

Którego z produktów spożywczych nie zalicza się do nabiału?

a) jogurtu b) śmietany c) maślanki

d) ptasiego mleczka

Naturalny satelita ziemski to?

a) Księżyc b) Wenus c) Uran d) Neptun

Co jest źródłem wapnia?

a) internet b) tłuste kotlety

c) mleko, jogurt i płatki kukurydziane

Dlaczego potrzebujemy wapnia?

a) żeby nasze mięśnie mogły pracować

b) żeby mieć mocvne i zdrowe kości

c) żeby widzieć przez ściany

KOMPUTERY:

- Co jest najszybsze w Twoim komputerze?

- Wiatraczek.

- Co robi informatyk zanim wysiądzie z samochodu?

- Zamyka wszystkie okna.

Do serwisu pewnej firmy dzwoni użytkownik.

Użytkownik: Dzień dobry. Używam Windows 95.

Serwis: Dzień dobry. A jaki mam Pan problem?

Uzytkownik: Mój komputer nie działa poprawnie.

Serwis: To mi już Pan powiedział...

Nie wierz w cuda - polegaj na nich!

Komputery nie są rozumne. One tylko myślą, że są.

Komputery robią bardzo szybkie i dokładne pomyłki.

Press Reset to continue... (Naciśnij Reset, aby kontynuować...)

Naciśnij dowolny klawisz, by kontynuować, lub jakikolwiek inny - by wyjść z systemu.

Błąd przy zapisie danych. Formatować całego Twardziela? Yes/Yes

Napisz "win", by zawiesić system.

50 POWODÓW, DLA KTÓRYCH FAJNIE BYĆ MĘŻCZYZNĄ

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

3. Wiesz coś o czołgach.

4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.

5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.

6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

7. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.

8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.

9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.

11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.

12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.

13. Możesz sobie sam upolować żarcie.

14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.

15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.

16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

17. Seks nie popsuje ci reputacji.

18. Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.

19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN

20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.

21. Nie musisz się golić poniżej głowy.

22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.

23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.

24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.

25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

27. Trzy pary butów to więcej niz. dość.

28. Możesz publicznie jeść banana.

29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.

30. Gra wstępna jest dobrowolna.

31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.

32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.

33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.

34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.

35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.

36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.

38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.

39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.

40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.

41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.

42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.

43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.

44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.

45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.

46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.

47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".

48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.

49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.

50. Co to do diabla jest cellulitis?

WYRAŻENIA PRZY STOLE OPERACYJNYM

- Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji.

- Niech któs zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.

- Przyjmij tą ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!

- Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś!

- Chwilke, jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręce?

- Eeee... podaj mi to tam, no... to coś...

- O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!

- Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500ml diapaminy?

- Cholera, znowu zgasło światło!

- Wiecie, na nerkach można zrobić niezły interes. Patrzcie, ten facet ma dwie!

- Niech wszyscy się cofną! Zgubiłem szkła kontaktowe!

- Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje, to nie mogę się skoncentrować.

- A to co tu robi?

- Nie cierpie jak pacjentowi czegoś brakuje.

-"Fajne to było! A możesz teraz tak zrobić, żeby podskoczyła mu noga?

- Szkoda, że zapomniałem okularów.

- Słuchajcie, to będzie dla nas wszystkich bardzo ciekawe doświadczenie.

- Sterylny, sterylny... podłoga jest czysta, to do roboty.

- Co to znaczy że on nie przyszedł tu na zmianę płci?

- Ktoś widział gdzie położyłem skalpel?

- A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.

- Dobrze, zrób teraz zdjęcie z tej strony. To naprawdę niezły wybryk natury.

- Ten pacjent ma już kilkoro dzieci, prawda?

- Siostro, czy ten pacjent podpisał zgodę na pobranie organów?

- Nie martw się. Na moje oko jest dostatecznie ostry.

- Co masz na myśli mówiąc "Chcę się rozwieść"?

- To zaraz wybuchnie! Kryć się!

- Pali się! Uciekajmy!

- Kurde, ktoś wyrwał 47. stronę podręcznika!

- Popatrz, ma takie same wyniki jak ten nieszczęśnik z wczoraj...

WYJĄTKI Z OPISÓW WYPADKÓW SERWOWANYCH PZU PRZEZ KIEROWCÓW

1. Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem, którego nie mam.

2. Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.

3. Myślałem, że mam opuszczone okno, jednak okazało się, że jest podniesione, kiedy wystawiłem przez nie rękę.

4. Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.

5. Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.

6. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.

7. Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.

8. Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.

9. Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.

10. Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.

11. Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.

12. Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.

13. Niewidzialny samochód nadjechał z nikąd, uderzył w mój i zniknął.

14. Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.

15. Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.

MINI-SŁOWNICZEK POJĘĆ:

Komputer - Narzędzie tortur. Pierwszy komputer został zbudowany przez pewnego brytyjskiego uczonego w celu wykorzystania w spisku przeciwko Adolfowi Hitlerowi. Uczony udał sprzymierzeńca Niemiec i ofiarował swój wynalazek jako prezent dyktatorowi. Intryga poskutkowała. 8 kwietnia 1945 roku Hitler tak bardzo się wnerwił na wiadomości o błędach, że zastrzelił się. Wojna wkrótce się skończyła, a uczony zaczął pracować wraz z młodym Billem Gatesem.

Hardware - Techniczne określenie dla każdego elementu spokrewnionego z komputerem, który można skopać lub rzucić o scianę.

Software - Bezużyteczne dane zapisane w pamięci komputera w celu wyprowadzania użytkownika z równowagi komunikatami o błędach.

Pamięć - Najbardziej różnorodny i najmniej pojemny z komputerowych komponentów.

Użytkownicy - Profesjonalne określenie na ludzi, którzy ciągle gapią się w monitor. Użytkownicy są podzieleni na cztery podstawowe grupy: początkujący, średniozaawansowani, zaawansowani i eksperci.

Użytkownicy początkujący - Ludzie obawiąjcy się, że naciśnięcie klawisza może zepsuć ich komputer.

Użytkownicy średniozaawansowani - Ludzie nie wiedzący jak naprawić komputer po naciśnięciu klawisza, który go zepsuł.

Użytkownicy zaawansowani - Ludzie, którzy wiedzą jak naprawić swój komputer, jednak nie wiedzą, że inni mogą się do niego włamać.

Eksperci - Użytkownicy, którzy włamują się do komputerów innych.

---