ODSŁANIANIE SIĘ
Komunikowanie informacji o sobie. Polega na przejściu informacji dotyczących naszych obserwacji, myśli, uczuć i potrzeb z ukrytego „Ja” do otwartego „Ja”.
Nie można się nie odsłaniać. Jeżeli jesteśmy wśród innych, zawsze wysyłamy jakieś komunikaty o sobie.
Rodzaje „Ja”:
Otwarte - znane samemu sobie, znane innym
Ślepe - nieznane samemu sobie, znane innym
Ukryte - znane samemu sobie, nieznane innym
Nieznane - nieznane sobie i innym
Korzyści płynące z odsłaniania się
Większa samoświadomość
Znamy siebie w takim stopniu, w jakim znają nas inni
Aby zostać zrozumianym, musimy uświadomić sobie, zdefiniować i opisać swoje myśli, uczucia, potrzeby oraz wyciągnąć z nich wnioski.
Pogłębienie związków
Jeśli dwie osoby są gotowe na otworzenie się nawzajem przed sobą, ich związek pogłębia się i rozwija
Poprawa komunikacji
Otwarcie rodzi otwarcie
Mniejsze poczucie winy
Ujawnienie tego, co zrobiliśmy lub pomyśleliśmy, zmniejsza poczucie winy w dwojaki sposób:
Nie musimy już dłużej angażować swojej energii, aby utrzymać nasze wykroczenie w tajemnicy
W momencie jego ujawniania możemy popatrzeć na nie bardziej obiektywnie. Możemy otrzymać informację zwrotną od innych
Aby doświadczyć leczniczych skutków odsłaniania się, nie potrzebujemy duchownego ani terapeuty - wystarczy przyjaciel
Więcej energii
Utrzymywanie w sekrecie ważnych informacji o sobie pochłania dużo energii
Jeśli rozmawiasz z kimś, a rozmowa się nie klei, urywa się i jest nudna, zastanów się, czy przypadkiem czegoś nie ukrywasz. Niewyrażone uczucia i potrzeby mają tendencję do wzbierania i wrzenia wewnątrz ciebie, a przez to do hamowania spontaniczności.
Opór przed odsłanianiem się
Otwarte mówienie o sobie nie jest społecznie akceptowane. Nieładnie jest mówić na swój temat zbyt dużo czy też rozmawiać o swoich uczuciach i potrzebach poza kręgiem rodzinnym.
Nie ujawniamy swojego wnętrza również z lęku: przed odrzuceniem, karą, obmową czy wykorzystaniem informacji przeciwko nam samym.
Zakres otwartości zmienia się w zależności od twojego nastroju, rozmówcy czy tematu rozmowy.
Jesteśmy bardziej otwarci wobec partnera, niektórych członków rodziny i bliskich przyjaciół.
Chętniej ujawniamy swoje preferencje, co do ubrań i jedzenia niż swój status majątkowy czy preferencje seksualne.
Przeciętny poziom otwartości wzrasta w przedziale wiekowym od 17 do 50 lat. Po pięćdziesiątce jesteśmy bardziej zamknięci w sobie.
EKSPRESJA
Wyrażanie siebie w sytuacjach dla nas ważnych i w kontaktach z istotnymi dla nas osobami
Cztery rodzaje ekspresji:
Obserwacje - mówienie o tym, co odbierają nasze zmysły, bez spekulacji, domyślania się, wyciągania wniosków. Podawanie faktów.
Myśli - konkluzje i wnioski wyciągnięte z tego, co usłyszeliśmy, przeczytaliśmy, zaobserwowaliśmy. Próby syntezy naszych obserwacji. Myśli to również oceny, osądy, nasze przekonania, opinie, teorie.
Uczucia - wyrażanie uczuć sprawia nam najwięcej trudności w kontaktach z ludźmi.
Potrzeby - Nikt, z wyjątkiem ciebie, nie wie, czego potrzebujesz. Jesteś ekspertem i najwyższym autorytetem w dziedzinie swoich potrzeb. Może istnieć w tobie silny, wewnętrzny zakaz ich wyrażania.
Pełna komunikacja
Połączenie wszystkich czterech rodzajów ekspresji: tego, co widzimy, myślimy, czujemy i potrzebujemy.
Skrzyżowane komunikaty
Wówczas, gdy w jednej wypowiedzi zostały wymieszane i pomylone różne rodzaje ekspresji.
Np. „Widzę, że znów masz na sobie tę starą sukienkę” - nieprzejrzyście wyrażone są uczucia, przemyślenia, obserwacje.
Przygotowanie wypowiedzi
Samoświadomość - jest jeden sposób, aby wyrażać pełne komunikaty, a unikać częściowych i niejasnych: musisz przyjrzeć się swojemu wewnętrznemu doświadczeniu.
Co w danej chwili obserwujesz, myślisz, czujesz i czego potrzebujesz?
Jaki jest cel twojej wypowiedzi?
Czy cel ujawniony innym jest taki sam, jak cel rzeczywisty?
Czego się obawiasz powiedzieć?
Co chcesz zakomunikować?
Świadomość innych ludzi - przyjrzyj się swojemu rozmówcy, śledź jego reakcje.
W jakim jest stanie?
Czy się śpieszy, czy cierpi, może jest rozzłoszczony i nie chce cię słuchać?
Czy rozmówca utrzymuje z tobą kontakt wzrokowy?
Czy zadaje pytania i udziela informacji zwrotnych, czy może siedzi nieruchomo na krześle?
Świadomość miejsca - ważne informacje przekazywane są w miejscach, gdzie nikt nie zakłóca spokoju i prywatności rozmówców.
Zasady skutecznej ekspresji
Komunikaty powinny być bezpośrednie - ważna jest świadomość, kiedy należy coś powiedzieć. Nie możemy zakładać, że inni wiedzą, co myślimy lub, czego potrzebujemy
Komunikaty powinny być natychmiastowe - jeżeli ktoś cię zranił, czujesz złość lub potrzebujesz jakiejś zmiany, przesunięcie tych komunikatów w czasie jedynie wzmocni twoje emocje.
Komunikaty powinny być jasne - taki komunikat to - odbicie naszych myśli, uczuć, potrzeb i obserwacji.
Nie zadawaj pytań, kiedy trzeba wypowiadać twierdzenia.
Zachowaj spójność wypowiedzi.
Unikaj podwójnych komunikatów.
Uświadom sobie swoje potrzeby i uczucia.
Odróżniaj obserwacje i myśli.
Skoncentruj się na jednej sprawie w danej chwili
Komunikaty powinny być szczere - czyli takie, w których deklarowany cel przekazu jest identyczny z rzeczywistym. Można sprawdzić, czy nasze komunikaty są szczere, zadając sobie dwa pytania:
Dlaczego mówię to tej osobie?
Czy chcę, aby usłyszała ona właśnie to, co mówię, czy domyśliła się czegoś innego?
Komunikaty powinny być wspierające - wspierać to znaczy porozumiewać się tak, aby druga osoba usłyszała, co mamy na myśli i nie czuła się przy tym zdominowana i odepchnięta. Zapytaj siebie:
Czy chcę, aby moja wypowiedź była obroną, czy komunikatem prawdziwym?
Czy moim celem jest zranić drugą osobę i wywyższyć siebie, czy naprawdę się porozumieć?
6