Początek formularza
Wygląd tego dokumentu może różnić się od oryginalnego, ponieważ zostały zablokowane niebezpieczne elementy w treści...
Odblokuj
Dół formularza
Obejrzyj w PDF
Zawsze ufaj temu nadawcy
Czy na pewno chcesz umieścić adres SUBskrypcja Dobrego Humoru <subskrypcja-52432493-2419208-1@sub.4free.pl> na liście zaufanych nadawców?
Początek formularza
Biała lista zaufanych nadawców pozwala na wyłączenie funkcji filtrowania znaczników języka HTML dla wiadomości pochodzących z danego adresu. Umieszczenie nadawcy na tej liście oznacza, że wiadomości pochodzące od tego nadawcy nie będą sprawdzane w poszukiwaniu niebezpiecznych elementów w treści.
Dół formularza
Nie, nadal sprawdzaj tego nadawcę
Na dobry początek :-)
- Przychodzi glazurnik do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, cały czas mam kwadraty przed oczami.
... a teraz do lektury całej gazetki!
Witaj mariapwawa@wp.pl !
Zapraszam do lektury dzisiejszego numeru naszej wesołej e-gazetki!
Humor dla Ciebie
Nowe rysunkowe komentarze |
Super newsy - przeczytaj! |
Porcja Dobrego Humoru - 1
Dwaj podróżnicy od dwóch tygodni przemierzają pustynię.
- Chyba nieprędko znajdziemy drogę - mówi pierwszy.
- Zapasy się jutro skończą.
- Ale mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. Którą najpierw chcesz usłyszeć?
- Zacznij od złej.
- Od jutra wpierdzielamy piasek.
- A ta dobra?
- Mamy żarcia do końca życia!
Podczas kursu na skałkach, adeptka wspinaczki wspina się razem z instruktorem. Nagle dziewczyna nerwowo zaczyna szukać czegoś dłonią i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej.
Po chwili dziewczyna krzyczy uradowana:
- Mam! Mam szparę! Cała ręka wchodzi!
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.
Grupa skinów przychodzi do chińskiej restauracji. Kładą swoje kije bejsbolowe na stole, wołają kelnera i mówią:
- Skośnooki, podaj nam coś do jedzenia!
- Zaraz podaję. Czy mogliby panowie zdjąć te kije ze stołu?
- Dlaczego? Przecież dania chińskie je się pałeczkami!
Jasio przychodzi do szkoły i oznajmia:
- Moja siostra choruje na szkarlatynę!
Nauczycielka:
- To wracaj natychmiast do domu, bo zarazisz całą klasę.
Po miesiącu Jasio przychodzi do szkoły. Nauczycielka pyta:
- No i co, siostra już wyzdrowiała?
- Nie wiem, jeszcze nie dostaliśmy od niej kolejnego e-maila z Kanady.
O Żydach
- Panie Rosenbaum. Jak pan myśli, czy oszukać Żyda to jest grzech?
- Panie Fąfara! Owszem, grzech, ale bardzo rzadki.
...Zaraz druga porcja!
Śmieszne filmiki :-)
Porcja Dobrego Humoru - 2
Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu, wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu, wytrzyj,
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
Jasio szuka, a w tym czasie nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci, co byście napisały na moim grobie, gdybym umarła?
Jasio znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
Dwaj policjanci widzą na ulicy księdza z nogą w gipsie.
- Przepraszam, proszę księdza - pyta jeden z milicjantów - dlaczego ksiądz ma nogę w gipsie?
- Bojler spadł mi na nogę.
Milicjanci idą dalej. Nagle jeden pyta:
- Ty! Co to jest bojler?
- Nie wiem, nigdy nie byłem w kościele.
Twoja stara - the best of (część 12)
* Twoja stara goli pachy kosiarką.
* Twoja stara śpiewa przy goleniu.
* Twoja stara robi zupę z gwoździ.
* Twoja stara wałkuje ciasto na naleśniki.
* Twoja stara wiesza ogłoszenia na tablicy Mendelejewa.
Złote Myśli punka Franka:
* Kobiety dzielimy na dwa rodzaje: pierwszy to te, które nie wiedzą czego chcą i drugi - chcą, ale nie wiedzą czego.
- Jaki jest najlepszy kandydat na męża?
- 90 na 60 na 42.
- ?
- 90 lat, 60 tysięcy dolarów na kącie i 42 stopnie gorączki.
- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, natomiast Lepper...
Uśmiechnij się, wkrótce nowa porcja dobrego humoru!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pokaż się światu!
Twoje wesołe foto w naszej e-gazetce zobaczy 40 tysięcy osób oraz czytelnicy czasopisma Dobry Humor (do kupienia w kioskach w całej Polsce)! I jeszcze dostaniesz od nas nagrodę - wyślemy ci pocztą zestaw archiwalnych gazetek z humorem, a w nich ponad 500 dowcipów!
Co zrobić?
1) Niech ktoś pstryknie Ci foto. Warunek: obok ciebie musi być monitor komputera z otwartą stroną www.dobryhumor.pl lub www.sadurski.com lub ty + choć jedna aktualna gazetka (papierowa) z naszymi dowcipami. Nie może to być fotomontaż!
2) Zdjęcie wyślij e-mailem na adres: redakcja@dobryhumor.pl, podaj swoje imię, nazwisko i dokładny adres pocztowy.
3) Można wysyłać zdjęcie, na którym jesteś ty, a nie ktoś inny!
4) Wysłanie zdjęcia jest równoznaczne ze zgodą na publikację w podany tutaj sposób.
5) Nagrodę wysyłamy pocztą, na adres w Polsce.
Stopka redakcyjna
Dobrego humoru życzy nasza wesoła ekipa:
Red. naczelny, współpraca, propozycje: Szczepan Sadurski szczepan@dobryHumor.pl
Reklama, sprawy techniczne: Agencja Interaktywna CATALIST - kontakt Âť
Podoba Ci się? Dołącz do nas!
Poznałeś świetny dowcip? Sądzisz, że powinien trafić do naszej gazetki? Wyślij go do nas Âť
Zaproś znajomego do prenumeraty!
Wyślij znajomym ten numer oraz linka do strony tygodnik.dobryhumor.pl, gdzie każdy może zapisać się na nasz wesołą gazetkę. Co tydzień porcja dobrego humoru za darmo!
Polityka prywatności, rezygnacja
Newsletter typu double opt-in (sam się dopisałeś, sam potwierdziłeś, chcesz to zrezygnuj - ale po co? ;-)
Za gazetką stoją: DobryHumor.PL | Sadurski.com | FUNportal.pl | Wydawnictwo Superpress | e-Wydawca CATALIST.com.pl
Newsletter rozsyłany systemem SUBskrypcj@. Darmowe rozwiązania dla WebMasterów: www.4free.pl
Copyright Š 2000-2009 DobryHumor.pl. Wszystkie prawa zastrzeżone. Kontakt w sprawie reklamy internetowej
Wyszukiwarka