Drogi bialy kolego i kolezanko!

Powinienes zrozumiec kilka rzeczy:

kiedy sie rodze, jestem czarny,

kiedy dorosne, jestem czarny,

kiedy prazy mnie slonce, jestem czarny,

kiedy jest mi zimno, jestem czarny,

kiedy jestem przerazony, jestem czarny,

kiedy jestem chory, jestem czarny,

kiedy umieram, jestem czarny.

Ty, bialy kolego:

kiedy sie rodzisz, jestes rózowy,

kiedy dorosniesz, jestes bialy,

kiedy prazy cie slonce, jestes czerwony,

kiedy jest ci zimno, jestes fioletowy,

kiedy jestes przerazony, jestes zielony,

kiedy jestes chory, jestes zólty,

kiedy umierasz, jestes szary.

I Ty masz czelnosc nazywac mnie kolorowym ?!?!?!

Z wyrazami szacunku

Murzynek

BANKOMAT

On:

1. Podjechac

2. Wlozyc karte

3. Wprowadzic PIN

4. Wziasc pieniadze, karte i kwitek

5. Odjechac

Ona:

1. Podjechac

2. Poprawic makijaz

3. Zgasic silnik

4. Wlozyc kluczyki do torebki

5. Wyjsc z samochodu, bo za daleko zaparkowala

6. Znalezc karte w torebce

7. Wlozyc karte do bankomatu

8. Znalezc w torebce karteczke z zapisanym wczesniej PIN-em

9. Wprowadzic PIN

10. Przestudiowac instrukcje

11. Wcisnac "Cancel "

12. Wprowadzic kod jeszcze raz, prawidlowo

13. Wziasc pieniadze

14. Wrócic do samochodu

15. Poprawic makijaz

16. Znalezc kluczyki

17. Uruchomic silnik

18. Ruszyc

19. Zatrzymac sie

20. Cofnac

21. Wyjsc z samochodu

22. Wrócic do bankomatu i zabrac karte z kwitkiem (?#$%!?)

23. Z powrotem do samochodu

24. Wlozyc karte do portfela

25. Wlozyc kwitek do torebki (^&*%$#$)

26. Zanotowac na karteczce ile sie wzielo i ile zostalo

27. Zwolnic troche miejsca w torebce, aby wlozyc portfel do torebki

28. Poprawic makijaz

29. Wrzucic wsteczny bieg

30. Wrzucic jedynke

31. Ruszyc

32. Przejechac 3km

33. Zwolnic reczny ($#$^%!)

Dlugi dowcip o tym jak zginela cala wiejska rodzinka

Na odludziu, w gestym lesie zyla sobie rodzina: ojciec, matka i dwóch synów. Byli bardzo biedni, bo mieli tylko jedna krowe, która byla dla nich calym ich zyciem. Pewnego dnia wychodzi ojciec przed dom. Patrzy, a krówka lezy rozpieprzona po calym podwórku. Mieso porozwalane na lewo i prawo, wszedzie masa krwi. Mysli sobie ojciec: Ta krówka byla dla mnie wszystkim. Skoro jej juz nie mam, to nie ma sensu dalej zyc. Ide sie powiesic. Jak pomyslal tak tez zrobil. Po paru minutach przed dom wychodzi matka. Patrzy a tu krówka rozpieprzona po calym podwórku, maz sie powiesil. Mysli sobie: Krówki juz nie mam, maz sie powiesil - nie mam po co zyc. Ide sie pociac. Jak pomyslala tak tez zrobila - no i sie zasztyletowala. Wychodzi starszy syn przed dom. Patrzy: Krówka rozpieprzona po calym podwórku, ojciec sie powiesil, matka zasztyletowana - nie mam po co zyc. Ide nad strumien sie utopic. Jak pomyslal tak tez zrobil. Poszedl nad strumien, ale w momencie gdy mial sie juz topic wyskoczyla zlota rybka i mówi: Przelec mnie 3 razy a spelnie twoje zyczenie. Na to syn: Ale co ty opowiadasz, ja nie mam po co zyc, nie mam ojca, matki no i krówka cala rozpieprzona. Ide sie utopic. Na to rybka: Przelec mnie 3 razy a spelnie twoje 3 zyczenia i bedziesz mógl wszystkich przywrócic do zycia. To sie spodobalo starszemu synowi wiec sie zgodzil. Jednak rybka wczesniej zastrzegla, ze jak nie da rady jej przeleciec 3 razy, to bedzie musiala go zabic. No wiec probuje mlodzieniec. Przelecial rybke raz i drugi, ale trzeci raz juz nie dal rady, wiec rybka zabila chlopaka. Minelo kilka minut a na progu pojawil sie ostatni syn. Patrzy, a tu krówka rozpieprzona wala sie po calym podwórku, ojciec sie powiesil, matka zasztyletowana. Mysli sobie: pójde nad strumyk i sie utopie bo nie ma juz sensu zyc. Jak pomyslal tak tez zrobil. Gdy dotarl nad strumyk zobaczyl zwloki brata. Mówi sobie: teraz to juz na pewno sie utopie. Ale w tym samym momencie wyskoczyla zlota rybka i mówi: przelec mnie 3 razy a spelnie twoje zyczenie. Na co syn: ale co mi po tym jak wszyscy moi bliscy nie zyja. Wtedy rybka powiedziala: przelec mnie 3 razy a spelnie twoje wszystkie zyczenia, ale pamietaj, ze jak nie dasz rady to zabije ciebie tak jak twojego brata.

Hmm... A moge przeleciec cie 10 razy?? - pyta mlodszy syn.

Rybka zdziwiona mówi: oczywiscie tylko pamietaj co cie czeka jak nie dasz rady.

A moge cie przeleciec 30 razy? - ponawia pytanie syn.

Owszem ale pamietaj co ci grozi.

A moge cie przeleciec 60 razy? - znów pyta syn.

No mozesz - odpowiada sfrustrowana rybka.

A nie pekniesz jak krówka???

Domowy sposób na utrzymanie higieny

1. Podnies obydwie czesci klapy i wlej do miski klozetowej dwie lyzki szamponu dla zwierzat.

2. Wez kota na rece i glaszcz go caly czas po drodze do lazienki.

3. Jednym plynnym ruchem umiesc kota w kibelku i opusc deske. Mozliwe,ze bedziesz musial stanac na klapie.

4. Kot samoczynnie wprawi sie w ruch i wytworzy obfita piane. Nie zwracaj uwagi na odglosy dobiegajace ze srodka - kotu sprawia to prawdziwa frajde.

5. Trzy - lub czterokrotnie spusc wode. Ten etap to "dokladne plukanie".

6. Niech ktos otworzy drzwi wejsciowe do domu. Upewnij sie, ze droga pomiedzy lazienka a drzwiami wejsciowymi jest wolna.

7. Stan jak najdalej za toaleta i szybko podnies obydwie klapy.

8. Kot wyskoczy z predkoscia swiatla, wymknie z lazienki i pobiegnie sobie gdzies, gdzie bedzie mógl sie wysuszyc.

9. Zarówno toaleta, jak i kotek beda lsnic czystoscia.

Dylematy wspólczesnego swiata

Dlaczego slonce przyciemnia skóre, a rozjasnia wlosy?

Dlaczego kobiety nie moga umalowac oczu z zamknietymi ustami?

Dlaczego nie ma takich tytulów w gazetach: "Wrózka wygrala w totka"?

Dlaczego, zeby skonczyc prace w Windowsach trzeba nacisnac na "Start"?

Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a plyn do mycia naczyn z prawdziwej cytryny?

Dlaczego czlowiek, który inwestuje wasze pieniadze, nazywa sie niszczyciel (broker)?

Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?

Dlaczego Noe nie zabil tych 2 komarów?

Po co sterylizowana jest igla przy wykonaniu kary smierci przez zastrzyk?

Dlaczego samoloty nie sa robione z tego samego materialu, co czarne skrzynki?

Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?

Dlaczego kamikadze nakladaja kaski?

Jaki jest synonim slowa "synonim"?

Skoro Superman jest taki madry, to dlaczego zaklada majtki na spodnie?

Dlaczego w lodówce jest swiatlo a w zamrazalniku nie?

Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej czesci garderoby, dlaczego wiec jezeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty recznikiem?

Historie chorób

1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.

2. Pacjent uskarza sie na ból w klatce piersiowej po osmiu miesiacach lezenia na lewym boku.

3. Podczas badania kolano bylo zaczerwienione i obrzekniete, a na drugi dzien zniknelo.

4. Pacjentka nieustannie szlocha i placze, wyglada takze nieco depresyjnie.

5. Pacjentka cierpi na depresje od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.

6. Wyjatek z wypisu ze szpitala: Zywy, ale bez mojego zezwolenia.

7. Wygladajacy zdrowo zgrzybialy 70-letni mezczyzna, wysoce sprawny umyslowo, zaawansowany Alzheimer.

8. Pacjent odmówil sekcji.

9. Denat twierdzi ze nie mial poprzednich historii samobójstw.

10. Pacjent twierdzi, ze biale krwinki zostawil do badania w innym szpitalu.

11. Historia medyczna pacjenta wyglada zdumiewajaco dobrze, przybral jedynie na wadze 20 kg w ciagu trzech ostatnich dni.

12. Pacjent mial na sniadanie kanapki, a po poludniu anoreksje.

13. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mowiac, powinno nam sie udac zaplodnic te pacjentke.

14. Poniewaz pacjentka nie moze zajsc w ciaze z mezem, powinnismy za niego nad nia popracowac.

15. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dól.

16. Przebywajac na intensywnej terapii pacjentka zostala przebadana, przeswietlona i wyslana do domu.

17. Skóra pacjenta pozostala sucha i wilgotna.

18. Pacjent uskarza sie na okazjonalne, ciagle i nieprzerwane bóle glowy.

19. Pacjent wykazywal pelna przytomnosc i wspólprace i nie odpowiadal na pytania.

20. Pacjentka stwierdzila ze na zatwardzenie cierpiala przez wiekszosc zycia do momentu rozwodu.

21. Badanie rektalne (analne) ujawnilo powiekszona tarczyce.

22. Obie piersi sa rowne i reaguja na swiatlo.

23. Badanie genitaliów wykazalo ze pacjent byl pochodzenia zydowskiego, poniewaz byl oberzniety.

24. Skóra: nieco blada, ale obecna.

25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w lózku.

26. Pacjent byl skonsultowany takze przez dr A., który stwierdzil, ze powinnismy usiasc na tylku i zgodzic sie z jego diagnoza.

27. Pacjentka nie odczuwa sztywnosci ani dreszczy, choc jej maz twierdzi ze ostatniej nocy byla wyjatkowo goraca w lózku.

Kura domowa

W tym tygodniu jestem w domu sam... moja mama wyjechala sluzbowo i zostawila mi liste rzeczy do zrobienia... Latwizna... Toz to bulka z maslem...

Popatrzmy...

1) POSCIELIC LÓZKA

Po co marnowac niepotrzebnie czas i sily... Przeciez wieczorem i tak trzeba bedzie to rozkladac... Bez sensu...

Punkt pierwszy moge odhaczyc...

2) POSPRZATAC PSIE KUPY W OGRODZIE

Ostatniej nocy tak sypnelo sniegiem, ze ja tam nie widze zadnych psich odchodów...

Punkt drugi odhaczony...

3) WRZUCIC ZAMOCZONE KOSZULE DO PRALKI I WLACZYC (WSZYSTKO USTAWIONE)

Eeeee przeciez mam wakacje... nie potrzebuje ich... Niech sie lepiej porzadnie wymocza...

Odhaczamy trzeci...

Tyle zamieszania z takimi prostymi rzeczami... Pójde chwilke pogadac sobie na Gadu-Gadu...

4) NAPRAWIC DRZWICZKI I POSPRZATAC W SZAFCE W PIWNICY

Oooo w koncu cos powazniejszego... Taaa... Jakby tak dobrze dopchnac... Do tego Power-Tape na drzwiczki...

Taaaak to w zupelnosci zalatwia sprawe...

Czwarty odhaczony...

5) UMYC PODLOGE W KUCHNI

Ten cukier co sie rozsypal podczas sniadania zlizal ze smakiem pies... Juz bardziej czysta ta podloga chyba nie moze byc...

Odhaczamy piaty... A dobry piesek pójdzie na spacerek...

6) ZNALEZC JAKIES FAJNE ZAJECIE DLA DZIECI

Tamta folia aluminiowa z mikrofali jest doskonala do zabawy...

Szósty odhaczony...

I tak oto coraz wiecej czasu przede mna na pogaduszki przez internet....

7) ODKURZYC DYWANY

Hmmm... Cos ciezszego... - Hej dzieci chcecie jeszcze cos fajnego do zrobienia??

I po siódmym...

8) DAC DZIECIOM SNIADANIE

-Hej dzieci, a moze chcecie odwiedzic swoich kolegów lub kolezanki z klasy w drodze do szkoly?

Jeeeeessssssssss...

Ósmy odhaczony!!!

9) POSPRZATAC LAZIENKE

Hmmm... Znowu ciezkie... A gdyby tak po prostu zamknac drzwi? Co z widoku to z umyslu! A to mozna wsunac pod szafke... Taaak...

Dziewiaty zalatwiony...

10) SPRAWDZIC CZY PRALKA SKONCZYLA

To nie problem... Nawet siedzac przy komputerze slysze ze skonczyla...

Dziesiaty przeszedl o historii...

11) POSKLADAC PRANIE

Dobra... Ustawie tylko "Zaraz wracam" na GG... Ooooo nigdy nie zdawalem sobie sprawy, ze cala rodzina tak uwielbia blado-rózowy kolor... Nie wiedzialem, ze mamy tyle blado-rózowych ciuchów... Musze zapytac zone dlaczego kupuje wszystko w jednym kolorze... Ojjj... Ale ten ulubiony kaszmirowy sweterek a'la Barbie mojej zony troszke inaczej wyglada...

I poradzilem sobie z jedenastym...

12) PODLAC CHOINKE

Ups... Dobrze ze ten dywan taki puszysty i wchlania wode...

Dwunasty odhaczony...

Latwizna... Zastanawiam sie dlaczego kobiety zawsze skarza sie na prace domowe???

13) ZROBIC ZAKUPY, PAMIETAC O PAPIERZE TOALETOWYM

Mozemy przeciez wykorzystac te stare gazety... Taak... Nasza rodzina musi zaczac dbac o ekologie...

Ciekawe kto jest w tej chwili "dostepny" na GG... A co mi tam... Mam duuuuzo czasu... Odpalamy...

14) ZROBIC OBIAD

Latwizna... - Hallo... - Za ile mozecie dostarczyc ta pizze??

Czternasty zatopiony!!!

15) POSPRZATAC BUDE PSA

Po co? Przeciez i tak spi z nami w lózku...

Pietnasty odhaczony!!!

Swietnie!!! Cala lista odhaczona!!! Wszystko wzorowo zrobione!!! A czasy wystarczy jeszcze na Gadu-Gadu i krótka drzemke... Prowadzenie domu to latwizna... Kobiety chyba tylko po to sie skarza zebysmy mysleli, ze one faktycznie ciezko pracuja...

FAJNIE BYC KURA DOMOWA!!!

List blondynki do syna

Pisze do Ciebie tych pare linijek, zebys wiedzial, ze do Ciebie pisze. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, ze do Ciebie doszedl. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znac, to go wysle jeszcze raz. Pisze do Ciebie wolno, bo wiem, ze nie potrafisz szybko czytac. Niedawno tata przeczytal w jakiejs gazecie, ze najwiecej wypadków sie zdarza kilometr od domu, wiec przeprowadzilismy sie troche dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chalupce. Jest tu pralka, choc nie jestem pewna, czy sie nie zepsula. Wczoraj wrzucilam do niej pranie, pociagnelam za sznurek i pranie gdzies wsiaklo. Ale przeciez sie z powodu tego nie powiesze... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszlym tygodniu padalo tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, która chciales. Wujek Piotr powiedzial, ze jak Ci ja posle z guzikami, to bedzie duzo kosztowac, bo guziki sa ciezkie. Dlatego oderwalam guziki i wlozylam do kieszeni. Tata dostal prace. Jest dumny jak paw, bo ma pod soba jakies piecset osób. Wysiewa trawe na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszla za maz, w koncu urodzila. Nie znamy jeszcze plci, wiec Ci nie powiem, czy jestes wujkiem czy ciotka. Jak to bedzie dziewczynka, Twoja siostra chce ja nazwac po mnie. Ale to bedzie dziwne - mówic na swoja córke "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknal samochód i zostawil w srodku kluczyki. Musial isc do domu po drugi komplet, zeby nas wyciagnac ze srodka. Jak sie bedziesz widzial z Gosia, pozdrów ja ode mnie, a jesli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chcialam Ci wlozyc do listu pare zlotych, ale juz zakleilam koperte.

Madrosci góralskie

Ej, posadzili bace

na brzegu Dunajca,

Ej, za pomoca kosy

obcieli mu... wlosy

Ej, posadzili bace

na kamieni kupe

Ej, obchodzili wkolo

calowali w... czolo

Ej, góralu, góralu

po cóz zes tam wyloz,

Ej, gacie ci opadly,

olówek ci wyloz

Ej, mówil wuj do wuja

- "Ach mój drogi wuju,

Ej, ja wiaderko wody

podnosze na... schody"

W Zakopanym na rozstajach

powiesil sie chlop na jajach,

powiesil sie tak paskudnie

- lewym jajem na poludnie

W Zakopanym, tam na zboczu

baca bace topil w moczu...

Cy go topil czy utopil,

w kazdym razie go ozlopil

W Zakopanym na Giewoncie

bace piorun tracil w pracie.

Czy go zabil, czy nie zabil

w kazdym razie go oslabil.

Co to za gosopodarz,

co nie ma chalupy.

Co to za dziewczyna,

co nie daje... wina.

Cieszy sie Maryska,

ze jej cycki rosna.

Przedzial tez ja swedzi,

bedzie dawac wiosna...

Widac ci to widac,

która dziewka daje,

bo jej lewa noga

od prawej odstaje.

Siedziala na debie

i dlubala w zebie,

a ludziska glupie,

myslaly, ze w... nosie.

Zebys ty wiedziala,

jak mnie swedzi pala.

A zebys ty wiedzial,

jak mnie swedzi przedzial.

Wisialy, wisialy

jaja u powaly.

A te glupie dziwki

myslaly, ze sliwki.

Nikogo mi nie zal,

tylko Mikolaja,

odcedzal makaron,

poparzyl se jaja.

Marys moja, Marys

ales ty niechluja,

ze przy mojej mamie

trzymasz mnie za... ramie.

Marys moja, Marys

pójdz ze mna do lasa,

a ja ci wsród gaszcza

pokaze... chrabaszcza.

Dziewczyno kochana,

pokaz mi kolana.

A ja ci pokaze,

stojacego pana.

Modlitwa zestresowanego pracownika

Panie,

daj mi sile,

do zaakceptowania rzeczy, których nie moge zmienic,

odwage do zmiany rzeczy, których nie moge zaakceptowac,

madrosc, abym ukryl ciala tych którzy mnie dzisiaj

wkurwili.

Spraw abym uwazal,

czy palce które przydeptuje dzis,

nie sa polaczone z dupami,

w które bede musial wlazic jutro.

Pomóz mi zawsze dawac z siebie w pracy 100%...

12% w poniedzialek

23% we wtorek

40% w srode

20% w czwartek

5% w piatek

I pomóz mi pamietac.....

kiedy mam naprawde zly dzien

i zdaje mi sie, ze wszyscy dookola chca mnie wkurwic,

niech nie zapomne,

ze do zrobienia smutnego wyrazu twarzy potrzeba az 42 miesni,

a tylko 4 do wyprostowania srodkowego palca

i powiedzenia im, ze moga mi skoczyc!

Podanie o podwyzke

Ja, nizej podpisany Penis, zwracam sie o podniesienie wynagrodzenia z nastepujacych powodów:

Wykonuje prace fizyczna.

Pracuje na odpowiedzialnym stanowisku.

Przede wszystkim pracuje glowa.

Pracuje takze w weekendy oraz swieta panstwowe.

Pracuje w zanieczyszczonym srodowisku.

Nie otrzymuje wynagrodzen za nadgodziny i prace zmianowa.

Pracuje w zaciemnionych warunkach, o zlej wentylacji.

Pracuje w wysokich temperaturach.

Narazam sie na niebezpieczenstwo chorób zawodowych.

Penis

Odpowiedz z dzialu kadr

W nawiazaniu do poruszonych argumentów informujemy, ze uwazamy je za calkowicie bezzasadne, poniewaz:

Nie pracuje Pan w systemie osmiogodzinnym.

Ciagly Pana sen przerywaja jedynie krótkie okresy twórczej pracy.

Nie zawsze wykonuje Pan polecenia kierownictwa.

Nie przebywa Pan w wyznaczonym miejscu, ale ciagle je zmienia.

Za czesto robi Pan przerwy w pracy.

Nie wykazuje sie Pan inicjatywa i checia dzialania, która jest wymuszana presja i stymulacja kierownictwa.

Zostawia Pan balagan po zakonczeniu zmiany.

Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi bhp, nie zakladajac odpowiedniej odziezy ochronnej.

Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej. Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem. I nade wszystko podejrzane jest to, ze przychodzi Pan i wychodzi z pracy, taszczac dwa podejrzanie wygladajace worki.

Podsluchane przez policyjna radiostacje

- Podjedz na Poselska XX, tam jakies dzieciaki rzucaja petardy. Wytlumacz im, gdzie maja sobie je wsadzic.

- Tokarza 5. Jakiejs kobiecie wyrwali dziecko z wózka i bawia sie w berka.

- 00 od 09: Przyslij mi tu grupe, bo na ulicy lezy facet i wyglada, ze mu cos strzelilo do glowy.

Co takiego!?

Nie znam sie na tym, ale wyglada mi to na dwie kule kaliber 9mm.

- 07 do 00: Podjedz pod domy towarowe, tam czai sie nasza obserwacja i bija ich chuligani

Trzeba im pomóc.

- Na Placu Zgody stoi czerwony Zaporozec z niemiecki znakami bojowymi, zobacz, co to jest.

- Oskar 210, chcialbym przypomniec, ze nie wolno uzywac slów przez stacje!

To jak mam mówic?

- 03 do 3274: Czy moge cos dla ciebie zrobic?

Przytul mnie czule.

- Oskar 31380: przed chwila sprzed komisariatu skradziono radiowóz, oznakowany. Wyglada jak, jak kazdy inny.

- Wal Miedzeszynski-Fieldorfa, tam jakis nachlany lazi, samochodom w jezdzie przeszkadza.

Nadaj mu kierunek.

- Ostrobramska przy P.C.O, na pasie zieleni lezy.

Uuuu... ten pijaczek nie ma sil sie ruszyc, tu trzeba trójek.

("trójki" - 3033 - policyjna Nyska do zbierania pijaków, zawozi ich do izby wytrzezwien)

- Trójki? - Tak, zglaszam sie. - Podjedz i zabierz lezaczka do Betlejem.

No cóz, taki los taksówki bagazowej.

- Jagiellonska 42m, XXXX maja gwalcic, zdazyla przedzwonic.

- Przy mieszkaniu lezy i spiewa.

Moze artysta?

Wlasnie, 65 sprawdz, czy go do izby, czy na festiwal.

- Podjedz na 607, tam kolizja i winny jest, ale sie nie zgadza, chce policji. Przynajmniej za 500

Zobacz tego pana XXXX i sprawdz, czy ma prawo jazdy.

- Pisz: 9 kwietnia, ul. Chalubinskiego, 1,5 promila, zabrane prawo jazdy i zaraz potem, w maju w Wolominie, 1.1 promila, zabrane drugie prawo jazdy.

Moze ma fabryke?

- Oskar 220, podaje komunikat za pojazdem: Mercedes piecsetka, czarny, numer rejestracyjny XXXX, tym samochodem porusza sie mafia z Wolomina.

No, no, nie mów tak, oni maja lepsza lacznosc z nami, niz my ze soba.

- Podjedz Wiatraczna XX, tam jakiej kobiecinie wybili szybe i sprawcy ponoc sa w parku i ona ci wskaze.

Wiatraczna w penetracji wynik negatywny. Pouczono: do szklarza.

- Kiedy wreszcie dowieziesz zatrzymanego do prokuratury? Tam czekaja juz 3 godziny!

Jak tylko pomocnik dowiezie mi benzyne tramwajem.

Gdzie stoisz?

Nie wiem, nigdy tu nie bylem.

- Przy Belwederskiej jest konkurs na najlepszego policjanta, bodajze z ruchu drogowego, tam sa próby kierowania ruchem i korek sie robi straszny!

Pytania na prawko

1) Czy wal drogowy na obszarze zabudowanym moze poruszac sie z predkoscia przekraczajaca predkosc dzwieku ?

a) moze z latwoscia

b) tak, jezeli nastepuje podwójna kompresja mieszanki paliwowo-powietrznej w cylindrach

c) nie, z powodu metalowych kól

2) Kierowca uciekajacy policji powinien :

a) wykonac redukcje biegu na nizszy i dodac gazu w celu ogromnego przyspieszenia

b) wykonac redukcje biegu na wyzszy i zaciagnac hamulec reczny w celu natychmiastowej zmiany obranego kierunku jazdy

c) zatrzymac sie, wysiasc z auta i uciec do lasu

d) spowodowac wypadek celem utrudnienia poscigu

3) Widzac znak pionowy "ustap pierwszenstwa przejazdu" kierujacy powinien :

a) nie rozgladajac sie przejechac na calym gazie przez skrzyzowanie

b) wrzucic bieg wsteczny i objechac skomplikowane skrzyzowanie chodnikiem miedzy pieszymi

c) zatrzymac sie przed skrzyzowaniem i oczyscic tloki z nagromadzonej w nich sadzy

4) Kierujacy pojazdem widzac niebieskie swiatlo w sygnalizacji miejskiej powinien :

a) ruszyc z piskiem opon

b) nie przejmowac sie, gdyz to tylko jadacy pociag

c) pieszy tez jest uczestnikiem ruchu drogowego

d) nie zwracac szczególnej uwagi, gdyz to tylko rolnik wiozacy buraki do skupu

5) Jadacy TIR-em przejezdzajac przez skrzyzowanie z sygnalizacja dzwiekowa powinien :

a) nie zmieniac pasa ruchu i poruszac sie z maksymalna predkoscia, gdyz tylko on jest uprzywilejowany

b) starac sie potracic jak najwiecej uczestników ruchu drogowego

c) kontrolowac deske rozdzielcza i sledzic prace wszystkich przyrzadów pomiarowych oraz ogumienia pojazdu

6) Jakie wyrózniamy typy hamulców ?

a) tarczowe, chlodzone kefirem

b) bebnowe, bedace zarazem napedem dla pompy olejowej

c) powietrzne, foliowe

d) azbestowe, swietlne

e) w pojazdach spalinowych ze wzgledu na bezpieczenstwo uzywanie hamulców jest kategorycznie zabronione

7) Jezeli kierujacy pojazdem poruszajacy sie droga 16-to pasmowa odczuje nagla potrzebe opróznienia jelit powinien :

a) opróznic niezwlocznie jelita na siedzenie pasazera i popchnac je nogami

b) wstrzymywac sie az do dotarcia do celu, znajdujacego sie 600 mil morskich dalej

c) przewietrzyc pojazd

d) zaciskac zwieracze jak najmocniej potrafi

8) Kierowca wybierajacy sie w podróz samochodem po Antarktydzie powinien :

a) opróznic bak pojazdu z benzyny i wlac nafty w celu niskiego zuzycia paliwa

b) pozbyc sie ukladu wydechowego pojazdu

c) wywiercic kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chlodzenia

d) udekorowac karoserie pojazdu ladnymi nalepkami

9) Do czego sluzy antyradar w pojezdzie spalinowym ?

a) do sluchania radia

b) do rozmowy o pogodzie z innymi uzytkownikami drogi

c) nie, karpie zdecydowanie nie sa pod ochrona

d) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze wzgledów zdrowotnych

10) W razie naglego ataku kaszlu kierujacy pojazdem powinien :

a) zatrzymac pojazd i pobiec do domu

b) kaszlec na przednia szybe

c) udac sie czym predzej do weterynarza

11) Z jaka maksymalna predkoscia mozna poruszac sie w Chinach ?

a) 16 km/s

b) 420 km/h

c) 25,8 mm/10s

d) 610 km/24h

12) Jezeli pojazd mechaniczny, wielotlokowy, o ogromnej mocy znamionowej o napedzie na dwie osie, rozpedzony do predkosci 240 km/h uderzy czolowo w jadacy z maksymalna predkoscia motorower to :

a) peknie mu metalowy zderzak

b) zniszczeniu ulegnie blok silnika

c) wywróci sie motorower

d) prowadzacemu motorower peknieciu ulegnie wiezadelko

13) Kierujacy pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym rzedowym o duzej kompresji znajdujacy sie na sliskiej, oblanej maslanka nawierzchni powinien :

a) dodac duzo gazu i puscic sprzeglo

b) przewrócic sie na plecy

c) rozpedzic sie do maksymalnej predkosci i uderzyc w stojacy nieopodal rozrzutnik obornika

d) rzucic motorower i czmychnac

14) Kierowca jadacy spychaczem widzac pijaka lezacego na jezdni powinien :

a) przejechac go, gdyz ulzy jego cierpieniom

b) wysiasc z pojazdu i kopnac go w brzuch

c) spytac o droge

15) Do czego sluzy silnik w samochodzie :

a) do zrzucania go z bloku na glowy losowo wybrancych przechodniów

b) do sluchania jego pracy

c) do zadawania glupich pytan

d) UFO jest najlepszym przyjacielem czlowieka

16) Rolnik wiozacy sztachety z gwozdziami ciagnikiem marki Ursus C 456, nabierajacy ogromnych predkosci po opuszczeniu skrzyzowania powinien :

a) z rykiem silnika oddalac sie w dal sina

b) pic wódke za kierownica

c) sprawdzic stan oleju pod maska maszyny

17) Kierowca majacy we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszajacy sie pojazdem osiagajacym ogromne predkosci i przyspieszenia powinien :

a) nie zwazac na dawke pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszac

b) pomagajac sobie srodkowym palcem zwrócic pobrany alkohol na przyrzady w maszynie

c) przy ogromnych predkosciach skupic sie na obrotomierzu pojazdu

18) Rolnik prowadzacy potezny amerykanski ciagnik z czterema przyczepami wypelnionymi po brzegi gnojowica powinien :

a) caly czas uzywac klaksonu i swiatel drogowych

b) wystawic glowe za szybe i zwracac na siebie uwage piskiem z ust

c) po przekroczeniu predkosci swiatla nagle odczepic przyczepy, umozliwiajac im swobodna penetracje drogi

d) po wjezdzie na teren zabudowany natychmiast opuscic pojazd po wczesniejszym zablokowaniu pedalu gazu

19) Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce maja mozliwosc obslugi kultywatora i glebogryzarki :

a) oczywiscie maja je wszystkie

b) nie wszystkie, jedynie Porsche

c) uwazam, ze zawód ginekologa jest bardzo ciekawy

20) Po zabronowaniu pola rolnik powinien :

a) natychmiast udac sie do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych

b) porzucic wartosciowy ciagnik na polu i udac sie na spoczynek

c) nie wylaczac silnika i wsluchac sie w jego znamienita prace

21) Kierowca dzipa marki Hummer, poruszajacy sie droga szybkiego ruchu o niemilosiernym zatloczeniu powinien :

a) nigdy nie zwracac uwagi na klaksony innych kierowców i gnac jak najdalej

b) podglosic na caly glos radio i zadzwonic z komórki na Audio - Tele

c) zaciagnac reczny hamulec i stanac na srodku drogi celem wystudzenia silnika

d) cieszyc sie pieknem natury

22) Kierowca sportowy o poteznych umiejetnosciach prowadzenia pojazdu, poruszajacy sie droga wolnego ruchu o ograniczeniu predkosci do 17km\s powinien :

a) z rykiem silnika przebyc jak najwiekszy dystans

b) wyjalowic siedzenia od ogni bengalskich

c) usunac sobie zwieracze kleszczami

23) Jezeli w samochodzie marki McLaren peknieciu ulegnie pasek zebaty to :

a) tloki beda mogly wykonywac swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny wzrost mocy w omawianym pojezdzie

b) silnik zatrzyma sie, ale tylko na chwilke, potem nabierze niewyobrazalnie duzych obrotów co spowoduje calkowita utrate kontroli nad maszyna

c) zgasnie radio w pojezdzie

24) Poteznie zbudowany motocyklista poruszajacy sie w terenie zabudowanym motocyklem marki WSK - T1000 powinien :

a) ciagle jechac na tylnym kole zwiekszajac obroty maszyny

b) zatykac rure wydechowa reka w celu tlumienia ogromnej ilosci wydzielanego twarogu

c) wykonywac co 300 metrów ogromne wiraze

d) w trakcie jazdy przelaczac biegi dlonia robiac jaskólki na tylnim siedzeniu

25) Do czego sluzy korbowód w silniku :

a) do wprawiania silnika w drgania

b) do robienia pisków przednim kolem

c) jest nieprzydatny, gdyz to tylko ozdoba walu korbowego

26) Motocyklista przekraczajacy swym poteznym Ogarem bariere dzwieku powinien :

a) szczególnie uwaznie obserwowac szprychy w tylnym kole

b) przygotowac sie na przeskok w inny wymiar swiatoprzestrzeni

c) zmówic Zdrowas Mario i skulic sie za owiewka

d) przed tym wyczynem opróznic pecherz ze zbednych plynów ustrojowych

27) Czy rozgrzanym do czerwonosci w piecu parowym haczykiem mozna zatrzymac pojazd spalinowy z turbina tloczaca tlen do bagaznika dachowego ?

a) oczywiscie, mozna bez trudu

b) jedynie pojazdy z napedem na dwie osie z chlodzeniem uryna

c) mlaskanie przy posilku jest niewskazane

28) Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy mozna puscic baka ?

a) tylko w malym fiacie wyposazonym w kolo zapasowe

b) tak, ale pod warunkiem, ze tato zrobi to pierwszy

c) jedynie w spychaczach siodlowych

29) Czy do kierowcy, który otrzymal 15 strzalów w glowe z bliskiej odleglosci nalez wzywac pogotowie ratunkowe ?

a) tylko jezeli oddycha

b) nie, jezeli czuje sie wspaniale i chce isc po swieze bulki

c) tak, lecz po wczesniejszym udzieleniu mu pomocy metoda usta - odbyt

d) Marcin nigdy nie mial wypadku

30) Co jest w stanie uszkodzic rozpedzone kolo zamachowe ?

a) mozna je uszkodzic reka

b) macica muflona

c) posladki tapira

d) ten przedmiot jest niezniszczalny

31) Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu ?

a) tak, lecz tylko w Wielkanoc

b) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich

c) dzialka zima jest nieprzytulna

32) Czy szybujacy szybowcem pan z wyraznie rozwinieta klatka piersiowa i posladkami po oderwaniu sie skrzydel szybowca powinien :

a) ryknac gromkim smiechem i wysmarkac nos w dywan

b) odpalic dodatkowe silniki o poteznych mocach wylotowych i leciec bez skrzydel

c) mozliwie gladko i spokojnie starac sie wyladowac na miekkim podlozu np. na zelbetonie

d) wyskoczyc z szybowca, ulozyc sie wygodnie na pasie startowym i uwaznie obserwowac penetrujace niebo samoloty bezskrzydlowe

34) Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadajacym silnik najnowszej generacji bez tloków i korbowodów kierujacy powinien posiadac pozwolenie na handel w dni swiateczne w miejscach publicznych ?

a) tak, powinien posiadac dokumenty o tymczasowym braku lewej pólkuli mózgu

b) Polsat odbiera mi calkiem dobrze, ale TVN to mi cos zaklóca

c) nie nalezy bronowac pola w zime

35) Czy pani o niemilosiernie wielkich umiejetnosciach prowadzenia spychacza na biegu jalowym na calym gazie powinna :

a) caly czas trzymac gaz, az zapali sie kontrolka "spychacz frunie"

b) wlozyc sobie palec w pupe i zagiac

c) prosimy nie karmic martwych zwierzat gnojowica

d) jelenie wyploszone z lasu prykaja bardzo glosno

Rodzaje gówna

Gówno Duch - czujesz, ze gówno wyszlo, ale nie ma go w kiblu

Gówno Czyste - czujesz, ze gówno wyszlo, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia sladów na papierze toaletowym

Gówno Mokre - podcierasz sie 50 razy, ale wciaz czujesz, ze trzeba jeszcze raz, wiec musisz wlozyc troche papieru do gaci, zeby sie nie pobrudzily

Druga Fala - kiedy sie wysrasz i podciagasz spodnie, zdajesz sobie sprawe, ze musisz sie jeszcze wy srac

Gówno Pekajaca Zyla na Ciemieniu - cisniesz tak mocno, ze praktycznie dostajesz apopleksji

Gówno Gigant - wysrywasz tyle, ze tracisz 15 kg

Gówno Kloda - tak dlugie, ze boisz sie splukac bez wczesniejszej fragmentacji za pomoca szczotki do kibla

Gówno Gazowe - jest glosne i kazdy w zasiegu sluchu smieje sie z Ciebie

Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje

Gówno Jak Chcialbym Sie Wysrac - kiedy chcesz sie wysrac, ale wszystko, co mozesz zrobic, usiasc na kiblu, cisnac i pierdnac kilka razy

Gówno Naciaganie Kregoslupa - takie bolesne, ze powiedzialbys, ze wysrywasz kregoslup

Gówno Mokry Posladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, ze spadajac do wody ochlapuje Ci dupe

Gówno Plynne - zóltobrazowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje cala muszle

Gówno Meksykanskie Zarcie - tak smierdzi, ze trzeba wietrzyc

Gówno Wysokiej Klasy - nie smierdzi

Gówno Splawik - kiedy jestes w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkosci pileczek golfowych plywa nadal po powierzchni wody

Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza sie w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdniecia delikatnie i cicho, ale ostatecznie konczy sie zabrudzeniem gaci i do konca dnia chodzisz ze skrzyzowanymi nogami

Gówno Pijackie (Kac kupka) - nastepuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauwazalne sa znaki zeslizgiwania sie na dnie muszli

Gówno Szampanskie - masz takie zatwardzenie, ze kiedy korek sie odblokuje, z dupy wyplywa gazowana ciecz

Gówno Przylgniete - kiedy chcesz sie podetrzec, ono czeka na brzegu dupy

Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnieciem tak okropnym, ze po wysraniu sie sprawdzasz, czy na muszli nie ma spekan

Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do polowy, wraca, wychodzi, wraca...

Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okraglych porcjach (duze ilosci). Wlasciwie nigdy sie nie konczy, ale czlowiek sam przestaje srac z nudów.

Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupe, ze przysiaglbys, ze jest latwopalne (zazwyczaj zdarza sie rankiem po zjedzeniu dzien wczesniej WIELKIEJ ilosci ostrego zarcia)

Gówno Dualnej Gestosci - jedna czesc gówna jest ciekla, podczas gdy druga jest cialem stalym

Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla

Gówno Chirurgiczne - nastepuje po Gównie Betonowym - musisz isc do chirurga, poniewaz dupa jest rozdarta.

Rok 2006, Bruksela, budynek Parlamentu Europejskiego.

Deputowani z kilkunastu krajów i szefowie rzadów utkwili wzrok w trybunie, za która schowal sie korpulentny mezczyzna przybyly z kraju nad Wisla. Na szlachetne czolo tajemniczego Sarmaty opadala blond grzywka, falujac niczym lan pszenicy w letni dzien, zas czerstwa i spalona slocem solarium twarz przypominala pachnacy bochen, ulepiony spracowanymi dlonmi polskich gospodarzy. Na szyi dyndal niebieski krawat upsztrzony bialo-czerwonymi gwiazdkami.

Mezczyzna tym byl Przewodniczacym.

- Tall room!!! (Wysoka Izbo!)

- Welcome in the name of all penis of polish SELFDEFENCE!

(Witam w imieniu wszystkich czlonków samoobrony!).

- Today I drink coffe with Anan.

(Dzis pilem kawe z sekretarzem generalnym ONZ).

- Balcerowicz must go on! (Balcerowicz musi odejsc)

- I have all on this shit! (Mam wszystko na tej kartce!)

- Selfedefence is big party and ice is poor in Poland!

(Samoobrona jest duza partia, a lud jest biedny w Polsce).

Po czym swoje krótkie, acz mocne przemówienie zakonczyl znizajac glos do basu Schwarzennegera:

- I' ll be back! (Jeszcze tu wróce)

I kiedy Przewodniczacy schodzil z mównicy deputowani europejskich rzadów zgotowali mu owacje. Badz co badz Przewodniczacy byl polskim premierem. Usmiechnal sie z zadowoleniem i tylko nieliczni dostrzegli blyszczace w jego oczach figlarne little eye-bitches (kurwiki).

Rozmowy BOKu z klientami

Biuro Obslugi Klienta (BOK) w jednej z telefonii komórkowych w Polsce (fragmenty autentycznych rozmów):

Klient: Ile ja moge w sumie, ogólem, rozmawiac w ramach bezplatnych minut?

BOK: A w jakiej jest Pan taryfie?

Klient: Kielce taxi... ale co to ma do rzeczy?

Klient: Zaginela mi komórka, chcialbym abyscie ja zablokowali....

BOK: To musi Pan wyslac do nas fax, ze Panu ukradli...

Klient: Ale ja nie ma faxu...

BOK: To bez róznicy jakim faxem nam Pan to wysle...

Klient: Ale skad ja wezme ten fax...

BOK: Juz panu mówilam. To bez róznicy jakim faxem nam Pan to wysle...

Klient: Czy to z Pania rozmawialem przed chwila?

BOK: Nie. Tu w infolini siedzi sporo osób...

Klient: A to w takim razie nie ma sensu, zebym Pani wszystko jeszcze raz tlumaczyl.

Klient: Dzien dobry chcialbym zlokalizowac gdzie teraz jest moja zona, bo dzwonilem do niej i mówila, ze jest w Szczecinie, a mialem wrazenie, ze pojechala jednak gdzie indziej, gdzies w rejony Wladyslawowa.

BOK: Ale my nie jestesmy w stanie zlokalizowac panskiej zony...

Klient: Pani ja bezczelnie kryje! Jak nie mozecie jej zlokalizowac jak ja do niej przed chwila dzwonilem i ja zlokalizowalem?

Klient: Dzien dobry chcialem sie dowiedziec ile kosztuje rozmowa do Zakopanego.

BOK: W szczycie 1,75.

Klient: Niee, nie, mnie chodzi o dolne miasto.

Klient: Dzien dobry chcialem sie dowiedziec ile kosztuje rozmowa w sieci.

BOK: 1 zl

Klient: Ciekawe, to sie oszukujecie, mnie teraz wyswietlilo 0:33 (Czas trwania rozmowy) (bez komentarza BOK-u)

Klient: Witam, ja dzwonie, bo wlasnie jestem poza zasiegiem sieci, i chcialbym sie dowiedziec czy panstwo moga mnie polaczyc. (bez komentarza BOK-u)

Klient: Dzien dobry. Przeczytalem wlasnie w gazecie, ze Panstwo moga mnie podsluchiwac nawet jak mam wylaczony telefon. Czy to prawda?

Klient: To tyknelo i nie odpowiada !!!!!!!!! (po 15 minutach rozmowy doszedlem do tego, iz ten pan dostal smsa)

Klient: Prosze pani ja wlasnie wrócilem do domu, nikogo tu u mnie nie bylo, a tu okazalo sie, ze dzwoni mój kolega, ze ja niby do niego dzwonilem... a przeciez telefon byl w domu...

BOK: na pewno prosze pana nikogo w domu nie bylo? moze dziecko?

Klient: nie, nie prosze pani, nawet myszki... czy to mozliwe, zeby telefony same do siebie dzwonily...?

BOK: fizycznie, nie prosze pana...

Klient: no to moze metafizycznie...?

BOK: moze... ale tego niestety nie jestesmy w stanie sprawdzic, bardzo mi przykro...

Klient: Jak wyjade na HAWAJE to ten telefon bedzie dzialac?

BOK: tak

K: a ten z domu?

B: przepraszam czy pan chce zabrac tel. stacjonarny? K:

a który lepiej dziala ? (ludzie pomocy!!)

Klient: panie mam problem ! Nie moge wejsc w moja sekretarke

Klient: prosze moje saldo przelac na bank polski..." nr konta - podaje...

B: jakie saldo?

K: komórkowe prosze pana, komórkowe...

Klient: czy moglaby mi pani rozciagnac telefon na Niemcy...? (chyba chodzilo o roaming...??)

Klientka: "prosze pani a jak sie wysyla tego EMILA na komputer?"

Klient: "przepraszam ale ile naszczekalem do wczoraj?" (pyt. o biezacy rachunek??)

Klientka: "prosze pani, ja bylam wczoraj na grzybach i pies mi zablokowal telefon i on teraz pisze, ze trzeba PUK wpisac..." (kurcze, inteligentny ten pies, trzy razy PIN musial blednie wpisac...!)

Klient: "ja tu mam taki aparat na karte, tego no ........., i on mi juz nie dziala... nawet dodzwonic sie nie mozna"

Konsultantka: "a kiedy pan go ostatni raz zasilal karte??"

Klient: "jakies pól roku temu..."

Konsultantka: "a widzi pan, .......... to przynajmniej raz na trzy miesiace trzeba zasilac, zeby móc rozmawiac..."

Klient: "aaaa... telefonik chce papu?"

Konsultantka: "... tak... trzeba dokarmiac go co jakis czas."

Klient: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?

Klient: chcialbym uaktywnic krycie numeru...

Konsultantka: w tej taryfie bedzie mial pan szczyt od siódmej do dwudziestej...

Klient: to chyba po viagrze!

Jak w prosty i, co najwazniejsze, darmowy sposób komunikowac sie ze znajomymi przy pomocy telefonu komórkowego? To proste! Wystarczy sledzic polskie listy dyskusyjne...

Ktos znalazl na jednej z takich list [bodajze pl.rec.komorka czy tez pl.rec.dresy ;)] dokladna instrukcje jak rozmawiac za zupelna darmoche! Dzielimy sie wiedza...

Niestety mozliwosc prezentowana przez nas nie jest dla wszystkich. Ale na pewno dla wszelkiej masci poszukiwaczy darmowych kodów, generatorów zdrapek, klonowanych simów bedzie jak znalazl. Do darmowych rozmów potrzeba jedynie dresu, kumpli z którymi bedziemy konwersowac i kilku skrojonych gostkom telefonów pre-paid (im wiecej tym rozmowa ciekawsza).

Przygotowanie systemu nie jest sprawa latwa ale wyrobiony dres po przeczytaniu (niektórzy nawet i to potrafia) tej instrukcji da sobie rade.

A oto co musimy zrobic by komunikowac sie przez komórke ze znajomymi za zupelna darmoche:

1) Zaczynamy od ponumerowania zgromadzonych telefonów flamastrem, który uzywamy do paskudzenia scian w windzie w kolejnosci od 1 do 10 lub do 20 jezeli juz mamy tyle aparatów ;-)

2) Wybieramy jeden aparat i piszemy na nim (baza) w ksiazce telefonicznej karty sim bazy zapisujemy numery pozostalych telefonów które posiadamy w kolejnosci od 1 do 9 czy 19 jezeli juz mamy tyle aparatów ;-)

I teraz najwazniejsze musimy poszczególnym numerom w ksiazce bazy dopisac wlasciwe opisy co robimy nastepujaco:

Nr telefonu i opis:

1. k**wa

2. wypad

3. spoko

4. szmal

5. gliny

6. dzielo

7. walic

8. jade

9. dziwki

Te dziewiec wpisów wystarczy do prowadzenia wlasciwej i normalnej konwersacji. Tak ustawiona ksiazke SIM kopiujemy np. Ericssonem dla wszystkich kolesi i juz mozemy z nimi rozmawiac za free bo czarna robote odwali za nas identyfikacja numeru dzwoniacego czyli CLIP.

I tak aby powiedziec znajomym, ze powinnismy opuscic Hotel Sheraton i przeniesc sie do Forum wykonamy sekwencje dzwonienia z natychmiastowym rozlaczeniem za pomoca telefonów 1, 2 i 5, co u kolesi w nieodebranych polaczeniach da jasny komunikat: "k**wa" "wypad" "gliny".

Aby przekazac: "nie mam czasu bo ide na randke z dziewczyna" wystarczy "dryndnac" z telefonów 1, 8, 7, 9. ;-)

Przydatne terminy:

- Pracuje - 4, 7 lub 6,7

- Wypoczywam - 2, 1, 3

- Tak - 3, 1

- Nie - 2, 1

- Czy bylbys laskaw oddac mi pieniadze? - 1, 4, 1

Jak widac z telefonu nr 1 korzystamy najczesciej wiec musi byc trwaly.

Aby wykorzystac cale slownictwo jakim porzadny dres dysponuje wystarczy zdefiniowac pozostalych 10 telefonów. No ale wtedy to juz mozna Mickiewicza cytowac.

Wiem, ze udostepnianie darmowych sposobów moze sie komus nie podobac zwlaszcza jezeli placi abonament w Centertelu i jeszcze trzy w Idei ale takich to 7,1,7 i 2

Pelnej satysfakcji z darmowej komunikacji! :-)

Szparki

I

Rzucasz sie na nia gwaltownie. Nic z tego! Znów sie wymyka! Doganiasz, zaciskasz palce na wyzywajacych, sliskich kraglosciach, unieruchamiasz... Tak, za chwile bedzie Twoja... Nie, nadal walczy, broni sie, kaleczy Ci kciuki, drapie przeguby... Klniesz ,ale nie rezygnujesz. Ona musi zrozumiec, ze nie ma szans. Po rozpaczliwej szarpaninie przygniatasz ja ciezarem ciala i siegasz po nóz. Na jego widok kapituluje, lezy potulna i gotowa na wszystko. Jest Twoja. Przez chwile napawasz sie zwyciestwem, a potem rzniesz, rzniesz, rzniesz... Mozesz byc z siebie dumny. Otwarcie puszki ruskich szprotek zajelo Ci tylko dwadziescia minut! Smacznego.

II

Jest duza, podluzna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrazliwszy punkt, po czym ostroznie spenetruj wejscie. Powoli, bez pospiechu, choc tak bardzo chcialbys juz dostac sie do srodka... Siegnij paznokciem jak najdalej, jak najglebiej! Gdy poczujesz opór, przerwij na chwile. Daj odpoczac materii, której dotykasz. Juz wiesz, od czego zaczac... Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleista przeszkode. Trudno, musisz byc brutalny. Uzyj sily! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalale, masz miekkie nogi, trzesa Ci sie rece... Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwales koperte z rachunkiem za telefon!

III

Oto ona. Czeka. Prowokuje do dzialania. Teraz wszystko zalezy od Ciebie. Zegnij cialo w palak i ugnij kolana. Obejmij ja mocno z obu stron. Podwin nogi i wsun sie w wolna przestrzen pod nia. Przylgnij do niej udami. Nie rozluzniajac uscisku, wykonaj kilka plynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij sie glebiej. Teraz przytul ja mocno do piersi. Przesun sie nieco w prawo. I jeszcze troche. Dobrze! Naprzyj calym cialem. Masz ja na wprost - zimna, nieustepliwa... Nie przejmuj sie! Jestes panem sytuacji. Jeszcze tylko kilka intensywnych ruchów i... mozesz sobie pogratulowac! Udalo Ci sie usiasc za kierownica malego Fiata!

IV

Niby zwyczajna szpara, a nie mozesz sie od niej oderwac. Wsuwasz palec. Miesci sie prawie caly. No tak, teraz nie da sie go wyciagnac z powrotem. Trzeba poslinic. Gmerasz palcem w lewo, w prawo... Wreszcie wyszedl. Ogladasz go z irytacja. Wokól paznokcia widac troche krwi. To przyspiesza podjecie decyzji. Boazeria nie ma prawa sie rozsychac! Jutro zadzwonisz do stolarza.

V

To twój pierwszy raz. Kiedy lezysz, twoje miesnie naprezaja sie. Starasz sie odwlec ten moment szukajac jakiejs wymówki, ale on nie zwraca na to uwagi i zbliza sie do Ciebie. Pyta sie, czy sie boisz, a Ty dzielnie potrzasasz swoja glowa usilujac pokazac mu, ze nie czujesz strachu. On ma wiecej doswiadczenia tak wiec i tym razem jego palec trafil we wlasciwe miejsce. Dotyka Cie delikatnie a Ty drzysz - On jest delikatny, tak jak obiecal. Patrzy gleboko w Twoje oczy i mówi, abys Mu zaufala - On robil to wiele razy. On usmiecha sie, podczas gdy Ty otwierasz sie jeszcze bardziej dla niego. Zaczynasz blagac go, by sie pospieszyl, ale on jest powolny, jakby staral sie zadac Ci niewielki ból. On siega coraz glebiej, naciska coraz mocniej ...... On patrzy na Ciebie i pyta, czy bardzo boli. Twoje oczy naplynely lzami, ale bohatersko kiwasz glowa proszac, aby kontynuowal... On siega glebiej, potem wynurza sie, ale Ty jestes zbyt otepiala by czuc Go w sobie. Po kilku chwilach czujesz cos twardego, przylegajacego do Ciebie i drazacego jeszcze bardziej... I koniec. Jestes zadowolona, ze masz to za soba. On usmiecha sie do Ciebie tak, jakbys byla jego najbardziej upartym, ale jednoczesnie najbardziej przyjemnym doswiadczeniem. Usmiechasz sie i dziekujesz swojemu dentyscie. W koncu byl to Twój pierwszy raz, kiedy dentysta zakladal Ci wypelnienie....

Swinka - przyjaciel gospodarza

W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybral sie na wczasy - na wies. W niedziele, nudzilo mu sie nieco, wiec przeszedl sie po wsi. Natknal sie na gospodarstwo, w którym zobaczyl w zagrodzie swinke z drewniana noga. Zaintrygowalo go to do tego stopnia, ze odszukal gospodarza i pyta:

- Gospodarzu a dlaczego ta swinka ma jedna noge drewniana?

- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to bylo. To bylo dwa lata temu. Nie! Trzy lata temu. U nas byla powódz, wszystko zaczelo plywac, a mysmy spali. Ale swinka, swinka prosze pana wiedziala, co nam grozi. Przeskoczyla swoja zagródke, podplynela do chaty, obudzila nas i mysmy sie uratowali, gdyby nie ona...

- Dobrze, dobrze, ale dlaczego ona ma noge drewniana?

- Aaa, ja jeszcze nie skonczylem, zaraz panu wszystko opowiem jak to bylo. To bylo chyba 2 lata temu. Ktos podlozyl ogien w gospodarstwie i my bysmy sie popalili wszyscy, ale swinka, swinka wiedziala, co nam grozi. Przeskoczyla swoja zagródke i wyciagnela mnie spod palacej sie belki. Ja wyciagnalem rodzine, inwentarz....

- Nno, dobrze, ale dlaczego ta swinka ma noge jedna drewniana?

- Aaa, ja juz panu wszystko opowiem jak to bylo. To bylo chyba zeszlego lata. Nas napadli zbójcy. Zwiazali nas, pieniedzy chcieli. A przeciez my pieniedzy nie mamy. Ale swinka, swinka wiedziala co nam grozi. Przeskoczyla swoja zagrode, sploszyla zbójców....

- Prooosze pana... Opowiada mi pan trzecia historie, a ja chcialem tylko wiedziec dlaczego ona ma jedna noge drewniana?

- A pan by zjadl taka kochana swinke od razu??

Teksty na sekretarke

Czesc. Automat zgloszeniowy Johna jest zepsuty. Mowi jego lodowka. Po uslyszeniu sygnalu zostaw wiadomosc, kiedy tylko ja spisze, przyczepie sobie magnesem na drzwiach.

Czesc. Mowi John. Prawdopodobnie jestem w domu ale unikam rozmowy z kims, kogo nie lubie. Zostaw wiadomosc - jesli nie oddzwonie, to znaczy, ze mowa byla o tobie.

Czesc. Mowi John. Wlasnie zastrzelilem wszystkich, ktorzy mi sie dotychczas nagrali. Teraz biore pare prochow na uspokojenie, umyje sie i ide spac. Jak wstane znowu odslucham sekretarke...

Czesc. Tu sekretarka automatyczna Johna. John wlasnie sra. Jesli na rolce jest jeszcze odrobina papieru toaletowego, to moze zdazy.

...

Chyba jednak nie ma papieru. Musisz zostawic wiadomosc.

Dzien dobry. Tu Ambasada Iraku. Wlasnie znow wyjechalismy z Saddamem zaatakowac Kuwejt. Wrocimy jak nas Jankesi znowu stamtad wykopia. Na razie prosze zostawic wiadomosc.

(Glos a1) John, odbierz telefon!

(Glos a2) Nie moge, bo sram!

(Glos a1) Andrew, odbierz telefon!

(Glos a3) Wlasnie wychodze (trzasniecie drzwi)

(Glos a1) Mike, odbierz telefon!

(Glos a4) Spier**laj!!!

(Glos a1) Anthony, odbierz telefon! O, Anthony to ja! Ale ja pojechalem dzisiaj do Chicago. Sam widzisz - chyba musisz sie nagrac na tasme...

Tu aparat zgloszeniowy posterunku przy Hill Street. Masz prawo zachowac milczenie. Od tej pory wszystko co powiesz, zostanie nagrane i moze byc uzyte przeciwko tobie.

Tu calkowicie elektroniczna sekretarka. Wszystko zostanie nagrane elektronicznie. Nawet sygnal, ktory za chwile uslyszysz nie jest zwyklym BEEP, lecz elektronicznie zarejestrowanym pierdnieciem.

Dobry wieczor. Witamy w radiu Hot Sex. Dzis w nocy rozmawiamy o naszych najwiekszych doznaniach. erotycznych. Wlasnie zadzwonil nastepny sluchacz. Prosze mowic, jest pan na antenie...BEEP

Numer pod ktory panstwo dzwonicie - 555-1234 - ulegl zmianie. Nowy, prawidlowy numer to 55-51-234. Prosze zadzwonic pod nowy numer lub zostawic wiadomosc.

Po uslyszeniu wiadomosci prosze zostawic krotki sygnal.

Wszystkie nasze automaty zgloszeniowe sa zajete... Prosze czekac... Wszystkie nasze automaty zgloszeniowe sa zajete... Prosze czekac... Wszystkie nasze automaty zgloszeniowe sa zajete... Prosze czekac... Tu automat zgloszeniowy Johna. Prosze zostawic wiadomosc.

Tu numer 555-1234. Niestety soft twojego telefonu nie obsluguje ramek. Prosze zainstalowac wersje 3.0 lub wyzsza i zadzwonic ponownie.

Czesc Tato. Znowu mnie nie ma. Nie uwazasz, ze moglbys mi kupic telefon komorkowy? Niedlugo mam urodziny. Na razie zostaw wiadomosc.

To moze byc miejsce na twoja reklame za jedyne 10 dolcow tygodniowo. Jesli jestes zainteresowany zostaw wiadomosc.

Jezeli masz zla wiadomosc, nagraj ja teraz. Jesli wiadomosc jest dobra - zaczekaj na sygnal.

Czesc. Jestem sekretarka automatyczna Johna. A ty? Czym jestes?

Czesc. Mowi John. Wlasnie bije rekord Guinessa w ilosci nieodebranych rozmow telefonicznych. Wiec nie przejmuje sie, nie jestes sam. Ale jak juz bede slawny, to pewnie oddzwonie.

Czesc, tu John. Oto odpowiedzi na nagrane w zeszlym tygodniu pytania. Podaje w kolejnosci ich naplywania: Tak. Byc moze. O siodmej. Bylem. Podaj mi ten numer. Anna. Napewno. Sam. Jesli ktoras z nich pasuje do twojego pytania, mozesz ja smialo wybrac. W razie watpliwosci zostaw kolejna wiadomosc.

Szanowny wlamywaczu. Nie mozemy odebrac chwilowo telefonu, bo wlasnie siedzimy i czyscimy bron. Ale mozesz zostawic swoja wiadomosc na tasmie.

Dodzwoniliscie sie panstwo do numeru 555-1234. A po co?... BEEP

Tu mowi John. Jesli masz dla mnie wiadomosc, to ta wiadomosc jest dla ciebie...BEEP

Moja zona i ja nie mozemy podejsc w tej chwili do telefonu. Zostaw wiadomosc, a oddzwonimy zaraz jak tylko skonczymy...

Czesc. Tu mowi John. Mozesz smialo nagrac wszystko co myslisz o tych pieprzonych sekretarkach automatycznych.

Dzien dobry. W zwiazku z panstwa licznymi sugestiami brzmiacymi najczesciej - "Czy nie mozna po prostu nagrac krotkiego - prosze zostawic wiadomosc", postanowilismy dokonac daleko idacych ciec w zapowiedzi zastosowanej na naszej sekretarce automatycznej. Obecnie nie zadamy juz na przyklad pozostawiania informacji o porze dokonywanego nagrania, tylko prosimy o nazwisko i numer telefonu. Pragniemy takze zwrocic uwage, ze i sam BEEP ulegl znacznemu skroceniu. Dziekujemy za zaszczycenie nas swoim telefonem. Zawsze staramy sie poprawic jakosc naszych uslug. Do uslyszenia.

To NIE JEST sekretarka automatyczna. Tu telepatyczny rejestrator mysli. Po uslyszeniu sygnalu prosze pomyslec o swoim nazwisku, numerze telefonu i sprawie w jakiej dzwonicie, a my pomyslimy czy do was oddzwonic.

Tu automat zgloszeniowy Ambasady Rosji. Niestety nie ma w biurze w tej chwili zadnych szpieg.. to znaczy dyplomatow. Po uslyszeniu sygnalu prosze zostawic informacje o tajemnicach, jakie chcielibyscie panstwo nam sprzedac.

Dodzwoniliscie sie panstwo do kwatery glownej NATO. Niestety jestesmy wszyscy w Jugoslawii i nie mozemy w tej chwili podjac rozmowy. Prosze nagrac na tasmie kraj, lub liste krajow, ktore chcecie panstwo abysmy zaatakowali, a uczynimy to najszybciej jak tylko mozliwe.

Nazywam sie Bond, James Bond. Jesli chcesz bym wykonal dla ciebie jakas misje, zostaw swoje nazwisko i numer telefonu.

Czesc. Nie moge w tej chwili odebrac telefonu bo Oni znowu zamienili mnie w jaszczurke. Oddzwonie jak tylko mi sie poprawi.

Dzien dobry. Tu niebo. Mowi Pan Bog. Zostaw swoje nazwisko, numer telefonu i prosbe. Odpowiadam na wszystkie prosby. Ale czasem odpowiedz brzmi - NIE.

Mowi Lucyfer. Czego chcesz do diabla?

Szczesc Boze. Tu Radio Maryja. Niestety Ojciec Rydzyk nie moze w tej chwili podejsc do telefonu. Ale mozesz uzyskac rozgrzeszenie po wyznaniu wszystkich swoich grzechow po uslyszeniu sygnalu. Pamietaj tylko, ze spowiedz nie bedzie wazna, jezeli zataisz najbardziej pikantne szczegoly. Szczesc Boze.

Dziekujemy za polaczenie sie ze Zborem Badaczy Pisma Swietego. Przykazaniem na dzis, jest Przykazanie Szoste : Nie bedziesz... eerrr.... Nie wolno... aaa... Powinienes... yyy... Cholera! Ooops! Przepraszam! Po szczegoly odsylamy do Pisma Swietego. Na razie prosimy o pozostawienie wiadomosci.

Witamy w Centrum Zapobiegania Samobojstwom. Niestety, wszyscy konsultanci sa w tej chwili zajeci. Prosze zostawic swoje nazwisko i adres, ktos z nas pozniej przyjedzie i cie odetnie.

Dzien dobry. Tu goraca linia psychiatryczna.

Jesli twoj problem to impulsywnosc, walnij w klawisz z cyfra 1.

Jesli masz kompleks nizszosci, niech ktos lepszy wcisnie za ciebie klawisz 2.

Jezeli masz rozdwojenie jazni, wcisnij klawisze 3 i 4 jednoczesnie.

Jezeli cierpisz na manie przesladowcza, nacisnij 5, ale skad wiesz co sie wtedy stanie?

Gdy twoj problem to schizofrenia, Glosy same ci podpowiedza, ktory klawisz nalezy przycisnac.

Jesli zas cierpisz na psychoze maniakalno- depresyjna to i tak nikt z toba nie bedzie gadal. W pozostalych przypadkach zostaw wiadomosc na tasmie.

Nadlesnictwo Stogi. Niestety tego jelenia nie ma. Zostaw dla niego wiadomosc.

Witamy w serialu "Sekretarka Automatyczna". W dzisiejszym odcinku: John postanawia nie odbierac telefonow. W zwiazku z tym, prosi wszystkich, ktorzy dzwonia, by zostawili nagrana wiadomosc. Wie, ze do jego prosby zastosuja sie znajomi, wszyscy - procz Anny. Sponsorem serialu jest TP S.A.

Tu rezydencja Brown'ow. Polaczyles sie akurat w trakcie naszej kolejnej klotni. Zostaw wiadomosc na tasmie, a oddzwoni to z nas, ktore sie tym razem nie wyprowadzi do matki.

Johna niestety nie ma w domu poniewaz zostal porwany. Prosze zostawic swoje nazwisko, numer telefonu i 100.000 $ w uzywanych banknotach.

Trudne zagadki

Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Cola produkowanej w Rosji?

- Otwierac z drugiej strony.

Co to znaczy, gdy ktos znajdzie cztery podkowy?

- To znaczy, ze gdzies kon biega na bosaka.

Co to jest milosc?

- Milosc to jest swiatlo zycia.

A co to jest malzenstwo?

- Rachunek za swiatlo.

Pytanie do radia Erewan:

- Czy mozna odbyc stosunek w biegu?

- Mozna, nalezy jednak wziac pod uwage, ze kobieta z podniesiona spódnica biega szybciej niz mezczyzna z opuszczonymi spodniami

Jaka jest róznica pomiedzy wrózka a czarownica?

- Co najmniej 30 lat.

Co jest najczestsza przyczyna smierci wsród dzieciolów?

- Wstrzas mózgu.

Ilu prawdziwych mezczyzn potrzeba do wkrecenia zarówki.

- Ani jednego, prawdziwy mezczyzna nie boi sie ciemnosci.

Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny?

- Powiesic sobie nad lózkiem haslo: I ty mozesz splodzic Leppera!.

Co robi blondynka jak wstaje rano?

- Przedstawia sie, myje zeby i idzie do domu.

Jaka powinna byc idealna kobieta?

- Jak szpital: czysta, ogólnodostepna, bezplatna i czynna 24 godziny

na dobe...

Wiesz dlaczego Hitler sie zastrzelil?

- Bo mu przyslali rachunek za gaz.

Co maja wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?

- Oba gatunki wymarly...

Co to jest: zarosniete, spocone i lata miedzy majtkami...?

- Bosman!

Wiecie jaka jest róznica miedzy kobieta majaca okres, a terrorysta?

- Z terrorysta mozna negocjowac

Wiecie jakie wino jest najmocniejsze?

- Mszalne - a dlaczego?

- Bo jak jeden wypije, to wszyscy spiewaja.

Jaka jest róznica miedzy dziewica a rencistka?

- Zadna. Obie czekaja na pierwszego.

Kto to jest ginekolog?

- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajduja

radosc.

Co to jest apatia?

- Stosunek do stosunku po stosunku!

Jaka jest róznica pomiedzy wrzesniem a slipami?

- Zadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

Co musi zrobic lysy, aby sie podrapac po wlosach?

- Dziure w kieszeni...

Czy Ewa zdradzala Adama?

- Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektórzy uczeni uwazaja,

ze czlowiek pochodzi od malpy...

Co to sa mieszane uczucia?

- Gdy tesciowa spada w przepasc twoim samochodem.

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widzial kosc?

- Jak mial otwarte zlamanie!

Dlaczego orkiestra nie gra na moscie?

- Bo most to nie instrument!

Czym sie rózni tesciowa od Coca-Coli?

- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne

Czy wiecie co to jest lózko?

- Przedmiot do rozladowania energii jadrowej.

Dlaczego psy australijskie sa najszybszymi psami na swiecie?

- Poniewaz w Australii odleglosci miedzy drzewami sa ogromne.

Czym sie rózni kobieta od slonca?

- Gdy slonce zachodzi to widac, a jak kobieta zachodzi to nie.

Najlepszy srodek odchudzajacy dla kolorowych?

- AJAX. Usuwa tluszcz, zachowuje kolory.

Czym sie rózni grzech od zalu?

- Grzech wlozyc, a zal wyjac

Jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na swiecie?

- Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszen

i wychodzi bokiem.

Jak wyglada pozycja 'na zabe'?

- On lezy, jemu lezy, a ona rechocze...

Dlaczego Kinga zostala swieta?

- Bo Boleslaw byl Wstydliwy!

Z czego sklada sie wegiel?

- Z samochodu do piwnicy.

Wiecie dlaczego Bill Gates nazwal swoja firme Microsoft?

- To wie tylko jego zona.

Jak sie nazywa rosól z wielu kur?

- Rosól skur....wielu!

Jak nazywa sie emeryt pod prysznicem?

- Wapno gaszone.

Papiez tego nie uzywa, a maz daje zonie?

- Nazwisko.

Co sie stanie, jezeli skrzyzujemy dzdzownice z jezem?

- Drut kolczasty.

Jaka jest róznica miedzy pogoda a kelnerem?

- Pogoda nie zawsze dopisuje, a kelner - zawsze.

Kto powiedzial: Ostroznosci nigdy za wiele?

- Ziec, zamykajac na klódke trumne z tesciowa.

Dlaczego Ziemia jest rodzaju zenskiego?

- Bo dokladnie nie wiadomo, ile ma lat.

Co to jest? Taniec bobrów.

- Boberek.

Kto mówi wszystkimi jezykami swiata?

- Echo.

Dlaczego skarbonka jest ciagle wkurzona?

- Bo kazdy jej wciska swoje trzy grosze

Co powiedzial pocisk do lufy?

- Niby pasujemy do siebie jak ulal, a jest pani taka odrzucajaca.

Ile mozesz zjesc jajek na czczo?

- Jedno, bo drugie nie bedzie juz na czczo.

Jakiego srodka antykoncepcyjnego uzywa mloda dziewczyna?

- Jesli moze, zaciska nogi, jesli nie moze, zaciska kciuki.

Czemu Adam byl najszczesliwszym mezczyzna?

-Bo nigdy nie mial tesciowej.

Jaki jest szczyt namietnosci?

- Tak popiescic slup telefoniczny, zeby wszystkie telefonistki

zaszly w ciaze.

Dlaczego kogut pieje przez cale zycie?

- Bo ma wiele zon i ani jednej tesciowej.

Czym sie rozni dlugopis od trumny?

- Wkladem.

Wiecie jaka jest róznica miedzy kaczka a kobieta?

- Kaczka moze Ci zafajdac cale podwórko, a kobieta cale zycie

Dlaczego w maluchach nie montuja wyciszaczy?

- Bo jak sie wsiada to sie kolanami uszy zatyka.

Jak dzialaja najnowsze ruskie spadochrony?

- Otwieraja sie przy uderzeniu.

Co to jest: czarne i kopie?

- Cien koparki.

Czym sie rozni wróbelek?

- Ze ma jedna nózke bardziej . [ :) ]

A po co myje sie szklanki?

- Zeby sie zmiescilo wiecej herbaty.

Jak sie nazywa syn optyka?

- Synoptyk.

Dlaczego mrówki tak szybko sie rozmnazaja?

- Bo jeszcze nikt nie wymyslil takich malych prezerwatyw!

Czym sie róznia szminki od inzynierów?

- Szminki mamy do ust, a inzynierów do dupy

Co to jest: wisi u sufitu i grozi?

- Zarówka firmy OSRAM!

Co to jest: lezy w trawie, nie dycha i nie dwie dychy?

- Trzy dychy.

Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja?

- Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawil ich na

lodzie!

Dlaczego Ala ma Kota?

- Bo Sierotka ma Rysia!

Wiecie czym sie rozni seks od klocków Lego?

- Nie? To bawcie sie dalej klockami!

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?

- Ta, która nie stawia zadnego oporu.

A czy akumulator moze zabic czlowieka? (napiecie 12V)

- Zalezy z jakiej spadnie wysokosci.

Co zrobil Sobieski po objeciu tronu?

- Usiadl na nim!

Co mówi dzem jak sie go otwiera?

- "Dzem dobry".

Co wspólnego ze soba maja pijana kobieta i Fiat 126p?

- I jedno i drugie wstyd prowadzic.

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?

- Milosc, bo od razu kladzie do lózka...

Co powstanie z polaczenia dwóch stonóg?

- Zamek blyskawiczny.

Jak mozna stracic na wadze?

- Kupic wage za sto tysiecy, a sprzedac za piecdziesiat...

A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków?

- Wódke i zagryche w jednym!

Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej plynu KOP ULTRA?

- Wódke ULTRA CZYSTA.

A wiesz kto wymyslil spodnie?

- Radziecki uczony Iwan Golodupiec.

Z czego sklada sie lyzka?

- Z drazka prowadzacego i komory zupnej!

Czym sie rozni slon od parawanu?

- Parawanem mozna zaslonic, a sloniem nie mozna zaparawanic...

Co to jest "nic"?

- Pól litra na dwóch.

Jak sie nazywa najnowszy gaz szlachetny?

- Dwupierdzian kapusty.

Wiecie, jak zaczynaja sie przepisy w szkockiej ksiazce kucharskiej?

- Pozycz od sasiada pól kilo maki...

Po czym poznac rosyjskiego sportowca?

- Dlubie w nosie oszczepem...

Co mozna z jednej strony lizac, a z drugiej przyklepywac?

- Znaczek!

Wiecie co dostaje górnik po smierci?

- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie...

Czym sie rozni Syrenka od krowy?

- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.

Czym sie roznie wegiel kamienny od kamienia wegielnego?

- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.

Co to jest: biale, pstryk, czerwone?

- Pudelek sasiadki w sokowirówce.

Co nalezy zrobic, gdy golab napaskudzi na glowe?

- Podziekowac Bogu, ze nie dal skrzydel krowom...

Jak sie nazywa kobieta (slawna) tanczaca w balecie?

- Prima ballerina!

A facet?

- Prima baleron!

Czym sie rozni ryba pila od czlowieka?

- Tym, ze ryba pila - a czlowiek pil, pije i pic bedzie!

Co to jest bigos na winie?

- Co sie nawinie, to do bigosu!

Czy wiecie czym sie rozni komunizm od kolejki linowej w górach?

- Niczym. I tu i tu widoki sa piekne, rzygac sie chce, a wysiasc nie

mozna.

Jak dlugo zyje mysz?

- To zalezy od kota.

Co to jest lopata?

- Reczny przenosnik materialów sypkich.

Panstwo w Europie na K?

- Kowalscy.

Wiecie, jak sie nazywa wynalazca pisuarów?

- Ley_na_mour!

Co to jest? Najpierw bierze sie do reki, a potem do buzi?

- Papieros.

Jaki okrzyk potrafi obudzic rekina z poobiedniej drzemki?

- Czlowiek za burta!

Jak poznac, czy pasztet zajeczy jest rzeczywiscie z zajaca?

- Dac komus do spróbowania. Jak zajeczy, to nie zajeczy, a jak nie

zajeczy, to zajeczy

Co powiedzial jez schodzac ze szczotki ryzowej?

- Pozory myla...

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?

- Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.

Kto jest najlepszym matematykiem na swiecie?

- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnozy dzieci, dzieli

loze.

Czy kobieta po 60-tce moze miec prostopadly do ciala biust?

- Tak, jak zmywa podloge.

Jaka jest najwieksza anomalia fizjologiczno-polityczna?

- Czlonek z ramienia.

Jak brzmialo AUTENTYCZNE haslo reklamowe polskich prezerwatyw przed wojna?

- Predzej peknie Ci serce!

Co robi szklarz, gdy nie ma szkla?

- Pije z gwinta...

Jakie ciastka jedza hydraulicy?

- Rurki.

A stare dziadki?

- Pierniki.

Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy biale?

- Nie wiesz? Ja tez nie ale fajnie zmienia kolory...

Co to jest kapitalizm?

- Wyzysk czlowieka przez czlowieka.

A co to jest komunizm?

- Na odwrót.

Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?

- Zeby nie oblizywal skalpela.

Dlaczego bocian ma czerwony dziób?

- Bo go krew zalewa jak mu sie wymawia ze przynosi dzieci.

Jaka jest róznica miedzy koniem i koniakiem?

- Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem.

Co Mis Uszatek je na kolacje?

- Pora na dobranoc...

Gdzie sa najtansze dziewczyny?

- W Rosji. Co druga to Tania.

Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ?

- Pielgrzymka.

Jakie jest lekarstwo na milosc od pierwszego wejrzenia?

- Spojrzec drugi raz...

Jak sie nazywa maly Turka?

- Miniaturka

Jaka jest najwyzsza forma zycia zwierzecego?

- Zyrafa.

Wniosek o zgode na randke z córka

ANKIETA DLA WNIOSKUJACEGO O SPOTKANIE Z MOJA UKOCHANA CÓRECZKA

UWAGA: Wniosek bez odpowiednich zalaczników tj. wyciagu z konta bankowego rodziców, swiadectw szkolnych oraz aktualnych badan lekarskich zostanie uznany za niekompletny!

Imie:__________

Drugie imie:__________

Nazwisko:__________

Data urodzenia:__________

Adres zamieszkania:__________

Miejscowosc:__________

Kod pocztowy:__________

Ulica:__________

Nr domu/nr mieszkania:__________

Telefon domowy:__________

Telefon komórkowy:__________

E-mail:__________

Wzrost:__________

Waga:__________

IQ:__________

Pochodzenie spoleczne:__________

Prawo jazdy (nr i data wydania):__________

Dowód osobisty (nr, organ wydajacy):__________

Przynaleznosc do organizacji:

a)legalnych:__________

b)nielegalnych:__________

Czy Twoi rodzice to mezczyzna i kobieta? Jezeli nie, wyjasnij dlaczego?

________________________________________

Ile lat po slubie sa twoi rodzice? Jezeli mniej niz ty masz, wyjasnij dlaczego?

________________________________________

Czy posiadasz duzy wygodny samochód np. typu Pick-Up?

________________________________________

Czy siedzenia w twoim samochodzie sie rozkladaja?

________________________________________

Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac?

________________________________________

Czy nosisz kolczyk?

________________________________________

Czy nosisz kolczyk w innej czesci ciala niz ucho?

________________________________________

Czy masz tatuaz?

________________________________________

UWAGA! JEZELI CHOCIAZ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAN ODPOWIEDZIALES - "TAK", TO MOZESZ DALEJ NIE WYPELNIAC!!!

Wyjasnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!".

________________________________________

________________________________________

________________________________________

W kilku zdaniach wyjasnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Czy chodzisz do kosciola? Jezeli tak to jak czesto?

________________________________________

Kiedy bylaby najlepsza okazja bym mógl spotkac sie z twoimi rodzicami i proboszczem?

________________________________________

________________________________________

UWAGA! W tej czesci ankiety twoim zadaniem jest dokonczenie zdan. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostepniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!)

A. Jesli mialbym byc postrzelony, to ostatnim miejscem w które chcialbym zarobic kulke jest:__________

B. Jezeli bylbym bity, to ostatnia koscia która chcialbym miec polamana jest:__________

C. Kobiety miejsce jest w__________

D. Licze ze nigdy nie spyta mnie Pan o:__________

E. Kiedy spotykam dziewczyne, pierwsza rzecza na która zwracam uwage jest:__________

UWAGA! JESLI ODPOWIEDZ NA PYTANIE "E" ZACZYNA SIE OD "P", "C" LUB "D", PRZERWIJ WYPELANIANIE I ODCZEP SIE OD MOJEJ CÓRKI!

Co zamierzasz robic w przyszlosci? Kim chcesz byc? Gdzie pracowac?

________________________________________

________________________________________

OSWIADCZENIE WNIOSKODAWCY.

PRZYSIEGAM ZE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SA PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAZDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYZSZEJ ANKIETY BEDAC PODLACZONY DO WYKRYWACZA KLAMSTW CZY TEZ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOSCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JADRACH.

_____________________

[ podpis] (To znaczy twoje imie glupku!)

* * * * *

Dziekuje bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moja córka i za wypelnienie ankiety. Jezeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedz otrzymasz na pismie, jednak przetwarzanie danych z powyzszej ankiety moze potrwac od 4 do 6 lat. Musisz uzbroic sie w cierpliwosc. Nie dzwon, nie pisz ani w zaden inny sposób nie próbuj sie kontaktowac do tego czasu z moja córka. (Próba kontaktu moze spowodowac u ciebie powaznie obrazenia ciala!) Jezeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w poblizu boiska do baseball'a chetnie z toba potrenuja ten piekny sport bys sie nie nudzil i z powodu zbyt duzej ilosci wolnego czasu nie szukal kontaktu z moja córka poza moimi plecami. (Ograniczenie w mozliwosci poruszania sie o wlasnych nogach bedzie chyba najlepszym srodkiem zapobiegawczym).

Jeszcze raz dziekuje za, mam nadzieje, szczere wypelnienie ankiety.

Pozdrawiam

OJCIEC.

Wynalazki

Mezczyzna odkryl bron, wynalazl polowanie.

Kobieta odkryla polowanie, wynalazla futra.

Mezczyzna odkryl kolory, wynalazl malowanie.

Kobieta odkryla malarstwo, wynalazla makijaz.

Mezczyzna odkryl mowe, wynalazl konwersacje.

Kobieta odkryla konwersacje, wynalazla plotke.

Mezczyzna odkryl rolnictwo, wynalazl jedzenie.

Kobieta odkryla jedzenie, wynalazla diete.

Mezczyzna odkryl przyjazn, wynalazl milosc.

Kobieta odkryla milosc, wynalazla malzenstwo.

Mezczyzna odkryl kobiete, wynalazl seks.

Kobieta odkryla seks, wynalazla ból glowy.

Mezczyzna odkryl handel, wynalazl pieniadze.

Kobieta odkryla pieniadze, i to zrujnowalo mezczyzne..

Wypowiedzi prezenterów radiowych i telewizyjnych

"Jedzie caly peleton, kierownica kolo kierownicy, pedal kolo pedala"

"W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak" - Jacek Luczak ("Gazeta Wielkopolska") o meczu Legii.

"Widac wielkie ozywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800 m z udzialem Stefana Lewandowskiego.

"Miroslaw Trzeciak zdobyl gola po indywidualnej akcji calego zespolu" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których wiekszosc gra w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Hens zel (radio).

"Siedzi kolo mnie juz od czterech lat trener Leszka Blanika" - Ireneusz Nawara (TVP).

"Nogi pilkarzy sa ciezkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"To nie byl blad - to byl wielblad" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).

"Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Mówie panstwu, to jest naprawde niezwykla dziewczyna. Dwie ostatnie noce spedzila poza wioska" - Wlodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jedrzejczak.

"Ja z mieszanymi uczuciami podgladam panie" - Monika Lechowska (TVP).

"Gol jest wtedy, kiedy pilka calym swoim obwodem przekroczy odleglosc równa obwodowi pilki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"No, prosze: umierajacy Tonkow ruszyl za Garzellim" - Grzegorz Pajda (Eurosport).

"Zawisza Bydgoszcz to klub, który juz nie istnieje, wystepujacy obecnie w IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Czarnoskóry Tetteh byl najjasniejsza postacia tego meczu" - Tomasz Sadzikowski (radio).

"Jest! Niemka traci glowe!" - Jaroslaw Idzi (radio) o pojedynku szpadzistek.

"Minuta doliczona do pierwszej polowy boiska" - Jacek Laskowski (Canal+).

"Trzy minuty, czyli zatem okolo 100 sekund" - Jacek Laskowski (Canal+).

"Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz panstwo obraz, wiec mozemy spokojnie we dwójke ogladac mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Oddajemy glos do studia, bo tam zacznie sie walka o zloto" -Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).

"Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje" - trener Roman Haber.

"Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt duzo, ale za to nie grzesza uroda" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Polscy wioslarze zdobyli na igrzyskach dziewiec medali: dziewiec srebrnych, dziewiec brazowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).

"Jak panstwo widzicie, nic nie widac w tej mgle" - Edward Durda (Wizja Sport).

"Grzybowska jest juz bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda (Eurosport).

"Niemcy opieraja swoje szanse na iluzorycznych argumentach, ze pilka jest okragla, a bramki sa dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Szczescie nie bylo zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko (Canal+).

"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"W poblizu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofaldowany, z wielkimi górami" - Bogdan Chruscicki (Eurosport).

"Pilkarz polewa sobie wode glowa" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Bergkamp trafil bramka w slupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Polak zakonczyl rwanie, podobnie jak ci z panstwa, którzy ogladali nasze poprzednie wejscie" - Artur Szulc (TVP).

"Córka juz wie, który jest tata w sensie zuzla" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Nie znam jezyka brazylijskiego" - Piotr Debowski (TVP).

"Nie udalo sie to najpierw Sosinowi, który noga trafil w poprzeczke, a nastepnie Nicinskiemu, który glowa takze trafil... w poprzeczke" - Andrzej Szelag (TVP).

"Na pomoscie mamy podsluch" - Maciej Starowicz (TVP).

"Z dziesiatka Tomasz Dziubinski, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).

"Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyscil swój zespól" - Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).

"Ten rok byl pelen wyrzeczen dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszla za maz" - Janusz Uznanski (TVP).

"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli swietna wojna" - Dariusz Szpakowski (TVP).

"Mozna to wyczytac z wyrazu twarzy konia, gdy jest zblizenie" - Wojciech Mickunas (TVP).

"Trzeba wybrac: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrala te druga ewentualnosc" - Marek Józwik (TVP).

"Nie ukrywam: podgrzewam bebenek" - Artur Szulc (TVP).

"Cudowne dziecko dwóch pedalów" - ludzie twierdza, ze powiedzonko to mialo sie odnosic do takich kolarzy, jak Stanislaw Szozda, Ryszard Szurkowski, Joachim Halupczok, Miguel Indurain albo jeszcze do kogos innego; przypisywane jest wielu sprawozdawcom sportowym, ale najwiecej ludzi obstaje przy Bohdanie Tomaszewskim.

"Pani Szewinska nie jest juz tak swieza w kroku, jak dawniej" - inna wersja:"Irena Szewinska jest dzisiaj nieswieza w kroku".

"Pasiaki remisuja w Oswiecimiu" - nie wiadomo, kto pierwszy uzyl tego tytulu; najstarsi dziennikarze sportowi twierdza, ze ukazal sie po raz pierwszy w latach 50 w nieistniejacej juz gazecie "Echo Krakowa"; nie graly wtedy ze soba druzyny hokejowe Cracovia (czyli "Pasy") i Unii Oswiecim, lecz zespoly pilkarskie obu klubów.

"Puscil Baka lewa strona" - przypisywane Dariuszowi Szpakowskiemu.

"Na boisko wszedl nierozgrzany Piecyk".

"Wszystko w rekach konia" - byc moze Marek Szewczyk z Olimpiady w Barcelonie'92 o wystepie 5-boisty Arkadiusza Skrzypaszka w jezdzie konnej.

"Dobre okazje mozna policzyc na palcu" i "Jak oni musza sie meczyc w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" - zdania te padly ponoc podczas zawodów plywackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu '88.- Wszystko w rekach konia (powiedzial Jan Ciszewski, wowczas sprawozdawca wyscigow konnych i jednym zdaniem zapadl w pamiec kibicow)

- Koncowka Ciby nie wygladala imponujaco.

- Wyprzedzil Dariusza Sledzia i cala smietanke polskich zuzlowcow.

- Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje.

- A Karolak ma na imie Piotr, za co przepraszamy.

- Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka.

- Zawodnicy uzupelniaja przy linii bocznej boiska pierwiastki sladowe.

- Jest to walenie glowa w dobrze ustawiony, twardy mur.

- Chociaz jest obronca, podrywa swych kolegow.

- Caly czas pada od 15 minut.

- Z pewnoscia kasety z gra Ajaxu byly sledzone.

- Te upaly przypominaja czlowiekowi, w jakiej czesci sklada sie z wody.

- Polak zakonczyl juz rwanie, podobnie jak ci z panstwa, ktorzy ogladali nasze poprzednie wejscie.

- Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz Panstwo obraz, wiec mozemy spokojnie we dwojke ogladac mecz.

- Pilka chyba za dluga, ale Podbrozny sadzi dlugie susy.

- Po przerwie mroz nie zelzal, a wrecz przeciwnie, wiatr nie oslabl.

- Nie chcial narazac achillesow, wiec strzelil gorzej.

- Temperatura w Spodku osiagnela sto stopni.

- W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak.

- Francuz ratuje resztki twarzy.

- A oto i sam Hakan, ktoremu zabraklo kilkunastu centymetrow.

- Na trybunach 10 tys. sympatykow tego nowoczesnego obiektu.

- Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista.

- Holenderka mimo prowadzenia jest faworytka.

- Mecz rozgrywano w holenderskich warunkach, przy padajacym deszczu.

- Po pierwszych 48 minutach prowadzimy z Holandia 2:1.

- Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep.

- Pilka przeszla dwa metry miedzu spojeniem slupka z poprzeczka.

- Witam panstwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, ktory pamietam z meczu finalowego i nie tylko.

- Oto ten moment przed momentem na panstwa ekranach.

- Nie bylo tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego.

- Czechoslowak, sadzac po sylwetce, lubi sobie wypic pilsnerka.

- Jek zawodu na trybunach, zupelnie jakby torreador nie trafil w byka.

- W deblu jest jednak mniej ruchu przy stole niz w grze podwojnej.

- Pilka ugrzezla gdzies tam w cialach warszawskich zawodnikow.

- Sedziowie, gdy skocza dalej, daja wyzsze noty.

- Widzimy dynamiczny skok Japonczyka, zakonczony ladowaniem.

o Szozdzie:

"Cudowne dziecko dwoch pedalow"

"Polak walczy z murzynem - to ten w czerwonych spodenkach"

Cytaty Wlodzimierza Szaranowicza:

- Michael Johnson biegnie teraz tak jak podbiega sie do autobusu.

- widze pewne ozywienie w kroku naszego chodziarza

- na razie zajmuje pierwsze miejsce, ale nie jest to dobra pozycja wyjsciowa

- o koszykarzu - ten zawodnik to stary wyjadacz parkietów.

- O lekkoatletce: piekny okres w wykonaniu naszej zawodniczki

- Rzut rozny dla bialych... przepraszam - dla tych w bialych koszulkach... (z meczu Szwecja-Kamerun)

Zboczeniec

Zaczalem to robic, kiedy mialem moze 18 lat. W szkole zawsze bylem zamkniety w sobie. Przyjaciól praktycznie zadnych. Nie podchodzilem do kobiet, balem sie ich. Juz nie pamietam nawet, jak to sie zaczelo. To mial byc tylko jeden raz. Nie wiedzialem, ze tak trudno z tym skonczyc. Upatruje sobie kogos. Podchodze. I wyciagam. Wiem, ze to, co robie jest chore. Wstydze sie. Niektórzy mówia, ze to zboczenie. Zdaje sobie sprawe, ze potrzebuje pomocy. Ale to jest silniejsze ode mnie. To mnie po prostu podnieca. W tej jednej chwili czuje sie w pelni wladzy, jakby wszystko zalezalo wylacznie ode mnie. Nie jestem z tych, co robia to tylko kobietom czy malym dziewczynkom. To moze wydawac sie dziwne, ale lubie dzialac w autobusach i tramwajach. Patrze na ludzi, którzy uciekaja w kierunku drzwi. Czuje wtedy, jak adrenalina uderza mi do glowy. Moze gdybym na tym poprzestal, nie byloby tak zle. Ale na tym nigdy sie nie konczy. Napawam sie widokiem... tego, no wiecie... Ogladam, macam. Wstydze sie, ale jak juz zaczne, to nie moge sie powstrzymac. Wtedy siegam zenitu, jestem w ekstazie. Niestety, nie na kazdej trasie bywa tak dobrze. Najciekawiej jest w okolicach Starówki. Jak sie trafi turysta, to moge sobie pozwolic na wszystko. Ide na calosc. Wiem, ze pózniej bede tego zalowal, ale teraz dzialam pod wplywem impulsu. Jak w transie. Musze jednak byc ostrozny. Czesto zmieniam wyglad. Gdyby ktos mnie rozpoznal, wszystko stracone. Raz mam wasy, raz okulary. Zawsze jestem czujny.

Mam na imie Bogdan. Mam 42 lata. Jestem kanarem.

Drodzy Pracownicy

Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarzad naszej firmy postanowil wprowadzic zakaz uzywania wulgarnego jezyka w czasie pracy. Od dzisiaj nie wolno uzywac w komunikacji wewnatrz firmy slów powszechnie uznawanych za obrazliwe czy wulgarne. Drodzy pracownicy, musicie zdawac sobie sprawe, ze bardzo czesto macie do czynienia z osobami o wiele wrazliwszymi od siebie i uzywajac dosc swobodnego jezyka mozecie kogos urazic czy spowodowac u niego nieodwracalne zmiany psychiczne. Ten typ jezyka nie bedzie juz tolerowany, a kto sie nie zastosuje do tego zarzadzenia poniesie surowe konsekwencje. Aby ulatwic wszystkim "przejscie" na akceptowalny dla wrazliwych uszu jezyk zarzad przygotowal podreczna liste zwrotów zamiennych pod nazwa: "LEPIEJ POWIEDZ..." Zwroty zostaly tak opracowane, ze sprawna wymiana pomyslów i informacji bedzie mozliwa bez straty czasu i wysokiej efektywnosci komunikacji. A oto przygotowana na podstawie wnikliwych obserwacji rozmów pracowników lista:

LEPIEJ POWIEDZ: Byc moze móglbym dzisiaj zostac po godzinach.

ZAMIAST: Czys ty ochujal? Co ja kurwa domu nie mam czy co?

LEPIEJ POWIEDZ: Mysle, ze w ten sposób nie uda nam sie tego zrobic.

ZAMIAST: I tak kurwa do zajebania! Cale zycie z kretynami!

LEPIEJ POWIEDZ: Moze powinienes jeszcze to sprawdzic...

ZAMIAST: No i wez tu kurwa tlumacz debilowi...

LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestnicze w realizacji tego projektu.

ZAMIAST: A chuj mnie to obchodzi!

LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzo interesujace...

ZAMIAST: Co ty pierdolisz?

LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakos rozplanowac...

ZAMIAST: I kurwa dopiero teraz mi o tym mówisz?

LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznany ze sprawa...

ZAMIAST: Jak zwykle byl zajety lizaniem czyjejs dupy!

LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana...

ZAMIAST: I chuj ci w dupe...

LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwili zawalony robota...

ZAMIAST: I co kurwa jeszcze mam zrobic? Mam placone na godzine...

LEPIEJ POWIEDZ: Lubie wyzwania...

ZAMIAST: Poszukaj sobie kogos glupszego od siebie do czarnej roboty...

LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo moge ci w tej chwili pomóc.

ZAMIAST: Pojebalo cie? Frajera szukasz?

LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywna i przebojowa osoba.

ZAMIAST: To suka jakich malo!

LEPIEJ POWIEDZ: Móglbys wiecej pocwiczyc robienie tego.

ZAMIAST: Przeciez ty kurwa nie masz zielonego pojecia jak to sie robi!

LEPIEJ POWIEDZ: To jest dla mnie klopotliwe...

ZAMIAST: Chyba cie kurwa pojebalo!

Z góry dziekujemy za zastosowanie sie do powyzszego zarzadzenia i zyczymy milej atmosfery w komunikowaniu sie ze wspólpracownikami, majac nadzieje ze nasz drobny wklad w postaci przygotowanej listy przyczyni sie do zwiekszenia efektywnosci pracy i usprawnienia komunikacji.

Jeszcze raz dziekujemy

Departament Kadr

Awans

Mlody chlopak po liceum, jakims tylko sobie znanym sposobem, dostal sie do biura wielkiej firmy. Praca jego polegala na odbieraniu telefonów.

Po tym jak odebral kilka, kierownik dzialu przyszedl gratulacjami:

- mloda swieza krew! swietnie pan to robi! Wlasnie takich ludzi nam potrzeba. Awansuje pana pietro wyzej - zakonczyl.

Nastepnego dnia po kilku godzinach pracy, polegajacej na odbieraniu telefonów i zapisywaniu, kto dzwonil, znowu przyszedl do niego kierownik z wyzszego pietra z gratulacjami:

- Jutro, rozpoczal uroczyscie, prosze przyjsc w garniturze pietro wyzej na zebranie zarzadu firmy.

Nastepnego dnia, gdy pojawil sie na zebraniu, przywitala go burza oklasków i nie minelo wiele czasu, a zostal czlonkiem zarzadu! Zakomunikowano mu, ze przez najblizszych kilka dni jego praca ograniczac sie bedzie wylacznie do uczestnictwa w zebraniach najwyzszego organu firmy. Tak tez sie stalo, ale po kilku dniach pracy otrzymal telefon od sekretarki szefa, ze ma propozycje zostania prezesem zarzadu firmy i w tym celu szef zaprasza go jutro do siebie. Nastepnego dnia przybyl wiec nasz bohater do gabinetu wlasciciela firmy. Stanal przed nim, a szef zaczal:

- Takiej mlodej swiezej krwi potrzeba naszej firmie. I tylko w naszej firmie mogles osiagnac tak szybko awans.

Co uslysze w zamian za to?

- "Dziekuje" - krótko odpowiedzial mlodzieniec.

- Liczylem na wiecej wylewnosci - skomentowal szef. Na to mlodzieniec:

- Dziekuje, tato...

Co sie dzieje jak jest zimno?

+ 10

Amerykanie trzesa sie z zimna.

Wloskie samochody nie chca zapalic.

Mozesz zobaczyc swój oddech.

0

Woda zamarza.

Rosjanie ida poplywac.

Francuskie samochody nie chca zapalic.

- 15

Twój kot chce spac z toba pod jedna koldra.

Politycy zaczynaja rozmawiac o bezdomnych.

Niemieckie samochody nie chca zapalic.

Marzymy o wyprawie na poludnie.

- 30

Rosjanie zakladaja podkoszulki.

Potrzebujesz kabli rozruchowych aby twój samochód zapalil.

Twój kot chce spac w twojej pizamie.

- 40

Politycy zaczynaja cos robic z bezdomnymi.

Mozemy ze swojego oddechu budowac domki igloo.

Japonskie samochody nie chca zapalic.

Chcemy wyruszyc na poludnie.

- 50

Za zimno, zeby myslec.

Potrzebujesz kabli rozruchowych, zeby kierowca zaczal funkcjonowac.

Rosjanie zamykaja okno w lazience.

- 60

Niedzwiedzie polarne ruszaja na poludnie.

Prawnicy wkladaja rece do swoich wlasnych kieszeni.

12 rzeczy, które chcialby uslyszec mezczyzna

1. Kochany, jestes pewien, ze wypiles juz wystarczajaco duzo?

2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

3. Postanowilam od dzisiaj chodzie po domu nago.

4. Wyskocze pomalowac plot w ogródku

5. Czy nie powinienes teraz byc z kolegami w pubie?

6. Tak mnie podniecasz kiedy jestes pijany!

7. Oczywiscie kochanie, za rok tez bedziemy mieli rocznice slubu. Idz obejrzec mecz z kolegami.

8. Sluchaj, zarabiam wystarczajaco duzo. Po co ty masz pracowac? Lepiej naucz sie grac w pokera.

9. Kochanie, nasza seksowna sasiadka zalozyla swoja nowa minispódniczke. Musisz to zobaczyc!

10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezme samochód i wymienie olej!

11.Kochany co powiesz na to: wypozyczymy jakies dobre porno, kupimy skrzynke piwa, a ja zawolam moje kolezanki na seks grupowy?

12. Zapisalam sie na joge, aby spróbowac wszystkie pozycje z kamasutry

- Wole dlugi niz krótki - rzekl bankier.

- Znany dziennikarz utrzymywal, ze lepiej by oczytanym niz opisanym.

- Wolalbym byc wolny niz szybki - stwierdzil bandyta w wiezieniu.

- Niemowlak zlal sie z otoczeniem.

- W czasie obraczkowania ptaków ornitolog puscil pawia i baka.

- Ktos podpalil bimbrownie, wskutek czego zgorzala.

- Narobilas niezlego bigosu - pochwalil gosc kucharke.

- Prawda lezy posrodku - rzekl grabarz wskazujac kilka nagrobków.

- W trakcie Sylwestra policjant uporal sie z korkiem.

- Idzie garbaty przez ulice przewrócil sie zakolysal i usnal.

- Szedl sobie Szopen i BACH!

- Szedl sobie Pyzdra i KWICZOL

- Poszedl facet do kibla zalatwic sie, ale zapomnial kodu kreskowego.

- Napuszcza facet wode do wanny, patrzy, a to muszla klozetowa.

- Siedza na galezi dwa golebie: jeden grucha, drugi jablko

- Pewien Australijczyk kupil sobie nowy bumerang, a stary wyrzucil...

- Stoja sobie dwa rosoly. Jeden za slony a drugi firanki.

- Siedza dwie zaby. Jedna kuma, a druga nie.

- Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy.

- Jedzie facet rowererm, otworzyl drzwi i wypadl.

- Szedl sobie bezrobotny i spotkal go zawód.

- Ukradl facet krzeslo i poszedl siedziec.

- Poszedl staruszek do lasu i zgrzybial.

- Poszedl slimak do lazienki i zabral muszle.

- Siedza dwa sledzie. Jedem za slony, a drugi zaluzje.

- Pewien zolnierz chcial sie zabawic. Wszedl na mine i niezle sie rozerwal.

- Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienil sie nie do poznania.

- Idzie facet przez przedpokój i slyszy dziwne odglosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okolicznosci.

- Szedl facet przez ogród i nalal w pory.

- Wyjrzal zolnierz z okopu i cos mu do lba strzelilo.

- Pojechal filatelista na wojne i dostal serie.

- Wyglada facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojecie przechodzi.

- Szla baba kolo lotniska i ja przelecieli.

- Szedl turysta po górach i szlag go trafil.

- Szedl facet kolo koparki i dal sie nabrac.

- Slyszalem huk na ulicy, to komus spadl kamien z serca.

- Szedl facet po lodzie i sie zalamal.

- Szedl facet kolo pily i sie urznal.

- Szedl facet kolo szczoty i go przeczyscilo.

- Szedl facet kolo pólki z przyprawami i go opieprzyli.

- Wchodzi facet do windy, patrzy - a tam schody.

- Wrzucil facet bieg wsteczny i mu sie coflo.

- Szedl facet kolo bajora i go przymulilo.

- Szedl facet kolo czolgu i go oblazly gasienice.

- Szedl facet po torach i sie wykoleil.

- Szedl facet kolo samochodu i sie przejechal.

- Szedl facet kolo spluczki i sie spuscil.

- Drogowiec chcial byc dzentelmenem i zaprosil zone do walca.

- Szedl facet kolo prysznica i sie splukal.

- Wyrznal astronom w slup glowa i wszystkie gwiazdy zobaczyl.

- Wszedl facet do kibla i olal sprawe.

- Kupil facet zarówke i rozjasnilo mu sie w glowie.

- Szedl facet kolo latarni i go oswiecilo.

- Wstapil facet do chóru i wszystko wyspiewal.

- Facet spadl z konia i poczul sie wysadzony z siodla.

- Szedl facet kolo lopaty i go wkopali.

- Szedl facet brzegiem morza i zrobili z niego balwana.

- Kupil facet sporo rzeczy i zaczal zwracac.

- Kupil facet pedzel i cos zmalowal.

- Szedl facet kolo lustra i mu sie odbilo.

- Facet zgubil zegarek i odtad nie mial czasu.

- Facet otworzyl klatke i puscil pawia.

- Facet znalazl korek i go zatkalo.

- Szedl facet kolo butelki i mu wlali.

- Szedl facet kolo stadniny i zrobili go w konia.

- Szedl facet po zboczu i sie stoczyl.

- Dokladal facet do pieca i sie do tego zapalil.

- Kupil facet samochód i sie na tym przejechal.

- Wzial facet prysznic i wyniósl go do domu.

- Szedl facet kolo rzeki i mu zmyli glowe.

- Kupil facet czajnik i az sie w nim zagotowalo.

- Szedl facet kolo wodociagu i sie zmyl.

- Wzial facet patelnie i zaczal sie smazyc na sloncu.

- Szedl facet kolo mlotka i byl troche stukniety.

- Szedl facet podczas wichury i gdzies zwial.

- Kupil facet wiadro i poszedl to oblac.

- Szedl student kolo pompy i oblal egzamin.

- Kupil facet sztuczna szczeke i wzial cos na zab.

- Szedl facet kolo noza i zarznal kawal.

- Siedzial facet na krzesle i dobrze mu sie zlozylo.

- Szedl facet kolo piasku i go wsypali.

- Ogladal facet wyzymaczke i go to bardzo wciagnelo.

- Kupil facet scyzoryk i ucial dyskusje.

- Kupil facet zabawki i od razu puscil baka.

- Zarznal facet koguta i go krew zalala.

- Szedl facet kolo pomnika i skamienial.

- Znalazl facet telefon i wykrecil numer.

- Sokól wycial orla na pawiu z golabków.

- Kupil facet nozyczki i wycial komus kawal.

Byc facetem to jest proste... ale byc prawdziwym facetem, to juz wymaga trzymania sie pewnych zasad....

1. Kazdy facet, który przynosi kamere na wieczór kawalerski moze zostac legalnie ubity, a jego scierwo ma zostac zjedzone przez wspólimprezowiczów.

2. Pod zadnym pozorem dwóch facetów nie moze isc pod jednym parasolem.

3. Facet ma prawo plakac tylko w nizej wymienionych sytuacjach:

- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinac bluzke

- po skasowaniu Ferrari swojego szefa

- kiedy twoja randka uzywa zebów

4. Facet musi wplacic kaucje za swojego kumpla minimum w ciagu 12 godzin, chyba, ze ów kumpel zalatwil kogos z jego rodziny

5. Jezeli znasz innego faceta dluzej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIAGALNA. No... chyba, ze sie z nia pózniej ozenisz.

6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekac na innego faceta, który sie spóznia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.

7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest calkowicie zakazane. No chyba, ze browar ma temperature pokojowa, albo kumpel daje ci Karmi.

8. Zaden mezczyzna nigdy nie bedzie kupowal prezentu urodzinowego dla innego mezczyzny (de facto... nawet fakt pamietania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).

9. Podczas ogladania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

10. Facet moze "opasc" tylko i wylacznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jezeli pozwalasz sobie na "opadniecie" przy niej z innego powodu, to znaczy, ze ta babka jest twoja zona.

11. Drink "z palemka" (+ rózne slomki... owocki... etc...) facet moze wypic tylko na tropikalnej plazy... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

12. Facet nigdy nie zaklada stringów. Ani tych meskich ani... zadnych! NIGDY!!! Temat zamkniety!!!

13. Jezeli facet ma rozpiety rozporek to jest to tylko i wylacznie jego problem. Ty losiu nic nie widziales! Nic!!!

14. Kobiety, które twierdza, ze "uwielbiaja ogladac sport" powinny byc traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykaza sie doskonala znajomoscia tematu oraz nie zjedza co najmniej 1/4 kubelka KFC

15. Facet musi publicznie i z glebi serca wyrazic kondolencje z faktu tragicznej smierci kota jego dziewczyny, nawet jezeli to on sam polal kota benzyna i rzucil zapalke.

16. Jezeli komplementujesz "szesciopak" innego faceta... to obys mówil o jego zdolnosci doboru piwa.

17. Zdania, które nie beda wymawiane podczas podnoszenia ciezarów w silowni w obecnosci innego faceta:

- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!

- No dalej! Zrób to jeszcze raz!

- Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic!

- Niezly tylek! Jestes Koziorozcem?

Nigdy nie dawaj napiwków wiekszych niz 10 groszy.

Podtrzymuj poczte lancuszkowa.

Stawiaj pózniejsza date na wszystkich swoich czekach.

Nuc na koncertach.

Zabieraj z hotelu reczniki.

Dawaj sygnal w lewo i skrecaj w prawo.

Pomagaj frajerom rozstac sie z pieniedzmi.

Nie dotrzymuj tajemnic.

Rozpuszczaj zlosliwe plotki.

Piszac zyciorys, chwal sie bez umiaru.

Informuj wszystkich, jak ciezko pracujesz.

Uprawiaj sztuke wiotkich uscisków dloni.

Zatrudnij nieuczciwego ksiegowego: to tak, jakbys dal sobie podwyzke.

Przeczytaj wszystkie rady.

Czytaj listy innych ludzi.

Plac za przejazd autostrada stu zlotowymi banknotami.

Jezeli ktos sie myli na twoja korzysc nie poprawiaj go.

Podlizuj sie szefowi.

Mów przykrywajac reka usta.

Przekrecaj cytaty.

Opowiadaj zakonczenia filmów.

Rób aluzje do spraw plciowych, zeby zwrócic na siebie uwage.

Umów sie na randke i nie przyjdz.

Dawaj malym dzieciom na urodziny ubranka.

Zwalniaj pracowników przez telefon.

Pociagaj nosem.

Nigdy nie sciel lózka.

Przerywaj ludziom w polowie zdania.

Garb sie.

Zalóz dzinsy na slub.

Zostawiaj deske klozetowa podniesiona.

Jak kogos skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazic.

Jadz wolno szybkim pasem.

Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.

Bierz wiecej niz dziesiec artykulów do kasy ekspresowej w supermarkecie.

Kupujac bilet u kierowcy autobusu, dlugo szukaj drobnych.

Zaginaj rogi w pozyczonej ksiazce.

Oslepiaj kierowców jadacych z przeciwnej strony.

Koncz krzyzówki za innych.

Pytaj ludzi, ile kosztowaly ich ubrania.

Zgrabiaj liscie na trawnik sasiada.

Chwytaj zone / meza za faldy tluszczu w biodrach.

Nie podpisuj czeków.

Mamrocz.

Zapamietuj tylko to co jest dla ciebie wygodne.

Odbieraj prywatne telefony podczas waznych zebran.

Chodz na plaze z radiem.

Przypomnij osobom piegowatym, ze piegi moga byc zapowiedzia raka.

Nie odpowiadaj na telefony.

Zuzywaj caly papier w toalecie.

Pytaj ludzi ile zarabiaja.

Nie spuszczaj wody.

Ruszaj z piskiem opon.

Zostawiaj mokrego lizaka na nowej kanapie.

Prowadzac samochód, nie zachowuj bezpiecznej odleglosci.

Powtarzaj w kólko swoim dzieciom, ze maja sie uczyc.

Wyrywaj artykuly z czasopism w poczekalni u lekarza.

Wstawiaj na pólke lepkie sloiki z miodem.

Nie odbieraj telefonu Niech dzwoni.

Nie stawiaj kropek nad i.

Wycinaj swoje imie na stolach piknikowych.

Zostawiaj odciski palców na fotografiach.

Nie spiesz sie z placeniem rachunków ludziom, którzy nie naliczaja procentów.

Wysylaj anonimy.

Podpijaj z cudzych szklanek.

Naucz sie mówic w sposób autentycznie odrazajacy i plugawy.

Bebnij palcami podczas wystapien kolegów.

Wychodz z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacja.

Zostawiaj na prezentach nalepki z cenami.

Syp nazwiskami znanych osobistosci.

Zdmuchuj swieczki na tortach urodzinowych innych osób.

Nie napelniaj woda pojemnika na kostki lodu.

Zostawiaj w lodówce otwarte produkty mleczne.

Nie zostawiaj informacji po uslyszeniu sygnalu.

Rozmawiajac z ludzmi wymachuj im palcem przed nosem.

Sypiaj codziennie do poludnia.

Pal w lózku

Ubieraj sie o pietnascie lat za mlodo.

Zapominaj rano o natrysku.

Spóznij sie o dzien na swoja rocznice slubu.

Miej zawsze racje.

Opieraj sie o dzwonek.

Jesli gdzies zanosi sie na bójke, nie pozwól, zeby zaczal ja ktos inny.

Nie przyjmuj do wiadomosci odmowy.

Lekcewaz zakaz palenia.

Wrzeszcz podczas wydawania polecen.

Syp wegiel w ponczochy na Boze Narodzenie.

Wysmiewaj sie z ludzi, którzy usiluja cos zrobic.

Zakladaj, ze wszyscy sie z toba zgadzaja, ale nie przestawaj ich przekonywac.

Przechwalaj sie jak najczesciej.

Zostawiaj wózki z supermarketu na ulicy albo na parkingu.

Obiecuj zaplate i nie plac.

Zostawiaj szuflady biurek i kartotek otwarte.

Nie bierz udzialu w wyborach.

Pierz jednoczesnie biale i kolorowe rzeczy.

Pakuj prezenty w uzywany papier.

Strzelaj palcami.

Przestrzegaj litery, nie ducha prawa.

Zachowuj komplementy, dla osób, które moga ci cos zalatwic.

Dawaj podwladnym odczuc, ze sa podwladnymi.

Klóc sie ze wszystkimi.

Dotykaj obrazów w muzeum.

Histeryzuj.

Tarasuj wejscia do wind, autobusów i dworców.

Insynuuj, imputuj i intryguj.

Groz procesami sadowymi.

Zwalaj, co sie da na innych.

Nie kupuj zywnosci w supermarketach - pozywiaj sie na miejscu.

Popisuj sie.

Wrzucaj do pralki spodnie z chusteczkami do nosa w kieszeniach.

Krec, zaciemniaj i komplikuj.

Kiedy kupujesz bilety, lub placisz za przejazd, przypominaj, ze twój malolat nie ukonczyl 7 lat.

Dowiedz sie, jak wygrywac przez zastraszenie.

Uprawiaj hazard pozyczonymi pieniedzmi.

Nagrywaj filmy na kasecie z wypozyczalni.

Mów ludziom, ze ich umiesciles w testamencie, nawet, jezeli tego nie zrobiles.

Ulegaj teoriom spiskowym.

Nie daj sie zlapac.

Zadaj uslugi ekspresowej, ale nie za dodatkowa oplata.

Stawaj dokladnie przed, albo za wozami strazy pozarnej i karetkami pogotowia.

Przechodz przez jezdnie na czerwonym, zielonym albo zóltym swietle.

Udzielajac kierowcom informacji, opuszczaj jedno, czy dwa skrzyzowania.

Wymyslaj specjalne zadania dla kelnerów i kelnerek.

Kazdy parasol jest twój.

Wtracaj sie.

Nie podejmuj decyzji.

Uprawiaj bierna agresje.

Wyrzucaj przez okno rózne rzeczy - papierowe chusteczki, niedopalki, plastykowe torebki.

Spróbuj skomlec.

Poprawiaj swoja postawe, chodzac z zadartym nosem.

Przypomina bezrobotnym, ze pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.

Obmawiaj, wymawiaj, odmawiaj.

Przepowiadaj upadek, chaos finansowy i demokracje japonska.

Zostawiaj na drzwiach dekoracje bozonarodzeniowe do marca lub kwietnia.

Mów z pelnymi ustami.

Rób uwagi na temat tuszy innych.

Pytaj kobiety, czy diamenty w ich pierscionkach sa prawdziwe.

Przygotuj sobie zapas dowcipów na chwile napiecia i powagi.

Wal piescia w stól.

Majac pierwszy raz narty na nogach, zjedz trudna trasa.

Drap sie, ilekroc masz ochote.

Jezeli ci to sprawia przyjemnosc, rób to.

Odpowiadaj pytaniem na pytanie.

Sprawdz, co trzeba zrobic, aby uslyszec gwizdek ratownika.

Podawaj kukurydze w kolbach osobom ze sztuczna szczeka.

Nie dawaj na cele dobroczynne, chyba ze cos z tego masz.

Jezeli juz musisz oddac krew, zrób z tego wielkie przedstawienie.

Zmus swoja sekretarke, zeby robila za ciebie zakupy.

Zadawaj stewardesie co piec minut jakies pytania.

Siadaj bez pytania, obok pani domu.

Dolej krople, która przeleje puchar.

Czysc paznokcie w czasie obiadu.

Przyjmuj, ale nie zostawiaj wiadomosci na sekretarce automatycznej.

Zatrzymywanie sie na czerwonych swiatlach po pólnocy, to strata cennego czasu.

Wsun piecdziesiat zlotych do prawa jazdy, aby policjant zrozumial aluzje.

Mów ludziom to, co twoim zdaniem chcieli by uslyszec.

Notuj dobre pomysly i sprzedawaj je jako wlasne.

Szmugluj troche.

Zlec kobietom pracujacym w biurze podanie kawy.

Opowiadaj dowcipy o terrorystach, w gronie osób czekajacych na wejscie do samolotu.

Spróbuj, czy uda ci sie pierwszemu wysiasc z samolotu, nawet jezeli siedzisz przy oknie.

Rezerwujac miejsce w hotelu lub restauracji, dodawaj sobie przed nazwiskiem tytul doktor.

Bilansuj swoja ksiazeczke czekowa raz na pól roku albo rzadziej.

Miej legitymacje, na falszywe nazwisko.

Prowadz podwójna ksiegowosc.

W samochodzie zajmuj zawsze najwygodniejsze miejsce.

Jak narobisz dlugów wyjezdzaj z miasta.

Zostawiaj zapalone swiatla w samochodzie.

Zanim wysiadziesz z windy, wcisnij wszystkie guziki.

Dawaj nieproszone rady.

Nie rób nic, zanim cie nie poprosza dwa razy.

Odkladaj wszystko na jutro, bo zawsze mozesz to zrobic pojutrze.

Sprawdz czy napisy "swiezo malowane" mówia prawde.

Uzywaj jak najczesciej slowa "jakby", takze na koncu zdania, jakby.

Nie myj sie po treningu.

Wchodz po ruchomych schodach jadacych w dól.

Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.

Zmieniaj kanaly, nie pytajac innych.

Podkreslaj w nie swoich ksiazkach.

Podszczypuj panne mloda i pana mlodego.

Nazywaj zone "gosposia".

Klam na temat swojego wieku.

Mów ludziom, co chcialbys od nich otrzymac na urodziny.

Jak nie przychodzi ci do glowy nic milego, to powiedz cos nieprzyjemnego.

Siorb przy zupie.

Osadzaj innych.

Trzaskaj gumka do gatek.

Skup sie na wygranej, a nie na fair play.

Wyciskaj paste do zebów od przodu. Przy okazji nie zakrecaj tubki.

Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.

Wysylaj tesciom swinskie pocztówki urodzinowe.

Otwieraj parasol w zatloczonych przejsciach.

Oglaszaj, ze idziesz do lazienki.

Czytaj ludziom przez ramie w autobusie.

Trzymaj, póki ten drugi nie pusci.

Lekcewaz terminy.

Zemsta jest slodka, skosztuj.

Pozyczaj pieniadze od tesciowej.

Napis "Parking zastrzezony" oznacza miejsce dla ciebie.

Zawyzaj swoje koszty.

Zrywaj etykiety z nie otwartych puszek.

Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.

Wypieraj sie bledów i zwalaj je na innych.

Pozyczaj chustki do nosa.

Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz ta, na która masz ochote.

Obrzucaj wyzwiskami sedziego na meczach ligi szkolnej.

Kiedy skonczysz zuc gume, przylep ja pod krzeslem.

Kiedy zrobisz cos dobrego, upewnij sie, ze wszyscy sie o tym dowiedzieli.

Przekupuj dzieci, z nimi to idzie latwo.

Manipuluj, spekuluj, kopuluj.

Wpychaj sie nieproszony na prywatne spotkania z usmiechem na twarzy.

czytaj gazete podczas rodzinnych posilków.

Badz perfekcjonista absolutnie we wszystkim.

Zapisz na swojej automatycznej sekretarce zbyt dowcipna wiadomosc.

Badz dwuznaczny - to ci pozwoli pracowac na dwa fronty.

Oceniaj ludzi na podstawie ich pieniedzy i ubran.

Zostawiaj rajstopy rozwieszone w lazience.

Krytykuj, wszystkich i wszystko, lecz sam krytyki nie przyjmuj.

Ogryzaj cudze olówki.

Popieraj kare smierci za niewlasciwe parkowanie.

Zdobadz prawo jazdy doradcy kierowcy z tylnego siedzenia.

Czesto przepraszaj, ale nie zmieniaj swojego zachowania.

Zmieniaj przepisy stosownie do wlasnych potrzeb.

Oklamuj swojego psychologa i siadaj w jego fotelu.

Gas niedopalki w doniczkach.

Stawiaj swoje dzieci co rano na bacznosc.

Nos podkoszulki z ordynarnymi napisami.

Ustawiaj swój wózek w supermarkecie w kolejce do kasy i wtedy rób zakupy.

Sciagaj koldre na siebie

Rzucaj mokre reczniki na lózko.

Zatrzaskuj drzwi ludziom przed nosem.

Obcinaj paznokcie na lózku.

Powtarzaj sie.

Powtarzaj sie.

Cytuj Adolfa Hitlera.

Nie wiedz, kiedy przestac.

Opowiadaj malolatom, jak to bylo za twoich czasów.

Zajmuj sie intrygami biurowymi.

Podczas jedzenia opisuj barwnie operacje usuniecia macicy.

Odkladaj rzeczy nie na swoje miejsce.

Przygotowujac grilla wylej cala butelke benzyny na wegiel drzewny.

Zablokuj winde, póki nie dokonczysz rozmowy..

Podpisuj sie nieczytelnie na waznych dokumentach.

Powtarzaj ten sam blad dwa razy.

Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach.

Organizuj w restauracjach konkursy bekania.

Czysc sobie ucho malym palcem.

Na randce w ciemno dawaj partnerce do zrozumienia, ze spodziewales sie czegos wiecej.

Zabieraj swoje dziecko do kina, kiedy ma kolke.

Sikaj w basenie plywackim.

Jedz poboczem, az wyminiesz korek i dopiero wtedy wlaczaj sie do ruchu.

Cwicz i doprowadz do perfekcji swój wilczy gwizd.

Nos duze kapelusze do kina.

Chodz w podkutych butach po drewnianych parkietach.

Gryz kostki lodu.

Zostawiaj druciane wieszaki na podlodze w szatni.

Zawsze miej jakas niska pobudke.

Wpadaj w panike co drugi dzien.

Bierz najwiekszy kawalek.

Pluj na chodnik.

Wyprowadzaj swojego psa - ludojada bez smyczy.

Wyprowadzajac psa zapominaj "psiej szufelki".

Wstajac przetaczaj sie na jej strone lózka.

Zapominaj zakonczenia, ale niech cie to nie powstrzymuje od opowiadania dowcipów.

Kwekaj.

Wyprzedz staruszka w wyscigu o ostatnie miejsce siedzace w autobusie.

Stosuj nieczyste chwyty.

Czesz sie w kuchni.

Zastanawiaj sie bez konca przy grze w scrable.

Powoduj korki na skrzyzowaniach.

Pamietaj, ze dawniej wszystko bylo lepsze.

Przynies osiemdziesiat piec rzeczy do szatni.

Graj w pilke obok szklarni.

Rozmysl sie.

Badz zawsze gotów do awantury.

Zrzucaj wine na ofiare.

Przechowuj sól w cukierniczce.

Witaj kazdy nowy dzien warknieciem.

Wyskrob swoje inicjaly na wilgotnym betonie.

Przelamuj grzbiety pieknych ksiazek.

Dorysowuj wasy na plakatach.

Nie przewijaj kaset przed ich oddaniem.

Zaczynaj zdania od "wiec".

Badz przesadnie bezczelny i pewny siebie.

Gwizdz w kólko ta sama radosna melodie.

Chodz z wysoko podniesiona glowa, nos gruba laske i rób z niej uzytek.

Podawaj zastrzezone numery telefonów innych ludzi.

Wybieraj pieniadze ze skarbonki dziecka.

Zainstaluj w swoim samochodzie syrene.

W wigilie podawaj gotowe dania, tanie wino i cukierki.

Rób innym to co tobie nie mile.

Wez grosz, to bedziesz go mial.

Badz nieokreslony.

Sprzatnij komus z przed nosa taksówke.

Chodz powoli i nie daj sie nikomu wyprzedzac.

Ponazywaj pieszczotliwie rózne czesci swojego ciala.

Wkladaj ogloszenia za wycieraczki samochodów innych ludzi.

Kiedy inni sie spiesza, ty cen swój czas.

Nie uprzataj sniegu z chodnika przed domem.

Uganiaj sie za karetkami pogotowia.

Zostawaj na przyjeciach dluzej, niz jestes mile widziany.

Obiecuj i odwoluj.

Syp piaskiem na plazy.

Podawaj rybe z glowa.

Dotykaj nieznajomych.

Zadreczaj sie.

Zaparowuj lustro w lazience.

Opowiadaj o swoich hemoroidach.

Mów dzieciom prawde o Swietym Mikolaju.

Uderzaj ponizej pasa.

Gryz dentyste po palcach.

Kto ma zloto ten rzadzi.

Pamietaj o sabacie i spij do pózna.

Przysparzaj swojej matce klopotów.

Rozdrapuj strupy.

Zmieniaj konie w polowie rzeki.

Niech okruchy spadaja na podloge, a frytki, gdzie popadnie.

Wstawaj wczesnie i zabieraj gazete sasiadowi.

Jezdz jak taksiarz.

Wytykaj ludziom bledy ortograficzne.

Kichaj w zatloczonej windzie.

Wdawaj sie w ozywiona dyskusje na temat pogody.

Karm zwierzeta, zwlaszcza krakersami.

Cofnij zegarek, zyskasz na czasie.

Otwieraj trumne, zeby spojrzec po raz ostatni.

Nastawiaj budzik, kiedy twój partner nie musi wstac rano.

Potrzasaj butelka wody mineralnej przed otwarciem.

Nasladuj glosy zwierzat w bibliotekach.

Puszczaj baki w zatloczonych miejscach publicznych.

Nigdy nie wybaczaj i nie zapominaj.

Nie zawiadamiaj komisji, ze odwolales zebranie.

Pytaj ludzi jak sie maja, ale nie czekaj na odpowiedz.

Przestrasz dzis kogos na smierc, pod warunkiem, ze on na to nie zasluguje.

Poluj na cudzym terenie lowieckim.

Zostawiaj ludziom slady szminki na czole i policzkach.

Przyjmuj wladze, nie przyjmujac odpowiedzialnosci.

Najezaj sie.

Kiedy kogos przepraszasz, a on mówi: "Nie ma za co" traktuj to doslownie.

Badz mily dla osób agresywnych.

Nie wstawaj, kiedy graja hymn.

Nie szczedz ludziom dwuznacznych komplementów.

Patrz z góry na nowicjuszy.

Mów dobrze o prezydencie Jaruzelskim.

Wysylaj listy na koszt odbiorcy.

Przeklinaj, az sie zrobisz purpurowy na twarzy.

Poczekaj piec tygodni z realizacja czeku.

Pozyczaj od kolezanki, jej kapturek antykoncepcyjny.

Mieszkaj w szklanym domu i rzucaj kamieniami.

Ociagaj sie, a na pewno znajdzie sie ktos, kto zrobi, co trzeba.

Zyj jak kon i zachowuj sie jak swinia.

Top smutki w kieliszku.

Jesli masz czas na odsiadke, popelnij przestepstwo.

Wierz, ze liczby i gwiazdy wyznaczaja twoja droge zyciowa.

Uzywaj wiecej wyrobów plastykowych.

Nos wszystkie jajka w jednym koszyku.

Igraj z ogniem.

Dziel wlos na czworo.

Spuszczaj psy wojny.

Scinaj zakrety.

Nurzaj sie w perfumach.

Nigdy nie gryz sie w jezyk, nie przelykaj obrazy i nie wypijaj piwa, które nawazyles.

Poluj na komplementy.

Wymachuj batem.

Miej pretensje.

Tancz szybko przy wolnej muzyce i na odwrót.

Przyprawiaj wszystko co gotujesz, chili.

Pij sok pomaranczowy prosto z kartonu.

Pal za soba mosty i zapalaj swiece z obu konców.

Zwracaj sie do zony imieniem poprzedniej narzeczonej.

Orzel - wygrywasz, Reszka - tez wygrywasz.

Kiedy potrzebujesz zarówki znajdziesz ja na klatce schodowej.

Wyprzedzaj z prawej strony.

Dawaj na tace bilon.

Rozpieraj sie w delikatnych antycznych fotelach.

Wysmiewaj sie ze wszystkich akcentów.

Nie podpisuj kart pocztowych z zyczeniami.

Zostawiaj papiery w kopiarce.

Gap sie.

Uprawiaj pieszczoty w miejscach publicznych.

Pytaj rodziców i dziadków, ile chca ci zapisac w spadku.

Strzepuj ludziom lupiez z kolnierzy.

Oblizuj nóz przed ponownym zanurzeniem go w sloiku z dzemem truskawkowym.

Wszedzie podejrzewaj spisek.

Opowiadaj dlugie, nudne historie.

W biurze badz zawsze na konferencji.

Szczyp dzieci w policzki.

Narzekaj, narzekaj, narzekaj.

Wciskaj sie w kazda mozliwa fotografie.

Umiesc za szyba samochodu napis "Duchowny z posluga".

Klep ludzi po ramieniu.

Przysiegaj, ze tym razem mówisz prawde.

Szepcz za plecami ludzi.

W kartotece zamieszczaj wszystko w niewlasciwym miejscu, zwlaszcza umowy.

Przypominaj przyjaciolom o tym, jak sie wyglupili dziesiec lat temu.

Pal Popularne.

Parkuj na wjazdach i przy hydrantach.

Nie odrywaj brzegów papieru komputerowego.

Zapusc sobie dlugie wlosy w nosie.

Nie czysc filtru suszarki do bielizny.

Gol sie raz na trzy albo na cztery dni.

Jedz w lózku krakersy, potem przenies sie na swoja polowe.

Pokryj meble w salonie plastykiem.

Przestawiaj ksiazki na pólkach bibliotecznych.

Wyprzedzaj stojace autobusy szkolne.

Blyskaj swoim rolexem, nawet jezeli to imitacja.

Nagrywaj rozmowy telefoniczne i wykorzystuj je potem do szantazu.

Karm psa pod stolem.

Nie korzystaj z podstawek pod kieliszki.

Strzyz trawnik nie czesciej niz raz czy dwa razy w roku.

Dzwon do znajomych podczas transmisji z finalu mistrzostw pilkarskich, zeby porozmawiac o swoich problemach.

Badz nieprzygotowany do wystapien publicznych.

Otrzymujac prezent pytaj, czy podlega zwrotowi.

Badz rozrzutny i kupuj pod wplywem impulsu.

Mów ludziom, ze smierdzi im z ust.

Przejezdzaj z duza predkoscia przez kaluze obok chodnika.

Kupuj, nos i zwracaj.

Kopiuj zastrzezone programy komputerowe.

Pij goraca kawe, prowadzac samochód.

Nie zdradzaj jaroszom, ze w salatce jest mieso.

Zajmuj godzinami stolik w kawiarni, siedzac nad jedna kawa.

Jak najczesciej obwieszczaj, ze czujesz dym.

Powtarzaj w kólko: "To bardzo dobrze".

Chodz w owczej skórze.

Rozdrapuj rany, ilekroc to mozliwe.

Pochwal sie nowym futrem w sklepie zoologicznym.

Opowiadaj dowcipy na pogrzebach.

Urzadz halasliwe przyjecie w srodku tygodnia.

Namawiaj innych, zeby podejmowali ryzyko, którego sam bys nigdy nie podjal.

Idz z przyjaciólmi do restauracji i "zapomnij" portfela.

Miej za zle.

Cwicz sie w mydleniu ludziom oczu.

Nie telefonuj, zeby odwolac rezerwacje.

Demonstruj zly humor.

Zaslyn jako osoba uzywajaca dlugich i niezrozumialych slów.

Cytuj przyslowia po lacinie.

Chodz w toplessie albo na golasa na plazach publicznych.

Graj znaczonymi kartami.

W biurze puszczaj wszystkie rozmowy przez mikrofon.

Wyspecjalizuj sie w ucieraniu ludziom nosa.

Nie gódz sie na to, zeby miec mily dzien.

Mów po kazdym slowie "eee...".

Pisz listy do "Kochanego Johna" .

Depcz ludziom po pietach.

Klamstwo to potega.

Mów na zmiane glosno i cicho, zeby ludzie mysleli, ze maja klopoty ze sluchem.

Zadawaj w kólko pytanie: "Czy juz dojechalismy?"

Ponizaj, obmawiaj, zdradzaj.

Zepsuj komus uroczystosc.

Zuzyj cala ciepla wode.

Udzielaj wykretnych odpowiedzi.

Szukaj dziury w calym.

Pozadaj zony blizniego swego.

Zalóz sie z zebrakiem o cala jego gotówke.

Wchodz bez pukania.

Odmawiaj przyjmowania telefonów na "erke" od czlonków rodziny.

Kiedy sprawy nie ida po twojej mysli, zabieraj swoje zabawki i idz do domu.

Zrób porzadek na biurku szefa.

Blokuj innym dostep do suszarki w automacie pralniczym.

Na randce podjadaj z talerza swojego partnera lub partnerki.

Wypij ostatnie piwo swojemu wspóllokatorowi.

Gol sobie nogi maszynka swojego meza.

Rozpyl srodek owadobójczy w samochodzie.

Odgryzaj wiecej, niz mozesz polknac.

Jedz czosnek przed waznymi spotkaniami i kolacjami we dwoje.

Oddawaj sie oczernianiu ludzi.

Starajac sie o prace, machaj bez przerwy noga w czasie rozmowy.

Lituj sie nad soba.

Nigdy nie scieraj kurzu.

Rób przerazajace miny do malych dzieci.

Miewaj ataki szalu.

Zagladaj rzemieslnikowi przez ramie i rób uwagi.

Zakladaj nogi na stól.

Uprawiaj rozrywki umyslowe.

Polecaj uslugi niesolidnych mechaników samochodowych.

Kupuj i czytaj czasopisma wydawane przez supermarkety.

Ugryz reke, która cie karmi.

Na weselu otwieraj koperty z czekami i oglaszaj, ile dostaliscie.

Mów wszystkim, ze powinni sie leczyc psychicznie.

Flirtuj z zona przyjaciela.

Podawaj falszywe dane statystyczne.

Mów, ze kawa jest bez kofeiny, kiedy nie jest.

Podawaj wino w kieliszkach po soku albo od koktajlu z krewetek.

Podawaj odleglosci w kilometrach.

Powiedz przyjacielowi, który przezyl katastrofe, zeby dostrzegal jasne strony zycia.

Wysmiewaj sie z mezczyzn, którzy placa.

Chodz z rozpietym rozporkiem.

Wylewaj dziecko z kapiela.

Pozyczaj od znajomych pieniadze, a potem temu zaprzeczaj.

Chodz w butach do stepowania.

Zostawiaj na umywalce uzywana nitke do czyszczenia zebów.

Naucz sie wypatrywac nowicjuszy i frajerów.

Obiecaj komus, ze go podwieziesz samochodem i nie przyjdz na umówione miejsce.

Zostaw mydlo na skraju basenu.

Usiadz na trybunie w stroju kibica gospodarzy i kibicuj gosciom.

Naruszaj spokój publiczny.

Udawaj, ze sluchasz.

W tancu depcz partnerce po nogach.

Nie potwierdzaj danych ze swojego komputera.

Rzuc pierwszy kamieniem.

Nie dzwon do matki.

Nigdy nie oddaj zwyciestwa, kiedy grasz w cos z dziecmi.

Nigdy nie uznawaj niczyjego udzialu w czymkolwiek.

Podawaj czerwone wino do ryby.

Nie stawiaj daty na listach handlowych.

Wyciagaj pospieszne wnioski.

Badz zlym sportowcem.

Podawaj lewa reke.

Odpowiadaj na zaproszenia R.S.V.P w ostatniej chwili.

Odpowiadaj na telefon: "Czego?"

Kladz widelec z prawej, a nóz z lewej strony talerza.

Trzymaj ludzi w nieskonczonosc "na telefonie" mówiac, ze rozmawiasz z innego aparatu.

Strzel sobie jednego, zanim pójdziesz do pracy.

FEUDALIZM:

Masz dwie krowy.

Opiekujesz sie nimi,

a Twój senior zabiera Ci czesc mleka.

USTRÓJ NIEWOLNICZY:

Twój pan ma dwie krowy.

Ty sie nimi opiekujesz,

on daje Ci czesc mleka.

CZYSTY SOCJALIZM:

Masz dwie krowy.

Rzad je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych.

Ty musisz opiekowac sie wszystkimi krowami.

Rzad wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.

SOCJALIZM BIUROKRATYCZNY:

Masz dwie krowy.

Rzad zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych.

Zajmuja sie nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmowac sie kurczakami, które rzad odebral ich hodowcom.

Rzad daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.

FASZYZM:

Masz dwie krowy.

Rzad zabiera obie, wynajmuje Cie, zebys sie nimi opiekowal i sprzedaje Ci mleko.

CZYSTY KOMUNIZM:

Masz dwie krowy.

Sasiedzi pomagaja Ci sie nimi opiekowac

i wszyscy dzielicie sie mlekiem.

KOMUNIZM RADZIECKI:

Masz dwie krowy.

Musisz sie nimi opiekowac,

a rzad zabiera cale mleko.

DYKTATURA:

Masz dwie krowy.

Rzad zabiera obie

i zostajesz rozstrzelany.

DEMOKRACJA SINGAPURSKA:

Masz dwie krowy.

Rzad karze Cie grzywna za trzymanie dwóch zwierzat hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.

MILITARYZM:

Masz dwie krowy.

Rzad zabiera obie i wciela Cie do armii.

CZYSTA DEMOKRACJA:

Masz dwie krowy.

Twoi sasiedzi decyduja, kto dostaje mleko.

DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA:

Masz dwie krowy.

Twoi sasiedzi wybieraja kogos, kto powie Ci, czyje jest mleko.

DEMOKRACJA AMERYKANSKA:

Rzad obiecuje Ci dwie krowy, jesli na niego zaglosujesz.

Po wyborach prezydent zostaje odwolany za spekulacje na rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje afere "Cowgate".

DEMOKRACJA BRYTYJSKA:

Masz dwie krowy.

Karmisz je mózgami owiec tak dlugo, az zwariuja.

Rzad nic nie robi.

DEMOKRACJA WLOSKA:

Masz dwie krowy.

Przed rannym udojem sluchasz radia, zeby dowiedziec sie, kto jest dzisiaj premierem.

BIUROKRACJA:

Masz dwie krowy.

Najpierw rzad wydaje przepisy, które mówia kiedy mozesz karmic i doic swoje krowy.

Potem placi Ci, zebys ich nie doil.

Nastepnie zabiera obie krowy, jedna zabija, druga doi i wylewa mleko do scieków.

Na koniec domaga sie od Ciebie wypelnienia formularzy wyjasniajacych zaginiecie jednej z krów.

ANARCHIA:

Masz dwie krowy.

Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo Twoi sasiedzi beda próbowali Cie zabic i przejac krowy.

KAPITALIZM:

Masz dwie krowy.

Sprzedajesz jedna i kupujesz byka.

KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI:

Masz dwie krowy.

Sprzedajesz je swojej spólce gieldowej, korzystajac z akredytywy nieodwolalnej poreczonej przez bank szwagra. Nastepnie wykonujesz transakcje swapowa z funduszem powierniczym, dzieki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulge podatkowa za hodowanie pieciu krów.

Prawa do mleka szesciu krów sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez posrednika z Panamy firmie z Kajmanów, której ukrytym udzialowcem jest zona szwagra. Prawa do mleka wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spólka gieldowa, która w rocznym sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcja na zakup jeszcze jednej.

W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo mialy zle Feng Shui.

PROEKOLOGIZM:

Masz dwie krowy.

Rzad zabrania Ci je doic i zabijac.

FEMINIZM:

Masz dwie krowy.

Pobieraja sie i adoptuja cielaka.

TOTALITARYZM:

Masz dwie krowy.

Rzad zabiera obie i zaprzecza, by one kiedykolwiek istnialy.

Mleko jest objete zakazem produkcji i konsumpcji.

LIBERTYNIZM:

Masz dwie krowy.

Jedna przeczytala konstytucje, wierzy w nia i ma kilka dobrych pomyslów na rzadzenie. Startuje w wyborach i podczas gdy wiekszosc ludzi uwaza, ze krowa jest najlepszym kandydatem, nikt oprócz drugiej krowy na nia nie glosuje, bo wszyscy sadza, ze byloby to wyrzucanie ich glosu w bloto.

SURREALIZM:

Masz dwie zyrafy.

Rzad wymaga, by braly lekcje gry na harmonijce.

Zly dzien

Czesto zdarza sie nam miec zly dzien. I bardzo chcemy sie na kims wyzyc. Tak, to sie naprawde zdarza. Ale moim zdaniem zbyt czesto wyzywamy sie na bliskich i znajowych, podczas gdy o wiele lepiej jest wyladowac stress na kims zupelnie obcym. Postapilem tak pewnego dnia. Przypomnialem sobie w biurze o zaleglym telefonie, jaki mialem wykonac. Odnalazlem numer w notesie i wystukalem go na klawiaturze telefonu. Uslyszalem, jak jakis facet po drugiej stronie mówi "halo!", wiec zapytalem grzecznie, czy moge rozmawiac z Ania Jurkowska. Facet bez slowa rzucil sluchawka. Bylem kompletnie zaskoczony..

Jak mozna byc tak zle wychowanym! Sprawdzilem jeszcze raz numer do Ani i wykrecilem go (okazalo sie, ze przekrecilem dwie ostatnie cyfry). A po zakonczeniu rozmowy postanowilem znowu zadzwonic pod poprzedni "zly" numer i kiedy tylko tamten facet podniósl sluchawke rzucilem krótkim

- "ty chuju!",

po czym rozlaczylem sie.

Zapisalem sobie jego numer na zóltej karteczce i przykleilem na monitorze. Raz na kilka tygodni, kiedy cos wyjatkowo zle mi wychodzilo, kiedy placilem zalegle rachunki, dostalem mandat za parkowanie albo z innego powodu mialem zly dzien, dzwonilem do typa i kiedy tylko sie zglosil, serwowalam mu glosne

- "ty chuju!"

Od razu robilo mi sie lepiej...

Po pewnym czasie telekomunikacja wprowadzila program identyfikacji numeru dzwoniacego, przez co mój nowy sposób na chandre i stres okazal sie powaznie zagrozony. Zadzwonilem wiec do typa, przedstawiajac sie jako pracownik telekomunikacji i zapytalem:

- "przepraszam, czy slyszal pan moze o naszej nowej ofercie w zakresie identyfikacji numeru dzwoniacego?".

- "Nie!" - ucial i rzucil sluchawke.

Zadzwonilem do niego ponownie:

- "nie slyszales o tym programie dlatego, ze jestes zwyczajnym chujem!".

Kilka dni pózniej, kiedy na parkingu przed supermarketem próbowalem zajac ostatnie wolne miejsce, jakis dresiarz w BMW bezczelnie zajechal mi droge i wepchnal sie na moje miejsce. Wkurzylem sie nielicho. Na beemce byla kartka" na sprzedaz" i numer telefonu. Zanotowalem go skrupulatnie. Wieczorem zadzwonilem.

- "Halo, czy to pan ma beemke do sprzedania?"

- "Tak."

- "A gdzie mozna ja obejrzec?"

- "Stoi na podwórzu domu przy Lesnej 23."

- "A kiedy pana mozna zlapac w domu?"

- "No tak od 17.00 juz raczej jestem."

Zapisalem numer dresiarza na zóltej karteczce, tuz ponizej numeru faceta, do którego mialem zwyczaj poprzednio dzwonic. Teraz mialem dwóch dupków, na których moglem sie wyzyc. Ale po kilku dniach wydzwaniania do nich poczulem, ze nie bylo to juz takie podniecajace, jak na poczatku... Wpadlem na zupelnie inny pomysl... Zadzwonilem do tego pierwszego faceta.

- Halo! - rzucil jak zwykle.

- Ty chuju! - krzyknalem, ale tym razem nie odlozylem sluchawki.

- Jestes tam jeszcze?

- Jestem! - krzyknal.

- Jestem, pieprzony palancie! Nie wiem, kim jestes,ale chcialbym cie dostac w swoje rece!

Gnoju pierdolony! Powiedz, gdzie mieszkasz, to zaraz pojade i ci rozjebie ten oblany ryj!

- Tak? No to mieszkam przy Lesnej 23... Poznasz po czarnej beemie zaparkowanej w podwórzu! Czekam na ciebie, ciemny baranie z lasu! Facet rzucil sluchawka a ja natychmiast wykrecilem numer dresiarza. - Halo, to ty, pedale? Dzwonie do ciebie, bo mam ochote w koncu ci przypierdolic! Jak masz jaja to wyjdz przed dom, zaraz u ciebie, kurwino, bede! W chwile potem zadzwonilem na policje, informujac o bójce w okolicach Lesnej 23, oraz do telewizji regionalnej, wspominajac cos o porachunkach gangsterów. Na koniec podjechalem samochodem w okolice Lesnej i patrzylem z dala na dwóch dupków, bijacych sie w swiatlach dwóch radiowozów i reflektorów ekipy telewizyjnej...

Mówie wam prawdziwa rozkosz!!!

---