Humor





Inhaltsverzeichnis
Humor


Alle Kinder 1


Alle Kinder 2


Bier


Blondinerwitze


Eigenlob


Murphy


Zungenbrecher


Witzbuch 1.6


Salatgurke


Tagebuch eines Studenten


Pinkeln


Anrufbenatworter 1


Anrufbeantworter 2


Weihnachtsmann


Humor


Alle Kinder 1
Alle Kinder ....

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.
Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der ißt Mars.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat 'ne Glatze.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter - der liegt drunter!




Alle Kinder 2
Alle Kinder... (Fortsetzung)
1.Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
2.Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabella - die war zu schnell!
3.Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Günther - der liegt drunter.
4.Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
5.Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
6.Alle laufen über die Straße, nur nicht Ulli der fällt in den Gully.
7.Alle blasen Posaune, außer Ruth - die bläst Knuth.
8.Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
9.Alle Knaben wollen bumsen, nur nicht Günther - der holt ihn runter.
10.Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!
11.Alle Kinder haben Haare nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
12.Alle kaufen bei Neckermann nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
13.Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybären außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.
14.Alle bekommen ein Knöllchen nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
15.Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
16.Alle Kinder fahren an das Mittelmeer nur nicht Andrea, die fährt nach Korea
17.Alle Kinder haben Hunde nur nicht Uschi, die hat ne Muschi
18.Alle freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen
19.Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
20.Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
21.Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
22.Alle Kinder gehen über die Wiese,nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
23.Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.
24.Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muss würgen.
25.Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.
26.Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ner Stunde.
27.Alle Mädchen treiben ab, nur nicht Sibylle, sie nimmt die Pille....
28.Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
29.Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
30.Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
31.Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze der wirft mit der Katze.
32.Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
33.Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
34.Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
35.Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
36.Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
37.Alle Kinder laufen aus dem Wald nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
38.Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
39.Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
40.Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
41.Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
42.Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
43.Alle Kinder verwenden Kondome als Wasserbomben, nur nicht Hannes, der kann es.
44.Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Fahne.
45.Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
46.Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.




Bier
23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist!
1. Du kannst Bier den ganzen Monat genießen.
2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst.
3. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.
4. Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen.
5. Für Bier ist es nie zu spät.
6. Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.
7. Bier ist nie spät dran.
8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.
9. Bier macht keinen Knutschfleck.
10. Bier will nicht geheiratet werden.
11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.
12. Bier hat keine Migräne.
13. Bier musst Du nachher nicht heimbringen.
14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst.
15. Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.
16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.
20. Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.
22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente.
23. Bier ist immer feucht.




Blondinerwitze
Blondinenwitze

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt
-
Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine
-
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger
-
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
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Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz
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Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie
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Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht
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Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist
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Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen
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Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
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Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
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Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten
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Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal
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Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet
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Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können
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Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken
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Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads
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Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluß nicht
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Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet
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Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!
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Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken
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Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können
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Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren können
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Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first"
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Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"
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Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse
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Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block
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Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen
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Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm' noch `n Bier"
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Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet
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Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet
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Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür
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Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit
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Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schließ die Autotür ab!
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Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
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Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann
-
Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt
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Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"
-
Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kümmert's ?
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Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll
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Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter
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Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen!
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Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer
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Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift
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Warum haben Blondinen mehr Spaß?
Weil sie es nicht besser wissen
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Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, daß sich die ganze Welt um
sie dreht
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Was ist ein Basement voller Blondinen? Ein Bierkeller
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity
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Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, das es meins ist?"
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Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal
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Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi
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Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück
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Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.
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Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss
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Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt
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Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher
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Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic? Bei der Titanic weiß man, wie viel Männer untergingen
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Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann
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Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft
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Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie
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Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich
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Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben
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Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!
-
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
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Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
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Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den legen
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Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
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Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause
-
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
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Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
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Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Wie wirft ihn vom Balkon
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Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?" Hm, hübsche Titten"
- Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben
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Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
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Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln
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Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
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Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter
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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf
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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
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Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
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Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
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Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin
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Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können
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Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben
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Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut
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Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"
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Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag
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Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss
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Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."
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Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten
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Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"
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Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher
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Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen
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Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen
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Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen
-
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken
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Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht
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Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"
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Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"
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Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
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Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich will B und C
Barkeeper: Was ist das?
Brünette: Bourbon und Cola.
Rothaarige: Und ich will ein G und T
Barkeeper: Was ist ein G und T?
Rothaarige: Gin und Tonic
Blondine: Ich will ein 15
Barkeeper: Was ist ein 15?
Blondine: 7 und 7!
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Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
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Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"
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"Denk mal `drüber nach!"
"Ich muss nicht denken! Ich bin blond!"
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Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Oh, schau mal eine Rehfährte". "Nein nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
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Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde.
Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!
Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!
Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?
Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: mit einem Mann?
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Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
#1 "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
#2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"
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Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
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Und wie ist der Paarungsruf einer häßlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
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Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!
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Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
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Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
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Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
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Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
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Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' Ihr zu!
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Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
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Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer
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Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste..
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Und der jetzt zur Versöhnung: Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll
ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"
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Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
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Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.
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Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast" [sie überlegt ein Weilchen] sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
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Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen
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Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare geföhnt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
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Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
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Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war?
Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
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Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...
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Warum benutzen Blondinen Schulterpolster?
(Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "weißnich'"
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Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
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Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
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Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
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Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
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Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
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Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
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Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
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Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
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Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf? "Süßer F*ck" (*sweet fuck*)
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Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.
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Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
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Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
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Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
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Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"
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Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat?
Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
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Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
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Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.
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Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....
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Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
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Warum können Blondinen nicht Ski fahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
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Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
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Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
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Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
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Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich
Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"
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Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
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Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
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Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
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Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
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Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
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Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
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Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
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Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
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Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
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Wie nennt man eine tote Blondine auf dem Klo? Letztjährige Gewinnerin im Versteckspielen.
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Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
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Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometern müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schließlich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück.
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Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"
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Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt, aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
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Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."
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Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil
sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."
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Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
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Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...
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Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren
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Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke
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Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt : "Was, schon fertig?" Die Blondine sagt : "Beige, ich glaub ich streich die Decke beige"
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Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil Sie die Witze verstehen
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Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen
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Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!
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Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit Sie nicht so weit heraus schwimmt!
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Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? "Scheiße, gleich falle ich schon wieder!"
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Wie merkt man das eine Blondine heiß ist?
Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.
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Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
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Was ist der unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack? Tetra Pack ist irgendwie clever.
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Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!
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Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."
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Warum können Blondinen nicht schwimmen? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!
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Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!
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Wann sind Blondinen genau eine Mark wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
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Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt? Sie stehen natürlich vor Schlecker.
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Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen
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Was ist eine 1.05 Meter große Blondine? Ein Standgebläse.
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Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl,
dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
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Treffen sich zwei Blondinen: Sagt die eine: "Kannst Du Schach ?" Fragt die andere: "Hast Du die Regel im Kopf ?"
Sagt die eine: "Wieso, blute ich aus der Nase?"
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Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Den Stuhl einfach umdrehen!
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Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit!
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Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ? Na, Schwanzflosse!
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Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch.
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Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache Blond und ruhig!
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Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher
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Fahrgast: "Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."
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Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus und einer toten Blondine, die auf der Straße liegen? Vor der Maus sind noch Bremsspuren.
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Was ist die Kreuzung zwischen einer spinne und einer Blondine ?
Eine achtarmige Putzfrau.xxxxxx
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Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ?
Weil auf Ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine ?
Einen Teller kann man trocken lecken.




Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48,
Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48!
Für unsere Blondinen mit Digitaluhr:
Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."
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Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flußaufwärts...?
Weil sie vor ihrem Ableben vergaß, den Vibrator auszuschalten !
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Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen:
Sagt die erste: Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein: Er hat mir einen
Duden geschenkt, obwohl er weiß, daß ich nicht schreiben kann.
Sagt die zweite: Na, das ist ja noch gar nix: Meiner hat mir ein 12-Bändigen
Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich nicht lesen kann.
Sagt die dritte: Ihr habt Probleme - Mein Freund hat mir einen Deo-Roller
geschenkt,
obwohl er genau weiß, daß ich keinen Führerschein habe.
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Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann !
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Warum läßt eine Blondine abtreiben ?
Sie wußte nicht ob das Kind von Ihr ist.
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Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ?
Funkenmariechen.
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Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und
Brücken?
Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Blondinen?
Pizza gibt es auch ohne Pilze!
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Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm?
Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
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Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen?
Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!
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Wie teilt eine Blondine ihr Haar?
Sie setzt sich in den Schneidersitz.
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Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten?
Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
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Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug?
Nach dem Fönen möchten sie nicht, daß es zu sehr herumweht.
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Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Funkeln?`
Leuchte ihr mit 'ner Fackel ins Ohr.
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Warum trinken Blondinen keinen PICCO?
Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tüte kriegen
sollen.
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Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?
Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.
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Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?
Ihre Füße.


Was macht eine Blondine als Vorspiel?
Unterwäsche ausziehen.
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Wie starb die Blondine beim Eisfischen?
Sie wurde von der Eismaschine überfahren.
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Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren?
Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können.
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Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam?
- Beide haben ein Cockpit.
- Beide haben eine Black Box.
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Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals aufwärts leer.
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Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen?
Sie können Lippenlesen.
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Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?
Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'
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Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten?
Geschmeichelt.
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Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt?
Sie vergessen immer die '10' in '1-1-0'.
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Warum stillen Blondinen nicht?
Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.
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Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra?
Pünktchen.
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Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen?
Sie fallen vom Baum.
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Warum versagen Blondinen als Prostituierte?
Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
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Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt?
Sie denken er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt.
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Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin
die Sonne geht?
Es ist ihr schließlich gedämmert.
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Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem
stand "DISNEYLAND LEFT". Sie sagte: "Schade." und drehte um. Auf dem Rückweg sah
sie ein Schild, auf dem stand "CLEAN RESTROOMS 8 MILES". Auf den acht Meilen
reinigte
sie 43 Toiletten.
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Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.
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Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Sie kennen den Weg nicht.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?
Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank?
In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.
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Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam?
Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
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Wie begehen Blondinen Selbstmord?
Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
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Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum?
Man winkt ihr zu.
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Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?
Das Vakuum im Kopf hält es fest.
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Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?
Du mußt sie erst heiß machen, bevor Du das Fleisch rein tust.
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Wie beschreibt man die perfekte Blondine?
90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf
abstellen kann.
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Wie starb die Blondine beim Milch trinken?
Die Kuh fiel auf sie.
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Wie verbrannte sich die Blondine die Nase?
Sie naschte Pommes.
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Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten?
Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
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Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?
Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
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Warum sagt eine Blondine, daß ihr Lover ein Kondom benutzen soll?
Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.
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Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn?
(Finger am Kinn) Weiß nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiß ich!
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Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen?
Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.
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Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?
Reservieren.
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Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben?
Sie ziehen sich die Hose hoch.
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Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Warum wollte die Blondine Tierärztin werden?
Sie liebt Kinder.
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Was ist für eine Blondine lang und hart?
Die 4. Klasse.




Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12
Stücke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."
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Was tun Blondinen, wenn sie hören, daß 90% aller Unfälle in einer Wohnung
stattfinden?
Umziehen.
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Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, daß man Tontauben
schießen geht?
Sie antwortet, daß das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die
Biester kocht.
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Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neun
Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein
helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster,
reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau
gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf,
geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH
OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier
nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster,
reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas
durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie daürn 'Das grüne nach
oben'?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine
Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."
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Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.
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Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer
Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um
sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht
hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er
davon ringen will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist.
Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie
abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: "Oh, und ich
hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder umfüllt!"
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Wie läßt man eine Blondine in Ungewißheit?
(Erzähl ich Dir morgen.)
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Warum haben Blondinen Vaginas?
Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.
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Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"
"Nein, ich liege nur da."
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Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht?
"Der Weltraum. Unendliche Weiten ....."
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Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach?
So können sie den Kühlschrank kühl halten.
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Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen?
Eine.
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Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen?
Eine.
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Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben?
Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und Müll?
- Müll wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht.
- Falsch. Müll wird verschnürt, bevor er rausgebracht wird.
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Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine?
- Toi, toi, toi und für alle eine gute Nacht.

Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen?
Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
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Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört?
Sie hat die Erde verfehlt!
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Eine Blondine und eine Brünette springen mit dem Fallschirm. Die Brünette zieht
an der Reißleine - nichts passiert. Sie sieht nochmals - wieder nichts. Da nimmt
die Blondine ihren Fallschirm ab und ruft: "Du willst ein Rennen? Sollst Du
haben!"
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Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen?
Nimm sie mit zum Streichelzoo.
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Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern?
Man sagt ihr, daß die Getränke auf's Haus gehen.
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Was findet der Zahnarzt einer Blondinen?
Zähne im Loch.
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Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
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Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
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Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen
haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
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Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte?
Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
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Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ?
Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
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Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die
Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."
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Wie macht man eine Blondine glücklich?
Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."
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Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank?
Sie haben das Rezept verloren.
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Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
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Warum können Blondinen nicht stöhnen?
Weil sie immer den Text vergessen!
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Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen?
- Fiktiv.
- Manifest.
- Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!
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Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.


Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
- Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen.
- Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken
drehen.
Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein?
- Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.
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Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt?
Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
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Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung.
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Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
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Warum ejakulieren Männer stoßweise?
Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
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Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist?
Blasebalg.
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Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben?
Weil sie nicht so schnell lesen können.
Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam ?
Beide sind blond!
Und was unterscheidet sie ?
Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
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Wieso können Blondinen nicht radfahren ?
Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m !
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Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ...
z.B. Sitz,Platz usw.
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Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso?
Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen
und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch
nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
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Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen?
Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
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Wie nennt man eine Blondine an der Uni?
Putzfrau
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Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
Naive Malerei.
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Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben!"
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Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten?
XY ungelöst.


Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.
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Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?
Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.
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Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so
ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte
mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du,
aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
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In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
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Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra ?
Das kleine Wunder gegen Fett !
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Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal
30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer
weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich
hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich
hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das
Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"
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Warum bekommen Blondinen kein AIDS?
...Auch Viren haben ihren Stolz!
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Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst ?
Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.
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Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat?
An dem Lippenstift am Joystick
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Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur.
Er: Komm laß uns eine Nummer machen.
Sie: Doch nicht hier.
Er: Dann hol mir wenigstens einen runter.
Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.
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Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, daß sie ihr Auto
im absoluten Halteverbot parkt?
"20 Mark oder 20 Uhr?"
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Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris?
Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!
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Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!
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Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er
bestellt?
Ein Blötchen.
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Was ist Geduld?
Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
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Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund?
Ein Anfang.
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Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ?
Weil sie die WC Ente füttern wollen...

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster
die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole
geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte.
Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen
:"Keins." Richtig: 100 Punkte.
Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr
langem überlegen : 49.
Der Quizmaster verdutzt: Wieso 49 ?
Antwort : ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd Bonanza.
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Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen?
"Hallo!"
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OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so
hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
B:"Na, 30 Minuten!"
M: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
B: "Aber es waren doch 6!"
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Der Computerriese IBM ist Pleite !
Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips
gefressen:-)))
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...
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Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach
geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten
kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde
an, und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498
Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist
abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber
der Schäfer ruft sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine
Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHAEFERHUND wieder"
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Blondine ist schwanger.
F: Wer ist der Vater ?
A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht
hat.
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Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch:
DUMM-DING
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Warum begräbt man Blondinen nur am Hang?
Damit im Winter jeder drüberrutschen kann!
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Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln?
Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!
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Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen
und einer braunen Kuh fragt?
Die braune gibt Kakao.
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Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ?
Das geht jetzt über meinen Verstand !
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Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...
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Was ist 'ne Blonde, die Aids hat?
Eine Verteilerdose...
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und 'nem Huhn?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern...
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Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz:
Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt?!?
"Was ist daran so schlimm?!?"
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Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After"
Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"
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In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?
Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
-
Womit verhüten Blondinen am liebsten?
Mit der Glückspirale!
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Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff?
Praktikum



Eigenlob
Die besten Witze aller Zeiten



Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."


Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Ruft die Frau: "Um Gotteswillen, das ist mein Mann !"
Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch.
Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten.
Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen.
Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt:
"Entschuldigen Sie !" - "Ja !" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen ?" - "Ja !" -
"Joggen Sie immer nackt ?" - "Ja !" -
"Und tragen Sie immer ein Kondom dabei ?" "Nein, nur wenn es regnet !"


Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus.
"Und?", fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."


Ein Ossi steht an einer Kaufhauskasse im Westen
und beschwert sich lang und breit über die hohen Preise.
Da sagt der Türke hinter ihm:
" Wir Dich nicht haben gerufen!"



Drei Männer stehen vor einem Beichtstuhl.
Sagt der erste:" Dieser Beichtstuhl sieht aus wie ein Flugzeug!"
Sagt der zweite:" Da haben Sie völlig recht!"
Sagt der dritte:" Ich finde, er sieht eher aus wie ein Flugzeug!".
Sagt der zweite:" Da haben sie völlig recht!".
Ein Pfarrer, der dies mitangehöhrt hat, sagt zu dem zweiten:
" Sie können doch nicht sowohl dem ersten als auch dem zweiten recht geben!"
Sagt der zweite: "Da haben Sie völlig recht".



4000 Ameisen wollen einen Elefanten töten.
Sie klettern auf ihn drauf und dreschen wie wild auf ihn ein.
Der Elefant schüttelt sich - 2000 Ameisen fallen runter, die anderen machen weiter.
Der Elefant schüttelt sich noch mal, es fallen jetzt 1999 Ameisen runter.
Die letzte Ameise weiss nicht so recht, was sie jetzt tun soll. Sie sieht nach unten zu den anderen.
Die brüllen: "WÜRG IHN!WÜRG IHN!"



Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. "Is' was?" fragt der Kellner.
"Soll das nun Tee oder Kaffee sein?" fragt der Gast. "Das schmeckt ja wie Petrolium."
"Dann ist es Kaffee - unser Tee schmeckt nach Seife."



"Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern, "ich habe gerade Ihren Hahn überfahren.
Kann ich ihn ersetzen?" "Da", knurrt der Bauer, "müssen Sie schon die Hühner fragen!"



Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen.
Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. Na, fragt das Zebra:
"Was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so ?"
"Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier."
Dann sieht das Zebra den Hahn.
"Was bist du den für ein Tier und was machst du so ?"
"Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner."
Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe.
"Was seid ihr denn, und was macht ihr ?"
"Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch."
Als nächstes der Stier .
"Wer bist Du denn ?"
"Ich bin der Stier."
"Und was machst Du?"
"Zieh mal den Pyjama aus, Süsse, dann zeig ichs dir."



Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund,
was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser " Du stellst dich vor einen Spiegel und übst.
Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan.
Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt
bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm*
denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:"
1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.
2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.
3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt
4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.
7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.
8. Man sagt auch nicht " Dem Hammel sein Ding!" sondern, "Dem Himmel sei Dank!"
9. Es heißt auch nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!"
10. Und am Schluß der Predigt heißt es "Amen" und nicht *Prost* !

Diesen und andere christliche Witze findet man hier



Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch,
der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.




Ein Mann geht durch den Wald. Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor .
Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Dann gib mir Deine Armbanduhr." Der Mann antwortet: "Ich habe auch
keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
"Dann trägst Du mich halt ein Stückchen!"




Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein
dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."




Kommt ein Mann in eine Kneipe; stehen 22 Liliputaner am Tresen.
Fragt er den Wirt: "Sag mal - ist Dein Kicker kaputt?"




Zwei Studenten unterhalten sich: "Wie spät ist es ?"
"Mittwoch"
"Keine Details, Sommer- oder Wintersemester ??"




Was ist Mut? - Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. -
Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. - Was ist Schlagfertigkeit? -
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"




Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedesmal
wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheisse, daneben !". Das geht der Nonne
natürlich voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und irgendwann verfehlt der Priester wieder
den Ball und schreit "Scheisse, daneben !" Der Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber:
" Wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz erschlagen !" Sie spielen weiter,
der Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim übernächsten verfehlten Ball kann er
nicht mehr an sich halten und schreit wieder los: "Scheisse, daneben !" Da tut sich der Himmel auf,
ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt um, tot. Und von oben eine Stimme :
"Scheisse, daneben!"




Fritzchen lässt einen Rosenkranz um seinen Finger kreisen. Der Pfarrer erwischt ihn dabei
und sagt:"Aber Fritzchen, dass sind doch alles kleine Jesulein!" Nachdem der Pfarrer weg ist,
nimmt Fritzchen wieder den Rosenkranz und sagt: " Haltet euch fest, Jungs - es geht wieder rund! "




Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer. Für den Strand hat sie
ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine Mütze geschenkt. Eines Tages wird der Enkel
von einer grossen Welle erfasst und ins Meer gespült. Frau Goldberg beklagt sich bei Gott:
"Zweimal pro Woche gehe ich in die Synagoge und dann tust Du mir sowas an!"
Am nächsten Tag kommt wieder eine Welle und spült den Enkel wieder an Land.
Frau Goldberg bedankt sich bei Gott:" In Zukunft werde ich dreimal pro Woche
in die Synagoge gehen, aber - verdammt nochmal - wo ist seine Mütze!!!"




Heisser Sonntag. Plötzlich wird der Hühnerschlag aufgerissen, der Hahn rennt raus,
stürmt über den Hof und kräht: "Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!" Gleich darauf
kommt 'ne Ente rausgewatschelt und schreit: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"




Der Hausfreund besucht die Hausfrau. Plötzlich kommt unerwartet der Ehemann nach Hause.
Die einzige Lösung: der Hausfreund muß in den Schrank. In letzter Sekunde mogelt sich auch
Klein- Fritzchen mit in den Schrank. Nach einer Weile beginnt Klein-Fritzchen. "Du Onkel,
ich hab hier einen grünen Papagei. Kaufst Du mir den ab?" "Sei still." "Du Onkel, wenn Du mir
den Papagei nicht abkaufst, schrei ich." Also wechselt der Papagei für 50 DM seinen Besitzer.
Kurze Zeit später: "Du Onkel, ich will meinen Papagei zurück, sonst schrei ich." Klein-Fritzchen
bekommt den Papagei zurück. Das ganze Spiel wiederholt sich, und der Papagei wechselt
schließlich 12 mal den Besitzer. Als der Ehemann das Haus verläßt, eilt auch der Hausfreund von dannen.
Abends, als der Ehemann wieder nach Hause kommt, sitzt Klein-Fritzchen auf der Erde und spielt
mit einer nagelneuen Eisenbahn. Der Vater fragt: "Wo hast Du denn die Eisenbahn her?"
"Das kann ich Dir nicht sagen, Papa." "Na gut, dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."
Gesagt, getan, Klein-Fritzchen begibt sich in die Kirche um zu beichten. Als er sich in den Beichtstuhl
setzt, weiß er gar nicht recht, wie er anfangen soll. Schließlich entscheidet er sich:
"Du Onkel, ich hab hier nen grünen Papagei..." "Rotzbub, dreckiger, fängst Du schon wieder an!"




Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizismus übergetreten, kniet das erste mal im Beichtstuhl:
,,Ich habe gesündigt, ich habe mit der Frau meines Companions geschlafen.'' Hochwürden (böse):
,,Wie oft?'' -- ,,Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen,
mich zu berühmen?''




Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen.
Er zieht die Jacke an. ,,Aber die kneift ja so an der Schulter.'' ,,Kein Problem'', sagt der Schneider,
,,ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie.'' ,,Ja, aber der linke Ärmel
ist doch zu kurz.'' ,,Kein Problem'', darauf der Schneider, ,,die rechte Schulter etwas hochgezogen,
den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil
wie angegossen.'' Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung
aus dem Laden. Kommen ihm zwei Männer entgegen. Sagt der eine:" Schau mal, der arme Behinderte."
Der andere:" Aber was für ein Schneider!!"




Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich
bei Erregung um das Achtfache ?" Sie wird rot und stottert: "Der äh, das äh ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen gnädiges Fräulein würde ich raten,
mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."




Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.
Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er
in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn:
"Na, war schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase
und geht wieder raus."




Zwei alte Kater streifen nachts durch die Strassen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen
und fragt:" Was macht ihr?" Die alten:" Wir gehen zum Bumsen!". "Darf ich mitgehen?", fragt
der junge Kater. "Klar!", antworten die alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine
wunderschöne Katze sitzt und schleichen um diese Tonne herum: Einmal - zweimal -
dreimal -viermal. Da sagt der junge Kater :" So, eine Runde bumse ich noch mit -
dann geh' ich nach Hause!"




Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn
das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann
zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"




Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute,
es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist:
Ehebruch ist immer noch dabei!"




Ein Missionar wird von Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet:
"Lieber Gott, mach diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Missionar sein Bewußtsein
wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesus,
und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."




Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht
für euch. Zuerst die gute- Gott weilt wieder auf der Erde!"- "Oh, heilige Jungfrau Maria", rufen
die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?"- "Es war ein Ferngespräch aus Mekka."




Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Anrufer:"Wie bitte!?". Der Schäferhund:"WAU!WAU!". Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"




Die Mama hat zwei wunderschöne Pullover für ihren Sohn gestrickt. Als er den einen anzieht,
fragt sie traurig: "Gefällt Dir der andere denn gar nicht?"




Ein Türke der schütelt jeden Morgen seinen Teppich aus. Das sieht die Nachbarin und fragt ihn
nach einer Woche: "Na, springt er nicht an?"




Ein Pferd kommt in die Bar und bestellt einen Whisky auf Eis.
Trinkt aus, zahlt und geht wieder.
Sagt ein Gast zum Barkeeper: "Ist das nicht ein bischen merkwürdig?"
Sagt der Barkeeper: "Stimmt, sonst trinkt er seinen Whisky immer ohne Eis."



Ein Nilpferd kommt in eine Bar und bestellt ein großes Bier.
Es trinkt, bezahlt und geht zur Tür.
"Na sowas", sagt der Wirt verwundert," jetzt habich diesen Laden schon 30 Jahre, aber ein Nilpferd war noch nie hier!"
Da dreht sich das Nilpferd um und raunzt: "Und bei den Preisen wird wohl auch so schnell keines mehr kommen."

Sechs Witze über H.K.

Helmut Kohl ist in England auf Staatsbesuch. Nach einem harten Arbeitstag gehen er und John Major
in ein Pub, um ein Bier zu trinken. John Major trinkt ein dunkles englisches Bier und Helmut Kohl
natürlich ein Helles. Sie stossen an und John Major sagt: "To your health!" Helmut Kohl antwortet:
"To your `dunkels'!"




Der Pabst, Clinton, Jelzin, Helmut Kohl und ein Hippie sitzen im Flugzeug. Kommt der Pilot
nach hinten und sagt:"Meine Herren, das Flugzeug stürzt ab! Leider haben wir nur vier Fallschirme.
Da ich eine hochqualifizierte Fachkraft bin, muss ich der Menschheit erhalten bleiben." Er nimmt sich
einen Fallschirm und springt ab. Sagt Clinton:"Ich bin der Führer der freien Welt - ich muss
der Menscheit erhalten bleiben"! Und springt ab. Jelzin:"Wenn Clinton abspringt, muss ich auch
abspringen!" Springt ab. Helmut Kohl:"Ich bin der intelligenteste Mann Mitteleuropas - ich muss
der Menschheit erhalten bleiben!" Springt ab. Der Pabst zum Hippie:"Mein Sohn, ich bin
schon alt und Du bist noch jung - nimm Du den letzten Fallschirm!"Der Hippie:"Wieso?
Wir haben ja noch zwei Fallschirme-der intelligenteste Mann Mitteleuropas ist eben
mit meinem Schlafsack abgesprungen!"




Helmut Kohl war auf einem Staatsbesuch in Kenia. Zum Abschluss wurde eine Safari organisiert.
Als erstes sahen die Besucher Giraffen. Helmut Kohl zeigte mit dem Finger auf die Giraffen
und rief: "Dangurus!" Später entdeckten sie Löwen. Wieder zeigte Helmut Kohl auf die Tiere
und rief: "Dangurus!" So ging es den ganzen Tag. Helmut Kohl benannte alle Tiere "Dangurus!"
Am Abend fragte Klaus Kinkel: "Helmut, warum benennst Du alle Tiere als Dangurus?"
Helmut Kohl antwortete: "Hast Du das Schild am Anfang des Parkes nicht gesehen?
Dort hiess es:"All animals are dangerous!."




Blüm fragt Kohl:"Weisst Du, was ein Spastiker ist?" Antwortet Kohl:" Das muss irgendwas
mit Sex zu tun haben, denn immer,wenn ich mit Hannelore im Bett liege, fragt sie:
Na, machts Spass,Dicker?"




Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?"
Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."




Eines schönen Wintermorgens schaut Helmut Kohl aus dem Fenster. Zu seinem Ensetzen hat
jemand "HELMUT IST DOOF" in den Schnee gepinkelt. Sofort holt er den Chef des Kanzleramtes,
Bohl, und beauftragt ihn rauszufinden, wer das war. Zwei Tage später kommt ein Anruf vom BND.
Sie haben herausgefunden, dass es Theo Waigels Urin war, allerdings ist es die Handschrift von Hannelore....




Stomausfall im Bundestag. Nach zwei Stunden ist alles wieder in Ordnung.
Da treffen sich Blüm und Kohl auf dem Korridor.
"Helmut," sagt Nobbi," stelldir vor, ich hab zwei Stunden im Fahrstuhl festgesteckt!"
"Ach," sagt der Kanzler," das ist noch gar nichts!
Ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden und kam nicht weiter!"



Ein Mann kommt zum Arzt, nachdem dieser die Frau des Mannes wegen einer ominösen Krankheit
untersucht hat. "Ihre Frau hat entweder Aids oder Alzheimer - das weiss ich nicht genau. Machen Sie
deshalb folgendes: Fahren Sie mit ihr vor die Stadt und lassen Sie sie dort. Falls Sie wieder
nach Hause zurückfindet, schlafen Sie auf keinen Fall mit ihr!"




Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag
hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurueck:
"Mir gaebet nix!"




Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf.
Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist.
Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: " So früh am Morgen
wird mich keiner entdecken!". Er holt seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des 1. Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott:" Siehst Du, was der Oberrabiner von Jerusalem am Jom-Kippur
macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch
mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen
Golfer. Petrus:" Das verstehe ich nicht-Du wolltest ihn doch bestrafen!". Gott:"Das habe ich doch!
Denn wem kann er das jetzt erzählen?"




Ein Mann kommt in die Bank. Er zückt eine Pistole, hält sie an seine Schläfe und ruft: "Geld her -
oder ich erschiesse die Geisel!"




Ein Östereicher ist zu Gast in einer deutschen Fernsehshow. Er wird gefragt, wieviel 100 mal 100 ist.
Antwort: "10." Das Publikum brüllt: "Gebt ihm noch eine Chance!" Er wird gefragt, wieviel 10 mal 10 ist.
Antwort: " 10". Das Publikum: "Gebt ihm noch eine Chance!" "Wieviel ist 1 mal 1?" Antwort:"1."
Das Publikum:"Gebt ihm noch eine Chance!"




Ein Araber reitet durch die Wüste. Ein Punkt am Horizont kommt schnell näher. Es ist ein Fahradfahrer.
Er überholt den Araber und verschwindet wieder am Horizont. Der Araber reitet hinter ihm her und
holt ihn ein, als der Fahradfahrer gerade eine Pause macht. Er fragt ihn:"Warum fährst Du so schnell?"
"Weil der Gegenwind kühlt!". Der Araber reitet los. Nach einigen Kilometern holt ihn
der Fahradfahrer ein. Das Kamel liegt tot am Boden - erfroren.




Ein Araber reitet durch die Wüste. Da dröhnt eine mächtige Stimme: "Ab-stei-gen!" Er schaut sich um,
sieht niemanden und steigt ab. Erneut dröhnt die Stimme: "Gra-ben!" Er gräbt und findet eine grosse Kiste
voller Gold. "Nach-Kairo-reiten!" Er reitet nach Kairo."In-die Spielbank-gehen!". Er geht in die Spielbank.
"Alles-auf-die-12-setzen!" Er setzt alles auf die 12. Die Kugel rollt - auf die 11. Dröhnt die Stimme:
"Schei-sse!"




Die Polizei hält ein Auto an. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch!
Sie sind der millionste Fahrer auf dieser Strecke und haben 10 000 Mark gewonnen!" Der Fahrer:
"Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen!" Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz:"
Glauben Sie dem kein Wort - der ist völlig besoffen!" Der Opa auf dem Rücksitz:"Wusste ich es doch,
dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum:"Sind wir schon über die Grenze?"




Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag
im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:"Wo kommt die Zigarre her?!"
Keine Antwort. Er brüllt noch mal:"Wo kommt die Zigarre her!?" Keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal:Wo kommt die Zigarre her?!" Da tönt es aus dem Kleiderschrank:
"Aus Havanna, Du Idiot!"






Murphy
Murphys Gesetze
Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dass man keines braucht.
Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
Hast Du Zweifel, lass es überzeugend klingen.
Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch.
Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.
Gesetze der Computer-Programmierung
1.Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
2.Jedes Programm kostet mehr und dauert länger, wenn es nochmals abläuft.
3.Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
4.Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden.
5.Ein Programm wird solange expandieren, bis es den verfügbaren Speicher füllt.
6.Der Wert eines Programmes steht im umgekehrten Verhältnis zu dem Gewicht seiner Ausgabe.
7.Die Komplexität eines Programms wächst so lange, bis sie die Fähigkeit des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muss.




Zungenbrecher
German Tongue Twisters

1st International Collection of Tongue Twisters
1996-1999 by Michael Reck

Hier ist der Schlüssel zum Garten,
auf den die drei Jungfrauen warten.
Die erste hieß Binka
Die zweite hieß Bibeljabinka
Die dritte hieß Cezizizaknabbeljababbeljabibbeljabinka.
Hmmm, sprach die Frau Binka zu der Frau Bibeljabinka,
was hat die Frau Cezizizaknabbeljababbeljabilleljabinka für eine schöne Spitze am Rock.


Sie brauchten gar nicht umzusteigen,
drum gab sie sich ihm stumm zu eigen.
Doch weil verkehrt die Weichen lagen,
fuhr man zurück im Leichenwagen.


Die, die die, die die Diebe ausreißen ließen,
der Polizei melden, bekommen eine Belohnung!


Ein Hahn, zwei Hühner, drei Enten, vier Gänse, fünf Schweine, sechs Kühe, sieben Ochsen, acht Nonnen, neun huckelicke, buckelige Bettelmannsweiber übernachten bei zehn konstantinopolitanischen Dudelsackpfeifenmachergesellen.


Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken.
Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick.


Sie war die teigigste Teigmuschel unter allen teigigen Teigmuscheln des Muschelteichs.


Gibst Du Opi Opium, bringt Opium Opi um.


Gaiser Garl gonnte geene Gümmelgörner gauen,
aber Guchengrümel gonnt'er gatschen.



hätten hottentotten tüten
täten sie mit tuten töten
würden löwen tragen brillen
würden sie mit würde brüllen
strickend stieren sture stiere
störend an vier wirbeltiere
schaffen am schafott die schlächter
schlafen schlaffe schafe schlechter
rangen fangen schlanke schlangen
bang mit langen stangenzangen
schnaufend streicheln scheue schnecken
schräg umschleichend schlanke stecken
schall des falles eines balles:
allenfalles ballt sich alles
grantig tanzen elefanten
mit verbannten anverwandten
angebrannte elefanten
tanzen mit verkannten tanten
kleine eimer fein zu leimen
scheint sich beinah rein zu reimen
kühne kühe küssen kühler
bühnenkünstler fühlen schwüler
schweinen, scheinbar weinend, reinlich
scheinen kleine beine peinlich
über rasen rasen hasen
blasend glas für glatte vasen.


A Müllamadl hot a Möhnudlladl und a Nahnodlladl a.


Kleine Kinder können keine kleinen Kirschkerne knacken.
Kleine Kirschkerne können kleine Kinder keine knacken.


Fischfrevler Franz fing frech vorm Flußfall fette Fünffingerfische.


Rauchlachs mit Lauchreis.


Es gibt net so fü Tog im Joar,
wia da Fux am Schwaunz hot Hoar.


Die Damen in Baden Baden baden oft. Baden Baden Baden Herrn mit.


Weißkraut bleibt Weißkraut,
Brautkleid bleibt Brautkleid


Auf an Spejkbrejdl liegt a Brejkl Spejk.


Spannend: Spinnende spanische Spanner verspannen spannende spanische Spinner.


Schnecken erschrecken wenn sie an Schnecken schlecken denn zum Schrecken vieler Schnecken manche Schnecken, Schnecken nicht schmecken.


Möuchmäuchterli


Wann wie Woschwiewa wusste wou wormet Wota wia,
wurde wie Woschwiewa witte Wosch wosche.


Er ißt Apfel sie 'ne Apfelsine.


Kimmscht e a oui?


S'Bsteck, z'spät b'stöht.


Ein Dutzend nuschelnde Dutzer dutzen nuschelnd dutzende dutzender Nuschler nuschelnd.


Zwisch'n Ümitz und Apetlo: hängen zwa zwidri'gspitzte Zwetschk'n dro:. Wer de zwa zwidri'gspitz'n Zwetschk'n nennen ko:, des is a braver Mo:.


Z' Rhyyfälde under der rächte Rhyybrugg liit e rauhi Rehläbere.


Specht, Spatz, Storch und Sperber sprangen spornstreichs schrillen Schreis den steilen Steg hinunter!


Mischwasserfischer heißen Mischwasserfischer, weil Mischwasserfischer im Mischwasser Mischwasserfische fischen.



"Tag, Karl."
"Wie geht's, Karl?"
"Gut, Karl."
"Kahl, Karl?"
"Ja, Karl, ganz kahl."


Das Weinfaß, das Frau Weber leerte, verheerte ihre Leberwerte.


Eine gute gebratene Gans mit eine goldene Gabel gegessen ist eine gute Gabe Gottes.


Der Spatz spaziert früh und spät im Spinat.


Ein sehr schwer sehr schnell zu sprechender Spruch
ist ein Schnellsprechspruch, auch ein nur schwer schnell zu sprechender Spruch
heißt Schnellsprechspruch.


In allen Fallen in St. Gallen lallen alle:
"Allen gefallen die Fallen in St. Gallen, in denen alle lallen."


Der Zahnarzt zieht Zähne mit Zahnarztzange im Zahnarztzimmer.


Gudruns Truthuhn tut gut ruhn,
gut ruhn tut Gudruns Truthuhn!


Hinter'm hohen Haus hackt Hans hartes Holz.
Hartes Holz hackt Hans hinter'm hohen Haus.


Zwei Männer, die vor einem Schokoladenladenladen Ladenladen laden,
laden Ladenladenmädchen zum Essen ein.



- Morgen!
- Morgen!
- Gib's Gips?
- Gips? Gips gib's morgen.
- Morgen?
- Morgen.
- Morgen!
- Morgen!


Du mußt dein Brot schön kauen,
dann wird dein Kot schön braun.


Denke nie gedacht zu haben,
denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.
Wenn du denkst, du denkst,
dann denkst du nur du denkst,
aber denken tust du nie.


Russische Russen rutschen russische Rutschen russisch runter.


Die Boxer aus der Meisterklasse boxten sich zu Kleistermasse.
Und aus dem ganzen Massenkleister erhebt sich stolz der Klassenmeister!


Die Katze fraß den Saumagen,
nun kann sie nicht mehr Mau sagen!


Zwanz'g zquetschte Zwetschk'n und Zwanz'g zquetschte Zwetschk'n san Vieazk zquetschte Zwetschk'n.


Es graust vor nichts dem Bademeister,
in die dickste Made beisst er.


Da Dauni sogt zum Dauni: "Dauni, geh dauni!"
Da Dauni geht net dauni drum haut da Dauni in Dauni dauni.


Mopsgedackelter Windhundspudel


Wenn dein Dackel zu mein Dackel noch mal Dackel sagt, kriegt dein Dackel von mein Dackel so eine gedackelt, daß dein Dackel nicht mehr "Dackel" sagen kann.


Der froschforschende Froschforscher forscht in der froschforschenden Froschforschung.


Die Koffer im Schlafwagen,
ihm schwer am Schwaf lagen.


Schmalspurbahnschienen sind schmaler als Breitspurbahnschienen.


Im Fenster sah ich ein Perlenkissen.
Im Fenster sah ich ein Perlenkissen.
Im Fenster sah ich ein Perlenkissen. ...


Wenn Grillen Grillen Grillen grillen, grillen Grillen Grillen Grillen!


Bald kommt der Hans nach Haus,
Freut sich die Lis'.
Ob er aber über Oberammergau
Oder ob er über Unterammergau
Oder ob er überhaupt nicht kommt
Ist nicht gewiß


Sechzig Tschechische Chefchemiker scheuchen keusche Chinesische Mönche in seichte Löschteiche.


Auf den sieben Robbenklippen sitzen sieben Robbensippen,
die sich in die Rippen stippen, bis sie von den Klippen kippen.


Tschechische Gucci-Täschchen


Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zement zum Zahnarzt, zum zementieren zerbrochener Zähne.


Welch schlecht berechtigtes Vermächtnis entwächst dem schwächlichen Gedächtnis.


Ein Glück das Gott die Glocken goß.


Der Whiskymixer mixed den Whisky mit dem Whiskymixer.
Mit dem Whiskymixer mixt der Whiskymixer den Whisky.


Der Papscht het z'Schpiez ds Schpäck-Bschteck z'schpät bschtellt.


Dies ist ein Scheit, dies ist ein Schleißenscheit,
ein wohlgeschlissenes Schleißenscheit.
Und dieses wohlgeschlissene Schleißenscheit gehört Frau Scheitschleißer,
und Frau Scheitschleißer sitzt hinter dem Haus und schleißt Scheite.


Es klebt in meinem Kannenset Kartoffelpufferpfannenfett!


Die die die die die Gänse gestohlen haben festnimmt werden belohnt.


Ich stehe im Regen und warte auf dich.
Ich warte im Regen und steh' auf dich.


Dreihundertdreiunddreissig Reiter ritten dreihundertdreiunddreissig mal um das grosse runde Rastenburger Rathaus.


Max wenn du Wachsmasken magst dann mach Wachsmasken!


Der Flugplatzspatz nahm auf dem Flugplatz platz.
Auf dem Flugplatz nahm der Flugplatzspatz platz.


Klitze kleine Katzen kotzen klitze kleine Kotze.
Klitze kleine Kotze kotzen klitze kleine Katzen.


Konstantinopolitanischeduddelsackpfeifenröhrlifabrikantentochter


I han z'spät s'Bsteck b'stellt


Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig.


Zwischen zwei spitzen Steinen saßen zwei zischelnde Zischelschlangen und zischten.


Schellet Se ed an sell'rer Schell,
selle Schell schellet ed,
Schellet Se an sell'rer Schell,
selle Schell schellet.


I hao's ao schao gao lao!


Zwischen "oder" und "und" und "und" und "und" und "und" und "oder" ist immer ein Leerzeichen.


Hinter Hermann Hannes Haus hängen hundert Hemden raus.
Hundert Hemden hängen raus, hinter Hermann Hannes Haus!


Dies ist ein Scheit.
Dies ist ein Scheit.
Es ist ein feingesplissner Spleißenscheit,
den schickt Frau Meissner aus Neiße
und läßt dazu sagen gar fein,
daß ihr Mann ein fleißiger Scheitspleißer sei,
der am Abend - ehe er etwas gegessen oder gebissen -
hätte viele Scheite gesplissen.


Die Bürsten mit den schwarzen Borsten bürsten besser,
als die Bürsten mit den weissen Borsten bürsten!


Die Katzen kratzen im Katzenkasten,
im Katzenkasten kratzen Katzen.


Selten ess ich Essig; ess ich Essig, ess ich Essig mit Salat.


Wenn hinter Griechen Griechen kriechen, kriechen Griechen Griechen nach.


Wenn um Rumkugeln Rumkugeln rumkugeln, kugeln um Rumkugeln Rumkugeln rum.


Vier fünfmal vervierfacht macht mehr als fünf viermal verfünffacht.


Alle Hesse sind Verbräschä, klauen alle Aschebäschä.
Klaun se keine Aschebäschä, sind se schlimme Messästäschä!


Der PfErrer vu BschlEbs hat z'Pfingschte 's Speckbsteck z'spat bstellt.


Zehn Ziegen zogen zehn Zentner Zucker zum Zoo.


Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.


In der ganzen Hunde Runde gab es nichts als runde Hunde.


Sieben Schneeschaufler schaufeln sieben Schaufeln Schnee.


Mit keiner Kleie und keinem Keim
kann kein kleines Korn keimen.


Mit keiner Kleie und keinem Keim
soll kleines Kind kaum Korn kauen.


Lilaflanelläpchen


Auf der Liebesreise
sprach der Leibesriese
"reib es Liese"
und sie rieb es leise.


Sechs sächsische Säufer zahlen zehn tschechische Zechen.


Hier haben Sie ein Scheit - ein wohlgeschlissenes Schleißenscheit von der Frau Weißen aus Meißen mit dem Bescheid, daß ihr Mann, der Herr Weißen, der beste Scheitschleißer von ganz Meißen sei. Er habe noch keinen Bissen gegessen, aber schon einen großen Haufen Scheite geschleißt und geschlissen.


Donaudampfschiffartsgesellschaftskapitänstellvertretersgattin


Koa kloans Kind ko koan kloan Kind oan kloan Kerschkern kloa kliabn.


Zwei schleimige Schlangen schlängeln sich zwischen zwei Steine und zischen.


Auf der Post wird gepackt und gekullt.


Plättbrett bleibt Plättbrett


Zehn zottate Zigeina zahn zehn Zentner Zement zam zau zuwie.


Wenn der Benz bremst, brennt das Benz-Bremmslicht.


Die Maamauerbaabambeler lasse am Maa ihr Baa an de Mauer bambele.


Kenn gied eren hei henn san noch mi Kenn hen.


In einem dichten Fichtendickicht picken dicke Finken tüchtig.


Wenn i kemm konn, kimm i, obo i moan, i konn kamm kemm.


Tuten tut der Nachtwächter. Und wenn er genug getutet hat, tut er seine Tute wieder in den Tutkasten rein.


Sie stellte das Tschechische Streichholzschächtelchen auf den Tisch.
Auf den Tisch stellte sie das Tschechische Streichholzschächtelchen.


Kritische Kröten kauen keine konkreten Kroketten.


Ein Auto fuhr durch Sassengos,
da fuhr es durch die Sossengass,
bis sich die ganze Gassensoss
hin über die Insassen goss.


Die Katze tritt die Treppe krumm.


Unser Hausmeister, "Alues Maus" heist er.
Unter'm Dach meist haust er und wie es heist maust er.


Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie.


Wer nichts weiss und weiss das er nichts weiss, weiss mehr als der, der nichts weiss und nicht weiss das er nichts weiss.


Mariechen sagt zu Mariechen, laß mich ma' riechen Mariechen, da ließ Mariechen Mariechen ma' riechen.


Wenn Robben hinter Robben robben, robben Robben Robben hinterher.


Es klapperten die Klapperschlangen bis die Klappern schlapper klangen.



Der dicke dumme Doffel,
trug den dünnen dummen Doffel,
durch den tiefen dicken Dorfdreck.
Da dankte der dünne dumme Doffel
dem dicken dummen Doffel,
daß der dicke dumme Doffel,
den dünnen dummen Doffel,
durch den tiefen dicken Dorfdreck trug.


Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität.
Aluminiumminimalimmunität besitzt wer gegen Aluminium minimal immun ist.


Wer "brauchen" ohne "zu" gebraucht, braucht brauchen gar nicht zu gebrauchen.


Alergischer Algerier, Algerischer Alergiker.


Die Post ist mit Paketen bepackt.


Dicke Nichten dichten im dichten Fichtendickicht.
Im dichten Fichtendickicht dichten dicke Nichten.


Dä Papscht hät z'Spietz s'Bschteck z'spaat bstellt.


Heut' auf Nacht, hat er g'sagt kommt der Hans, sagt die Marie:
Ob er aber über Oberammergau oder aber über Unterammergau
oder aber überhaupt nicht kommt, das weis man nie.


Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig.


Der Schweizer Schweißer schwitzt und schweißt.
Der Schweizer Schwitzer schweißt und schwitzt.
Schwitzend schweißt der Schweizer Schweißer.


Chuchichäschtli


Zwo z'quetschte Zwetschgen und zwo Zwetschgen z'quetscht,
san vier z'quetschte Zwetschgen.


Glücklich ist der Tourist, wenn er auf einer Tour ist und in einer Tour ißt.


Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten.


Der Leutnant von Leuten befahl seinen Leuten,
nicht eher zu läuten als der Leutnant von Leuten
seinen Leuten das Läuten befahl.


A z'spat b'stellt's Speckb'steck
isch a Speckb'steck,
des z'spat b'stellt isch.


Der Kaplan klebt Papplakate.


Zwischen zwei Zwetschkenzweigen zwitschern zwei Schwalben,
zwei Schwalben zwitschern zwischen zwei Zwetschkenzweigen.


Ich wünsch Dir soviel gute Tag im Jahr,
wie der Fuchs am Schwanz hat Haar.


In Ulm und um Ulm und um Ulm herum.


An ogfizlta Auchkatzlschwoaf in Vitriolöl.


Herr und Frau Lücke gingen über eine Brücke. Da kam eine Mücke und stach Frau Lücke in's Genicke. Da nahm Herr Lücke seine Krücke und schlug Frau Lücke in's Genicke. Und deshalb fiel Frau Lücke mit der Mücke und der Krücke im Genicke tot um.


Wenige wissen, wieviel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiss.


Das das "daß", das mit geschrieben wird, nicht das "das" ist, das mit geschrieben wird, das ist gewißlich wahr.


Wachsmaske und Messwechsel.


Wir Wiener Wäscherweiber wollen weiße Wäsche waschen,
wenn wir wüßten wo warmes Wasser wäre.
Warmes Wasser wissen wir, weiße Wäsche waschen wir.


In einem Schokolodenladen laden Ladenmädchen Schokolade aus.
Ladenmädchen laden in einem Schokoladenladen Schokolade aus.


Der Whiskey-Mixer mixt Whiskey an der Whiskey-Bar.


Net a selle Schella schella
selle Schella schellat nöd,
adr selle Schella schella,
selle Schella schellat.


Fischers Fritze fischte frische Fische,
frische Fische fischte Fischers Fritze.


Hirsch heißt mein Vater.


Sitzt e Würmche mit em Schirmche unerm Ärmche uffem Türmche.
Kimmt e Stürmche fegt das Würmche mit dem Schirmche unerm Ärmche von dem Türmche.


Der Mondschein schien schon schön.


Blaukraut bleibt Blaukraut,
Brotlaib bleibt Brotlaib,
Brautkleid bleibt Brautkleid.


Der Whiskeymixer mixt Whiskey.
Mixt ein Wiskeymixer Wiskey.


Der Barmixer mixt Whisky mit einem Whiskymixer.


Es leit a Klötzle Blei glei bei Blaubeure.
Glei bei Blaubeure leit a Klötzle Blei.


Schneiderschere schneidet scharf. Scharf schneidet Schneiderschere.


Denke nie du denkst, denn wenn du denkst, du denkst, dann denkst du nicht, dann denkst du nur du denkst, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.


Bismarck biß Marc bis Marc Bismarck biß!


Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen fliegen Fliegen Fliegen nach.


Unter einer Fichtenwurzel hörte ich einen Wichtel furzen.


Eine dicke Dame wollte durch den dicken Dreck, da fragt die dicke Dame den dicken Diener, ob der dicke Diener die dicke Dame durch den dicken Dreck trägt. Da trug der dicke Diener die dicke Dame durch den dicken Dreck, da dankt die dicke Dame dem dicken Diener, daß der dicke Diener die dicke Dame durch den dicken Dreck trug.


Er sang leider lauter laute Lieder zur Laute.


Was blickst Du so stier Bube,
warst Du in der Bierstube?


Esel essen Nesseln nicht. Nesseln essen Esel nicht!


Spanier lieben spannende Spiele.


[ 1 ]
This is the key to the garden, for which the three maidens are waiting. The first is called Binka, the second is called Bibeljabinka, the third is called Cezizizaknabbeljababbeljabibbeljabinka. Hmmm, saif Mrs. Binka to Mrs. Bibeljabinka, what nice lace does Mrs. Cezizizaknabbeljababbeljabilleljabinka have on her skirt.
[ 2 ]
They didn't have to change cars, so she silently gave herself to him. But beacause the points were switched the wrong way they rode back in a hearse.
[ 3 ]
Those who report to the police those who let the thieves escape will receive a reward!
[ 4 ]
One rooster, two chicken, three ducks, four geese, five pigs, six cows, seven oxen, eight nuns, nine knobby, hunchbacked beggar women are spending the night with ten Costantinoplean bagpipe-maker assistants.
[ 5 ]
Center-pass kicker Flick kicks fast center-passes.
[ 6 ]
She was the doughiest dough shell of all doughy dough shells of the shell pond.
[ 7 ]
If you give opium to Grandpa, opium will kill Grandpa.
[ 8 ]
Emperor Karl (=Charles) couldn't chew caraway-seeds, but cake-crumbs he could chomp.
[ 9 ]
from the site of Günter Laudenklos
[ 10 ]
A miller's girl has a poppy-seed-dumpling drawer and a sewing-needle drawer as well. : Ein Müllermädchen hat eine Mehlnudellade und eine Nähnadellade auch.
[ 11 ]
Little children cannot crack cherry stones.
[ 12 ]
The wannton fish-sinner Franz was impudently catching fat five-finger fish before the river-fall.
[ 13 ]
Smoked salmon with leek rice.
[ 14 ]
There aren't so many days in the year as the fox has hair on his tail. : Es gibt nicht so viele Tage im Jahr, wie der Fuchs am Schwanz hat Haare.
[ 15 ]
The ladies in Baden-Baden (a town in Germany) bathe frequently. (They) wash the Baden-Baden Gentlemen with (them).
[ 16 ]
White cabbage remains white cabbage, wedding dress remains wedding dress.
[ 17 ]
On the board for smoked ham lies a piece of smoked ham. : Auf einem Speckbrett liegt ein Stück (Bröckerl) Speck
[ 18 ]
Thrilling: foolish Spanish peeking-toms are stretching thrilling Spanish Fools.
[ 19 ]
Snails are shocked when they lick other snails because for many snails it is shocking that for some snails snails are not tasty.
[ 20 ]
Milk bucket (made of wood), : Milchkessel (aus Holz).
[ 21 ]
If we wash-women knew where to find warm water, we wash-women would wash white laundry. : Wenn wir Waschweiber wüssten wo warmes Wasser wäre, würden wir Waschweiber weisse Wäsche waschen.
[ 22 ]
He is eating an apple, she an orange.
[ 23 ]
You are also comming down? : Kommst du eh auch hinunter?
[ 24 ]
The cutlery ordered too late. :Das Besteck zu spät bestellt
[ 25 ]
Twelve muttering speakers say "you" to twelve muttering speakers, which always say "you".
[ 26 ]
Between Illmitz and Apetlon (2 places in the Burgenland) hang two double-pointed plums. Wo can name the two duoble-pointed plums is a good man. : Zwischen Illmitz und Apetlon (2 Ortschaften im Burgenland) hängen zwei zweigespitzte Pflaumen. Wer die zwei zweigespitzten Pflaumen nennen kann, der ist ein braver Mann.
[ 27 ]
In Rheinfelden under the right bridge over the river Rhein a rough liver of a roe deer is lying.
[ 28 ]
The woodpecker, sparrow, stork and sparrowhawk jumped post-haste with a screech down the steep path.
[ 29 ]
Brackish-water fishermen are called brackish-water fishermen because brackish-water fishermen fish in brackish-water fish in brackish-water.
[ 30 ]
At the hairdresser: "Hello, Carl." "How do you do, Carl?" "Fine, Carl." "Bald, Carl?" "Yes, Carl, bald."
[ 31 ]
The wine barrel that Mrs. Weber emptied, destroyed her liver measurements.
[ 32 ]
A well-roasted goose eaten with a golden fork is a good gift from God.
[ 33 ]
The sparrow walks early and late among spinach.
[ 34 ]
A very hard-to-say-fast saying is a saying to be said fast, a only hard-to-say-fast saying is called a saying to be said fast.
[ 35 ]
In all traps of St. Gallen all are babbling/mumbling: "Everybody likes the traps of St. Gallen in which all are babbling/mumbling."
[ 36 ]
The dentist is pulling teeth with the dentist's pliers in the dentist's room.
[ 37 ]
Gudrun's turkey is resting well. Well resting is Gudrun's turkey.
[ 38 ]
John is splitting hard wood behind the high house.
[ 39 ]
Two men that load shop blinds in front of a chocolate shop blind, invite shop-blind girls to dinner.
[ 40 ]
Conversation in a store: (Good) morning! Morning! Do you have plaster? Plaster? We'll have Plaster tomorrow. Tomorrow? Mornig! Morning!
[ 41 ]
You have got to chew your bread well,
so that you excrements get really brown.
[ 42 ]
New think you have thought, because thinking thoughts is thoughless thinking. Wenn you think you think then you only think you think, but think you never do.
[ 43 ]
Russian Russian are sliding down Russian slides the Russian way.
[ 44 ]
A boxer of the champions league. Boxed himself into a mess of goo. And from the piled up mess of goo proudly rose the champion of the league!
[ 45 ]
The cat ate the porc-belly, now it can't say meow!
[ 46 ]
Twenty squashed plums and twenty squasched plums are forty squashed plums.
[ 47 ]
The lifesaver is not digusted by anything, he bites into the maggot
[ 48 ]
Toni says to Toni: "Toni go down!". Toni doesn't go down so Toni hits Toni down. : Der Toni sagt zum Toni: "Toni, geh hinunter!" Der Toni geht nicht hinunter, darum haut der Toni den Toni um.
[ 49 ]
Pug-dachshund-greyhound-poodle (a nonsense dog)
[ 50 ]
If your dachshund calls my dachshund a dachhund again, your dachshund will be slapped so hard by my dachshund that he will not be able to say "dachshund" anymore.
[ 51 ]
The frog-researching frog researcher is studying frog-reasearching frog research.
[ 52 ]
The suitcase in the sleeping waggon lay heavy on his tail (?).
[ 53 ]
Narrow-gauge railway tracks are narrower than wide-gauge railway tracks.
[ 54 ]
I saw a pearl cushion in the window.
[ 55 ]
If crickets grill crickets for crickets then crickets grill crickets for crickets!
[ 56 ]
Soon Hans will be coming home. Lisa is happy. Whether he comes by way of Oberammergau, Or whether he comes by way of Unterammergau, Or whether he comes at all, Is not certain.
[ 57 ]
60 Czech chemist bosses chase chaste chinese monks into shallow lakes used for extinguishing fires.
[ 58 ]
On seven seal-cliffs seven clans of seals are sitting, which are nudging each other in the ribs until they tip over the cliffs.
[ 59 ]
Czech Gucci handbags
[ 60 ]
Ten goats pull ten hundred-weights of cement to the dentist to cement broken teeth.
[ 61 ]
What a badly entitled bequest spawns from weak memory.
[ 62 ]
How fortunate that God cast the bells.
[ 63 ]
The whiskey mixer mixes whiskey with the whiskey mixer. With the whiskey mixer the whiskey mixer mixes whiskey.
[ 64 ]
Der Pope ordered the fork and knife for smoked ham in Spietz to late.
[ 65 ]
This is a log, a spliced log, A well-spliced spliced log. And this well-spliced spliced log belongs to Mrs. Scheitschleißer, and Mrs. Scheitschleißer is sitting behind the house and splicing logs.
[ 66 ]
Sticking in my pot set is potato fritter fat!
[ 67 ]
Those that will catch those that have stolen the geese will be rewarded.
[ 68 ]
I'm standing in the rain and waiting for you. I'm waiting in the rain an like you.
[ 69 ]
333 horsemen rode 333 times round the large round Rastenburger town hall.
[ 70 ]
Max if you like wax masks then make wax masks!
[ 71 ]
The airport sparrow landed on the airport. On the airport the airport sparrow landed.
[ 72 ]
Itty-bitty cats vomit itty-bitty vomit. Itty-bitty vomit is vomited by itty-bitty cats.
[ 73 ]
Daughter of the manufacturer of Constantinoplan bag-pipe pipes
[ 74 ]
I ordered the cutlery too late. Ich habe zu spät das Besteck bestellt.
[ 75 ]
In thick spruce thicket thick spruce are diligently nodding.
[ 76 ]
Between two sharp rocks two hissing hiss-snakes where sitting and hissing.
[ 77 ]
Don't ring this bell, this bell doesn't ring. Ring this bell, this bell rings. : Läuten Sie nicht an dieser Klingel, diese Klingel läutet nicht, läuten Sie an dieser Klingel, diese Klingel läutet.
[ 78 ]
I have also almost stopped it! : Ich habe es auch schon fast gelassen.
[ 79 ]
Between "or" and "and" and "and" and "and" and "and" and "or" there is always a space.
[ 80 ]
Behind Hermann Hannes house a hundred shirts are hanging out. A hundred shirts are hanging out behind Hermann Hannes house.
[ 81 ]
This is a log. This is a log. A finely spliced log sent by Miss Meissner from Neisse and she lets say quite finely, that her husband is a busy log-splicer, who at night - before eating or biting anything - would have spliced a lot of logs.
[ 82 ]
The brushes with the black bristles brush better than the brushes with the white bristles.
[ 83 ]
The cats are scratching in the litterbox. In the litterbox the cats are scraching.
[ 84 ]
Seldom I eat vinegar; when I eat vinegar, I eat vinegar with salad.
[ 85 ]
When after Greeks creep Greeks, Greeks creep after Greeks.
[ 86 ]
When rumballs roll around rumballs, rumballs roll around rumballs.
[ 87 ]
Four multiplied by four five times is more than five multiplied by five four times.
[ 88 ]
All Hessians are criminals, all steal ashtrays. When they don't steal ashtrays, they are bad (dangerous) knife fighters.
[ 89 ]
The priest of Bschlabs (village in Tyrol) has ordered knife and fork for smoked ham too late on Pentecost. : Der Pfarrer von Bschlabs (Ort in Tirol) hat zu Pfingsten das Speckbesteck zu spät bestellt.
[ 90 ]
Ten goats pulled ten hundredweight to the zoo.
[ 91 ]
Twenty dwarfs were demonstrating handstands, ten in the closet, ten on the sandy beach.
[ 92 ]
In the whole round there was nothing but round dogs.
[ 93 ]
Seven snowshovelers shovel seven shovels full of snow.
[ 94 ]
With no bran and no germ, no small grain can germinate.
[ 95 ]
With no bran and no germ, the small child can barely chew grain.
[ 96 ]
Small violet flannel rags
[ 97 ]
On the love-trip the giant (of body) said "rub it Lisa" and she rubbed it silently.
[ 98 ]
Six Saxonian drinkers pay ten Czech bar bills.
[ 99 ]
Here you have a log - a well-spliced spliced log from Mrs. Weißen from Meißen who wants you to know that her husband, Mr. Weißen, is the best log slicer in all of Meißen. He hasn't eaten a bite yet, but already spliced and split a whole heap of logs.
[ 100 ]
Wife of deputy of the captain of the Danube steamboat company
[ 101 ]
No small child can split a small cherry stone for a small child. Kein kleines Kind kann keinem kleinen Kind einen kleinen Kirschkern klein klieben (=spalten).
[ 102 ]
Two slimy snakes slink between two rocks and hiss.
[ 103 ]
At the postoffice things are packed and sorted.
[ 104 ]
An ironing board remains an ironing board.
[ 105 ]
Ten shaggy gypsies are draging ten hundredweights of cement over to the fence.
[ 106 ]
When the (Mercedes-) Benz brakes the Benz brake lights light up.
[ 107 ]
"Maamauerbaabambeler" is a club in Seligenstadt in Hessen. It literally means "the people who sit on the river Main and let their legs dangle down the wall".
[ 108 ]
Children come in, here inside there are more children. Kinder kommt herein hier drinnen sind noch mehr Kinder da.
[ 109 ]
In a spruce thicket finks are diligently picking.
[ 110 ]
I can come, I will come, but I hardly think I can come. Wenn ich kommen kann, komm ich, aber ich meine, ich kann kaum kommen.
[ 111 ]
The night watchman is tooting. And when he has tooted enough, he puts his tooter back into the tooter-box.
[ 112 ]
She placed the Czech matchbox on the table. ...
[ 113 ]
Critical toads don't chew any concrete croquettes.
[ 114 ]
A car drove through the village Sassengos. It drove down the street Sossengass ("sauce-lane") until the whole mud of the street poured over the passengers.
[ 115 ]
The cat steps on the stairs until they are bent.
[ 116 ]
Our caretaker, his name is "Alues Maus". Most of the time he lives under the roof and some say he steals.
[ 117 ]
A black man with a gazelle never hesitates in the rain.
[ 118 ]
Who knows nothing and knows that he knows nothing knows more than who knows nothing and doesn't know he knows nothing.
[ 119 ]
Mariechen says to Mariechen, let me smell Mariechen, so Mariechen let Mariechen smell.
[ 120 ]
When seals crawl behind seals, seals crawl after seals.
[ 121 ]
The rattlesnakes rattled until their rattles sounded listless.
[ 122 ]
The fat stupid Doffel carried the thin stupid Doffel through the deep thick village dirt. Whereupon the thin stupid Doffel thanked the fat stupid Doffel that the fat stupid Doffel carried the thin stupid Doffel through the deep thick village dirt.
[ 123 ]
Who is minimally immune to aluminum has aluminum minimal immunity. Who has aluminum minimal immunity is minimaly immune to aluminum.
[ 124 ]
Who uses "use" without "to" need not use use at all.
[ 125 ]
Allergic Algerians, Algerian allergic (people).
[ 126 ]
The mail is loaded with parcels.
[ 127 ]
Fat nieces are composing poetry in thick spruce thicket, ...
[ 128 ]
Der Pope ordered the fork and knife in Spietz to late.
[ 129 ]
This night, he said, said Hans, said Mary: If he is coming by the way of Oberammergau, or else by the way of Unterammergau, or else not at all, you never know.
[ 130 ]
In dense spruce thicket thick spruces are nodding properly.
[ 131 ]
The Swiss welder is sweating and welding. The Swiss sweater is welding and swaeting. Sweating, the Swiss welder is welding.
[ 132 ]
kitchen cupboard
[ 133 ]
Two squashed plums and two plums squashed are four squashed plums.
[ 134 ]
The tourist is happy when he is on a tour and is constantly eating.
[ 135 ]
The Cottbus mail coach driver is cleaning the mail box of the Cottbus mail coach.
[ 136 ]
The lieutenant of Leuten ordere his people not to ring before the lieutenant of Leuten order his people to ring.
[ 137 ]
Knife and fork for smoked ham ordered too late are knife and fork for ham that have been ordered too late.
[ 138 ]
The chaplain is pastin cardboard posters.
[ 139 ]
Two swallows are twittering between two plum branches, ...
[ 140 ]
I wish you as many good days in the year as the fox has hair on the brush (tail).
[ 141 ]
In Ulm and around Ulm and roundabout Ulm.
[ 142 ]
A plucked squirrel tail in sulfuric acid.
[ 143 ]
Mr and Mrs Lücke were walking over a bridge. When a mosquito came and stung Mrs Lücke in the back of the neck. Then Mr Lücke took his crutch and hit Mrs Lücke in the back of the neck. And therefor Mrs Lücke, with the mosquito and the crutch in the back of the neck, fell over dead.
[ 144 ]
Few know how much one must know to know how little one knows.
[ 145 ]
That the "that", that is written with "ß" is not the "that", that is written with "s", that certainly is true.
[ 146 ]
Wax mask and change of measurement.
[ 147 ]
We Vienese washerwomen want to wash white laundry, if we knew where warm water is. Warm watter we know, white laundry we wash.
[ 148 ]
In a chocolate store store girls are unloading chocolate. ...
[ 149 ]
The whiskey mixer mixes whiskey at the whiskey bar.
[ 150 ]
Don't ring this bell, this bell won't ring. Ring (on) this bell, this bell will ring.
[ 151 ]
Fisher's errand boy is fishing fresh fish, ...
[ 152 ]
My father is called Deer.
[ 153 ]
There sits a worm with an umbrella under the arm on a tower. Comes a storm and sweeps the worm with the umbrella under the arm from the tower.
[ 154 ]
The shining of the moon already seemed nice.
[ 155 ]
Red cabbage stays red cabbage, loaf of bread stays loaf of bread, wedding dress stays wedding dress.
[ 156 ]
The whiskey mixer is mixing whiskey.
[ 157 ]
The bar mixer is mixing whiskey with a whiskey mixer.
[ 158 ]
There lies a lump of lead nearby Blaubeueren. Nearby Nlaubeueren lies a lump of lead.
[ 159 ]
Tailor's scissors cut sharp. Sharp cut tailor's scissors.
[ 160 ]
Never think you think, because when you think you think you don't think, you only think you think, because the thinking of thoughts is thoughless thinking.
[ 161 ]
Bismarck bit Marc until Marc bit Bismarck!
[ 162 ]
When flies fly behind flies flies are flying after flies.
[ 163 ]
Under a spruce root I heard a gnome farting.
[ 164 ]
A fat lady wanted to get through the thick dirt. Whereupon the fat lady asked the fat servant if the fat servant would carry the fat lady through the thick dirt. Then then fat servant carried the fat lady through the thick dirt, whereupon the fat lady thanked the fat servant for carrying the fat lady through the thick dirt.
[ 165 ]
Unfortunately he sang lots of loud songs to the lute.
[ 166 ]
Why are you looking so stubborn boy, were you in the beer bar?
[ 167 ]
Donkeys don't eat nettles. Nettles don't eat donkeys!
[ 168 ]
The Spanish adore exciting games.

Thomas Baumgarten, Claudia Nickel, Thomas Grimm, Kathrin Riegel, Claudia Uhlig, Günter Laudenklos, Thomas Reiter, Gonca Ergezen, Stefan Schaefers, Harry Wolfanger, Alex Macartney, Brett Heather, Christian Gruber, Karl-Ludwig Konrad, Reinhold Hoehlmueller, Andreas Billwein, Erwin Schönholzer, Heribert Jacob, Willi Wall, Peter Knoll, Christine Ferchenbauer, Günther Pern, Albrecht Lahme, Gisbert Glomski, Michael Zeller, Michaela Laichmann, Erik Schlicksbier, Jens Hoppe, Manfred Schekulin, Jan Kiezebrink, Markus Romer, Timo Grabbe, Christian Mehl, Renate Karner, Anke Nagel, Andreas Baumgartner, Franz Reisinger, Andreas Karlen, Maria Reiter, Ursula Goldner, Fabian Gill, Mario Städtgen, Pet Fox, Lars Hartkopf, Arne Hilmann, Andreas Radtke, Guenter Strobl, Birgit Rosendahl, Thom Thibeault, Christine Spies, Anne-Marie Dankwort, Jürgen Kolb, Gregor Schäfer, Nane Kneer, Sven Pechmann, meister lampe, Beat Wey, Stefan Kreft, Jan Hallqvist, Deborah Lay, Meinrad Müller, Jens Hoppe, Niggli Thomas, Heiko Jägle, Ilja-Daniel Werner, Klaus Teichmann, Mark Morgan, Ramona Taterra, Jörg Gräfingholt, Sebastian Janus, Christof Bonn, Rolf-Guenter Pasternok, Lonny Orgler, Oliver Arndt, Alex Milsmann, sylvia strigl, Irene de la Lande, Timpe Fritz, Paula Freshwater, Bernd Meyer, Hans Karl, Gabriele Kahn, Peter Rottensteiner, Bill Tripoli, Holger Bonifer, Thorsten Herweg, Josef Lechner, Gaby Rolle, Dirk Wolf, Yogi , Harald Fueßl, Werner Brunner, Albrecht Goebel, Manfred Weber, Diana Ulrich, Karlheinz Urlaub, Sandra Schmelzer, Ralph Peters, Ulrich Bandel, Chris Loos, Andrea Vlatten, Jaymie Gerard, Marcel Zilic, Ulf Rehmann, Jens-Ove Peter, Joerg Settemeyer, Norbert , Martina Steiger, Pierre Abbat, Ursula and Jörg Reiss, Isabel Gaspar, Jarno Schaefermann, JXrg Hanuscheck, Juergen Buechner, Jasmin Chang, Lukas Morscher, Jonas Hebestreit, Ronald Strasser, Sebastian Hufnagl, Steffen Klemmt, Lucia Miskulin, Bernd Aulfes, Tommi Henke, Marleen Van den Noortgate
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Compilation 1996-1999 by Michael Reck
Bahnhofstrasse 26a, A-6170 Zirl, Austria.
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Last update 1999-03-15




Witzbuch 1.6
Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?", "Nein, Chef," stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be".
Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?"
Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja... eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan - die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: Wer ist B o B ?????????

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?
Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen zu vögeln.

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
"Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet.
Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000 - wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" "Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm" 10 000 - Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie "Nein."
Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe? 'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...'

Der junge Schwabe muss zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auf dem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!"
Er: "S' Schwänzle auu!"

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie:" Muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich."Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

Warum kriegen die Babys bei der Geburt eine hinten drauf?
Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: ''Scheiße, daneben!' '- Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum ''Scheiße, daneben!'' - Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: ''Scheiße, daneben!'' - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: ''Scheiße,daneben!''

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloss noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: ''Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!''

Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!" Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?"

Drei Gründe warum Jesus ein Student war ?
1. Er hatte lange Haare
2. Er wohnte bei seinen Eltern
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Der Vater furzt, die Kinder lachen,
so kann man billig Freude machen!

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose gemacht. Sagt der andere : "Darum musst du doch nicht so krumm gehen, doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."

Bill Clinton schaut am Weihnachtsmorgen aus dem Fenster und traut seinen Augen nicht: Jemand hat direkt vor dem Weißen Haus die Botschaft "Bill ist eine Pfeife" in den Schnee gepinkelt. Clinton ist außer sich und lässt sofort die Topagenten von FBI, CIA und Secret Service antreten, um den Schuldigen ausfindig zu machen. Fünf Stunden später kommt ein Sprecher der Agenten ins Oval Office und sagt: "Mr. President, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht..." "Zuerst die gute!" "Mr. Präsident, wir haben den Urin analysiert und können mit 100-prozentiger Sicherheit sagen, dass es der Ihres Vizepräsidenten ist!" "Wenn das eine gute Nachricht sein soll, was ist dann die schlechte?" "Mr. Präsident, wir haben auch die Handschrift analysiert - es ist die von Hillary..."

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: " He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet, bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca-Cola darauf!"


Am morgen ein Joint
und der Tag ist dein Freund

Bauernregel:
Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiß der Bauer, was sie will.

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheiße schimpft sie. Genau aufs Auge.

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfährt."
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich` dich, Fettwanst!"

Treffen sich zwei Alkoholiker:
"Na, heute schon gefrühstückt?"
"Ne, noch keinen Tropfen"

Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch trägt ?
Schwarzen Gürtel im Blasen.

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
- Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht

Was ist für eine Blondine lang und hart?
- Die 4. Klasse.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keinen ... Ist Frauenarbeit!



Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen und einem Burgenländer als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt. Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:
Bodenkontrolle: Schwein 1 bitte kommen.
Schwein 1 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.
Schwein 1 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle: Schwein 2 bitte kommen.
Schwein 2 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 25-29 drücken.
Schwein 2 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle: Burgenländer bitte kommen.
Burgenländer : Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und nix anfassen...

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...

F: Wie erschießt man einen Blauen Elefanten?
A: Mit dem blauen Elefantengewehr...
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr .
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Man wälzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.
F: Wie erschießt man einen lila Elefanten?
A: Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

F: Was ist schwarz und klebt an der Decke?
A: Ein schlechter Elektriker

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: "Vater!"
alter Mann: "Pinocchio!"

Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern ?
Man leihe sich ...

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
A: Damit Sie nicht in den Hof kacken!

F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst für's Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung !!
Was hat er noch ? Erdnüsse !

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.:
''Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln.''

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!

Mc Donald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: ''Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!'' - ''Freue Dich doch'', antwortet seine Frau, ''so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!'' - ''Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!''

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: ''Was macht dein Studium?''
''Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muss ich Uhrmacher werden.''

Woran erkennt man ein schottisches Schiff? - Keine Möven!

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: ''Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!''

In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

''Stell Dir vor'', erzählt ein Schotte seinem Kumpel, ''gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.'' ''Wieso, gab es Ärger?'', will der andere wissen. ''Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren...''

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. ''Erlauben Sie'', nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stösst er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit extrem schweizerischem Akzent gesprochen): ''Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn.''

Zwei Schweizer haben sich im Wald verlaufen. ''Gib doch' einen Schuss ab'', schlägt der eine vor. ''Vielleicht findet man uns dann leichter.'' Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. ''Schieß noch mal!'' fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. ''Noch einen Schuss!'' drängt sein Freund. ''Tut mir Leid'', antwortet der Schütze, ''das war mein letzter Pfeil.''

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: ''Wie haben Sie denn das gemacht?''
Schwizer: ''Jo, i bin Bärenjäger.''
Nachbar: ''Und... was ist passiert?''
Schwizer: ''I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!'' Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... ''
Nachbar: ''...und dann?''
Schwizer: ''Dann kam der Alpen-Express....''

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Wie verdoppelt man den Wert des Trabis?
Einmal volltanken!

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
Mit einem Kalender!

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: ''Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?'' Die Tochter: ''Nö, wie kommste denn darauf?'' Der Vater: ''Weil du erst jetzt kommst'' Sie: ''Wir mussten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen.''

Ein Mann im Reisebüro: ''Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?''

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
-Na, die gute.
-Also ... Der Airbag hat funktioniert ...

Die berühmten letzten Worte:

des Architekten: ,,Mir fällt da gerade was ein ...''
des Atomphysikers: ,,Kritische Masse? was'n das?''
des Bademeisters: ,,Halt durch. Ich rette dich.''
des Ballonfahrers: ,,So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...''
des Ballons in der Wüste: ,,Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss...''
des Bangeespringers: ,,War'n das jetzt Zoll oder Zentimeter?''
des Bärentöters: ,,Na Kleines, wo ist denn deine Mami?''
des Beifahrers: ,,Rechts ist frei.''
des Bergsteigers: ,,War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...''
des Betenden: ,,Dein Wille geschehe ...''
des Bettnässers: ,,Mach mal die Heizdecke an...''
des Biologen: ,,Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.''
des Blinden: ,,Ich hab's kommen sehen!''
des Blinden: ,,Ist's schon grün?''
des Briefträgers: ,,Braves Hündchen...''
des Bungee-Jumpers: ,,Hurraaaaaaaa!''
der Challenger Crew: ,,Lasst 'mal die Frau mal ans Steuer!''
der Challenger Crew: ,,Vollgas!''
des Chemikers: ,,So, und nun noch etwas von diesem Zeug...''
des Chemikers: ,,Muss das warm werden?''
des Chemikers: ,,Und nun der Schütteltest.''
des Chemikers: ,,Und nun der Geschmackstest.''
von Claudia Schiffer: ,,Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau.''
des Co-Piloten: ,,Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?''
des Dachdeckers: ,,Eigentlich windstill...''
des Drachentöters: ,,Hat hier jemand 'mal Feuer?''
des Drahtseilartisten: ,,Scheiß Frühtau!''
des E-Gitarrenspielers: ,,Gib noch etwas Saft drauf.''
des Einbrechers: ,,Die Bullen lassen sich hier nie sehen.''
des Elektrikers: ,,Klar hab' ich den Strom abgeschaltet.''
des Elektriker-Lehrlings: ,,Meister, was'n dat für'n Kabel?''
des Fahrgastes in der Achterbahn: ,,TÜV-geprüft ...''
des Fahrlehrers: ,,Nun versuchen Sie's alleine''
des Fahrlehrers: ,,Parken Sie dort am Kai.''
des Fahrstuhlfahrers: ,,Abwärts, bitte.''
des Fallschirmspringers: ,,Scheiß Motten!''
des Formel-1 Piloten letzter Gedanke: ,,Die Freundin vom Mechaniker ist richtig gut im Bett.''
des Formel-1 Piloten: ,,Jungs das ist Spiel in der Lenkung!''
des Fleischermeisters: ,,Wirf mir mal das Messer 'rüber!''
des Gastes im Restaurant: ,,Ich nehme das Pilzragout.''
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe
,,Haaaaatschiiiiii...''
der Geisel: ,,Du wirst niemals schießen, Feigling!''
des Gerichtsvollziehers: ,,Und die Pistole ist auch gepfändet.''
des Grillmeisters: ,,Gib mal den Spiritus rüber!''
des Großwildjägers: ,,Hier war doch eben noch ein Löwe?!''
des Handgranatenwerfers: ,,Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?''
der Hausfrau beim Fensterputzen: ,,Iiiiiiiiii, eine Maus ... ''
des Helden: ,,Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...''
des Henkers: ,,Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.....''
des Holzfällers: ,,Baum fällt''
des Informatikers: ,,Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!''
Jesus: ,,Mehr Nägel - ich rutsche.''
Jesus: (Mit den Armen rudernd) Zuerst die Hände ihr Idioten.
der Jungfrau: ,,Ja ich will.''
des Kannibalen: ,,Was ist eigentlich ein Androide?''
des Kapitäns der Titanic: ,,Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.''
des Kellners: ,,Hat's geschmeckt...''
des Kondomes: ,,Kinderüberraschung!''
des Liebhabers: ,,Stört's Dich wenn ich dabei les'?''
des Mannes: ,,Ja ich will.''
der Mutter: ,,Ich hab deine Disketten sortiert.''
des Nachtwächters: ,,Ist da jemand?''
des Nitroglyzerinlieferanten
,,Fang!''
des Polizisten: ,Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!''
des Präsidentensohns: ,,Wofür ist dieser rote Knopf?''
der Prostituierten: ,,Ist der aber niedlich ...''
des Radfahrers: ,,Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt.''
des Richters: ,,Schuldig!''
des Rauchers: ,,Scheiß Husten!''
des Safaritouristen: ,,Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?''
des Schiedsrichters: ,,Das ist kein Elfmeter!''
des Schneiders von Ulm: ,,Ich werde es euch jetzt beweisen ...''
des Sportlehrers: ,,Alle Speere zu mir!''
des Steinzeitmenschen: ,,Ich frag mich, was in der Höhle ist ...''
der Stewardess: ,,Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.''
Tarzan: ,,Wer hat die Liane eingeölt?''
des Turmspringers: ,,Ach, ist das Wasser heute schön klar... ''
des Türstehers: ,,Nur über meine Leiche.''
des TÜV-Prüfers: ,,Schwerwiegende Mängel! Stillegen!''
des TÜV-Prüfers: ,,Nun starten Sie mal den Motor.''
des U-Boot-Matrosen: ,,Hier sollte mal gelüftet werden.''
des U-Boot-Matrosen: ,,Ich schlafe nur bei offenem Fenster.''
des Wattwanderers: ,,Oh - meine Uhr ist stehen geblieben.''
der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche...''
des Westerndarstellers: ,,Alles nur Platzpatronen.''
des Yuppies: ,,Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!''

Das Scheiße Lied
Scheiße auf dem Autodach
wird bei hundertachtzig flach.
Scheiße in der Badehose
gibt im Schwimmbad braune Sauce.
Scheiße in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen.
Scheiße auf dem Fahrradreifen
gibt beim Bremsen braune Streifen.
Scheiße auf der Friedhofsmauer
stört den Pfaffen bei der Trauer.
Scheiße in des Hutes Rand
fällt beim Grüßen in die Hand.
Scheiße im Kanonenrohr
kommt zum Glück nur selten vor.
Scheiße auf der Kirchturmspitze
gibt der Luft besondre Würze.
Scheiße auf der Kirchturmspritze
sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.
Scheiße in der Kuchenform
verändert den Geschmack enorm.
Scheiße in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale.
Scheiße in die Luft geschossen
gibt bei Regen Sommersprossen.
Scheiße in der Manteltasche
ist die neue Modemasche.
Scheiße auf dem Mädchenbusen
hält die Jungens ab vom Schmusen
Scheiße auf der Penisspitze
zeugt von einer falschen Ritze.
Scheiße an der Sackbehaarung
zeugt von edler Maennerpaarung.
Scheiße auf dem Sofakissen
lässt Gemütlichkeit vermissen.
Scheiße in der Tageszeitung
sorgt für weiteste Verbreitung.
Scheiße auf dem Tellerrand
wird als Senf nicht anerkannt.
Scheiße auf dem Tennisschläger
macht den Gegner gleich zum NegerScheiße im Trompetenrohr
gibt Sommersprossen für den Chor.
Scheiße am Verkäuferkittel
ist kein gutes Werbemittel.
Scheiße in der Waschmaschine
ist ein Fall für Klementine.
Scheiße durch das Sieb geschossen
gibt die schönsten Sommersprossen.
Scheiße auf der Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze.
Scheiße in der Wasserleitung
stört die Essenzubereitung.
Scheiße auf der ISO-Rolle
macht das Zelten nicht so dolle.
Scheiße auf des Mannes Zipfel
das ist doch der allerhöchste Gipfel.
Scheiße auf der Friedhofsmauer
stört die Toten bei der Trauer
Scheiße auf den Kühlerhauben
stammt wenn nicht von dir von Tauben.
Scheiße auf den Kinositzen
bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.
Scheiße auf Computerschirmen
tut den User arg erzürnen.
Scheiße aus erwachsnen Mündern
hört man wieder von den Kindern.
Scheiße in der Aktentasche
schützt vor Stoß die Thermosflasche.
Scheiße auf der Kirchturmspitze
bröckelt ab bei großer Hitze.





Salatgurke
Fast 40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke:
kokst
verheiratet ist
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?''
Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?''
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken sind niemals zu erregt.

Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
Er kommt nicht in den Salat!




Tagebuch eines Studenten
05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Strandboden, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.
07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.
08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof. entschuldigt.
12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Skript immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.
13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.
13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.
15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.
16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.
18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18- Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

10.30 Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!
10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.
11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30 In der Cafetaria der Mensa am Strandboden beim Skat mein Mittagessen verspielt.
14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die letzte Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16.00 Fünf Minuten im Tech gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18.15 Wichtiger Termin zuhause: Star Trek!
18:20 Mist! Kein Star Trek! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...
19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!
01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.
04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05.35 Am Strandboden von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
07.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."








Pinkeln
Die Psychoanalyse des Pinkelns

Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Wissenschaftl. Typ:
Sieht während des Pinselns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Streber Typ:
Versucht am höchsten zu Pinkeln.
Polnischer Typ:
Kann pissen, wixen, rauchen und saufen gleichzeitig








Anrufbenatworter 1
"Guten Tag, Escom Kundenservice."

Und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzen Woche haben gewonnen: Erwin Lottemann und seine Tochter aus Wuppertal.

Ihr Anruf wurde registriert, bitte legen Sie auf.

Bazong!!! Sie sind bei XXXXXX im westlichen Teil Berlins gelandet! Und natürlich ist wieder mal keiner zuhause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton. Sagen Sie dann ganz einfach, wer Sie sind und weshalb Sie anrufen, vielleicht geht dann ja jemand ran!

Wär Maria hart geblieben, wär uns Weihnachten erspart geblieben. So, das war erstmal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: XXXXXX in West-Berlin. Seien Sie so nett und sprechen Sie mir was aufs Band, ganz egal was. Sie haben 2 Minuten Zeit. Achtung!

Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss XXXXXX in West-Berlin. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen. Aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: 'Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich.' Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung, bitte. Piep. Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl.

Ha,ha, ha, also so was von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal geschafft, unfallfrei meine Nummer zu wählen - XXXXXX gell? - und da haben Sie dann bloss so eine blöde Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was aufs Band. Na, da bin ich mal gespannt, was da rauskommt. Viel Glück!


(laute Musik) (schreiend:) Moment noch... Augenblick... (Musik leiser) Können sie sich vielleicht denken, dass Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was aufs Band. Ich geh jetzt wieder Musik hören... (Musik wieder lauter)

(Butler:) Hier ist der Anschluss North Cothelstone Hall XXXXXX, hier spricht der Butler. Die Herrschaften Lord und Lady Hescoth-Thortescü sind momentan leider nicht zugegen. Wenn Sie zurückgerufen werden möchten, haben Sie bitte die Güte, eine Nachricht auf das Band zu sprechen.

Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht allzu schnell abnutzt.

Ja, äh... also... das ist hier... ähhh.... nun stottern Sie mal weiter...

Herzlich willkommen beim Wettbewerb um den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz aufs Band. Und vergessen Sie bitte nicht Namen und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen können. Der Rechtsweg ist wie üblich mal wieder ausgeschlossen.

Hier ist der Anschluss 338 79 31, ich wiederhole: 788 25 12. Also vergessen Sie nicht: 111 49 534 753 ....

Hier Krematorium Wilmersdorf. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Oefen sind an der Grenze ihrer Kapazität. Daher können wir uns im Augenblick auch nicht selber um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte auf unserem Band Ihren Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können.

Sie haben hier angerufen. Gut. Nun müssen Sie die Folgen tragen. Dies ist einer der modernsten Anrufbeantworter. Er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen. Also sprechen Sie.


Alle Achtung! Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern XXXXXX einwandfrei zu wählen. Als nächstes probieren Sie mal, eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst, auch das ist nicht schwer.

Sollten Sie diesen Gesprächstermin gebucht haben, wählen Sie gleich nach dem Signalton die Ihnen zugeteilte Codenummer. Falls nicht, sprechen Sie bitte auf das Band Ihr Anliegen und eine Nummer, unter der Sie zu erreichen sind, damit wir Ihnen einen Gesprächstermin und ein Codenummer zuteilen können.

Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt...

Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren.

Hier ist XXXXXX im westlichen Berlin. Der Spruch der Woche: 'DEN ERFINDER DER ARBEIT SOLLTE MAN IM EIGENEN SCHWEISS ERSAEUFEN!' Mein Telefon ist leider kaputt, so dass Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten können. Machen Sie das beste draus...

Danke schön, dass Sie hier anrufen. Und dankeschön ebenfalls, dass Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab.

Ha, da haben Sie mich aber mal wieder erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muss ich Sie zurückrufen, und das geht ja schliesslich auf meine Kosten. Habs schon durchschaut. Na gut. Also, wer sind Sie und was wollen Sie?

Hallo! Soll ich Sie zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie einen schön schweinösen Witz oder eine andere Saürei.

Tach! Wer mich kennt, weiss ja, dass ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will. Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und drangehe, falls ich zu Hause bin.


He, Jö! Wenn Du es bist, sage ich dir zum letzten Mal, dass der Chef es gar nicht gern hat, wenn er daürnd gestört wird. Beim nächsten Anruf von Dir kommen unsere Jungs mal bei Dir vorbei. Und die anderen sagen bitte kurz und knapp, was sie wollen und gehen dann aus der Leitung.

Rotkäppchen = 37. Sperling = 3. Ahornblatt = 16. A auf D, Station 11. Ich wiederhole:...

Ja bitte?... Oh, hallo!... Was?... Wie bitte?... Aeh... Was war das?... Verstehe ich nicht... Was ist denn eigentlich los?... Mit wem redest Du denn eigentlich? Dies ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung, Aufnahme.

Lieber Anrufer! Sie haben XXXXXX gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwählt in den Augen des Herrn? Die Antwort auf diese und alle anderen Fragen sprechen Sie bitte gleich auf Band. Halleluja!

Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr. Und das wollten Sie doch sicher nicht. Und dann kommt auch noch so eine schwachsinnige Ansage vom Band. Finden Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten jetzt gleich auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf das Band zu stottern. Na?

Guten Tag. Dies ist der Anschluss XXXXXX im Westteil Berlins. Ich bin nicht da. Oder doch? Sie hören gleich einen Signalton. Dann wird ihre werte Stimme auf Band aufgenommen. Wenn Sie sagen, wer Sie sind und was Sie von mir wollen, bin ich vielleicht doch gleich da. Achtung!

"Hallo, hier ist Harry. Weil du nicht da bist, hinterlasse ich dir eine Nachricht." (Hä? Wie jetzt)

"Hallo, Ich bin Harry's Anrufbeantworter. Und was bist du ?"

"Hallo, Sie sprechen gerade mit dem Haushalts-Droiden von Harry. Harry ist leider nicht da, und ich bin auch nicht darauf programmiert, mit ihnen zu telefonieren, sie können aber eine Nachricht hinterlassen [...]"

"Hallo. Ich bin ein Anrufbeantworter, und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also, was zu tun ist."


(Man braucht dazu eine Aufnahme von einer Telefonsex-Nummer) FRAU: (weiche Stimme) "Hallo, ich bin Linda, du weisst, wie allein man manchmal ist, wenn man ein Foto-model ist, machmal mache ich deswegen ..." DU: (unterbrechend) "He, Linda, gib _mir_ das verdammte Telefon ..." (danach die Ansage)

Bimmel <click>...(Laute Musik im Hintergrund)...Hallo? - Moment mal, ich stell mal die Musik leiser (Geräusche, wie jemand zur Stereoanlage rennt, wobei dann die Musik leiser wird. Geräusche einer Person, die zum Telefon zurückrennt). Bin zurück, sorry. Wer ist denn da ? ... ah, hallo ... ja, öh,... ja ... öh, sie sprechen leider mit einer Maschine, also hinterlassen sie besser ein


Anrufbeantworter 2
1
"aeh...hm...haeae...eins, zwei, drei...also: Hallo! Tja...hier ist ...aeh... ja natürlich <name>! Also ich... schnief, räusper, rotz... ich bin jetzt nicht da...hmm...und komme später wieder, aeh... und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr könnt hier ganz einfach..aeh...hmm...huch, SCHEISSE, der pfeift---! piep!"


2
"Hallo, hier spricht <name>. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!"


3
"Hier ist die Datenbank von <name>. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der sie woanders zu erreichen sind sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl sowie ihre Paßnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvollständig hinterlassen werden nicht zurückgerufen."
4
Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von <name>. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit <name> in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterläßt!"


5
Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlaß. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. <piep>


6
Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton. <piep>


7
Hallo ? [Schüchtern klingend] Hier ist der .. aeh.. automatische Kühlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tür kleben. <piep>


8
"... Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie zurückrufe. Vielen Dank."


9
"Hallo?" 2 Sekunden Pause "Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin gar nicht da, das ist nur mein Anrufbeantworter."


10
"Hallo, ist <Names> Anrufbeantworter. Alles was sie ihm sagen wollen, können sie auch mir sagen."


11
Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand? ... Tut mir leid, ich kann sie nicht hören!... Tja, hilft ja nix, da müssen sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen... <piep>


12
<Enterprise Titelmusik> Hier spricht Captain Jean Luc Picard von der USS Enterprise, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber sie können eine Nachricht auf dem InterCom hinterlassen. Sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, sie auf einer Frequenz anzurufen. <piep>


13
<Kirchenmusik> Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sunden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurückrufen. <piep>


14
<Hühnergackern, Treckermotor; mit entsprechender Aussprache> Hier is Bauer Xyzzy am Trecker. Momentan bin ich nicht da, aber sagen se man was auf's Band, ich ruf zurück. Aber nicht einfach auflegen, is nämlich blöd, 20 Anrufe auf'er Anzeige, und kein Ton zu hör'n. <piep>


15
Anschluß xxx. Dies ist ein handelsüblicher Anrufbeantworter. Gleich piept's.


16
"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie für immer........". <piep>


17
Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen <Klick> Platz 42 ... <Beep>


18
...niieemand im Raaauum...nuuur ein Band das uns verbiiindet... hinterlassen Sie ihm eine Boootschaft...sprich Anrufer sprich... a Telefoonhörer möcht i seeiiin...


19
"Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?".


20
<Laute Hintergrundmusik> (die Musik übertönend) HALLO, EINEN MOMENT, ICH DREH GRAD MAL WAS LEISER! <Pause> <Musik wird auf Zimmerlautstärke reduziert> <Pause mit Schrittgeräuschen> (normal) Nett daß Du anrufst. Oh, ... da fällt mir ein, ich bin ja gar nicht Zuhause. Versuchs später noch mal ... (das übliche 'sprich mir was aufs Band')


21
'aeh...<flüsternd> hallo? aehm, ich bin ein Einbrecher wollte gerade <name>'s Anrufbeantworter klauen. Wenn sie mir ihren Namen und die Telefonnummer geben, werde ich... werde ich... werde ich ihm einen Notizzettel an den Kühlschrank kleben, wo er ihn sehen wird, wenn er wiederkommt. Ach ja, wo wohnen sie eigentlich?'


22
'Die Nummer <nummer> wurde geändert, sie lautet jetzt <wieder die eigene nummer>.'


23
Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben. <piep>


24
Stimme: Papst Liebe Brüder und Schwestern ! Es ist gut, das Sie haben angerufen diese heilige Nummer. Beachten Sie das elfte Gebot: Du sollst nicht auflegen! Lasset uns also gemeinsam singen: Ich spreche gern aufs Baaaaand <Biep>


25
Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte auf und schreiben Sie einen Brief.


26
(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r') <ring> Sei gegrüßt, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei! <piep>


27
(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars") <ring> Hallo, hier spricht Obi Wan <NAME>. Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen. <piep>


28
Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut tut)


29
Hier Anrufbeantworter von *BLA*. Wenn Sie eine Nachricht hinterlassen wollen, dann rufen sie nach dem Pfeifton gleich noch mal an !!


30
...und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen & Telefonnummer aufsprechen eine Kiste Sekt verlost. Letzte Woche haben gewonnen:


31
Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter von N.N. Ich bin im Augenblick zu Hause, habe aber keine Lust mir Ihr dummes Gequatsche anzuhören. Eine Nachricht nach dem Piepston zu sprechen ist ebenfalls zwecklos, da ich sowieso nicht zurückrufe. Auf Wiederhören !


32
Guten Tag. Hier ist der Anschluß xxx-yyy. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 23 Pfg., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustandegekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen.


33
...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, daß ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können. Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND


34
Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten (oder *folgendem* je nach Wunsch) Schrei. (Danach muß ein hoher kreischender Angstschrei wie in einem Thriller Folgen)


35
Hier ist die Mikrowelle von XXXXX. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn sie während des Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer. PIEP !


36
This is your international operator. The number you have dialed in Saudi-Arabia is no longer in service. Please contact your local operator.


37
"Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat"


38
"Evangelischer Pferdefriedhof, Hagen-Haspe. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band."


39
"Hier bei Müller, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade mal nach, ob der Herr Müller schon da ist..." (von weitem, gerufen:) "Thomas? ... Thooomaaasss?? ... Telefon!!" (dann wieder nah:) "Nee, tut mir leid, Herr Müller ist noch nicht wieder im Haus. Sie können ihm aber eine Nachricht hinterlassen" usw.


40
"Ja, Hallo! Hier Friedhofverwaltung Süd, Lerchengruber am Apparat ! Wenn Sie hier jemanden sprechen wollen, dann sind's leider etwas spät dran, hoahoahoahah ! Aber Sie können ja eine Nachricht aufs Band beten. Wenn Ihre Zeit gekommen ist, rufen wir Sie gerne zurück."


41
Ich suche witzige, coole und nicht alltägliche Sprüche für den Anrufbeantworter. Wer dort was kennt oder weiß, wo man so was herbekommt, der soll doch mal eine Nachricht hinterlassen.


42
Guten Tag, hier ist der automatische Geldeintreiber der Telekom! Sie haben im Wide Area Network der Telekom einen freien Kanal allokiiert und sind nach dem request connection mit dem Anschluss XXX in XXX verbunden. Leider ist der Teilnehmer fernmündlich z.Zt. nicht erreichbar. Legen Sie bitte sofort auf, damit die Netzknoten die dedizierten Ressourcen deallokieren können und die Telekom mindestens 23 Pfennig Gebühren kassieren kann. Bei Zuwiderhandlung erfolgt eine automatische Telefonsperre von mindestens drei Monaten. Vielen Dank! <piep>


43
Pferdegetrappel mit den Zeigefingern auf hartem Untergrund imitieren. Einmal krdftig auf's Band wiehern. Mit rauchiger Stimme:"Spuck's aus Fremder"!


44
OJ heute als Anrufbeantworterspruch: Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Nun sind wir <Name> im Grünen, rufen sie an. Unser Tip: Wachsen Sie über sich selbst hinaus und sprechen Sie einfach ins Blaue!


45
Sie haben die Wolfenbüttler Nummer 978279 gewählt. Dies ist ein Anschluß des Bundesnachrichtendienstes. Unser Agent Arne ist im Augenblick nicht zu Hause. Er ist damit beschäftigt, Ihre Nachbarn abzuhören. Falls in Ihrer Wohnung noch keine Mikrophone installiert sind oder Sie kein Vertrauen in unsere Technik haben: Sprechen Sie nach dem Piepton.
oder kürzer: Hier ist der BND. Sie brauchen keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefon abhören.


46
Hier ist Arnes Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder Verstofflicht habe.


47
Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater XXX YYY. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen.


48
"*klick* Müller. [Pause] Ah, hallo! Schön, daß Du Dich auch mal wieder meldest! Was gibt's denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha? Und? [Pause] Ahh, ja? [Pause] Ach so. Aehh, ist ja alles schön und gut, die Sache hat nur einen Haken: Ich bin gar nicht zuhause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weisst schon, so'n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich so'n Piepton, und dann erzählst Du mir alles nochmal. Tschüss! *piep!* "


49
*Klick* Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep*


50
*Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton *Beep*


51
*click* "Hallo, hier ist der Anschluss [...]. Bitte sprechen Sie _vor_ dem Signalton!" - 2 bis 3 Sekunden Pause - *biep*


52
*click* "Guten Tag, Ramses Pyramidenverleih! Unser Büro ist zur Zeit leider nicht besetzt, Sie können Ihren Pyramidenwunsch jedoch auf Band sprechen, bitte warten Sie dazu den Signalton ab!" *biep*


53
*klick* Hier Jim Rockford. Bitte ihren Namen, ihre Rufnummer und ihre Nachricht - ich rufe zurück. *beep*


54
*klick* Guten Tag, hier spricht XXX. Ich bin gerade nicht da, weil ich nicht zu hause bin. Bitte hinterlassen sie ... *beep*


56
*klick* Städtisches Krematorium. Da wir gerade ein paar Oefen anheizen, kann niemand zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie... *beep*


57
*klick* Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie... *beep*


58
*klick* Guten Tag, hier sind die Rathaustoiletten, 3. Kabine. Ich bin gerade auf einer etwas länger dauernden Sitzung beschäftigt und kann daher nicht zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie... *beep*


59
Hallo. Here is your international operator. The number you dialed in Saudia Arabia is no longer active. Please ask your local consultant. Piiiiep


60
*klick* Hier spricht Darth Vader. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nachricht nach dem metallischen Keuchton. *chchchch*


61
*Klick* (gelangweilt) Hallo .. hier ist Marvin. Richtig, der paranoide Androide. Ich bin zehn mal älter als das Universum, meine Datenbänkte wissen mehr, als Du Erdling Dir in 1000 Jahren ausdenken könntest. Ich bin sicher, dass mich das, was Du mir erzählen willst, nicht interessiert, weil ich es sicher schon weiss. Wenn Du mich unbedingt langweilen willst, dann sprich nach dem Piepton. *Beep*


62
*Klick* Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine grosse Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben. *Beep*


63
*Klick* Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von Slartibartfas. Ich bin mit Sicherheit zu Hause, aber es kann gut sein, dass ich den Anrufbeantworter unter einem Stapel Papier vergraben habe, so dass ich ihn ganz bestimmt nicht finden werde. Sie haben also zwei Möglichkeiten: Warten sie ein paar Minuten, damit sie ganz sicher sein können, dass ich entweder nicht da bin oder die Suche aufgegeben habe, oder sprechen sie direkt nach dem Piepton. *Beep*


64
Nett kommt auch "Hier ist der katholische Pferdefriedhof ..." oder auch "Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?". "Norddeutscher Unterhosenverleih, XXX am Apparat, Guten Tag..." kommt auch nicht schlecht. Wenn man nicht in Norddeutschland wohnt, sollte man den Spruch vielleicht etwas abändern.


65
(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r') <ring> Sei gegrüsst, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei! <piep>


66
(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars") <ring> Hallo, hier spricht Obi Wan Bongartz. Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen. <piep>


67
Wenn Sie Anrufbeantworter hassen,legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief.


68
(Laut und zornig)Du Spinner,stinkendes Fischgesicht, Doofmannsgehilfe...(Mit normaler Stimme):Diese und noch viele andere schöne Beleidigungen fand ich schon auf meinem Band. Bitte ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten *meep*


69
"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich keinen eigenen Anrufbeantworten leisten können, müssen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie für immer.........piep".


70
<Klick> Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen <Klick> Platz 42 ... <Beep>


71
(schwebende Stimme) Hier ist der automatische Guru der Familie XXXX. Meine Jnger sitzen gerade in der Ecke und meditieren. Wenn Du mit uns in spirituellen Kontakt treten willst, so verschmelze Dein Karma mit unserem mittels elektrischer Schwingungen. Erkenne Dich selbst, aber erst mal den transzendenten Kontaktton. Hare Krishna!


72
*click* "Learning English Lesson 1 - speak after me: _KITCHEN_" *beep*


73
*click* "Hier ist der automatische [und so weiter] Bitte sprechen sie nach dem Signalton." *meep* [Fake] [Pause] "Wenn es wichtig wichtig war, dann können sie es sicher nach dem echten Ton wiederholen!" *beep*


74
Mein Name ist Band - James Band. Ich habe die Lizens zum Aufnehmen. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton.


75
Guten Tag hier spricht der elektronische Papagei von XXX . Bitte sprechen Sie nach dem Piepton.


76
Anrufbeantworter zum Anrufenden : "Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von XXXX .
Es ist niemand zuhause - rufen Sie doch woanders an !"






Weihnachtsmann
GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.
Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluß:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.