Miłość to wybór o terapii współuzależnień

Współuzależnienie



Uzależnienie od ludzi zachowań i rzeczy



Fałszywe przekonanie że można

kontreolować wewnętrzne uczucia

poprzez kontrolę ludzi, wydarzeń i

rzeczy na zewnątrz



Centralny aspekt życia = KONTROLA

Charakterystyczne



Głęboki uraz w stosunku do Boga



Bunt wobec bliskich (poczucie

niezależności)



Jednocześnie dziecięca zależność od tych

którzy ich otaczają

Przyczyny :



Niezaspokojone potrzeby emocjonalne



Stracone dzieciństwo



Przymus naprawienia dysfunkcyjnej

rodziny

Cechy

Stymulowane przez jeden lub więcej

nałogów (zaburzenia jedzenia,

niekontrolowane wybuchy złości)

Ograniczony i dręczony przez nawyki z

pierwszej rodziny dysfunkcyjnej =

„szepty duchów”

bardzo niska samoocena

Pewność że szczęście zależy od innych

Przesadne poczucie odpowiedzialności za

innych

Cechy

Niszczący brak równowagi w związku

między zależnością i niezależnością

Zaprzeczanie i wypieranie

Próba zmieniania rzeczy których nie

jest w stanie zmienić

Życie w skrajnościach

10.

Ciągłe szukanie tego czego mu

brakuje

dlaczego? Odpowiedzi



Nasza koncepcja rodziny i dorosłości jest

ukształtowana w dzieciństwie, czujemy się

zobowiązani powtarzać rodzinne

doświadczenie takim jakim je pamiętamy



Pozwalamy doświadczeniom z dzieciństwa

wpływać na nasze wybory, a nawet i sposób w

jaki postrzegamy rzeczy



Żadna racjonalna argumentacja nie może

odwrócić dwóch poprzednich twierdzeń



Współuzależnieni mają nadmierne

poczucie winy i skłonność do

myślenia magicznego (życzeniowego

=jeśli zrobię x to stanie się y) co gra

rolę w ciągłym podtrzymywaniu mitu

pierwotnej rodziny.



Współuzależnieni odczuwają bardziej

potrzebę odtwarzania przeszłości

Przymus powtarzania-

kompulsywność

Jeśli przywołam sytuację z przyszłości, to

tym razem dam sobie radę

Byłem odpowiedzialny za tą sytuację

domową, zasłużyłem na ból- rozmyślne

stwarzanie sytuacji które nie daje nic

poza bólem- przywiązanie do bóu

emocjonalnego, chęć zadośćuczynienia

(małe dziecko gdy coś jest nie tak w

domu myśli że to jego wina)

Tęsknota za tym co znajome bezpieczne

Spirala

Lekarstwo obraca się w przyczynę.

Cykl sam się napędza rozrastając się bez pierwotnego bólu

ból, niskie poczucie

wyparcie

własnej wartości,

poczucie winy,

brak satysfakcji,

napięcie,

znużenie życiem

Znieczulenie (anastetyk)

np. w alkoholu,

pożywieniu

wstyd

Wyrzuty sumienia,

większe poczucie winy…

konsekwencje, depresja,

utrata zdrowia..



Nałogowe zachowanie przystopowane



Przyglądamy się wszystkim konsekwencjom -

niemożliwość wyparcia.



Przeżywanie głębokiego żalu= oczyszczenie a

potem przeniesienie tego w przeszłość,

przebaczenie



Podtrzymywanie odzyskanej wolności (by nie

przekształciła się w coś nowego)

Grupa terapeutyczna



Jest rodziną zastępczą



Bierze udział w procesie leczenia

przez częściowe zastąpienie

pierwotnej rodziny dysfunkcyjnej



Staje się troskliwym i opiekuńczym

kołem dla zagubionego dziecka

obecnego w każdym z jej członków



Każda osoba z łatwością dość szybko

prześwietla innych



Każdy wzajemnie uzależniony

związek charakteryzuje się

nagromadzeniem po obu stronach

sporej ilości gniewu



Ujawnia się w najmniej

oczekiwanych sytuacjach, w postaci

pasywno-agresywnych reakcji, lub

depresji

Źródła skrajnego gniewu w

związkach skrajnie

zależnych



Utracone dzieciństwo



Brak poczucia własnej tożsamości

poczucie

niższej wartości poczucie braku pełni złość



Poczucie braku spełnienia przez innych (osoba z

pustym zbiornikiem miłości ciągnie do podobnych

osób)



Ci, którzy są bardzo współuzależnieni ślepną na

czerwone flagi, którymi inni machają przed ich

nosami. Nieświadomie decydują się niedostrzegać

znaków ostrzegawczych. Niedomyślnie pociągają ich

ci sami ludzie, z którymi poprzysięgli że nigdy się nie

zwiążą.



Przez niejasny lub błędny obraz siebie mają

tendencję do pochłaniania innych, dlatego splatają

swoją tożsamość, z tą która należy do tych, których

kochają



Błędnie biorą za miłość oczarowanie, głód miłości,

pociąg fizyczny czy zauroczenie



Łatwo stają się beznadziejnie obsesyjnie na punkcie

drugiej osoby i nie umieją podejść do niej z dystansu



Małżeństwo przetrwa, jeśli romans jest

zbudowany na mocnych fundamentach, na

głębokim poziomie sięgającym nawet do

ukrytych celów. Gdy miłość jest głęboka-

jesteśmy w stanie porzucić swe pierwotne

marzenia. Nawet w silnych zdrowych

małżeństwach, przyczyna, dla której chcą

być dalej razem, musi ulec weryfikacji



„

chciałem syrenę, uosobienie fantazji.

Dostałem zaś porządną żonę. I znowu

zostałem pobłogosławiony dobrą kobietą-

jestem zadowolony



Szczere oddane sobie pary, które są ze

sobą uczciwe co do ukrytych celów, są w

stanie znaleźć kompromis, porzucając

niektóre oczekiwania w zamian za istotne

przyczyny pozostania razem



Każda para od czasu do czasu, świadomie

lub nieświadomie, musi przebadać swoje

małżeńskie oczekiwania, ponieważ głębsze

przyczyny we wszystkich związkach istnieją

razem z przyczynami powierzchownymi

Związek wzajemnie

uzależniający czy

współzależny?



Wymuszony kontra wybrany:

Miłość jest wyborem. Nie :„ nie mogę bez ciebie żyć”, ale ”

oczywiście, że mógłbym żyć bez ciebie, gdybym musiał.

Ponieważ kocham cię głęboko, wybieram życie z tobą”

Pragnienie czy intensywna potrzeba?



Tożsamość wymuszona kontra tożsamość zachowana



Iluzja siły kontra siła rzeczywistości



współuzależniona osoba zaczyna wierzyć, że źródłem jej

siły jest inna osoba lub relacja z nią. Odrębne jednostki

odgrywające różne role- w tym tkwi prawdziwa siła



Melodramatyczny kontra konsekwentny

choć tożsamości są oderwane związek pozostaje nadal

bliski (raz oddzielnie, na imprezie, bez zazdrości, lub

tworząc karierę ale łącza się we wspólnej radości np. przy

wychowaniu dziecka



zaborczość kontra ufne oddanie. Zazdrość srodzona z

poczucia braku bezpieczeństwa czy swoboda?

Związek wzajemnie

uzależniający czy

współzależny?



Ciasny horyzont kontra szerokie wsparcie

Diagram kołowy obecnego zycia…współuzależniony jest

opętany jednym dominującym związkiem( nie ma równowagi

między wycinkami życia), wszystkie pozostałe wycinki się

kurczą. Marnotrawi ogromne zasoby czasu i energii na

radzenie sobiez jedną osobą i jej problemami więc na inne

pozostaje już niewiele czasu. Związek z problemami niszczy

zdrowe związki i formy aktywności, które mogłyby ubogacić

życie i wnieść w nie równowagę. Czy są w pobliżu ciebie osoby,

które wesprą cię, jeśli twoje podstawowe oparcie zaiwedzie?



Syndrom giełdy papierów wartościowych kontra trwałe

poczucie własnej wartości = reagowanie a nie działanie. „ jeśli

coś dotyczy ciebie-mnie irytuje w równym stopniu..” Kluczem

do zdrowej wzajemnej zależności jest wewnętrzna pewność

siebie



Czynności kompulsywne kontra otwartość na przyszłość



Potrzeba kontroli kontra gotowość ustąpienia pola



Strach przed porzuceniem kontra ufność w Bożą wspólnotę

ZDROWA RODZINA



Normalni, zrównoważeni rodzice. Bez chorób

psychicznych i depresji oraz frustracji z powodu życia.



Rodzice nie są od niczego uzależnieni



Dojrzali, samowystarczalni rodzice, zdolni do radzenia

sobie z życiem



Rodzice z pozytywnym, satysfakcjonującym obrazem

siebie



Rodzice, którzy mają pozytywną relację z Bogiem



Rodzice oddani podtrzymywaniu szczęśliwego

małżeństwa

Iluzja…



„

oto osoba, która napełni mnie miłością,

której pragnę”..



„

głęboko w środku czegoś mi brakuje-

jestem pewien że to coś to miłość- i ty,

moja prawdziwa miłości, możesz mi to

dać”



Im mniej wypełniony jest zbiornik miłości

tym bardziej osoba ceni wyidealizowany

romans

1/2 * 1/2 = 1/4



Małżeństwo jest mnożeniem a nie

dodawaniem!!!



Półosoba razy półosoba…



Rozbicie plus rozbicie nie daje scalenia,

mimo, że u tych osób jest pragnienie

znalezienia drugiej połówki, która ich

wypełni…



Niezdrowe współuzależnienie (osoby

nadmiernie pochylone ku sobie oraz chora

niezależność (osoby odseparowane)

przeplatają się często silnie ale nie stykają

głęboki antagonizm, silne poczucie znalezienia

się w pułapce, co prowadzi do gniewu i

wrogości

Związek się rozpada albo partnerzy

przeżywają życie w cichej desperacji,

usiłując wytrwać aż do śmierci

Przeciwstawianie się

osuwaniu w niezależność

Konfrontacja z problemem –przyznanie że problem

istnieje

Kontrolowanie czasu – kiedy, gdzie i jak dzielimy

wspólny czas?

Zawarcie nowego przymierza- odnowa wzajemnego

oddania sięi zredukowanie zewnętrznych

pochłaniających czas i energię aktywności

Opracowanie na kartce w obecności osoby trzeciej

w jaki sposób para będzie trwać w postanowieniu i

zdawać sobie sprawę z podejmowanych działań

Przeciwstawianie się

osuwaniu w kierunku

współuzależnienia



Uznanie problemu



Analiza tego gdzie zostały naruszone granice. Czy nie brana

fałszywa, nadmierna lub niepotrzebna odpowiedzialność za

innych? Nie ma nadmiernego przywiązania do drugiej osoby?



Deklaracja granicy co do których wierzymy że są właściwe –

ilość osobistych interakcji których chcemy



Lista tego z czego każda ze stron może zrezygnować. „Oto

jak zamierzam się od ciebie oddalić. Oto co chcę przekazać

tobie”



Prosimy obie osoby by znalazły nowy sposób troszczenia się o

siebie, brania odpowiedzialności za samą siebie. „ Oto w jaki

sposób wezmę odpowiedzialność za siebie tak, byś nie

przekroczył wyznaczonych przeze mnie granic



Przyjrzenie się swym relacjom w obecności osób trzecich

oraz zdrowym doświadczeniom, których te osoby nie dzielą

( pomoc w grupach wsparcia, rozwinięcie zainteresowań…)

Nasze życiowe role



Osoba, która wychowywała się w

rodzinie dysfunkcyjnej, osoba, której

zbiornik miłości jest niemal pusty,

nieświadomie przemieszcza złożone role

(żona-mąż, pracownik- szef, doktor-

pacjent…), usiłując odtworzyć z

dostępnymi osobami pierwotną

dynamikę domu rodzinnego, ból, dawną

sytuację w rodzinie pierwotnej

Role w rodzinie

patologicznej



To mechanizm radzenia sobie z sytuacją,

sposób na przejście przez życie bez

zakłóceń



Sztywne i schematyczne role



Role dzięki, którym radzą sobie w

pierwotnej rodzinie, nie zdają egzaminu w

dorosłości, kiedy wszystkie stosunki

międzyosobowe ulegają zmianie. Jeśli się

ich ni zmieni-zniszczą szczęście i pokój

Boży…

Dodatkowy zestaw ról osoby

umożliwiającej trwanie w

nałogu



Rozjemca



Męczennik



Ratownik



Oskarżyciel



Ofiara

Zawodowy ratownik

współuzależniony

Ratowanie odrywa od rzeczywistości-

szlachetny, bezinteresowny, wypiera i spycha

ból, nie musi się zajmować sobą

Wybawianie zaspokaja bardzo silny przymus

powtarzania

Kiedy ratownik udziela pomocy wybawia siebie

pośrednio z przeszłości, gdy ratuje ofiarę, leczy

zagubione dziecko w sobie, ratuje własne życie

przez przeniesienie. „jeśli napełnię twój zbiornik

miłości, to mój też się jakoś wypełni”

Jednak to nie dzieje się w ten sposób i serce

ratownika się wysusza wypalenie

Document Outline