- Nigdy nie dawaj napiwków większych niż 10 groszy.
- Nuć na koncertach.
- Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.
- Płać za przejazd autostradą stu złotowymi banknotami.
- Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść nie poprawiaj go.
- Mów przykrywając ręką usta.
- Przekręcaj cytaty.
- Opowiadaj zakończenia filmów.
- Rób aluzje do spraw płciowych, żeby zwrócić na siebie uwagę.
- Zwalniaj pracowników przez telefon.
- Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
- Jedź wolno szybkim pasem.
- Bierz więcej niż dziesięć artykułów do kasy ekspresowej w supermarkecie.
- Zaginaj rogi w pożyczonej książce.
- Chwytaj żonę / męża za fałdy tłuszczu w biodrach.
- Mamrocz.
- Chodź na plażę z radiem.
- Przypomnij osobom piegowatym, że piegi mogą być zapowiedzią raka.
- Zużywaj cały papier w toalecie.
- Nie spuszczaj wody.
- Ruszaj z piskiem opon.
- Wyrywaj artykuły z czasopism w poczekalni u lekarza.
- Nie odbieraj telefonu. Niech dzwoni.
- Nie stawiaj kropek nad i.
- Zostawiaj odciski palców na fotografiach.
- Nie śpiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają procentów.
- Podpijaj z cudzych szklanek.
- Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją.
- Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.
- Miej zawsze rację.
- Opieraj się o dzwonek.
- Jeśli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.
- Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają, ale nie przestawaj ich przekonywać.
- Pakuj prezenty w używany papier.
- Zachowuj komplementy, dla osób, które mogą ci coś załatwić.
- Nie kupuj żywności w supermarketach - pożywiaj się na miejscu.
- Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.
- Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.
- Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet, jeżeli tego nie zrobiłeś.
- Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno, czy dwa skrzyżowania.
- Spróbuj skomleć.
- Przypomina bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.
- Sprawdź, co trzeba zrobić, aby usłyszeć gwizdek ratownika.
- Opowiadaj dowcipy o terrorystach, w gronie osób czekających na wejście do samolotu.
- Spróbuj, czy uda ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet jeżeli siedzisz przy oknie.
- Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki.
- Nie rób nic, zanim cię nie poproszą dwa razy.
- Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze.
- Sprawdź czy napisy "świeżo malowane" mówią prawdę.
- Używaj jak najczęściej słowa "jakby", także na końcu zdania, jakby.
- Nie myj się po treningu.
- Wchodź po ruchomych schodach jadących w dół.
- Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.
- Podszczypuj pannę młodą i pana młodego.
- Jak nie przychodzi ci do głowy nic miłego, to powiedz coś nieprzyjemnego.
- Trzaskaj gumką do gatek.
- Skup się na wygranej, a nie na fair play.
- Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.
- Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach.
- Ogłaszaj, że idziesz do łazienki.
- Czytaj ludziom przez ramie w autobusie.
- Zemsta jest słodka, skosztuj.
- Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.
- Pożyczaj chustki do nosa.
- Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tą, na którą masz ochotę.
- Popieraj karę śmierci za niewłaściwe parkowanie.
- Obcinaj paznokcie na łóżku.
- Powtarzaj się.
- Powtarzaj się.
- Cytuj Adolfa Hitlera.
- Podczas jedzenia opisuj barwnie operację usunięcia macicy.
- Odkładaj rzeczy nie na swoje miejsce.
- Przygotowując grilla wylej całą butelkę benzyny na węgiel drzewny.
- Zablokuj windę, póki nie dokończysz rozmowy..
- Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach.
- Organizuj w restauracjach konkursy bekania.
- Czyść sobie ucho małym palcem.
- Sikaj w publicznym basenie. Z trampoliny.
- Gryź kostki lodu.
- Zapominaj zakończenia, ale niech cię to nie powstrzymuje od opowiadania dowcipów.
- Kwękaj.
- Czesz się w kuchni.
- Gwiżdż w kółko tą samą radosną melodię.
- Weź grosz, to będziesz go miał.
- Chodź powoli i nie daj się nikomu wyprzedzać.
- Ponazywaj pieszczotliwie różne części swojego ciała.
- Opowiadaj o swoich hemoroidach.
- Gryź dentystę po palcach.
- Niech okruchy spadają na podłogę, a frytki, gdzie popadnie.
- Potrząsaj butelką wody mineralnej przed otwarciem.
- Przestrasz dziś kogoś na śmierć, pod warunkiem, że on na to nie zasługuje.
- Kiedy kogoś przepraszasz, a on mówi: "Nie ma za co" traktuj to dosłownie.
- Żyj jak koń i zachowuj się jak świnia.
- Nigdy nie gryź się w język, nie przełykaj obrazy i nie wypijaj piwa, które nawarzyłeś.
- Przyprawiaj wszystko co gotujesz, chili.
- Orzeł - wygrywasz, Reszka - też wygrywasz.
- Kiedy potrzebujesz żarówki znajdziesz ją na klatce schodowej.
- Wyprzedzaj z prawej strony.
-Strzepuj ludziom łupież z kołnierzy.
- Oblizuj nóż przed ponownym zanurzeniem go w słoiku z dżemem truskawkowym.
- Narzekaj, narzekaj, narzekaj.
- Przypominaj przyjaciołom o tym, jak się wygłupili dziesięć lat temu.
- Jedz w łóżku krakersy, potem przenieś się na swoją połowę.
- Dzwoń do znajomych podczas transmisji z finału mistrzostw piłkarskich, żeby porozmawiać o swoich - roblemach.
- Mów ludziom, że śmierdzi im z ust.
- Nie zdradzaj jaroszom, że w sałatce jest mięso.
- Pochwal się nowym futrem w sklepie zoologicznym.
- Namawiaj innych, żeby podejmowali ryzyko, którego sam byś nigdy nie podjął.
- Rozpyl środek owadobójczy w samochodzie.
- Jedz czosnek przed ważnymi spotkaniami i kolacjami we dwoje.
- Obiecaj komuś, że go podwieziesz samochodem i nie przyjdź na umówione miejsce.
- Zostaw mydło na skraju basenu.
- Usiądź na trybunie w stroju kibica gospodarzy i kibicuj gościom.
- Odpowiadaj na telefon: "Czego?"
- Trzymaj ludzi w nieskończoność "na telefonie" mówiąc, że rozmawiasz z innego aparatu.
