Die besten Witze aller Zeiten
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Ruft die Frau: "Um Gotteswillen, das ist mein Mann !"
Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch.
Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten.
Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern
und joggt mit. Alles im strömenden Regen.
Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt:
"Entschuldigen Sie !" - "Ja !" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen ?" - "Ja !" -
"Joggen Sie immer nackt ?" - "Ja !" -
"Und tragen Sie immer ein Kondom dabei ?" "Nein, nur wenn es regnet !"
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus.
"Und?", fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."
Ein Ossi steht an einer Kaufhauskasse im Westen
und beschwert sich lang und breit über die hohen Preise.
Da sagt der Türke hinter ihm:
" Wir Dich nicht haben gerufen!"
Drei Männer stehen vor einem Beichtstuhl.
Sagt der erste:" Dieser Beichtstuhl sieht aus wie ein Flugzeug!"
Sagt der zweite:" Da haben Sie völlig recht!"
Sagt der dritte:" Ich finde, er sieht eher aus wie ein Flugzeug!".
Sagt der zweite:" Da haben sie völlig recht!".
Ein Pfarrer, der dies mitangehöhrt hat, sagt zu dem zweiten:
" Sie können doch nicht sowohl dem ersten als auch dem zweiten recht geben!"
Sagt der zweite: "Da haben Sie völlig recht".
4000 Ameisen wollen einen Elefanten töten.
Sie klettern auf ihn drauf und dreschen wie wild auf ihn ein.
Der Elefant schüttelt sich - 2000 Ameisen fallen runter, die anderen machen weiter.
Der Elefant schüttelt sich noch mal, es fallen jetzt 1999 Ameisen runter.
Die letzte Ameise weiss nicht so recht, was sie jetzt tun soll. Sie sieht nach unten zu den anderen.
Die brüllen: "WÜRG IHN!WÜRG IHN!"
Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. "Is' was?" fragt der Kellner.
"Soll das nun Tee oder Kaffee sein?" fragt der Gast. "Das schmeckt ja wie Petrolium."
"Dann ist es Kaffee - unser Tee schmeckt nach Seife."
"Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern, "ich habe gerade Ihren Hahn überfahren.
Kann ich ihn ersetzen?" "Da", knurrt der Bauer, "müssen Sie schon die Hühner fragen!"
Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen.
Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. Na, fragt das Zebra:
"Was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so ?"
"Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier."
Dann sieht das Zebra den Hahn.
"Was bist du den für ein Tier und was machst du so ?"
"Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner."
Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe.
"Was seid ihr denn, und was macht ihr ?"
"Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch."
Als nächstes der Stier .
"Wer bist Du denn ?"
"Ich bin der Stier."
"Und was machst Du?"
"Zieh mal den Pyjama aus, Süsse, dann zeig ichµs dir."
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund,
was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser " Du stellst dich vor einen Spiegel und übst.
Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan.
Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt
bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm*
denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:"
1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.
2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.
3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt
4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen
Samariter.
7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.
8. Man sagt auch nicht " Dem Hammel sein Ding!" sondern, "Dem Himmel sei Dank!"
9. Es heißt auch nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!"
10. Und am Schluß der Predigt heißt es "Amen" und nicht *Prost* !
Diesen und andere christliche Witze findet man hier
Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch,
der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.
Ein Mann geht durch den Wald. Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor .
Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Dann gib mir Deine Armbanduhr." Der Mann antwortet: "Ich habe auch
keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
"Dann trägst Du mich halt ein Stückchen!"
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein
dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein
Vergleich!."
Kommt ein Mann in eine Kneipe; stehen 22 Liliputaner am Tresen.
Fragt er den Wirt: "Sag mal - ist Dein Kicker kaputt?"
Zwei Studenten unterhalten sich: "Wie spät ist es ?"
"Mittwoch"
"Keine Details, Sommer- oder Wintersemester ??"
Was ist Mut? - Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. -
Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. - Was ist Schlagfertigkeit? -
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedesmal
wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheisse, daneben !". Das geht der Nonne
natürlich voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und irgendwann verfehlt der Priester wieder
den Ball und schreit "Scheisse, daneben !" Der Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber:
" Wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz erschlagen !" Sie spielen weiter,
der Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim übernächsten verfehlten Ball kann er
nicht mehr an sich halten und schreit wieder los: "Scheisse, daneben !" Da tut sich der Himmel auf,
ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt um, tot. Und von oben eine Stimme :
"Scheisse, daneben!"
Fritzchen lässt einen Rosenkranz um seinen Finger kreisen. Der Pfarrer erwischt ihn dabei
und sagt:"Aber Fritzchen, dass sind doch alles kleine Jesulein!" Nachdem der Pfarrer weg ist,
nimmt Fritzchen wieder den Rosenkranz und sagt: " Haltet euch fest, Jungs - es geht wieder rund! "
Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer. Für den Strand hat sie
ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine Mütze geschenkt. Eines Tages wird der Enkel
von einer grossen Welle erfasst und ins Meer gespült. Frau Goldberg beklagt sich bei Gott:
"Zweimal pro Woche gehe ich in die Synagoge und dann tust Du mir sowas an!"
Am nächsten Tag kommt wieder eine Welle und spült den Enkel wieder an Land.
Frau Goldberg bedankt sich bei Gott:" In Zukunft werde ich dreimal pro Woche
in die Synagoge gehen, aber - verdammt nochmal - wo ist seine Mütze!!!"
Heisser Sonntag. Plötzlich wird der Hühnerschlag aufgerissen, der Hahn rennt raus,
stürmt über den Hof und kräht: "Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!" Gleich darauf
kommt 'ne Ente rausgewatschelt und schreit: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
Der Hausfreund besucht die Hausfrau. Plötzlich kommt unerwartet der Ehemann nach Hause.
Die einzige Lösung: der Hausfreund muß in den Schrank. In letzter Sekunde mogelt sich auch
Klein- Fritzchen mit in den Schrank. Nach einer Weile beginnt Klein-Fritzchen. "Du Onkel,
ich hab hier einen grünen Papagei. Kaufst Du mir den ab?" "Sei still." "Du Onkel, wenn Du mir
den Papagei nicht abkaufst, schrei ich." Also wechselt der Papagei für 50 DM seinen Besitzer.
Kurze Zeit später: "Du Onkel, ich will meinen Papagei zurück, sonst schrei ich." Klein-Fritzchen
bekommt den Papagei zurück. Das ganze Spiel wiederholt sich, und der Papagei wechselt
schließlich 12 mal den Besitzer. Als der Ehemann das Haus verläßt, eilt auch der Hausfreund von dannen.
Abends, als der Ehemann wieder nach Hause kommt, sitzt Klein-Fritzchen auf der Erde und spielt
mit einer nagelneuen Eisenbahn. Der Vater fragt: "Wo hast Du denn die Eisenbahn her?"
"Das kann ich Dir nicht sagen, Papa." "Na gut, dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."
Gesagt, getan, Klein-Fritzchen begibt sich in die Kirche um zu beichten. Als er sich in den Beichtstuhl
setzt, weiß er gar nicht recht, wie er anfangen soll. Schließlich entscheidet er sich:
"Du Onkel, ich hab hier nen grünen Papagei..." "Rotzbub, dreckiger, fängst Du schon wieder an!"
Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizismus übergetreten, kniet das erste mal im Beichtstuhl:
,,Ich habe gesündigt, ich habe mit der Frau meines Companions geschlafen.'' Hochwürden (böse):
,,Wie oft?'' -- ,,Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen,
mich zu berühmen?''
Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen.
Er zieht die Jacke an. ,,Aber die kneift ja so an der Schulter.'' ,,Kein Problem'', sagt der Schneider,
,,ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie.'' ,,Ja, aber der linke Ärmel
ist doch zu kurz.'' ,,Kein Problem'', darauf der Schneider, ,,die rechte Schulter etwas hochgezogen,
den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil
wie angegossen.'' Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung
aus dem Laden. Kommen ihm zwei Männer entgegen. Sagt der eine:" Schau mal, der arme Behinderte."
Der andere:" Aber was für ein Schneider!!"
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich
bei Erregung um das Achtfache ?" Sie wird rot und stottert: "Der äh, das äh ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen gnädiges Fräulein würde ich raten,
mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.
Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er
in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn:
"Na, war schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase
und geht wieder raus."
Zwei alte Kater streifen nachts durch die Strassen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen
und fragt:" Was macht ihr?" Die alten:" Wir gehen zum Bumsen!". "Darf ich mitgehen?", fragt
der junge Kater. "Klar!", antworten die alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine
wunderschöne Katze sitzt und schleichen um diese Tonne herum: Einmal - zweimal -
dreimal -viermal. Da sagt der junge Kater :" So, eine Runde bumse ich noch mit -
dann geh' ich nach Hause!"
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn
das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann
zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute,
es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist:
Ehebruch ist immer noch dabei!"
Ein Missionar wird von Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet:
"Lieber Gott, mach diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Missionar sein Bewußtsein
wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesus,
und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."
Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht
für euch. Zuerst die gute- Gott weilt wieder auf der Erde!"- "Oh, heilige Jungfrau Maria", rufen
die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?"- "Es war ein Ferngespräch aus Mekka."
Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Anrufer:"Wie bitte!?". Der Schäferhund:"WAU!WAU!". Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"
Die Mama hat zwei wunderschöne Pullover für ihren Sohn gestrickt. Als er den einen anzieht,
fragt sie traurig: "Gefällt Dir der andere denn gar nicht?"
Ein Türke der schütelt jeden Morgen seinen Teppich aus. Das sieht die Nachbarin und fragt ihn
nach einer Woche: "Na, springt er nicht an?"
Ein Pferd kommt in die Bar und bestellt einen Whisky auf Eis.
Trinkt aus, zahlt und geht wieder.
Sagt ein Gast zum Barkeeper: "Ist das nicht ein bischen merkwürdig?"
Sagt der Barkeeper: "Stimmt, sonst trinkt er seinen Whisky immer ohne Eis."
Ein Nilpferd kommt in eine Bar und bestellt ein großes Bier.
Es trinkt, bezahlt und geht zur Tür.
"Na sowas", sagt der Wirt verwundert," jetzt habµich diesen Laden schon 30 Jahre, aber ein Nilpferd war
noch nie hier!"
Da dreht sich das Nilpferd um und raunzt: "Und bei den Preisen wird wohl auch so schnell keines mehr
kommen."
Sechs Witze über H.K.
Helmut Kohl ist in England auf Staatsbesuch. Nach einem harten Arbeitstag gehen er und John Major
in ein Pub, um ein Bier zu trinken. John Major trinkt ein dunkles englisches Bier und Helmut Kohl
natürlich ein Helles. Sie stossen an und John Major sagt: "To your health!" Helmut Kohl antwortet:
"To your `dunkels'!"
Der Pabst, Clinton, Jelzin, Helmut Kohl und ein Hippie sitzen im Flugzeug. Kommt der Pilot
nach hinten und sagt:"Meine Herren, das Flugzeug stürzt ab! Leider haben wir nur vier Fallschirme.
Da ich eine hochqualifizierte Fachkraft bin, muss ich der Menschheit erhalten bleiben." Er nimmt sich
einen Fallschirm und springt ab. Sagt Clinton:"Ich bin der Führer der freien Welt - ich muss
der Menscheit erhalten bleiben"! Und springt ab. Jelzin:"Wenn Clinton abspringt, muss ich auch
abspringen!" Springt ab. Helmut Kohl:"Ich bin der intelligenteste Mann Mitteleuropas - ich muss
der Menschheit erhalten bleiben!" Springt ab. Der Pabst zum Hippie:"Mein Sohn, ich bin
schon alt und Du bist noch jung - nimm Du den letzten Fallschirm!"Der Hippie:"Wieso?
Wir haben ja noch zwei Fallschirme-der intelligenteste Mann Mitteleuropas ist eben
mit meinem Schlafsack abgesprungen!"
Helmut Kohl war auf einem Staatsbesuch in Kenia. Zum Abschluss wurde eine Safari organisiert.
Als erstes sahen die Besucher Giraffen. Helmut Kohl zeigte mit dem Finger auf die Giraffen
und rief: "Dangurus!" Später entdeckten sie Löwen. Wieder zeigte Helmut Kohl auf die Tiere
und rief: "Dangurus!" So ging es den ganzen Tag. Helmut Kohl benannte alle Tiere "Dangurus!"
Am Abend fragte Klaus Kinkel: "Helmut, warum benennst Du alle Tiere als Dangurus?"
Helmut Kohl antwortete: "Hast Du das Schild am Anfang des Parkes nicht gesehen?
Dort hiess es:"All animals are dangerous!."
Blüm fragt Kohl:"Weisst Du, was ein Spastiker ist?" Antwortet Kohl:" Das muss irgendwas
mit Sex zu tun haben, denn immer,wenn ich mit Hannelore im Bett liege, fragt sie:
Na, machts Spass,Dicker?"
Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?"
Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
Eines schönen Wintermorgens schaut Helmut Kohl aus dem Fenster. Zu seinem Ensetzen hat
jemand "HELMUT IST DOOF" in den Schnee gepinkelt. Sofort holt er den Chef des Kanzleramtes,
Bohl, und beauftragt ihn rauszufinden, wer das war. Zwei Tage später kommt ein Anruf vom BND.
Sie haben herausgefunden, dass es Theo Waigels Urin war, allerdings ist es die Handschrift von
Hannelore....
Stomausfall im Bundestag. Nach zwei Stunden ist alles wieder in Ordnung.
Da treffen sich Blüm und Kohl auf dem Korridor.
"Helmut," sagt Nobbi," stellµdir vor, ich hab zwei Stunden im Fahrstuhl festgesteckt!"
"Ach," sagt der Kanzler," das ist noch gar nichts!
Ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden und kam nicht weiter!"
Ein Mann kommt zum Arzt, nachdem dieser die Frau des Mannes wegen einer ominösen Krankheit
untersucht hat. "Ihre Frau hat entweder Aids oder Alzheimer - das weiss ich nicht genau. Machen Sie
deshalb folgendes: Fahren Sie mit ihr vor die Stadt und lassen Sie sie dort. Falls Sie wieder
nach Hause zurückfindet, schlafen Sie auf keinen Fall mit ihr!"
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag
hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurueck:
"Mir gaebet nix!"
Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf.
Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist.
Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: " So früh am Morgen
wird mich keiner entdecken!". Er holt seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des 1. Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott:" Siehst Du, was der Oberrabiner von Jerusalem am Jom-Kippur
macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch
mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen
Golfer. Petrus:" Das verstehe ich nicht-Du wolltest ihn doch bestrafen!". Gott:"Das habe ich doch!
Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
Ein Mann kommt in die Bank. Er zückt eine Pistole, hält sie an seine Schläfe und ruft: "Geld her -
oder ich erschiesse die Geisel!"
Ein Östereicher ist zu Gast in einer deutschen Fernsehshow. Er wird gefragt, wieviel 100 mal 100 ist.
Antwort: "10." Das Publikum brüllt: "Gebt ihm noch eine Chance!" Er wird gefragt, wieviel 10 mal 10 ist.
Antwort: " 10". Das Publikum: "Gebt ihm noch eine Chance!" "Wieviel ist 1 mal 1?" Antwort:"1."
Das Publikum:"Gebt ihm noch eine Chance!"
Ein Araber reitet durch die Wüste. Ein Punkt am Horizont kommt schnell näher. Es ist ein Fahradfahrer.
Er überholt den Araber und verschwindet wieder am Horizont. Der Araber reitet hinter ihm her und
holt ihn ein, als der Fahradfahrer gerade eine Pause macht. Er fragt ihn:"Warum fährst Du so schnell?"
"Weil der Gegenwind kühlt!". Der Araber reitet los. Nach einigen Kilometern holt ihn
der Fahradfahrer ein. Das Kamel liegt tot am Boden - erfroren.
Ein Araber reitet durch die Wüste. Da dröhnt eine mächtige Stimme: "Ab-stei-gen!" Er schaut sich um,
sieht niemanden und steigt ab. Erneut dröhnt die Stimme: "Gra-ben!" Er gräbt und findet eine grosse Kiste
voller Gold. "Nach-Kairo-reiten!" Er reitet nach Kairo."In-die Spielbank-gehen!". Er geht in die Spielbank.
"Alles-auf-die-12-setzen!" Er setzt alles auf die 12. Die Kugel rollt - auf die 11. Dröhnt die Stimme:
"Schei-sse!"
Die Polizei hält ein Auto an. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch!
Sie sind der millionste Fahrer auf dieser Strecke und haben 10 000 Mark gewonnen!" Der Fahrer:
"Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen!" Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz:"
Glauben Sie dem kein Wort - der ist völlig besoffen!" Der Opa auf dem Rücksitz:"Wusste ich es doch,
dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum:"Sind wir schon über die
Grenze?"
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag
im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:"Wo kommt die Zigarre her?!"
Keine Antwort. Er brüllt noch mal:"Wo kommt die Zigarre her!?" Keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal:Wo kommt die Zigarre her?!" Da tönt es aus dem Kleiderschrank:
"Aus Havanna, Du Idiot!"