Biurowe Znaki Zodiaku
Nieważne czy w pracy siedzisz za biurkiem, kopiesz rów łopatą, czy smakujesz
zawodowo trunki w Starogardzkim Polmosie. Wiedz, że tradycyjne znaki zodiaku może
i ładnie prezentują się jako tatuaż na pośladku, ale prawdziwy charakter twojej pracy,
potrafią oddać tylko Znaki Biurowe. Bo nawet sprzątaczka może być spod znaku
"Marketingowca"...
1) MARKETING
Ambitny. Ale tępak. Wybrałeś marketing, żeby uniknąć
konieczności związania się z konkretnym zawodem. Twoja
praca polega na oprowadzaniu, upijaniu i zabawianiu
ważnych ludzi. Zdobywasz przez to kontakty pomagające w
awansie. Przetrzymujesz klucze od magazynku z gadżetami
firmowymi.
2) HANDLOWIEC
Najbardziej leniwy ze wszystkich znaków, często zwany
"marketingowcem bez dyplomu". Jestes egocentrykiem i
cierpisz na lekką paranoję. Czasami ujawniają się też manie
prześladowcze. Wolisz unikać klientów i koncentrować się na
swoich "wielkich" wizjach. No chyba, że błagaja Cię żebyś
wział ich pieniądze. Marzysz o dotrwaniu do czasów kiedy
będziesz mógł spokojnie pograć w golfa.
3) WSPARCIE TECHNICZNE
Nie jesteś zdolny kontrolować swojego życia prywatnego, ale masz kontrolę nad wszystkim
co dzieje się w twoim biurze. Często SAM nie rozumiesz co mówisz, ale jeszcze nikt się nie
zorientował. Wierzysz, że w Biblii jest napisane: "Jajogłowi będą pierwszymi".
4) PROJEKTANT
Jeden z dwóch znaków z ukończoną szkołą. Podobno to praca projektantów przynosi 90%
dobrego dochodów firmy. Żebyś czuł się szczęśliwy Twoje biuro powinno być pełne
najnowszych "aerodynamicznych" gadżetów. Koleżanki lubia Cię prosić o pomoc, mimo to
nie udaje Ci się uniknąć problemów z nadgarstkami...
5) KSI
GOWY
Jedyny znak z ukończonymi studiami wyższymi. Jesteś odporny na wszelkie gierki mające
miejsce w biurze. Twoja osoba budzi /oprócz szefa/ największy postrach, zaś z powodu
Twojego zamiłowania do cyferek całe biuro twierdzi szepcze po katach, że masz świra.
6) KADROWIEC
Dostęp do najtajniejszych informacji zrobił z Ciebie największego plotkarza w firmie. Jesteś
też chyba jedyną osobą robiącą mniej niż marketing. Nie masz czasu oddzwonić , bo przecież
trzeba pójść do fryzjera, zjeść obiadek /przyniesiony z domu w plastikowym pojemniczku/,
wysłać pocztę...
7) KONSULTANT /INFOLINIA/
Inteligentny, wesoły, optymistyczny. Jako dziecko często prosiłeś rodziców o biureczko,
komputer i zestaw słuchawkowy, żebyś mógł bawić się w "infolininię". Jako, że ciągle
pomijają Cię przy awansach najlepszą nagrodą jest dla Ciebie przytulenie przez kierownika.
8) KONSULTANT /BOK/
Starasz się używać akronimów aby nie ujawniać zupełnego braku wiedzy i doświadczenia.
Przekonujesz sam siebie, że twoje "umiejętności" są "w cenie" i mógłbyś zmienić pracę oraz
zarabiać o wiele więcej w firmie która ma trochę serca dla swoich pracowników. Spędzisz
wieczność rozważając możliwości kariery i nigdy nie podejmując żadnego działania.
9) SPEC. D/S NABORU, HEADHUNTER
Jako osoba czerpiąca korzyści z sukcesów innych jesteś obiektem pogardy dla ludzi którzy
pracują po to żeby przeżyć kolejny miesiąc. Twój prawdopodobny alkoholizm, wrzody
żołądka i drugi zawał są bezpośrednio powiązane z wahaniami kursu akcji na giełdzie.
10) KIEROWNIK
Jesteś fałszywy, nie masz serca ani własnego zdania. Twoim przeznaczeniem jest pozostać na
aktualnym stanowisku przez resztę zycia. Nie jestes w stanie podjąć jekiejkolwiek
samodzielnej decyzji. Swoją wartość mierzysz ilością spotkań, które możesz sobie
zaplanować. Powinieneś związać się z innym kierownikiem, gdyż tylko w takim
towarzystwie dobrze się czujesz.
11) DYREKTOR
J.W. - ten sam znak, inna nazwa
12) PREZES
Jesteś inteligentny albo masz szczęście. Twoja niezdolność do obsługi tak skomplikowanego
urządzenia jak faks lub ksero sugeruje to drugie.
13) PRACOWNIK BUDŻETÓWKI
Płacą Ci za branie wolnego. Pracownicy budżetówki to genialni wynalazcy, takich na
przykład rzeczy jak nowe święta. Cierpisz na depresję i odliczasz dni do emerytury oraz
pamiątkowego zegarka "Made in HongKong"