Idzie sobie facet kolo smietnika i patrzy - baba lezy w smieciach.Podchodzi i pyta

- Babo, ty zyjesz?

- zyje - odpowiada baba

- A rusz noga - mowi facet. Baba ruszyla .

- A rusz reka - facet znowu .Baba ruszyla .

- Kurwa! - krzyczy facet - Calkiem dobra babe ktos wyjeb...

Maz i zona jedza obiadek, zona paskudnie oblala sie zupa:

- Popatrz jak ja wygladam - jak swinia!

- No - i jeszcze sie zupa oblalas

Maz do zony po skonczonym stosunku:

- Mialas orgazm?

- Nie mialam,

- I co sie mowi?

- Przepraszam!

Kupowal facet od rolnika chalupe nad jeziorem. I pyta go:

-Panie, a jak tutaj z komarami?

- Noooo... czasem sa, ale my znalezlismy sposob!

- Tak? Jaki?

- Nooo.... sadzamy tesciowa na laweczce przed chalupa i smarujemy jej twarz miodem. I te komary leca do niej i jest spokoj!

- Ale ona sie przeciez zadrapie na smierc!

- Nieeeee... jest sparalizowana.. .

Trzecia w nocy! Zona czeka na meza, ktory nie wrocil jeszcze z imprezy... Wpada pare minut po 3 nad ranem kompletnie pijaniutenki.zona wrzeszczy:

-" O ktorej to sie wraca do domu!!! - a maz na to:

-" Jakie wraca, jakie wraca? po gitare przyszedlem!

Facet mial problem z przedwczesnym wytryskiem, wiec poszedl do lekarza. Zapytal co ma zrobic, zeby problemu nie bylo . Lekarz mu poradzil:

- Jak juz bedziesz dochodzil, to sproboj sie jakos wystraszyc. Facet tego samego dnia poszedż do sklepu i kupil sobie pistolet startowy(starter), ktory robi duzo huku i potrafi nastraszyc jak cholera. Podniecony mysla wyprobowania nowego sposobu polecial szybko do domu .W domu zastal zone czekajaca nago w lozku. Zaczeli od pozycji 69 i facet momentalnie poczul, ze zaraz dojdzie, wiec wystrzelil żeby się przestraszyc .Nastepnego dnia znow wybral sie do lekarza. Lekarz pyta:

- No i jak bylo?Facet na to:

- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzelilem, to zona zesrala mi sie na twarz, odgryzla mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedl sasiad z rekami w gorze

Siedzi murzynka bez majtek, jest straszny upal; trzyma arbuza w lapach. przechodzi koles i pyta: i co chlodniej tak bez majtek?

- niekoniecznie ale muchy do arbuza nie leca .

Jak nazwac mezczyzne z malymi jadrami?TO PO PROSTU FACET Z... IKRA !

> W domu spokojnej jesieni, trzech dziadkow toczy rozmowe przy

sniadaniu.

>> >> >>Pierwszy mowi:

>> >> >>- Mam kamienie czy co? Nie moge rano zrobic siku. Wstaje o 7-ej

i

>> >> > pol godziny musze sie meczyc aby cos polecialo.

>> >> >>Drugi mowi:

>> >> >>- Ja wstaje tez o 7-ej, siadam na kiblu i nie moge zrobic kupy!

Po

>> >> > godzinie wreszcie cos zrobie!

>> >> >>Na to trzeci dziadek:

>> >> >>- Ja tam nie mam zadnych problemow. Sikam o 5-ej, wale kupsko o

>> >> > 6-ej, i budze sie o 7-ej.

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>Do seksuologa przychodzi para w podeszlym wieku.

>> >> >>- Czym moge Panstwu sluzyc? - pyta doktor.

>> >> >>- Czy Pan doktor mógłby popatrzec jak odbedziemy stosunek?

>> >> >>Doktor spoglada na nich zaskoczony, ale wyraza zgode. Kiedy

para

>> >> > skonczyla, doktor mówi:

>> >> >>- Nie widze zadnej nieprawidlowosci w Panstwa stosunku.

>> >> >>Para placi za wizyte 50 dolarów i wychodzi. Identyczna sytuacja

>> >> > powtarza sie przez kolejne pare tygodni. Wreszcie doktor nie

>> >> > wytrzymuje i pyta:

>> >> >>- Co dokladnie chcecie znalezc?

>> >> >>- Niczego nie chcemy znalezc, Panie doktorze - odpowiada

starszy

>> >> > pan - Ona jest mezatka, wiec nie mozemy pójsc do niej. Ja

jestem

>> >> > zonaty, wiec nie mozemy pójsc do mnie. W Holiday Inn kaza

placic 90

>> >> > dolarów, w Hiltonie 108. U Pana robimy to za 50, z czego kasa

>> >> > chorych zwraca nam 43

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>Sklep mięsny:

>> >> >>- Dzień dobry, poproszę 1,5 kilo kaszanki dla psa... tylko żeby

nie

>> >> > była taka słona jak wczoraj.

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>Blondzia kupiła sobie sportowy wózek, jakie¶ Porshe czy co¶.

Już na

>> >> > pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk

>> >> > opon... dym z pod kół, wziuuu... trzask, prask, pierdut! i

naczepa w

>> >> > rowie... Porszak zd±żył szczę¶liwie wyhamować, za kółkiem

siedzi

>> >> > zblazowana blondzia typu "no co, przecież nic się nie stało".

>> >> >>Z kabinki Scanii wygramolił się mocno wkurwiony szofer,

wyci±gnał z

>> >> > kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie

>> >> > wyci±gn±ł blondzie, postawił w tym kółku i krzyczy:

>> >> >>- Stój tu pokrako i nie ruszaj się st±d!

>> >> >>Blondzia staneła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w

>> >> > porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu,

ogl±da się

>> >> > za siebie..., blondzia nic, stoi i się u¶miecha...

>> >> >>- Czekaj no cholero... - pomy¶lał facet wyci±gaj±c majcher.

>> >> >>Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogl±da się za

siebie,

>> >> > blondzia hihoce...

>> >> >>- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po

>> >> > kanistrer, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondzi, a

ta

>> >> > wci±ż stoi, tylko buĽka jej ¶mieje:

>> >> >>- Hihi.. haha.. hihiii..

>> >> >>- No i co w tym takiego ¶miesznego?

>> >> >>- Hihi...a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego

kółka,

>> >> > hihi!...

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>- Czym różni się skok na bungee od sexu z prostytutk±?

>> >> >>- niczym: jedno i drugie kosztuje 100 zl, przyjemnosc trwa 30

>> >> > sekund, a je¶li peknie guma, to masz przejebane...

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>Policjant pyta staruszkę:

>> >> >>- Wiek?

>> >> >>- 86 lat

>> >> >>- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się

wła¶ciwie

>> >> > wydarzyło?

>> >> >>- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiajac

ciepły

>> >> > wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok

>> >> > mnie.

>> >> >>- Znała go pani?

>> >> >>- Nie, ale był przyjaznie nastawiony.

>> >> >>- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?

>> >> >>- Zaczał pocierać moje udo.

>> >> >>- Czy powstrzymała go pani?

>> >> >>- Nie.

>> >> >>- Dlaczego?

>> >> >>- Bo odczuwałam przyjemno¶ć. Nikt nie robił tego od czasu,

kiedy

>> >> > mój m±ż odszedł z tego ¶wiata 30 lat temu.

>> >> >>- Co stało się potem?

>> >> >>- Zaczał pie¶cić moje piersi.

>> >> >>- Czy próbowała go pani powstrzymać?

>> >> >>- Nie.

>> >> >>- Dlaczego?

>> >> >>- Mój Boże, dlaczego??? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę

>> >> > żyję. Od lat tak się nie czułam!

>> >> >>- Co stało się póĽniej?

>> >> >>- Cóż, rozpalił mnie do czerwono¶ci, więc rozłożyłam nogi i

>> >> > zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"

>> >> >>- I co? Zrobił to?

>> >> >>- Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam

>> >> > sukinsyna!

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>Do baru wchodzi facet i pokazuj±c na spitego do nieprzytomno¶ci

>> >> > faceta, mówi:

>> >> >>- Dla mnie to samo.

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna.

>> >> >>Ona patrz±c na niego z pogard± mówi:

>> >> >>- Ale¶ się pan uchlał!

>> >> >>- A pani jest strasznie brzydka!

>> >> >>I dodaje z triumfem:

>> >> >>- A ja jutro będę trzeĽwy!

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>12 letnia córka pyta się mamy

>> >> >>- Mamusiu! Co to jest orgazm?

>> >> >>- Nie wiem. Zapytaj taty...

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>Po czym eskimosi poznaj± że jest duży mróz?

>> >> >>- Kiedy im psy na zakrętach pękaj±...

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>Facet chcial sie pozbyc kota, wiec wywiózl go kilka ulic dalej.

Gdy

>> >> > wrócil do domu, kot juz tam byl. Wywiózl go dziesiec ulic

dalej, po

>> >> > powrocie widzi kota w domu. Wywiózl go jeszcze raz, krazy

ulicami w

>> >> > prawo, w lewo i tak az na drugi koniec miasta. Dzwoni do domu i

pyta

>> >> > sie zony:

>> >> >>- Jest kot?

>> >> >>- Jest - odpowiada zona.

>> >> >>- To daj go do telefonu, bo nie moge trafic do domu!

>> >> >>

>> >> >>Wpada facet do apteki i krzyczy:

>> >> >>Ludzie! przepu¶cie mnie bez kolejki tam człowiek leży i czeka!

>> >> >>Przepu¶cili, podchodzi do okienka i:

>> >> >>- Dwie prezerwatywy proszę.

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>Pewne małżeństwo, ma "ciche dni". Wieczorem m±ż pisze kartkę do

>> >> >>żony:

>> >> >>'Stara, obudĽ mnie o pi±tej.'

>> >> >>Nazajutrz m±ż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę:

>> >> >>'Stary wstawaj, już pi±ta...!'

>> >> >>

>> >> >>

>> >> >>Podczas bara bara małżonki z kochankiem, rozlega się gniewne

>> >> > pukanie do drzwi.

>> >> >>- To m±ż wrócił! - mówi żona.

>> >> >>Przerażony kochanek wybiega na balkon, przesadza jednym susem

>> >> > barierkę, zwiesza się na rękach i z przymkniętymi oczyma

oczekuje

>> >> > ¶witu, aby ocenić wysoko¶ć czekaj±cego go nieuchronnie skoku, w

>> >> > kamienist± przepa¶ć...

>> >> >>- Co pan tu robi?! - pyta o ¶wicie dozorca.

>> >> >>- Wiszę... - odpowiada nieszczęsny kochanek.

>> >> >>- No to wi¶ pan sobie, wi¶... Tylko mógłby¶ pan nogi

podkurczyć, bo

>> >> > zamiatać podwórka nie mogę.

stoisz w kolejce po flaszke i czytasz plakacik ALKOHOL ZABIJA POWOLI - i morda ci sama jakos tak sie cieszy , bo tobie sie przeciez nie spieszy :)

---