Głupstwa nie są warte "7" potów. Nie przejmuj się nimi, a zaoszczędzisz na dezodorantach.
Właśnie wygrałeś cygańskie dziecko. Jeśli nie odbierzesz go w ciągu 14 dni przyślemy ci cała rodzinę.
Pijesz??? Palisz??? Bzykasz się???..... TAK???.... To w domu możesz się więcej nie pokazywać!!! /MAMA
Od Operatora Sieci: Limit Twoich połączeń został przekazany na cel charytatywny. DZIĘKUJEMY!
Podążaj za strzałkami...=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=> =>=>=>=>=>=>=>=>=>=>... Czy Ty musisz przeczytać każda głupotę, która Ci przyślą???
Ptaszek sobie frunie z dala, w górze słońce napierdala, żaba dupę w wodzie moczy, kurwa, jaki dzień uroczy.
** * *** ***** ** ** ** * *** ******* ** ** ** *** *** *** * ** **** *** * *** ****, Co??? Nie wiesz, co się stało? Telefon Ci śnieży!!!
Słonko świeci,ptaszek kwili może byśmy cos wypili?
SMS który został do ciebie przesłany był zbyt duży, aby wyświetlić go na twoim małym telefonie?.. Kup sobie większy!!!
Mam płot do sprzedania ########## ######## ####### ###### ######## ######## ### i co kupujesz?
Cześć! Możesz mnie parę dni przekimać? Nie mam gdzie mieszkać, nikt mnie nie lubi,potrzebuję przyjaciela.... /Osama ben Laden
No i co się gapisz??? SMS-ka dostałeś! :-)))
TELEGRAM: Kocham STOP Całuję STOP Tęsknię STOP Przyjeżdżam STOP Babcia STOP
Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny.. masz świetny styl... wspaniałe ciało... Ups, przepraszam!!! Pomyliłem numer telefonu!!!
Chciałem Ci wysłać słodki, erotyczny, seksowny, uwodzicielski SMS, ale nie potrafię dołączyć mego zdjęcia :(
hmmmm... hmmmmm.... hmmmmm... PLUM!!! Co??? Nie widziałeś srającego telefonu??? Papier podaj!!!
Kiedy śnieżek z nieba prószy, Kiedy k***ie marzną uszy, kiedy ptak w rozporku kima, wtedy jest prawdziwa zima.
Kobieta potrzebuje w życiu 4 zwierząt! JAGUARA w garażu, NOREK w szafie, TYGRYSA w łóżku i OSŁA do płacenia rachunków!!!
Jak chcesz kogo wkurwić to pisz do niego smsy bez przerw między wyrazami !!!
Lokuj twoje całe pieniądze w alkoholu, tam są one najbardziej oprocentowane.
Kobieta powinna traktować faceta jak psa! Dobrze nakarmić Nie drażnić i wypuszczać na wieczór.
Drodzy parafianie, tu wasz ksiadz proboszcz: módlmy się za dzieci, które wsiąkły w prześcieradła!
_.:-¨¨-:.__.:-¨¨-:.__.:-¨¨-:._ BYŁES JUŻ KIEDYS NAD MORZEM??? NIE...? TO TERAZ JESTES!!!
Otwierając tego SMS-a wprowadziłeś wirusa do swojego telefonu.W ciągu 5 minut zostanie wykasowana cała książkę telefoniczna.
Dostałeś Sms-ka... za darmo... I co??? Nie potrafisz podziękować???
W poniedziałek o godz.21:45 w TVN wystąpi oficjalnie Osama Bin Laden w programie Wybacz Mi Czy Busch junior przyjmie kwiaty? Już wkrótce na TVN.
Ten wdzięk,bystrość,te piękne oczy,ponętne usta i cudowny uśmiech,zgrabne nogi,seksowny tyłek,no dosyć już o mnie,co tam słychać u Ciebie?
No to po małym, powiedział rolnik wyciągając jądra z sieczkarni.
. . . .. .. .. .. ..... ... .. . . . . . .. . . . . ...... ... ... .. . . .... . ....Nie wiesz co się dzieje? Telefon Ci na ospę zachorował.
TWOJA TARYFA ZALEZY OD WIELKOSCI TWOJEGO ORGANU! IM KRUTSZY TYM TANIEJ!!! OD DZIS WIEC MOZESZ DZWONIC gratis!!!
Za siedmioma górami, za siedmioma lasami i za siedmioma górami mieszkał krasnoludek. Wychodzi z domu i mówi: qrwa ale mam wszędzie daleko!
Bóg stworzył mnie, bo wie, co to piękno, a ciebie, bo... ma poczucie humoru :P
*************************************************************CZEGO SIE GAPISZ ?
Czym się różni eks maż od E.T.? E.T. dzwoni do domu
Jaka jest pierwsza rzecz w życiu,jakiej uczy się mały Eskimosek?Nie jeść żółtego śniegu!
Za 30 sekund wciśnij strzałkę w dół.Powiedziałem-za 30,a nie 3!!! Teraz wciśnij za 50 sekund.Co Ty? Liczyć nie umiesz?!!!
PSTRYK bzzzzszszszszszsz szszszszsz sszszszszsz szszszszsz PSTRYK.Właśnie odkurzyliśmy twój telefon! /OPERATOR
Nadawca:EraGSM.Twój dotychczasowy numer telefonu 600-12-34-56 został zmieniony na 600-123-456 Za utrudnienia przepraszamy.
Chce pójść z Tobą do łóżka i spędzić w rozgrzanej pościeli kilka gorących dni i nocy... Ze mną masz szansę spocić się w łóżku... Twoja grypa.
I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. Hi, I am virus. I love you.
Wiem, ze będzie Ci ciężko, ale wierz mi, ze i mnie jest ciężko... Pisze to bo ktoś Ci to musi napisać: SWIETY MIKOLAJ NIE ISTNIEJE!!!
Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny.. masz świetny styl... wspaniale ciało... Oops!!! Pomyliłam numer telefonu.
Nie smuć się!!! W twoim życiu są tez pozytywne rzeczy!!! Na przykład, wynik testu na AIDS!!!
To jest SMS szczęścia... Wyślij go do 5 osób, a spotka Cię szczęście! Bożena W. wysłała i wygrała pralkę, Bogdan W. nie wysłał i urwało mu nogę...
Telefon wykonał nieprawidłowa operacje w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd. Naciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!
Moc czegoś i jeszcze cos przesyła komuś ktoś, zawsze ten sam ktoś, kto tęskni... i jeszcze cos!
Kiedy mężczyzna mowi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20zl/min. + VAT!
Słoneczko twoje późno wstało, jest w takim bardzo złym humorze, i tak się właśnie zastanawia, czy byś do niego zadzwonił może...?
Budzę się w nocy - nie ma Ciebie. Moje ciało pragnie Twojego ciepła. Czuje Twój zapach cala noc. Nerwowo szukam Cię wokół siebie. Gdzie jesteś cholerna piżamo???
TELEGRAM: Kocham STOP Całuje STOP Tęsknie STOP Przyjeżdżam STOP Babcia STOP
Nachodzi mnie w łóżku... napastuje moje ciało... wyszukuje ulubiona jego cześć... delikatnie łaskocze... i... zaczyna ssać i ssać... pieprzony komar!
Budzę się rano, cały pokój we krwi! Co jest? Myślę. Zaglądam pod łóżko, a tam ranne pantofle!
Cały dzień myślę tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej piżamce położysz się w łóżku i poczuje na sobie Twoje dłonie i położę się na Tobie... Twoja kołdra.
No i co się gapisz??? To ja - Twój telefon komórkowy!!! Chciałem tylko na chwile wyjść z tej śmierdzącej kieszeni!!!
Chciałem Ci wysłać SMSka, ale się rozmyśliłem tak wiec masz spokój...
Jestem sam w lesie, długo czekałem na te chwile. Upewniłem się ze jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnąłem go! Jest wielki, twardy i piękny... mój prawdziwek!
W związku z restrukturyzacja przepływu informacji prosimy o 3-krotne pukniecie w wyświetlacz telefonu celem potwierdzenia otrzymania tego SMSa. Dziękujemy!
Najnowsze badania dowodzą, ze ludzie którzy są kiepscy w łóżku oraz miewają mało dobrego seksu trzymają swoje komórki w prawej ręce czytając SMSy.
Cześć! Jestem Marsjaninem. Przybrałem postać twojego telefonu. Tym kciukiem właśnie gulgoczesz mnie po jajkach. Po twoim uśmiechu widzę, ze ci się podoba!
Sześć miliardów ludzi żyje na świecie. Jeden miliard teraz pracuje, dwa miliardy śpi, 200 milionów uprawia seks, a jeden wariat czyta ten tekst.
Jak najszybciej nauczyć Anglika języka polskiego? Nauczyć go właściwej wymowy zdania: "Tea who you yeah bunny!"
.. . . . . . . . . . . . . ... . .. .... . . .. . .. . . . .. . .. . .. .... .. .. . . . . ..... .. ... . .. Co??? Zaczęło kropić!??
Co to jest: teściowa i żona w Twoim samochodzie? Zestaw głośno mówiący...
-Jaka jest różnica między złą żoną, a dobrym piwem? -Nie ma żadnej. I jedno i drugie się pieni.
Do kontuaru w barze podchodzi podpity facet. -Ma pani czystą. -Mam -To poproszę dwa razy, szybko, na stojąco.
-Kelner! W mojej zupie pływa mucha! - To niemożliwe, proszę szanownego pana, muchy nie potrafią wcale pływać.
Co to jest nic? - Pół litra na dwóch!
Maź pyta żonę: -Czemu nigdy mi nie mówisz, kiedy przezywasz orgazm? -Bo nigdy cię wtedy nie ma w domu!
- Jaka jest różnica miedzy elektrykiem a saperem? - Obaj mylą się tylko raz, ale elektryk przed śmiercią tańczy
- Co to jest cnota? - Chroniczny brak okazji.
- Jak mogłeś całować moja żonę?! - Wiesz, jak wytrzeźwiałem to też się dziwiłem...
Komisja poborowa. Chłopak z trudem odczytuje z tablicy największa literę. Lekarz decyduje: - Zdolny do walki z czołgami.
Przychodzi krowa do lekarza, strasznie radosna. Lekarz pyta: - Co ci jest krowa? Krowa: - Nie wiem, mam tak po trawie...
- Jakie są pierwsze objawy AIDS? - Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.
Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
Wchodzi mąż do sypialni i spotyka żonę w łóżku z kochankiem. Pyta: - Co wy tu robicie?! A żona do kochanka: - A nie mówiłam, że debil?!
Dwóch kolegów w pracy : - Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku - Jak zadzwoni to czemu nie?!
Pijany facet podchodzi do przechodni i pyta: - Gdzie ja jestem? - W Łodzi. - To wiem, ale na jakim oceanie?
Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleźć wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze: - Teraz to albo mnie chuj strzeli, albo krew zaleje!
Facet czołga się na golasa po trawniku. Przechodzień do niego: - Co pan robi??? A on do niego: - Konia pasę!!!
Co mówią jądra przy stosunku? - Szef zapierierdala a my się obijamy...
Na plaży nudystów: - Pani mi się bardzo podoba. - Tak, widzę to...
Świstak mówi do Bogusława Lindy: - Co ty k...wa wiesz o zawijaniu?
Przychodzi alkoholik do sklepu: - Czy jest denaturat? - Nie ma. - To poproszę jakieś inne wino.
Śmiertelne przedawkowanie Viagry może być utrudnieniem dla zakładu pogrzebowego: Przez trzy dni nie można potem zamknąć trumny.
O czym powinni pamiętać nauczyciele wychowania seksualnego? - Aby nie zadawać prac domowych!
W przydrożnym rowie siedzi jeż i je śniadanie. Przykicał zajączek. - Co jesz? - Co zając?
Przychodzi komputer do lekarza. -Co z panem? -A miga mi tu coś
Dwoje maluchów zagłada przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców. Chłopiec mówi do siostry: - Co za paskudztwo! A nam to w nosie nie pozwalają podłubać...
Jakie są trzy największe kłamstwa studenta? - Od jutra nie piję. - Od jutra się uczę. - Dziękuję, nie jestem głodny
Do sypialni wpada maź i wola do leżącej w łóżku żony: - Ubieraj się szybko! Pożar!!! Z szafy przerażony męski glos: - Meble! Ratujcie meble!
Chłopak do dziewczyny: - Możesz mi dać swoje zdjęcie? - Jasne, a po co ci? - Chce sobie zrobić kanapkę z pasztetem.
Niewidomy myje naczynia. Zaczyna od szklanek, talerzy. W końcu myje tarkę. Myje, myje, nagle odkłada i mówi: Kurde, jeszcze w życiu takich głupot nie czytałem.
Halo? - Sklep obuwniczy, słucham? - Przepraszam, pomyliłem numer... - Nic nie szkodzi. Niech Pan przyjdzie, wymienimy.
- Dlaczego huragany maja imiona kobiet? - Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.
Przychodzi krowa do lekarza, strasznie radosna. Lekarz pyta: - Jaki jest wkład pracy mężczyzny w sprzątanie domu? - Podnosi nogi, żeby można było odkurzyć pod spodem.
- Jak żegna się informatyk? - W imię ojca i syna i ducha świętego. Enter.
Przychodzi facet do domu po pracy i chce coś zjeść. Żona się pyta: - Otworzyć ci puszkę? - Cipuszkę później, najpierw daj coś jeść.
Ile jest dowcipów o policjantach? - ??? - Nie ma, wszystko to prawda.
- Panie komendancie - zwracają się posterunkowi - nie ma pracy, możemy pograć w brydża? - Jak boisko jest wolne...
Dlaczego kobiety udają orgazmy? - To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.
O co założyły się blondynki przed wakacjami? - O to kto zrobi więcej lodów niż Algida
- Halo? - Sklep obuwniczy, słucham? - Przepraszam, pomyliłem numer... - Nic nie szkodzi. Niech Pan przyjdzie, wymienimy.
Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem: - Adamie kochasz Ty mnie? Adam odpowiada: A kogo mam kochać?
Ile blondynek potrzeba do wkręcenia żarówki? 5. Jedna stoi i trzyma żarówkę, a reszta kreci stołem
Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi do drugiej: - Patrz, mój Franek wraca do domu z bukietem róż. Będę musiała dać mu dupy. - A co, nie macie wazonów?...
Co mają wspólnego kobiece piersi z elektrycznymi kolejkami? Z założenia przeznaczone dla dzieci, ale faceci lubią się nimi bawić.
Jaka jest różnica między punktem G a pubem? - Wielu facetów wie jak znaleźć pub.
Lekarz bada kobietę. Potrzeba pani więcej rozrywki. Powinna pani robić coś na co ma pani największą ochotę. Niestety - wzdycha kobieta - mam bardzo zazdrosnego męża...
Aaa!!! Ostrożnie właśnie złamałeś mi antenę!!! Teraz szybko do szpitala... Ile ja się wycierpię przez Ciebie...!!!Twoja komórka. :(
Już od czasu dłuższego mam na Ciebie wielkiego smaka... Ludożerca.
Wiesz, wczoraj widziałem twoich rodziców - fajni panowie.
-JAK SIE NAZYWA STOSUNEK SEKSUALNY Z BLONDYNKA? -WALENIE GLUPA
Emerytura: stawka mniejsza niż życie.
Uśmiechnij się, jutro będzie Lepper
Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek był od ruskich.
Jeżeli Jeżeli widzisz widzisz podwójnie podwójnie to to znaczy znaczy że że brak brak ci ci seksu seksu
Wiadomość od Twojego telefonu - MYJ CZESCIEJ RECE BO MAM ALERGIE NA POT!
M, m, m, m, ma, ma, ma, ma, mam, mam, mam, mam, mama, mama, mama, mama - Co??? Nie wiesz co się dzieje??? Twój telefon uczy się mówić.
Gosposia na gwałt potrzebna!
Czy widziałeś kiedyś jak twoja kobietę bzyka inny facet ??? NIE??? To zapieprzaj szybko do domu!!!
Ulubione danie blondynki? Danie dupy...
Wiosna w parku. On: - Lubisz bez? Ona: - Lubię... ale boje się ciąży...
Żadna dziewczyna nie da ci tego, co dąć ci mogą klocki Lego!
MOJE CIALO PRAGNIE TWOJEGO CIEPLA. CZUJE TWOJ ZAPACH CALA NOC. GDZIE JESTES CHOLERNA PIZAMO?!!?
POZYCJA NA ZABE.WERSJA DLA KOBIET: ON LEZY,JEMU LEZY A ONA RECHOCZE. WERSJA DLA FACETOW: ON LEZY ONA LEZY JEMU STOI A ONA NIE KUMA.
Z wtorku na środę pięknie mi się śniło ze moje serduszko obok Ciebie było, gdy się obudziłem- Boże mój kochany zamiast koło Ciebie leże obok ściany.
Czym się rożni żal od grzechu? Grzech włożyć, a żal wyjąc.
Cześć! Jestem twoim nowym Sms-kiem!!! Masz może jakąś PEPSI?
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo moja mama nie wierzy w UFO!!!
Uwaga! Dział Kadr przypomina pracownikom o obowiązkowych badaniach krwi i kału! Celem badań jest ustalenie czy pracownik ma prace we krwi, czy w du...
Nooo i co się gapisz??? To ja - Twój telefon komórkowy!!! Chciałem tylko na chwile wyjść z tej śmierdzącej kieszeni!!!
00:03 00:02 00:01 00:00 A jak by ci tak ku*** wybuchło!!! Pilnuj się!!!!
W związku z restrukturyzacja przepływu informacji prosimy o 3-krotne pukniecie w wyświetlacz telefonu celem potwierdzenia otrzymania tego smsa. Dziękujemy...
Twój telefon komórkowy wykonał nieplanowana operacje w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!
UWAGA!!! W tej chwili Twój mózg zostanie zoptymalizowany do wydajniejszej pracy!!! Proszę czekać ........................................................ Wynik operacji: Mózgu nie znaleziono!
Rano chce cię czuć w sobie, chce czuć jak muskasz mnie ustami i do buzi bierzesz, czuć jak gorąco wpływa Ci do środka...rozkosz. To ja, twoja poranna kawa.
Czego lepiej nie usłyszeć podczas stosunku??? Odp:"KOCHANIE WRÓCIŁAM!!!"
Wszystko olewam - konewka.
Pije EB, Pale HB, Wkładam OB, i jestem OK!!!
NIE SCISKAJ MNIE TAK MOCNO - jestem tylko Twoim telefonem !
Co masz zrobić jutro, zrób ... pojutrze - będziesz miął dwa dni wolnego !
Prosiłam o drzewo - dostałam las, prosiłam o jezioro - dostałam ocean, prosiłam o wielkiego głupca - dostałam Twój numer telefonu ...
Dobre piwo jest jak halny - wzmaga popęd seksualny!
Ukradłem krzesło i siedzę.
Badania dowodzą, ze jeżeli kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją, to urodzi im się piękne i mądre dziecko!. Szkoda ze twoi rodzice tego nie wiedzieli!
Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie??? Ponieważ za błędy się płaci !!!
Idzie dwóch policjantów obok lasu. Jeden pyta: Widzisz ten las? Nie, bo mi drzewa zasłaniają.
UWAGA: u coraz większej ilości ludzi wykrywa się ostatnio ZAJOBA ZLOSLIWEGO ! Objawy: trzymanie telefonu w prawej ręce !
Z przykrością zawiadamiamy, ze ten telefon znalazł się w Europejskim Biurze Telefonów Skradzionych. Prosimy o jego natychmiastowy zwrot.
Cześć !!! To ja !!! Właśnie przysłałem Ci smska :)
A co to za paskudna rzecz na Twojej szyi???? Aaaaaaaaaaa to tylko Twoja MORDA!!!!
No nie to znowu ty ! Ej sprzedaj mnie jakiejś fajnej blondyneczce bo już mi się znudziła twoja brzydka twarz !
Cześć to ja... Twoja komórka. Dzwonie do Ciebie, abyś mnie wyciągnął z kieszeni bo smród jest nie do wytrzymania... Chyba zdechł Twój ptak.
Witaj, jestem wesoła kosmitka i przybrałam postać Twojego telefonu. Tym kciukiem właśnie robisz mi dobrze... a po Twoim uśmiechu widzę, ze Ci się spodobało.
Idealny mężczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza się, nie robi zakładów, po prostu nie istnieje...
Pieniądze szczęścia nie dają, dopiero zakupy
Wypij rano litr mleczka a będzie Ci stal jak świeczka, zjedz wieczorem bułkę z makiem a rano wstaniesz z twardym ptakiem!!! Jasio pyta się taty: -Dlaczego jesz nożem? -Bo widelec przecieka.
-Jak się nazywa Murzyn bez jaj? -Czarny bez.
... dont worry, dont cry - make love and fly.... :-))
Jaki jest szczyt bezrobocia ? Odp: pajęczyna miedzy nogami u blondynki !
Nie otwieraj ust, bo ci spadnie biust.
Jak się mówi potocznie o facecie z małymi jajami ? - Facet z ikra.
DOWIDZENIA POZDRUW GIENIA JAK SIE UDA ROBIN HODA,JAMSA BONDA KOLO RONDA,MIS FANTAZJI PRZY OKAZJI
PIWO - nie SMS, tak sobie, samo nie przyjdzie
Pilnuj tego SMS-a! Niech Ci się nie zgubi, bo napisał go ktoś kto Cię bardzo lubi.
Dzwonię, zajęte. Wszystkie złe duchy w słuchawce zaklęte. Raz drugi próbuję. Nie będę już więcej dzwonił. Niech żałuje.
Sms, który czytasz kosztował mnie 50gr. Musisz zwrócić mi teraz te pieniądze. Czas i miejsce zależy od ciebie.
Jeśli zmażesz ten SMS - to znaczy ze mnie kochasz, jeśli go zachowasz - ze mnie pożądasz, jeśli zignorujesz - ze mnie uwielbiasz
Tu kontrola snu. Spisz dobrze? Nie jest ci zimno? Nie łazi po tobie robak? Nie śnią ci się koszmary? OK - spij dalej. Za godzinę znowu to skontrolujemy
Mężczyźni są jak aniołki:supersexy,mega-gorący,pełni miłości,podniecający!!!ale kto wierzy w aniołki?
toTAKjestTAKtakiTAKgłupiTAKżartTAKżebyTAKidiotaTAKmiałTAK coTAKrobicTAKprzezTAKjakieśTAK20TAKsekundTAK(przeczytaj bez słowa TAK)
Idzie słonik lasem i macha se TRĄBĄ!!
Co ma Małysz w kuchni?????????Małyszki