10 sposobów na wykończenie współlokatora
1)
Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na
współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już
niedługo"
2) Pod nieobecność współlokatora
wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go
o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.
3)
Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz:
"hurra, hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz.
Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź.
Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i
pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.
4)
Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona.
Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go
na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku
współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc,
że to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem, kiedy będziesz
zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.
5)
Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem
swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatyku. Pakuj się
do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie
zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.
6)
Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie
oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie
pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i
oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię
i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała.
Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje,
rozsypując je po wszystkich kątach.
7) Rozpowiedz
miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity
bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie
wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.
8) Notoryczne
wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez
współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie
było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał
cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje
jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.
9)
Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust
mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają
kurz i brud.
10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij
grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc
go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet
na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując
element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc
mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź
do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko
otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do
czasu zapytaj, czy współlokator nie mógłby dla ciebie wejść w
rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne
niedługo wyjdziesz z wprawy.