Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:

- Wiesz, ja nie mam takich wygórowanych wymagań w stosunku do

mężczyzn. Wystarczy, żeby był dobry, wrażliwy, czuły... Jak myślisz,

są jeszcze na świecie milionerzy

--------------------------------------------------------------------------------

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.

- Ech... Przybylo mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś

nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, cos miłego.

- Wzrok masz dalej dobry!

--------------------------------------------------------------------------------

Tata (informatyk) siedzi przed kompem, drapie sie po nieogolonej

brodzie. podchodzi syn i mówi:

- cześć tato, juz wróciłem.

- A gdzie byłeś ?

- W wojsku, tato.

> >

Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona

patrzy na to z politowaniem i pyta:

- Myślisz , że ci to pomoże?

- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.

--------------------------------------------------------------------------------

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:

- Nie ruszać się, to jest napad!!

Jakiś pasażer z ulgą:

- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...

-------------------------------------------------------------------------------

Kobieta wchodzi do pokoju, patrzy, a tu mąż pakuje walizki.

- Co robisz? - pyta.

- Jest taka mała wyspa, pełna kobiet. Tam za jeden "numerek" kobiety płacą

mężczyznom 20 dolarów! - odpowiada mąż.

Żona lekko się uśmiechnęła i mówi:

- Jak ty przeżyjesz cały miesiąc za 20 dolarów ..

--------------------------------------------------------------------------------

Żona widzi jak mąż kroi viagrę.

- Czemu ją kroisz na 4 części? - pyta

- Dziś chciałem cię tylko pocałować.

__________________________________________________________________________________

- Panie doktorze, mój rozrusznik serca - ma chyba defekt!

- Po czym pan tak sądzi?

- Jak kaszlnę to mi się kanały przełączają w telewizorze.