Nie taka miłoœć straszna.

Pokonaj lęk przed intymnoœcią

i odrzuceniem

Idź do

Przykładowy

rozdział

Spis treści

Nowości

Bestesllery

Zamów drukowany

katalog

Dodaj do koszyka

Zamów cennik

Zamów informacje

o nowościach

Wydawnictwo Helion SA

44-100 Gliwice

tel. [phone]

e-mail: [e-mail]

Katalog książek

Twój koszyk

Cennik i informacje

Autor: Dusty Miller
Tłumaczenie: Marta Koch Szołtysek
ISBN: 978-83-246-1721-0
Tytuł oryginału:

Stop Running from Love: Five Steps to

Overcoming Emotional Distancing and Fear of Intimacy

Format: A5, stron: 264

Tęsknimy za chwilami, w których doœwiadczyć możemy miłoœci, bliskoœci i czułoœci,
ale często w najważniejszym momencie wycofujemy się. Boimy się bliskoœci.
Boimy się miłoœci

Marshall Hodge, Twój lęk przed miłoœcią

• Zjawisko emocjonalnej ucieczki, także w długotrwałych związkach
• Dysonans między tęsknotą za miłoœcią a strachem przed intymnoœcią
• Obawa przed odrzuceniem, bezbronnoœcią i zależnoœcią od drugiego człowieka
• Wzorce zachowań w związku
• Sugestie co do zmian w przyszłych relacjach
• Nowe spojrzenie na miłoœć

Emocjonalni uciekinierzy

Miłoœć zwykle kojarzy się z czymœ dobrym i pięknym. Jest kwintesencją szczęœcia.
Wobec tego jak to możliwe, że całe rzesze ludzi panicznie się jej boją i za wszelką
cenę unikają bliskich relacji? Czy to wynik strachu przed zranieniem? A może
obawa przed utratą wolnoœci? A Ty? Może również ogromnie pragniesz intymnoœci,
a jednoczeœnie bardzo Cię ona przeraża?

• Czy jesteœ samotny lub niezadowolony, choć pozostajesz w związku?
• Czy masz poczucie, że między Tobą a Twoim partnerem istnieje jakaœ

niewidzialna bariera?

• Czy często rozpoczynasz nowy związek, a potem szybko z niego uciekasz?
• Czy jedzenie, stan zdrowia, praca lub rozrywki wydają Ci się ważniejsze niż

Twój związek z drugim człowiekiem?

• Czy czujesz, że coœ tłumi Twoje emocje lub seksualnoœć?
• Czy wszyscy Twoi znajomi znaleźli już partnerów, podczas gdy Ty wciąż

zastanawiasz się, kiedy wreszcie spotkasz bratnią duszę?

Jeœli odpowiedziałeœ „tak” na którekolwiek z powyższych pytań, ta książka jest
właœnie dla Ciebie!

Spis treci

Podzikowania

7

Wstp: Spotkanie z uciekinierem

9

1

Rozpoznajc siebie

25

2

Krok Pierwszy: Obud swoj wiadomo

73

3

Krok Drugi, cz pierwsza:
Dziecistwo kluczem do wiedzy

125

4

Krok Drugi, cz druga:
Czerp wiedz z poprzednich zwizków

167

5

Krok Trzeci, cz pierwsza:
Spoeczno — tam, gdzie zaczyna si transformacja

193

6

Krok Trzeci, cz druga: Zmie swoje relacje

231

Bibliografia

261

Wstp:

Spotkanie

z uciekinierem

mocjonalni uciekinierzy. Kim oni s? Jacy s? To kobiety i m-
czyni. To ci, którzy zupenie unikaj zwizków uczuciowych lub

utrzymuj emocjonalny dystans wobec swoich partnerów. To ludzie
modzi, w rednim wieku i starsi. Ludzie, którzy albo kocz swoje
zwizki uczuciowe, gdy sprawy przybieraj nieco powaniejszy obrót,
albo w poszukiwaniu perfekcyjnego towarzysza na ycie stale zmie-
niaj partnerów. Wielu emocjonalnych uciekinierów pozostaje w sta-
ych zwizkach, dystansujc si jednak od swoich poówek w sferze
emocjonalnej lub seksualnej. Niektórzy nadmiernie angauj si
w prac, rodzin lub inne czynnoci, co sprawia, e nie zawsze powi-
caj dostateczn ilo czasu swoim partnerom. Abstrahujc od rónych

E

Nie taka mio straszna. Pokonaj lk przed intymnoci i odrzuceniem

10

form emocjonalnej ucieczki, istniej dwie cechy wspólne dla tej grupy
ludzi: jednoczenie bardzo pragn intymnoci i bardzo si jej boj.

Jeli si zastanawiasz, czy przypadkiem nie jeste takim uciekinierem,

spróbuj odpowiedzie na pytania zamieszczone poniej.

Sprawd samego siebie

x

Czy jeste samotny lub niezadowolony, mimo e jeste
w zwizku?

x

Czy masz poczucie, e midzy tob a twoim partnerem ist-
nieje pewna bariera?

x

Czy czsto rozpoczynasz nowy zwizek, a potem uciekasz?

x

Czy jedzenie, stan zdrowia, praca lub komputer wydaj ci si
waniejsze ni twój zwizek z drugim czowiekiem?

x

Czy masz kopoty z emocjonalnym lub seksualnym otwar-
ciem si?

x

Czy wszyscy twoi znajomi znaleli ju swoich partnerów,
podczas gdy ty wci si zastanawiasz, kiedy pojawi si
bratnia dusza?

Jeli odpowiedziae „tak” na którekolwiek z powyszych pyta, ta

ksika jest dla ciebie!

W gbi serca kady z nas wci ma nadziej i wierzy, e znajdzie

mio na wieki. Nie istnieje adna samodzielna teoria wyjaniajca,
dlaczego tak jest, ale pragnienie mioci wydaje si podstawow cech
ludzkiej natury. Mio wykracza poza biologiczn potrzeb kontaktów
seksualnych lub ekonomiczne pobudki tworzenia zespoów prowadz-
cych rodzinne gospodarstwo albo wspólny interes. Wikszo ludzi

Spotkanie z uciekinierem

11

pojmuje mio jako si mocniejsz ni chciwo lub zazdro. Bez
wzgldu na to, czy to my wybieramy mio, czy ona wybiera nas, w-
czamy j w nasze fizyczne, umysowe, emocjonalne oraz duchowe funk-
cjonowanie i umiejscawiamy wród najbardziej wartociowych ludz-
kich dowiadcze.

Moemy nauczy si bra z niej to, co najlepsze.

Moja historia

Podobnie jak cae rzesze kobiet i mczyzn, równie ja poczuam
pragnienie czego, czego nie potrafiam nazwa. Zrozumienie, e w kwe-
stii zwizków uczuciowych jestem emocjonalnym uciekinierem, zabrao
mi mnóstwo czasu. Byam zdumiona, gdy w kocu zdaam sobie spraw,
e przez bardzo dugi okres mojego ycia zachowywaam dystans wobec
mioci.

Wiedziaam, e krzywdy, których doznaam w dziecistwie, miay

wpyw na moje zwizki uczuciowe. Mdrzy nauczyciele, peni wspó-
czucia terapeuci oraz kochajcy przyjaciele pomogli mi dokona ana-
lizy tego, w jaki sposób problemy z dziecistwa uksztatoway tera-
niejsz mnie. Jednak zrozumienie, kim tak naprawd jestem w sferze
zwizków, nie przyszo od razu. Nie chciaam spojrze prawdzie w oczy:
moje dowiadczenia z dziecistwa sprawiy, e w intymnych kontak-
tach z drugim czowiekiem fizycznie, emocjonalnie i duchowo ucieka-
am od prawdziwej bliskoci.

Zrozumienie i przyznanie si do tego, e trzymaam swoich part-

nerów na dystans, okupione byo zniszczeniem kilku potencjalnie wspa-
niaych relacji. Nawet sama wiedza, e traumy z dziecistwa miay silny
wpyw na moj zdolno budowania bliskich zwizków uczuciowych,
nie pomoga mi si zmieni. Uciekaam od trwaych relacji, broniam
si przed otwarciem i naraaniem swojej wraliwoci w bliskich kontak-
tach. Miaam wielu oddanych przyjació i kilku kochajcych partnerów,

Nie taka mio straszna. Pokonaj lk przed intymnoci i odrzuceniem

12

jednak czuam si osamotniona. Chciaam uciec przed wszechogar-
niajcym poczuciem samotnoci, ale nie wiedziaam, jak to zrobi.
Coraz bardziej rozpaczaam nad tym, jak potraktowao mnie ycie,
i wtpiam, e kiedykolwiek zdoam zdoby si na prawdziwe otwarcie
na drugiego czowieka i zaufanie.

Gdy zostaam psychoterapeutk, chciaam pomaga tym, którzy

dowiadczaj podobnego urazu emocjonalnego spowodowanego stra-
chem, zdrad i brakiem zaufania. Nauczono mnie sprzymierza si
z „poszukiwaczem” w zwizku, czyli z osob, która wnosi najwicej
w budowanie relacji, gdy pragnie, by ona dobrze funkcjonowaa.
Poniewa w przypadku problemów w relacjach z partnerem to na ogó
kobiety szukaj pomocy specjalisty, wanie one uwaane s za „poszu-
kiwaczy”. Tak wic moje zadanie polegao na niesieniu kobietom
wsparcia w zrcznym przezwycianiu puapek mioci, tak by zaakcep-
toway konieczno delikatnego sterowania swoimi partnerami, eby ci
z kolei nie czuli si zmuszani do czegokolwiek. Cho miaam wtpli-
woci, czy to w porzdku, by wanie na kobiecie spoczywa obowi-
zek nakaniania niekomunikatywnego partnera do wyjcia z pieczary,
nie byam jeszcze w peni wiadoma, e kobiety mog funkcjonowa
w zwizku równie jako uciekinierzy. I z pewnoci samej siebie jesz-
cze w ten sposób nie identyfikowaam.

Prawdopodobnie najwaniejsz dla mnie lekcj wyniesion z pracy

z parami byo zaangaowanie ich rodzin, przyjació i otoczenia, bez
wzgldu na to, która strona w zwizku dystansowaa si od mioci.
Dowiadczenie nauczyo mnie, e aby naprawd pomóc przeksztaci
zwizek i wskaza drog tym, którzy poszukuj mioci, konieczne jest
zaangaowanie caej ich spoecznoci. To dziki mojemu funkcjono-
waniu na rónych paszczyznach w spoecznoci mogam w kocu roz-
pozna swoj tosamo uciekiniera i zacz j zmienia.

Spotkanie z uciekinierem

13

Nie jeste sam

By moe — podobnie jak ja — przez dugi czas próbowae ignorowa
gboko ukryte pragnienie, ten delikatny gos, który mówi, e w yciu
brakuje ci czego istotnego, by móg czu si szczliwy. By moe tak
bardzo usiowae zepchn swe rozczarowania na dalszy plan, e zatra-
cie wiadomo tego, e jeste samotny. Moliwe, e starae si zapo-
mnie o wydarzeniach z przeszoci i i naprzód, cho wci si zasta-
nawiasz, dlaczego midzy tob a twoim partnerem istnieje niewidzialny
mur albo te dlaczego waciwy partner, ten, którego szukasz, wci si
jeszcze nie pojawi.

Moe jeste kim, kto czyta wszystko, co tylko wpadnie mu w rce,

na temat mioci i intymnoci. Moe u terapeutów, przyjació czy
nawet w programach telewizyjnych typu talk-show szukae odpowiedzi
na pytanie, co zrobi, by zwizek sprawnie funkcjonowa. A jednak
mimo wszelkich podejmowanych poszukiwa w gbi serca wci czu-
jesz si zamknity w sobie lub niezadowolony. By moe zaoye, e
problem spowodowany jest niezdolnoci partnera do signicia gb-
szego stadium intymnoci.

Zaufaj mi — krajobraz mioci moe si otworzy take dla ciebie.

Co przecie skonio ci do signicia po t ksik. Co kazao ci zg-
bia wiedz na temat uciekinierów. Chcesz spróbowa czego nowego,
a wanie tego potrzebujesz — chci oraz mapy terytorium, które pra-
gniesz pozna. Odkryjesz, e moesz si pozby poczucia samotnoci
i stworzy satysfakcjonujcy, dugotrway i radosny zwizek. Moesz
w peni poczu przywizanie do drugiej osoby i bez naraania si na
kolejny zawód miosny emocjonalnie si na ni otworzy. Ja to wiem.
To take moja historia.

Nie taka mio straszna. Pokonaj lk przed intymnoci i odrzuceniem

14

Ryzykujc nadziej

Moliwe, e nawet jeli staniesz w obliczu bezbronnoci, któr wyzwala
otwarcie si na mio, to bdziesz raczej sceptyczny wobec próby pod-
jcia si czego nowego. Moesz by przekonany, e nie istnieje nic,
czego jeszcze mógby si dowiedzie na temat znajdowania oraz pie-
lgnowania mioci i intymnoci, których pragniesz. Oto, dlaczego
przeczytanie tej ksiki sprawi, e dowiesz si czego, o czym prawdo-
podobnie wczeniej nie miae pojcia:

x

Dowiesz si, jak rozpozna cay wachlarz metod dystanso-
wania si i scenariuszy zwizków. Nie bdziesz musia wybie-
ra pewnej tosamoci czy etykiety. Nie bdziesz musia
decydowa, czy jeste kim, kto jest uzaleniony od mioci,
czy te kim, kto przed ni ucieka. Nie bdziesz nawet musia
ostatecznie deklarowa si, czy jeste uciekinierem czy raczej
poszukiwaczem.

x

Odkryjesz, e uciekinier ma wiele twarzy. Na przykad, moesz
okreli siebie jako uciekiniera, który pozostaje w zwizku,
lub te rozpoznasz w sobie kogo, kto stwarza dystans, pozo-
stajc jakby jedn nog za drzwiami. A moe znajdziesz si
wród tych, którzy cakowicie unikaj zwizków uczuciowych.

x

Dowiesz si, e w pewnych zwizkach moesz by bardziej
wraliwy, otwarty i oddany ni w innych.

x

Prawdopodobnie zobaczysz siebie w rónych momentach
swego dystansowania si; ono jest zalene od zwizków,
w które wchodzisz. Na rónych etapach tego samego zwizku
równie moesz mniej lub bardziej dystansowa si od swo-
jego partnera.

Spotkanie z uciekinierem

15

x

Nikt ci tu nie zaszufladkuje ze wzgldu na pe. Kobiety
i mczyni wierzcy w stereotypy dotyczce pci mog si
w powany sposób odseparowywa we wasnych zwizkach,
nigdy nie sigajc do korzeni swego nieszczcia. Uprosz-
czone sdy na temat pci osabiaj pozycj tak kobiet, jak
i mczyzn.

x

Bez wzgldu na to, czy jeste mczyzn czy kobiet, moe
poczujesz si lepiej, gdy odkryjesz, e wiele kobiet jest ucie-
kinierkami. Na mczyzn, których cechuje strach przed zaan-
gaowaniem lub którzy uciekaj przed mioci, skierowane
s wiata reflektorów, podczas gdy kobiety uciekinierki gin
w ich cieniu. Zanim wiat uzmysowi sobie, e i kobiety,
i mczyni mog by ofiarami przemocy dziecicej, mino
sporo czasu. Tak samo przez dugi okres pomijano fakt, e
i mczyni, i kobiety uciekaj przed intymnoci.

Tak kobiety, jak i mczyni pragn intymnoci i oddania, ale te

reprezentanci obu pci mog przyjmowa blokujce wzory zachowa
zwizane z tworzeniem dystansu w zwizkach uczuciowych. Bez wystar-
czajcych informacji, które pomogyby nazwa, oswoi, a nastpnie
zmieni uciekajce „ja”, i kobiety, i mczyni bdcy uciekinierami
czsto przekonuj si, e ich mio jest na tyle dobra, na ile sami sobie
na to pozwalaj. Dowiesz si, e aby zbudowa zdrowy zwizek part-
nerski, potrzebne jest zaangaowanie otoczenia. Jednym z podstawo-
wych bdów przy podejmowaniu prób rozwizywania problemów zwi-
zanych z intymnoci jest skupianie si wycznie na zwizku dwóch
osób. adna para nie yje samotnie na bezludnej wyspie. Zbyt czsto
próbuje si rozwizywa problemy we wzajemnej relacji, tak jakby ona
istniaa w oderwaniu od reszty wiata zewntrznego. Przyjaciele, rodzina
i specjalici oferujcy pomoc czsto ponosz klsk, bo nie przykadaj
dostatecznej wagi do caego otoczenia. Para stanowi cz spoecznoci
na wiele sposobów.

Nie taka mio straszna. Pokonaj lk przed intymnoci i odrzuceniem

16

Z niniejszej ksiki dowiesz si, jak poczy wszystkie elementy

funkcjonowania w spoecznoci, tak by pomoga ci ona stworzy i pie-
lgnowa zdrowy zwizek. Poznasz take znaczenie wasnych korzeni
spoecznych i kulturowych, istot wspólnot religijnych czy duchowych,
a take znaczenie swego miejsca w rodowisku szeroko rozumianej
rodziny, wród ssiadów, w sieci przyjani i w wikszych spoecznociach.

Jak to dziaa: tworzenie zmian

Kolej na przedsmak tego, nad czym wspólnie bdziemy pracowa.
W czasie podróy, której celem jest ucieczka od samotnoci, bdziemy
ci towarzyszy i udziela wskazówek. W niniejszej ksice wykorzystamy
trzystopniowe podejcie, zwane modelem ARC, od akronimu angiel-
skich sów: awareness (wiadomo), remembering (pamitanie) i connec-
ting

(czenie).

Krok Pierwszy: awareness, czyli wiadomo

Krok Pierwszy polega na uwiadomieniu sobie istnienia rónych sposo-
bów dystansowania si od drugiego czowieka. Otrzymasz niezbdne
narzdzia pracy oraz kwestionariusze, które pomog ci zidentyfikowa
to, jak postrzegasz siebie w zwizku. Poznasz take róne charakterystyki
uciekinierów, otrzymasz wic moliwo usytuowania siebie — lub
osoby, na której ci zaley — poród nich.

Krok Pierwszy rozpocznie si od zdobywania wiedzy na temat

najbardziej charakterystycznych form emocjonalnego uciekinierstwa.
Zawarty w tej czci zestaw wicze pomoe ci odnale wasne formy
dystansowania si w omawianych przykadach uciekinierów. Zosta-
niesz tak pokierowany, by móg dostrzec si we wasnej bezbronnoci.

Spotkanie z uciekinierem

17

wiadomo tego pozwoli ci si zmieni dopiero wówczas, gdy zro-
zumiesz i zaakceptujesz swoje mocne strony i umiejtnoci, które
nikn wród tych wszystkich problemów, jakie chcesz pokona.

Kroki Drugi: remembering, czyli pamitanie

Siganie do róde swych przekona, lków i nadziei dotyczcych zwiz-
ków intymnych moe by bardzo ciekawym i pouczajcym dowiad-
czeniem. Moesz obudzi dawne wspomnienia i emocje, których, jak
wielu uciekinierów, zazwyczaj unikasz. Model ARC oparty jest na sil-
nym przywizaniu do bezpieczestwa, wic bardzo ostronie poprowa-
dzimy ci przez cay proces pamitania. Naszym celem nie jest jednak
cofanie si do bolesnych dowiadcze i ponowne ich przeywanie, ale
analiza poprzednich zwizków, która pozwoli dowiedzie si, w jaki spo-
sób uksztatoway one twój charakter i sprawiy, e stae si tym, kim
teraz jeste.

Przeledzisz dziaanie rónych wpywów, które razem uformoway

wzory twoich zachowa, zachowa uciekiniera. Oczywicie analizie
poddane zostan take relacje rodzinne, w jakich dorastae. Bliej przyj-
rzysz si dominujcym przekonaniom na temat mioci i intymnoci
z okresu dojrzewania, jak równie swym korzeniom kulturowym, decy-
dujcym o tym, jakim jeste czowiekiem. To oznacza, e ta analiza
pozwoli ci spojrze na swoj ras, tradycj etniczn, klas, pooenie
geograficzne, ssiedztwo, religi, edukacj, a nawet na to, w jaki spo-
sób wpyny na ciebie media. W analizie nie mona pomin zwiz-
ków, w które wchodzie w dorosym yciu. Jeli uwanie si im przyj-
rzysz, zdobdziesz wiedz, w jaki sposób uformoway si twoje obawy,
nadzieje, pragnienia, a nawet awersje.

Nie taka mio straszna. Pokonaj lk przed intymnoci i odrzuceniem

18

Krok Trzeci: connecting, czyli czenie

Krok Trzeci pozwoli ci wkroczy w faz dziaania. Dziki niemu
zaczniesz rozwija umiejtno formowania coraz gbszych zwizków
z innymi. Na celowniku znajd si zmiany, które jeste gotowy wpro-
wadzi w ycie. Wypróbujesz nowe dziaania i poznasz nowe sposoby
mylenia, które pomog ci stopniowo pogbia swe kontakty z innymi
ludmi. To, jak podejdziesz do tych zmian, pozwoli ci na tworzenie
agodnego, stopniowego procesu angaowania si w kontakty na zupe-
nie innym ni dotd poziomie intymnoci. Dziaanie takie pozwoli nie-
ufnemu do tej pory uciekinierowi i do przodu w bezpiecznym dla
niego tempie, unika dobrze mu znanych zachowa, czyli uciekania
i chowania si.

W Kroku Trzecim wypróbujesz nowe umiejtnoci, które pomog

ci budowa dobre zwizki z innymi ludmi w rónych sytuacjach, np.
w przyjani, w miejscu pracy, w grupach wsparcia i rónych innych ro-
dowiskach. Wypróbujesz take nowe umiejtnoci zwizane z zagad-
nieniem rodziny — zarówno tej, w której dorastae, jak i obecnej, jeli
j ju tworzysz.

Dowiesz si take, w jaki sposób moesz oywia i budowa nowe

zwizki w rodowiskach, które s dla ciebie i twojego obecnego (lub
potencjalnego) partnera oparciem. Moe to oznacza uczestniczenie
w zajciach rekreacyjnych, bardziej aktywny udzia w rozmaitych gru-
pach, co wpywa na dobre samopoczucie otoczenia. Jeli znajdziesz
rodowisko, które moe ci wspiera duchowo, zaangaujesz si w grupy
wsparcia lub spróbujesz poczy siy z innymi rodzicami, moesz stwo-
rzy lepsze warunki rozwoju swoim pociechom (jeli oczywicie je
masz). A moe zechcesz wróci do szkoy lub uczestniczy w innych
formach edukacji, co pozwolioby ci nawiza nowe znajomoci.

W kocu poznasz nowe sposoby nawizywania kontaktów z obec-

nym partnerem lub z kim, z kim wydaje ci si, e mógby taki zwi-
zek zbudowa. Dziaania i wiczenia omawiane w tej ksice s pro-

Spotkanie z uciekinierem

19

pozycjami agodnego, niebudzcego strachu sposobu zmiany spojrzenia
na kwesti zwizków intymnych. Jeli jeste singlem, dowiesz si, jak
moesz podej do kogo, kto mógby sta si dla ciebie kim wa-
nym. Zmienisz swoje podejcie do intymnoci w tempie dostosowa-
nym do twoich potrzeb. Intuicyjnie bdziesz wiedzia, kiedy powinie-
ne rozwin skrzyda, a kiedy nieco zwolni. Nauczysz si ufa sobie,
tak by najlepsze dla ciebie zmiany dokonyway si we waciwym czasie
i w otoczeniu waciwych ludzi.

Kady ze wspomnianych tu kroków wymaga zaangaowania i sku-

pienia si na tym, co nowe. Informacje i wiczenia zawarte w tej ksice
pomog ci zbudowa solidny fundament, by móg poczu wolno
i rado pynce z wchodzenia w zwizki intymne z drugim czowie-
kiem. Oczywicie prawdziwe zmiany nigdy nie dokonuj si bez odro-
biny cikiej pracy. Zrozumienie istoty problemu moe pojawi si
nagle, ale zmiany wymagaj zarówno inspiracji, jak i wysiku.

Dobra wiadomo jest taka, e nie musisz dziaa sam. Z kolejnych

rozdziaów dowiesz si, jak angaowa si w poszczególne etapy oraz jak
inni wykorzystali wspomniany tu model ARC, by raz na zawsze pozby
si uczucia samotnoci w zwizku.

Uczymy si od innych uciekinierów

Ta ksika pozwoli ci pozna historie innych uciekinierów emocjonal-
nych. Dowiesz si, jak wygldao ich dystansowanie si, kiedy si zaczo
i w jaki sposób sobie z nim radzili, zmieniajc wzory zachowa. Istnieje
wiele powodów, dla których warto przytoczy te historie. Na ogó lecze-
nie tego typu przypadków jest najskuteczniejsze, jeli wykorzysta si
identyfikacj, która pozwala ci ujrze swoje zachowanie przez pryzmat
dowiadcze innych osób. Opowiedziane tu historie dadz ci take
moliwo nawizania kontaktu ze rodowiskami, z jakich pochodz

Nie taka mio straszna. Pokonaj lk przed intymnoci i odrzuceniem

20

inni ludzie, którzy zmagaj si z podobnymi problemami co ty. Dziki
poznaniu uciekinierów, o których mowa w tej ksice, nie musisz
samotnie boryka si ze zmianami, jakich chcesz dokona.

Gdy zaczniesz ju swoj przygod z nowym modelem zachowa,

bdziesz mie do dyspozycji wiele moliwoci analizy zewntrznych
wpywów, które przyczyniy si do tego, e stae si uciekinierem emo-
cjonalnym. Bez wtpienia znajdziesz tu historie podobne do twojej,
ale take te cakowicie odmienne. To pozwala spojrze na cay problem
w szerszej perspektywie i zobaczy, co uksztatowao nas takich, jacy
jestemy, a take uczy nas, jak moemy zmienia nasze intymne zwizki
poprzez pogbianie kontaktów z innymi ludmi wokó nas.

Zamiast podejmowa próby zrozumienia i zmiany wszystkiego,

co ma zwizek z bliskimi kontaktami emocjonalnymi, wejdziesz do
spoecznoci kobiet i mczyzn, którzy pokonali swe problemy z dystan-
sowaniem si, dziki wysuchaniu historii innych uciekinierów. Dowiesz
si, jak moesz pogbia zwizki w swoim otoczeniu, co jest niezbdne
do zachowania zdrowego charakteru i szczcia kadej relacji dwojga
ludzi.

Ch powiedzenia „tak”

Informacje i wiczenia zawarte w tej ksice pozwol czytelnikom, któ-
rzy tego pragn, otworzy si na prawdziw blisko w mioci. Oczy-
wicie, gdy dojdziesz do tego, w jaki sposób niszczye swój zwizek,
by moe bdziesz musia narazi si na bezbronno i na ryzyko za-
wodu miosnego. Jeli wic zdecydowae si jednak na przeprowadze-
nie analizy czynników, które powoduj, e dystansujesz si w emocjo-
nalnych zwizkach z innymi ludmi, i okrelenie swojego stosunku do
bliskoci, uczynie odwany krok naprzód.

Spotkanie z uciekinierem

21

Bezpieczna podró po mapie mioci

Wkraczasz teraz na nowe terytorium, którego tak naprawd jeste
znawc.

W momencie okrelenia siebie jako emocjonalnego uciekiniera

stawiasz pierwszy krok na drodze do zmian. Podczas podróy poprzez
ciemne zakamarki intymnoci nieraz poczujesz si niekomfortowo.
Jednak ten poradnik pomoe ci maymi kroczkami posuwa si do
przodu, zostawiajc ci jednoczenie pole manewru. Uspokój samego
siebie — jeli czujesz, e nie nastpi jeszcze odpowiedni moment na
wielkie zmiany — i moesz pozosta w miejscu, w którym si obecnie
znajdujesz, do czasu gdy poczujesz si na nie gotowy.

Wikszo uciekinierów emocjonalnych powstrzymuje si od w-

czania mechanizmów obronnych, nawet gdy przez wiele lat byli nieza-
dowoleni i drczya ich samotno. Mój sposób pracy z takimi ucieki-
nierami polega na tym, e czynimy jeden krok, rezygnujc z wszelkich
innych dziaa, które miayby wprowadza jakie zmiany. Podczas wielu
lat pracy z dziemi i dorosymi, którzy przeyli jaki uraz, dowiedziaam
si, e proces wprowadzania zmian musi przebiega powoli i agodnie,
naley za ka nacisk na uzdrowienie poprzez wiadomo istnienia
zwizku midzy umysem a ciaem. Emocjonalny uciekinier czsto czuje
zagroenie zwizane z konfrontacj z innymi lub te doradza mu si
rezygnacj z zachowa, które do tej pory stanowiy jego mechanizm
obronny przed strat albo bólem. Jasne jest, e zmuszanie uciekiniera
do uczynienia czego, przed czym czuje ogromny strach, spowoduje
u niego wzmocnienie potrzeby ucieczki lub wzniesie mur oddzielajcy
go od reszty wiata.

Nie taka mio straszna. Pokonaj lk przed intymnoci i odrzuceniem

22

Korzystanie ze zwizku midzy ciaem a umysem

Kady z nas ma inne sposoby radzenia sobie ze starymi problemami;
rónorodno metod odkrywania takich sposobów pomoe ci znale
dostp do tych sfer mózgu, których wczeniej nie wykorzystywae. Nie
tylko dowiesz si wicej o komunikacji i o tym, w jaki sposób dokonu-
jesz wyborów, ale take poznasz wiele wicze, dziki którym uwia-
domisz sobie, jak twoje ciao opowiada wasn histori i tworzy sygnay
ostrzegawcze oraz blokady, a take otwiera przed tob nowe drzwi do
wiata zmian.

Praca, jak zamierzasz rozpocz — poprzez nauczenie si korzy-

stania ze wiadomoci, rezygnacji z kontroli nad tym, co dotd budo-
wao twoje mechanizmy obronne — pomoe ci gbiej angaowa si
w zwizki. Nauczysz si y ze wiadomoci, e tak naprawd nie masz
zbyt wielkiej kontroli nad innymi ludmi lub okolicznociami, które
napotykasz na swojej drodze. To proces obejmujcy odkrycie nowej
wiadomoci istnienia starych wzorców zachowa, które bardzo dugo
nieznacznie daway o sobie zna. Wykorzystujemy tu nowe wyniki
bada i strategie interwencyjne oparte na wspóczesnej wiedzy na
temat funkcjonowania naszego mózgu w sytuacji bliskich zwizków
z innymi ludmi.

Swoboda w mówieniu „nie”

Nie ma takiej zasady, która nakazywaaby wszystkim ludziom funkcjo-
nowa w gbokich i zaangaowanych zwizkach. Niniejsza ksika moe
pomóc ci czu si dobrze jako singiel (lub wspiera kogo w takim wybo-
rze). Niektórzy ludzie odkrywaj, e mimo spoecznej presji nakazujcej
tworzenie zwizków, jako single nie s ani samotni, ani nieszczliwi.
Wiele osób yjcych samotnie prowadzi satysfakcjonujce ich ycie,

Spotkanie z uciekinierem

23

wypenione spotkaniami z przyjaciómi, prac, twórczoci, rozwojem
duchowym i tak dalej, nie dowiadczaj wic oni przewlekego uczu-
cia nieszczcia i samotnoci.

Jak korzysta z tej ksiki?

Do wykonywania wicze zawartych w tej ksice bdziesz potrzebowa
notatnika lub zeszytu (moesz take korzysta z komputera). Rozpo-
czynasz proces tworzenia wasnej ksiki, w której ty sam jeste eksper-
tem do spraw samego siebie. Tworzysz co, do czego od czasu do czasu
bdziesz móg zajrze, by sprawdzi, ile ju przeszede na swojej drodze
do stworzenia zdrowszego zwizku partnerskiego. Zostaniesz popro-
szony o udzielenie odpowiedzi na stawiane pytania oraz o sporzdzanie
notatek, aby nie zapomnia swych pierwotnych reakcji na to, co prze-
czytae. Ludzie maj tendencj do szybkiego zapominania tego, co ich
denerwuje lub jest dla nich nieprzyjemne. Zapisywanie myli i odkry
jest bardzo wan czci procesu zmian. Jeli ograniczysz si jedynie
do lektury tej ksiki, bez aktywnej realizacji zawartych w niej wicze,
przeoczysz istotne wskazówki, które mog ci pomóc w rozwikaniu swo-
ich tajemnic ycia uczuciowego.

Dasz rad!

Oto nadszed moment, który wymaga ogromnej wiary — moesz da
sobie jeszcze jedn szans. Mio nie jest atwa, ale kiedy wszystko
funkcjonuje tak, jak powinno, warto powici jej odrobin wysiku.

Pracujc przez wiele lat jako psychoterapeuta, a jednoczenie bdc

osob, która ma podobne dowiadczenia, dowiedziaam si, jak stare
formy zniewolenia potrafi przesikn ludzk dusz. W dzisiejszych

Nie taka mio straszna. Pokonaj lk przed intymnoci i odrzuceniem

24

czasach dystansowanie si w zwizkach partnerskich stanowi coraz wik-
sze wyzwanie tak dla kobiet, jak i dla mczyzn. Do napisania tej ksiki
zainspirowaa mnie praca z ludmi uwikanymi w puapki emocjonalne
spowodowane przez traumatyczne przeycia z przeszoci. Byam wiad-
kiem, jak wiele osób po przejciach niszczy swoje zwizki, a jednak
w kocu ucz si kocha i by kochanymi. Wierz gboko i szczerze,
e moemy si nauczy, jak si nie poddawa i pewnie kroczy ciek
mioci.

Wszyscy emocjonalni uciekinierzy potrafi pooy kres poczuciu

niezadowolenia, które kadzie si cieniem na ich zwizkach. Pomimo
miosnych rozczarowa, znowu ryzykujesz nadziej. Gdzie w gbi
duszy zawsze wierzye, e twoja samotno wreszcie si skoczy, e
w kocu znajdziesz narzdzia, które pozwol ci rozwiza problemy
z relacjami. Jeli jeste gotów rozpocz zawi podró do mioci, ta
ksika oferuje ci nowe spojrzenie na zwizki dwojga ludzi. Nauczy ci
take korzystania ze skutecznych strategii zmian.

Ksika, któr trzymasz w rku, moe ci si przyda nawet wów-

czas, gdy nie rozpoznae w sobie emocjonalnego uciekiniera. Moesz
podzieli si wiedz zaczerpnit z tego poradnika ze swoim partne-
rem lub przyjacielem, który jest uciekinierem. Moe s nimi ludzie,
z którymi masz na co dzie kontakt, a ta ksika pozwoli ci ich lepiej
zrozumie. Moesz odgrywa rol znawcy tematu w kontaktach z lud-
mi, którzy zachowuj dystans w stosunku do innych. Bez wzgldu na
wasne dowiadczenia z pewnoci bdziesz zadowolony z korzyci,
jakie daje odkrywanie tego nowego, jeszcze przez ciebie niezbadanego
terytorium. By moe zaskoczy ci odkrycie w sobie cech typowych dla
emocjonalnych uciekinierów.

Nie odrzucaj tej szansy i rozpocznij nowy rozdzia w swoim yciu,

nawet jeli obecnie nie ma w twoim sercu nikogo wanego. Bd otwarty
i peen optymizmu, ufaj, e moesz twardo stpa po ziemi i cieszy si
podró ku prawdziwej bliskoci z drugim czowiekiem.