Przedślubna deklaracja idealnego mężczyzny

Ja, niżej podpisany kandydat, ubiegający się o

pozycję mężczyzny życia, akceptuję poniższe

postanowienia:

§ 1.

Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej

kobiety przez pierwsze 5 minut stosunku, nie ustanę

w staraniach przez czas nieokreślony aż do momentu

pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli

powyższe starania prowadzić będą do odwodnienia,

przegrzania, zrzucenia kilku zbędnych kilogramów,

czy bolesnych obtarć.

§ 1.01

Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w

postaci kwiatów /czekoladek/ eleganckiej bielizny

oraz kolacją przy świecach, którą sam ugotuję /

zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu.

§ 1.02

Po stosunku nie zapalę papierosa i nigdy nie zasnę

wcześniej niż godzinę po mojej kobiecie. Przez ten

czas będę czuwał nad jej bezpieczeństwem i

delikatnie bawił się jej włosami.

§ 1.03

Wyrzucam puste opakowania po sokach i innych

produktach do kosza na śmieci. Nie wstawiam ich do

lodówki, ani nie stawiam na szafce.

§ 2.

Zawsze będę opuszczał deskę sedesową, a podczas

kąpieli nie będę zalewał całej łazienki wodą.

§ 2.01

Pamiętam i potrafię wykorzystać wiedzę, że papier

toaletowy znajduje się zwykle w szafce nad toaletą.

§ 3.

Wszystko, co ugotuje moja kobieta jest najlepsze na

świecie, zdrowe, smaczne i dietetyczne, a czarny

kolor wskazuje jedynie na złą jakość garnków.

§ 3.01

Uwielbiam jeść białe serki, musli, sałatę i inne

warzywa.

§ 3.02

Nikt nie robi tak pysznych ciast i deserów, jak moja

wybranka, nawet jeśli jest to jogurt z logo Biedronki.

§ 3.03

Obiecuję pomagać mojej kobiecie w pracach

kuchennych - będę ostrzyć noże, zmywać, pilnować

ziemniaków i przepychać rury. Do moich obowiązków

należeć będzie także wycinanie ciekawych przepisów

kulinarnych z pism dla kobiet i wklejanie ich do

specjalnego zeszytu.

§ 4.

Nie lubię wychodzić z kolegami na piwo i mecze. Czas

wolny spędzam na planowaniu naszych wspólnych

podróży oraz niespodzianek dla mojej kobiety. Do

garażu chodzę tylko, żeby przynieść słoiczek ogórków

do obiadu. Samochód w razie potrzeby oddaję do

mechanika zamiast spędzać przy nim drogocenne

godziny, które z radością spożytkuję pomagając

mojej kobiecie w domu.

§ 4.01

Właściwie nie oglądam telewizji, nie interesuje mnie

piłka nożna,

boks i żużel. Chętnie dosiadam się do swojej kobiety,

gdy ogląda ulubiony serial lub melodramat. Potrafię

trzymać ją za rękę przez cały film.

§ 5.

Jeśli zauważę, że moja kobieta źle się czuje

przytulam ją czule, całuję w czoło i zapraszam na

zakupy.

§ 5.01

Uwielbiam odwiedzać centra handlowe, szukać

promocji, zbierać

kupony, talony i stempelki na kartach lojalnościowych.

§ 5.02

Moja kobieta będzie miała pełny dostęp do mojego

konta.

§ 6.

Obiecuję nigdy nie przesiadywać przed telewizorem w

kapciach z

puszką piwa w ręku.

§ 6.01

Nigdy nie włączam jednocześnie radia i telewizora.

Podobnie, jak

moja kobieta uważam, że to absolutnie bez sensu.

§ 6.02

W sobotnie popołudnia uwielbiam jeździć na obiadki

do rodziców

mojej kobiety. Jej matka jest moją przyjaciółką,

chętnie opowiadam jej o naszych wspólnych planach.

Będąc zdrowy na umyśle i ciele, wstępuje w ten

związek i zobowiązuję się do bezdyskusyjnego

przestrzegania powyższego kontraktu.