Deklaracja idealnego mężczyzny
Ja, niżej podpisany kandydat, ubiegający się o pozycję mężczyzny życia, akceptuję poniższe postanowienia:
§ 1.
Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej kobiety przez pierwsze 5 minut stosunku, nie ustanę w staraniach przez czas nieokreślony aż do momentu pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli powyższe starania prowadzić będą do odwodnienia, przegrzania, zrzucenia kilku zbędnych kilogramów, czy bolesnych obtarć.
§ 1.01
Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w postaci kwiatów /czekoladek/ eleganckiej bielizny oraz kolacją przy świecach, którą sam ugotuję / zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu.
§ 1.02
Po stosunku nie zapalę papierosa i nigdy nie zasnę wcześniej niż godzinę po mojej kobiecie. Przez ten czas będę czuwał nad jej bezpieczeństwem i delikatnie bawił się jej włosami.
§ 1.03
Wyrzucam puste opakowania po sokach i innych produktach do kosza na śmieci. Nie wstawiam ich do lodówki, ani nie stawiam na szafce.
§ 2.
Zawsze będę opuszczał deskę sedesową, a podczas kąpieli nie będę zalewał całej łazienki wodą. Woda służy do mycia nie do zalewania.
§ 2.01
Pamiętam i potrafię wykorzystać praktycznie wiedzę, że papier toaletowy znajduje się zwykle w szafce nad (pod?) toaletą.
§ 3.
Wszystko, co ugotuje moja kobieta jest najlepsze na świecie, zdrowe, smaczne i dietetyczne, a czarny kolor wskazuje jedynie na złą jakość garnków.
§ 3.01
Uwielbiam jeść białe serki, musli, sałatę i inne warzywa i owoce.
§ 3.02
Nikt nie robi tak pysznych ciast i deserów, jak moja luba, i nie ma nic do rzeczy, że jest to jogurt z logo Biedronki.
§ 3.03
Obiecuję brać udział w pracach kuchennych i domowych - będę ostrzyć noże, zmywać, pilnować ziemniaków i przepychać rury. Do moich obowiązków należeć będzie także wycinanie ciekawych przepisów kulinarnych z pism, śledzenie zmian mody damskiej nie tylko z zakresu bielizny.
§ 4.
Nie lubię wychodzić z kolegami na piwo i mecze itp. Czas wolny spędzam na planowaniu naszych wspólnych podróży oraz niespodzianek dla mojej kobiety. Do garażu chodzę tylko, żeby przynieść słoiczek ogórków do obiadu. Samochód w razie potrzeby oddaję do mechanika zamiast spędzać przy nim drogocenne godziny, które z radością spożytkuję na pracach domowych.
§ 4.01
Właściwie nie oglądam telewizji, nie interesuje mnie piłka nożna,
boks i żużel itp. itd. Chętnie dosiadam się do swojej kobiety, gdy ogląda ulubiony serial lub melodramat. Potrafię trzymać ją za rękę przez cały film i szczegółowo omawiam każdą postać.
§ 5.
Jeśli zauważę, że moja kobieta źle się czuje przytulam ją czule, całuję w czoło i zapraszam na zakupy, niezależnie od stanu konta
§ 5.01
Uwielbiam odwiedzać centra handlowe, szukać promocji, zbierać
kupony, talony i stempelki na kartach lojalnościowych.
§ 5.02
Moja kobieta będzie miała pełny dostęp do mojego konta.
§ 6.
Obiecuję nigdy nie przesiadywać przed telewizorem w kapciach z
puszką piwa w ręku.
§ 6.01
Nigdy nie włączam jednocześnie radia i telewizora. Podobnie, jak
moja kobieta uważam, że to absolutnie bez sensu.
§ 6.02
W sobotnie popołudnia uwielbiam jeździć na obiadki do rodziców
mojej kobiety. Jej matka jest moją przyjaciółką, chętnie opowiadam jej o naszych wspólnych planach.
Będąc zdrowy na umyśle i ciele, zobowiązuję się do bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu.