1) Uwaga!!! Zginęła mi żona!!! Kto Ją znajdzie dostanie po ryju!!!
2) Gdy słońce zajdzie naszej przyjaz
ni, zdradliwa fala rozłączy nas, spójrz na me zdjęcie, a ono Ci
powie, że kiedyś miłość łączyła nas.
3) Walczmy z alkoholizmem! Pijmy więcej, aby Inni mieli mniej.
4) Cnota jest jak zapałka - służy tylko raz.
5) Znasz bajkę o 5 misiach? 1. Rozbierz misie. 2. Połóż misie. 3. Oddaj misie. 4. Ubierz misie. 5.
WynoÅ› misie.
6) Serce jest jak głupia krowa, leci za największym bykiem.
7) Miłość jest jak rozmowa telefoniczna. Długo czekasz na połączenie, po czym okazuje się, że to
pomyłka.
8) Na to trzecie tysiÄ…clecie wsadz
głęboko swej kobiecie, potem długo i rzetelnie milenijną ssij
patelnie!
9) Lokuj twoje całe pieniądze w alkoholu, tam są one
najbardziej oprocentowane.
10) Dlaczego posłowie nie używają prezerwatyw? Bo chroni ich immunitet.
11) To był Mój pierwszy raz. Kazałeś otworzyć się szerzej. Potem wsadziłeś głęboko i zacząłeś
ruszać. Cierpiałam, ale uradowałam się gdy go wyciągnąłeś. Ci Dentyści!
12) Jeżeli nie układa ci się w małżeństwie, wina leży po obu stronach: żony i teściowej.
13) Czym się różni nauczyciel od nauczycielki? Odp. nauczyciel się drapie po dzwonku, a
nauczycielka po przerwie.
14) Myjcie siÄ™, dziewczyny, nie znacie dnia ani godziny.
15) Tu kontrola snu. Śpisz dobrze? Nie jest Ci zimno? Nie łazi po Tobie robak? Nie śnią Ci się
koszmary? Ok śpij dalej. Za godzinę znowu to skontroluje!
16) Wypij rano litr mleczka a bedzie Ci stal jak swieczka, zjedz wieczorem bulke z makiem a rano
wstaniesz z twardym ptakiem!!!
17) Wlasnie aktywowales usluge A to oznacza ze przy najblizszym kontakcie z centrum obslugi
nasz pracownik moze Ci co NAJwyzej nakopac do dupy!!!
18) Ostatnie badania firmy DUREX wykazaly ze przecietny Polak uprawia sex srednio 3x/tydzien...
I co pewnie jestes ciekaw kto za Ciebie...
19) Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyleczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak
Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIZE JAK LESSIE!!!
20) Niewazne ze nie stoi... wazne ze chociaz wisi!!
21) Wiem, ze bedzie Ci ciezko, ale wierz mi, ze i mnie jest ciezko... Pisze to bo ktos Ci to musi
napisac: SWIETY MIKOLAJ NIE ISTNIEJE!!!
22) Chcesz byc kochany prawdziwa i szczera miloscia??? TO KUP SOBIE PSA!!
23) Message Error: Sms ktory zostal do ciebie przeslany byl zbyt duzy aby wyswietlic go na twoim
malym telefonie... Kup sobie wiekszy!!!
24) Jak poznasz, ze zarazilas sie Choroba Wscieklych Krow??? Odp.: Muche ktora usiadzie Ci na
d... zabijesz ogonem!!!
25) Co ma 100 zebow i ukrywa monstrum??? Zamek blyskawiczny w moich spodniach!!!
26) Wazna informacja!!! Po krotkiej naradzie i obejzeniu Twojego zdjecia nasza komisja uznala, ze
masz leb jak kon! Z tego powodu pragniemy poinformowac, ze mozesz srac na ulicy!!!
27) W zwiazku z nowelizacja Kodeksu Pracy dotyczaca przerwy na odpoczynek, Twoj telefon
komorkowy bedziemy wylaczac na 30 minut co 4 godziny.
28) Jestem sam w lesie, dlugo czekalem na te chwile. Upewnilem sie ze jestem sam i nikt nie patrzy
i wyciagnelem GO! Jest wielki... twardy... i piekny... MOJ PRAWDZIWEK!Nie bardzo mi sie
podobal ale...
29) Arabskie biuro podrozy"Hamas" poszukuje pilotow chetnych do lotow do Nowego Yorku i
Waszyngtonu.Platne po powrocie.
30) TELEGRAM: Kocham STOP Caluje STOP Tesknie STOP Przyjezdzam STOP Babcia STOP
31) 4 na 5 psychiatrow twierdzi, ze osoby czesto onanizujace sie zawsze trzymaja telefon
komorkowy w prawej rece.
32) WAZNA INFORMACJA!!! W tej chwili w Polsce 1,5mln ludzi spi, 1,1mln ludzi uprawia seks,
2,8 mln ludzi je... A jeden debil siedzi i czyta Sms-a! GRATULACJE!!!
33) UWAGA!!! Poczatek Twojego numeru zostanie zmnieniony na 0700, poniewaz uzywasz
swojego aparatu wylacznie do samych sprosnych rzeczy!!!
34) Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut zostal przekazany na cel charytatywny.
DZIEKUJEMY
35) !!!WAZNA WIADOMOSC!!! Wlasnie wygrales(as) wyjazd na zimowe GEY LESBIAN-
PARTY w Berlinie!!! Jezeli nie bedziesz mogl(a) przyjechac... przyjada do Ciebie!!!
36) Twoj telefon komorkowy wykonal nieplanowana operacje w adresie: x00v8 w module:
mobile.vxd Wcisnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartowac telefon!
37) Piles cos dzisiaj??? Nie??? Uwazasz ze nie masz powodu??? To popatrz w lustro...
38) Najpierw jest twardy i suchy ale jak sie go wlozy i wyciagnie to staje sie miekki i mokry... Co
to jest? Odp:No przeciez rogalik w mleku TY SWINTUCHU!!!
39) Co sie stanie kobiecie gdy spadnie z konia??? Rozbije sobie glowe o nocna szafke
40) Jaka jest roznica miedzy kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: Zadna! I to i to zeby
zamknac trzeba porzadnie trzasnac!!!
41) Wspaniala osobowosc, uroda, wspaniale cialo, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ...
to tyle o mnie... a co by tu napisac o TOBIE...
42) Jestes wspanialy... przystojny... inteligentny.. masz swietny styl... wspaniale cialo...
przepraszam!!! pomylilam numer telefonu!!!
43) Zdradzilas mnie, rzuce sie w morske fale, ale nie utopie sie bo plywam doskonale :-)
44) Lubisz kiedy jest taki wielki, czerwony, kiedy tak z niego kapie, uwielbiasz wtedy brac Go w
usta i ssac ... Szkoda, ze ten arbuz ma tyle pestek
45) Jestem cudowny , wspanialy lubie czuc twoj nacisk lubie gdy pragniesz przyspieszac wtedy
wiem ile mam wciagnac paliwa . twoj polonez.
46) Jestem zupelnie wyczerpana, klade sie a ty od dolu delikatnie sie we mnie wsuwasz...mmm,
czuje przyplyw energii! Tak mi z toba dobrze moja ladowarko-twoja komorka ;)
47) Jaka jest najgorsza bomba na swiecie? Kobieta. Wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszen i
wychodzi bokiem.
48) Podchodzi Bin Laden do przechodnia z torba waglika i krzyczy : Entliczek ! Entliczek !, a
przechodzien spierdalaj : Petliczek, Petliczek !!!
49) Czesc jestem marsjaninem i przyjalem postac twojego telefonu. Tym kciukiem robisz mi laske.
Po twoim usmiechu widze ze Ci sie spodobalo.
50) Wygrali Panstwo w konkursie Audiotele!!! malego rumuna. Na odbior maja Panstwo 7 dni!
Jezeli nie odbiora Panstwo nagrody w terminie przeslemy cala rodzine.
51) W nocy nachodzi mnie w lozku... napastuje mojecialo... wyszukuje ulubiona jego czesc...
delikatnie laskocze i zaczyna ssac... i ssac... Pieprzony komar!
52) Byl wrzesien i Grunwald i bylo Lenino, byl Narwik i Arnhem i Monte Cassino, Jagiello,
rycerze, lotnicy, piechota. A wszystko spierdolil nam Andrzej Golota
53) Co to jest spodniczka - to kurtyna najmniejszego teatru swiata, w ktorym raz odbywa sie
premiera, co miesiac krwawy dramat i miesci jednego widza na stojaco.
54) Siec idea wprowadzila nowe taryfy, placisz w zaleznosci od dlugosci twego penisa, w takim
wypadku od dzis dzwonisz gratis. :) Pozdrow.!
55) Zycze Ci pogody ducha, bys bez Viagry w swieta ruchal, dziewcze niech poczuje w kroku, ze
Mikolaj jest raz w roku. Zakladowa komisja lekarska prosi Pana/Pania o dostarczenie do
laboratorium probek krwi i kalu w celu stwierdzenia czy ma Pan/Pani prace we krwi czy w dupie.
Zycie jest jak szachy... albo posuwasz Krolowa albo bijesz konia...
56) Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak
Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIZE JAK LESSIE!!!
57) Jeśli uważasz się za ładną spójrz w lustro a ono Ci pokażę prawdę, no chyba że je wcześniej
rozbijesz.
57) Nauczycielki to najlepsze dupy bo maja klasę, potrafią pieprzyć przez 45 minut, co 3 minuty
stawiają pałę i mają tylko dwa okresy w ciągu roku.
58) Myślę o tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć!!! Brakuje
mi Ciebie... MOJA MALA... WYPLATO!!!
59) Grupa małp uciekła wczoraj z ZOO, najśmieszniejsze to to, ze jedna trzyma ten telefon!
60) UWAZAJ!!! Wystarczy jedna kropelusia, żeby zrobić z Ciebie na cale życie TATUSIA!!!
61) SEX jest jak NOKIA connecting people, jak PEPSI ask for more, jak NIKE just do it, jak
SAMSUNG everyone is invited...... A dziewice są jak IDEA - poza zasięgiem.
62) TESKNOTA POTEGUJE, GRA BAWI, KARA UCZY. KTO CZEKA TEMU ZOSTAJE
DANE, TYLKO CZY CZEKA...
63) ZYCZE CI POGODY DUCHA BYS BEZ WIAGRY W SWIETA RU**** NIECHAJ
DZIEWCZE CZUJE W KROKU ZE MIKOLAJ JEST RAZ W ROKU
64) Czy wiesz jak zrobić głupie dziecko??? Nie??? To zapytaj rodziców!!!
65) W razie ataku nudów przeczytać sms. W razie nudów idioto!
66) Kończy się lato, zbliżają się chłody zróbmy więc w piciu wódki zawody!!!!
67) Pora na dobranoc, bo już księżyc świeci, dzieci spać już idą, mis po flaszkę lec.
68) Chcesz być kochany(a) prawdziwa i szczera miłością?? TO idz spać może Ci się przysni
69) Badania genetyczne wykazały ze kiedy kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją to
urodzi siÄ™ Å‚adne i mÄ…dre dziecko. Szkoda, ze Twoi rodzice tego nie wiedzieli...
70) Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny.
DZI
KUJEMY!
71) Wiem, jestem wstrętny, ale możę jak mnie pocałujesz to się zamienię w księcia?
72) Zadzwoń pod 997 lub 112. Czemu? Bo to nielegalne tak dobrze wyglądać
73) To jest SMS z zakodowanym wirusem wąglika. Proszę, zbliż się do ekranu i go poliż. Za
współpracę dziękuje. Osama Bin Laden.
74) Powiedziała lilia do motyla - nikt nie widzi niech mnie pan zapyla.
75) Blondynki nie stękają w czasie seksu, bo zawsze zapominają tekstu
76) Na lekcji polskiego: - Jasiu, powiedz nam, kiedy używamy wielkich liter? - Kiedy mamy słaby
wzrok
77) Moje ciało pragnie Twojego ciepła, czuję Twój zapach całą noc. Nerwowo szukam Cię wkoło
siebie. Gdzie jesteś moja piżamo?
78) Gratulujemy wygranej!! Teraz wystarczy wpłacić 100000 PLN na nasze konto.
79) Jeśli czujesz się czasem mały, bezużyteczny i w depresji, pomyśl, że kiedyś byłeś najszybszym i
najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie...
80) PSTRYK bzzzzszszszszszsz szszszszszszszsz szszszszszszszszszsz szszszszszszszszsz PSTRYK
Właśnie odkurzyliśmy twój telefon!
81) SMS - Smutno Mi Samej. Spoko - to tylko SMS ćwiczebny ...
82) Ten wdzięk, te piękne oczy, ponętne usta i cudowny uśmiech, zgrabne dłonie, seksowny tyłek.
No dosyć już o mnie, co tam słychać u Ciebie?
83) Tu plemnik. Chyba pomyliłem komórki.
84) Uwaga!!! NOWOŚĆ!! SEX-SMS-WIADOMOŚĆ!!!: OH... OUUH...AAAAAH...UUH..
OOOOOOH...ACH...UUUUUH... /Naliczono opłatę: 24,00 PLN+VAT Dziękujemy!
85) Wiem ile dla Ciebie znaczę jak mnie brakuje, jak bardzo mnie potrzebujesz. Przykro mi że Cię
na zawsze opuściłem. Pozdrowienia Twój MÓZG!
86) Wyślij tę wiadomość do 1 osoby którą lubisz, do 1 której nie lubisz i do 1 z którą chciałbyś się
przespać. A teraz pomyśl czemu Tobie wysłałam tę wiadomość?
87) Za 30sekund wciśnij strzałkę w dół. Powiedziałem za 30sekund, a nie za3. Teraz wciśnij za
50sekund.... Ty to nie umiesz się bawić!
88) Tu fundacja TVN "nie jesteś sam" wyślij swoje zdjęcie ofiaro Tsunami pod numer 7122 niech
zobaczą że są większe tragedie na świecie. Koszt smsa 1zł(+vat)
89) Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka ...
90) TO JA TWOJA KOMÓRKA: polubiłam sporty Extremalne, więc walnij mną o glebę!!!
91) Załóżmy, że Twoj prawy pośladek to Boże Narodzenie, a lewy to Nowy Rok ... pozwól, że
wpadnę między świętami :)
92) Podążaj za strzałkami... =>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=> ... Czy Ty musisz
przeczytać każdą głupotę, którą Ci przysyłam???
93) Cześć to ja... Twoja komórka. Dzwonię do Ciebie, abyś mnie wyciągnął z kieszeni bo smród
jest nie do wytrzymania... Chyba zdechł Twój ptak.
94) Nie będę z Tobą konwersować, ponieważ egzystujesz w brodziku intelektualnym, który
koliduje z moimi imperatywami, a poza tym nie rozumiesz idei koncepcji założeń.
95) Kobieta powinna traktować faceta jak psa! Dobrze nakarmić, nie drażnić i wypuszczać na
wieczór...
96) Więc dochodzimy do konkluzji, iż ewenement jest ewidentnym paradoksem konstruktywnej
rekapitulacji skolidowanej na adekwatnych arkanach pryncypialnej dystrybucji.
97) Gratulacje! Właśnie wygrałeś milion złotych. Niestety nie mamy Twojego adresu i nie możemy
wysłać Ci pieniędzy.
98) Chciałbym iść do nieba ze względu na klimat ale... w piekle tylu znajomych...
99) Uwaga!!! NOWOŚĆ!!! SEX-SMS-WIADOMOŚĆ !!!: OH... OUUH... AAAAAH... UUH...
OOOOOOOOOH... ACH... UUUUUH... - Naliczono opłatę: 24,00 PLN + VAT - Dziękujemy.
100) Ideologia Twojej mentalności nie obliguje mnie do prowadzenia z Tobą merytorycznej
konwersacji!
101) Chcesz przeczytać tego SMS-a to przewijaj... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej...
dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej...
dalej... dalej... dalej... dalej... widzę że nie masz nic do roboty skoro masz czas bawić się komórką!
102) Telekomunikacja - to ludzka rzecz okradać.
103) No i co się gapisz??? SMS-ka dostałes! :)
104) Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
105) Kobieta po 40 powinna być jak pieniądze. Powinieneś rozmienić ją na dwie 20 :)
106) Szedł policjant koło koparki i dał się nabrać.
107) W sejmie wykryto pryszczycę, trzeba wybić całe stado!!!
108) Nie kradnij - władza nie znosi konkurencji.
109) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Co sie gapisz? Sniegu nie
widziales?!
110) Nawet papier toaletowy wie, ze aby zyc trzeba sie rozwijac!
111) Co to jest spodniczka - to kurtyna najmniejszego teatru swiata, w ktorym raz odbywa sie
premiera, co miesiac krwawy dramat i miesci jednego widza na stojaco.
112) Siec idea wprowadzila nowe taryfy, placisz w zaleznosci od dlugosci twego penisa, w takim
wypadku od dzis dzwonisz gratis. :) Pozdrow.!
113) Zycze Ci pogody ducha, bys bez Viagry w swieta ruchal, dziewcze niech poczuje w kroku, ze
Mikolaj jest raz w roku. Zakladowa komisja lekarska prosi Pana/Pania o dostarczenie do
laboratorium probek krwi i kalu w celu stwierdzenia czy ma Pan/Pani prace we krwi czy w dupie.
Zycie jest jak szachy... albo posuwasz Krolowa albo bijesz konia...
114) Czy lubisz matematyke? Jesli tak to dodaj mnie do ciebie. Odejmij ubranie. Podziel ze mna
swoje lózko. I zacznijmy sie rozmnarzac.
115) Chce pójsc z Toba do lózka i spedzic w rozgrzanej poscieli kilka goracych dni i nocy. Ze mna
masz szanse mocno sie spocic.- Twoja grypa
116) Sprzedam oko - cyklop.
117) Najlepsze na kaca powietrze z materaca.
118) Uwaga!! W tej chwili Twój mózg zostanie zoptymalizowany do wydajniejszej pracy!! Prosza
czekac... .... .... .... wynik operacji: Mózgu nie odnaleziono!
119) Kiedy Cie juz spotkam, pojde do lasu, zrzuce ubranie, rozpuszcze wlosy. Bede tak szalec
wariowac, Tak po prostu swietowac, w koncu wyjde na drzewo i zawolam: Kocham zycie ! I
dopiero wtedy przypomne sobie, ze mam lek wysokosci i alergie na szyszki.
120) INFO Z POLSKI: Siala baba mak... i dostala 3 lata bez zawieszenia!
121) Hej kochanie jada sanie, a na saniach twe kochanie i Mikolaj, co raz w roku wypucuje ciebie
w kroku!
122) Gdy wszystko idzie zle, gdy przepelnia Cie bol i rozpacz, gly lzy plyna po Twoich policzkach,
wowczas chce byc przy Tobie. Sprzedawca Chusteczek.
123)Gdzie kucharek szesc tam jest co poklepac
124) Gdzies w Afganistamie: -Mamusiu chce nam sie kupe. -Zaczekaj zaraz ukroje.
125) Jak mezczyzni sortuja pranie? Na [brudne] oraz [brudne, ale jeszcze mozna zalozyc].
126) Jesli sa miejsca dla palacych w restauracji, to dlaczega nie ma miejsc dla siusiajacych w
basenie?
127) Jaka jest najmniejsza gospodarka na swiecie? Odp.: Auto policyjne, zprzodu dwa byki, z tylu
trzy swinie.
128) Jesli zgadniesz kto to taki to dostaniesz dwa buziaki, jesli zgadniesz, ze to ja to dostaniesz
jeszcze dwa.
129) Jestem Twoim idealem: nie klne, nie pale, nie pije. O ku***, papieros mi wlecial do kieliszka!
130) KONSTANTYNOPOLITANECZKA.. .. Jezeli w ciagu 20 sekund nie podasz dluzszego slowa
w jezyku polskim to wylaczymy Ci telefon!!!
131) Jestem zegarem... Mam wskazowki od psychiatry ;)
132) Kiedy mezczyzna mowi do kobiety swinstewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy
kobieta mowi swinstewka do mezczyzny to kosztuje 4,20 za minute + VAT!
133) Kupila bys sobie buty gdybys nie miala stop?? Nie?? To dlaczego kupujesz sobie
biustonosze??
134) Ksiadz sprzedaje auto: "Boska sylwetka, z nabozenstwem pielegnowana, pieknie obuta,
dodatkowego wyposazenia zastepy - to moze byc odpowiedz na Twoje modlitwy"
135) Kocham smierc...... bo tylko ona na mnie czeka.
136) Kolęda 2007: K+M+B=100zł
137) Kto pod kim dolki kopie... ten zostanie grabarzem.
138) Wiesz znam kilku dziwnych i glupich ludzi...ty jestem na 1 miejscu na liscie!!!
139) Prawo Ohma - cialo rzucone na loze traci na oporze!
140) Nie chce byc tym, o ktorym wspomnisz, lecz chce byc tym, o ktorym nie zapomnisz.
141) Szczyt pijanstwa: Tak sie upic, aby policyjny balonik po nadmuchaniu swiecil.
142) Czemu podczas pokazow mody puszczana jest muzyka ? Aby zagluszyc burczenie brzuchow
modelek.
143) Nie sluchaj pieknych i czulych slowek, bo wpadniesz jak gumka w olowek.
144) Janie czy cytryna ma nogi ? Nie panie hrabio. No to znowu wydusilem kanarka do herbaty.
145) W srodku stycznia idzie po lesie niedzwiedz i wsciekly mruczy: I po co wypilem taka mocna
kawe w pazdzierniku ?!
146) Zaba na wozku inwalidzkim wjezdza do restauracji, podjezdza do pierwszego z brzegu stolika
i pyta: Co, smakowaly udka ?
147) Spotykajs sie dwie kolezanki. Jedna mowi do drugiej: Slyszalam, ze chcesz wrocic do meza...
Tak, nie moge patrzec spokojnie, jak ten nikczemnik uzywa zycia.
148) Lekarz do pacjenta. Niech pan pamieta, alkohol jest pana najwiekszym wrogiem. Pacjent : Ja
tam nie jestem tchorzem.
149) Wytlumacz mi, jak Ty mozesz tak stale klocic sie z zona i jednoczesnie chwalic tesciowa ? Bo
ona byla przeciwna naszemu malzenstwu...
150) Jaki okrzyk marynarski potrafi obudzic rekina z drzemki ? Czlowiek za burta !
151) Dlaczego male dzieci nie moga siedziec na przednim siedzeniu obok taksowkarza ? Zeby sie
nie nauczyly brzydkich slow.
152) Dlaczego podczas mrozow nie nosisz nausznikow ?Kiedys nosilem, ale przestalem, gdy
McPerson spytal, czy nie napilbym sie whiski, a ja nie uslyszalem.
153) Pewnie byles bardzo maly, bo nie pamietasz jak rodzice wzieli Cie z domu dziecka. To takie
przykre...
154) Co ty k***a wiesz o SMS-ach.
155) Patrz na swiat przez przednia szybe a nie wsteczne lusterko.
156) Jestes piekny i uroczy. Sorry pomylilam telefon !
157) Prosimy o natychmiastowe wylaczenie komorki w celu zregenerowania jej i swojego
zapelnionego umyslu.
158) Trzy sposoby na nie udany stosunek: Aldona z peknietego kondona, Mietek z
przeterminowanych tabletek i Walenty za pozno wyjety.
159) Piekna Mery zeby cztery, dwa wybite, reszta zgnite.
160) Muskam Cie delikatnie palcami... Przesuwam po szparce... Serce mi lomocze... Otwieram...
Wkladam dwa palce... Uff... Dzieki Ci moj portfeilku za tych kilka banknocikow.