1. Jeżeli jesteś koło 30-tki i masz kaloryfer
(sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem.
Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z
kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-
sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak
pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy
nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi
pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz
psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak
kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek".
Jeeezuu, jesteśklinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne
ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać:
żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki.
Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej
toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej
drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a
man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.


5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym
mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną.
Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy,
przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek
NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów
albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim
tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim
mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele,
pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych klubach
większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty,
jestes pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za
wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na
kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą
rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim.
Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub
piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie
filmy, mon-frere, vus le Gay! Jedyny moment kiedy jest to
akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to
poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to
rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego) co... przydarza się.