98 powodów, dla których piwo jest lepsze od kobiety

Piwem możesz rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
Piwo niegdy się nie spóźnia.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
Kac po piwie zawsze przechodzi.
Najklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
Gdy idziesz do baru, zawsze masz gwarancję dostania piwa.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
Gdy już wypijesz piwo, zawsze masz butelkę wartą co najmniej 40 groszy.
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz z innym piwem.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
Piwem możesz podzielić się z przyjaciółmi.
Zawsze wiesz, czy jesteś pierwszym który otwiera butelkę.
Piwo jest zawsze wilogtne.
Piwo nie żąda równości.
Piwo możesz pić przy ludziach.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
Chłodne piwo to dobre piwo.
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
Od piwa nie można się niczego zarazić.
Piwo zawsze Cię zadowoli.
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
Piwo nie ma krewnych.
Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Jedyną rzeczą, o której przypomina Ci piwo, jest pora kiedy trzeba iść do toalety.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
Z imprezy można wyjść z innym piwem, niż to, z którym się przyszło.
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie potrzeba.
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
Piwo nie będzie miało Ci za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
Piwo lubi jeździć w bagażniku.
Piwo nie narzeka na plamy od potu.
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
Piwo nigdy nie jest nieletnie.
Piwo możesz wykorzystać do końca a potem je pobić i nie będziesz mieć za to sprawy.
Piwo nigdy nie gdera.
Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem.
Piwo nie stawia warunków.
Piwo nigdy Cię nie obgaduje.
Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych.
Piwo nie podrywa obcyhc.
Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie.
Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy temu.
Piwo nie potrzebuje makijażu.
Piwo nie wytyka Ci błędów.
Piwo nie tyje.
Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę.
Piwo jest tańsze.
To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku.
Po piwie nie trzeba ścielić łóżka.
Piwa nie interesuje moda.
Piwo nie stanie Ci ością w gardle.
Piwo nie boi się myszy.
Piwo nie plotkuje i nie donosi.
Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki.
Piwo nie prosi o jeszcze.
Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać.
Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie piwo.
Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia.
Piwo nie ma mamusi.
Piwo nie da Ci w twarz...
Piwo nie puszcza się po kątach.
Piwo nie zatyka kibla.
Piwo bywa słodkie.
Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie.
Piwo czyni Cię szczęśliwym.
Dobrego piwa jest pod dostatkiem.
Piwo nigdy Cię nie napastuje.
Piwo nie żąda wierności.
Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec.
Piwo nigdy nie jest flejtuchem.
Przy piwie możesz czytać gazetę.
Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi.
Piwu nie musisz nic obiecywać.
Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki.
Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach.
Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę.
Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby.
Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać.
Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy.
Piwo nie zadaje głupich pytań.
Piwo nie bedzie zle jezeli go nie wypijesz.
Piwo nie bedzie probowalo cie zabic dla pieniedzy.
Piwo nie zostawi cie dla innych piw.
Nie ma głupich dowcipów o jasnym piwie.
Piwo bezalkoholowe to rzadkość.
Piwo, nawet ciemne, pomaga rozwiązywać krzyżówki.
Piwo w kształcie beczki wygląda sympatycznie.
Czasem trzeba dać naPIWEK, i tak jest taniej.
Piwo nie potrzebuje gry wstępnej
Z ciemnym piwem nie wstyd sie pokazac
Piwo nie szczypie, nie drapie i nie ciągnie za włosy