160 powodów dlaczego piwo jest lepsze
od kobiety:
Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
Piwo nigdy się nie spóz
nia.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy wez
miesz inne.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
Naklejki z piwa schodzą bez walki.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 30 gr.
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
Piwo jest zawsze wilgotne.
Piwo nie żąda równouprawnień.
Piwo możesz pić przy ludziach.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
Chłodne piwo to dobre piwo.
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
Od piwa nie można się niczym zarazić.
Piwo zawsze cię zadowoli.
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
Piwo nie ma krewnych.
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Jedyna rzeczą o jakiej przypomni Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
Piwo lubi jez
dzić w bagażniku.
Piwo nie narzeka na plamy od potu.
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
Piwo nie potrafi cię obrazić.
Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić.
Piwo nie pójdzie samo do kolegi.
Piwo nie ma teściowej.
Piwu nie mówisz nigdy słodkich słówek.
Kiedy jesteś podchmielony, piwo nie wyrzuci cię na schody.
Plamy z piwa są spieralne.
Piwo się nie rozmnaża.
Piwo nie zdemoluje Ci mieszkania.
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze kusząco wygląda.
Piwa nie obchodzi kiedy skończysz.
Piwo nigdy nie jest nieletnie.
Piwo nigdy nie gdera.
Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem.
Piwo nie stawia warunków.
Piwo nigdy Cię nie obgaduje.
Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych.
Piwo nie podrywa obcych.
Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie.
Każde piwo potrafi zwalić Cię z nóg.
Kiedy wypijesz piwo zawsze możesz jeszcze podmuchać w butelkę.
Najlepiej śpiewa się przy piwie.
Na piwie nie musisz robić wrażenia.
Nawet brudną butelkę po piwie przyjmą w skupie.
Nic tak nie uspokaja jak wieczór przy piwie.
Nie da się jednoznacznie stwierdzić czy piwo jest głupie.
Nie dopite piwo nie czeka na dalszy ciąg.
Nie musisz chować piwa pod łóżko jak Cię ktoś niespodziewanie odwiedzi.
Nie ważna jest ilość, ważna jest jakość piwa.
Nikt nie tknie się otwartego piwa stojącego pod latarnią.
Piwo będzie na pewno tak długo na świecie jak długo żyć będą mężczyz
ni.
Piwo bezalkoholowe to stu procentowy abstynent.
Piwo Cię nie zanudzi swoimi problemami.
Piwo czeka na Ciebie po pracy nie po to by odebrać Ci zarobione pieniądze.
Piwo dobrze wygląda zarówno w Porsche jak i w Maluchu.
Piwo lubią nawet kobiety.
Piwo ma niezmienną zawartość alkoholu.
Piwo można ogrzać byle zapałką.
Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy
temu.
Piwo nie depta Cię w tańcu.
Piwo nie ma pretensji, gdy nie możesz go wypić.
Piwo nie ma tłuszczu w ogóle.
Piwo nie potrzebuje makijażu.
Piwo nie musi chodzić do fryzjera.
Piwo nie musi się przebierać gdy bierzesz je na spacer.
Piwo nie przynosi wstydu Twojej rodzinie.
Piwo nie rozgląda się za innymi.
Piwo nie wie co to urodziny czy rocznica.
Piwo nie zamyka się w łazience, kiedy najbardziej jej potrzebujesz.
Piwo odda Ci się bez względu na to jaki jesteś.
Piwo pozytywnie wpływa na Twoją wątrobę, nerki, czy trzustkę.
Piwo się nigdy nie upija.
Piwo też jest jasne i ciemne.
Piwo umie pływać.
Piwo wszelkie niedogodności znosi w milczeniu.
Piwo wystarczy lekko stuknąć by się zamknęło.
Po wypiciu piwa znika cała trema.
Piwo nie ściąga z Ciebie kołdry.
Jeśli nie smakuje Ci jakieś piwo to po prostu otwierasz nową butelkę.
Jeśli płacisz za piwo więcej to dostajesz je lepszej klasy.
Piwo nie wytyka Ci błędów.
Piwo nie tyje.
Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę.
Piwo jest tańsze.
To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku.
Po piwie nie trzeba ścielić łóżka.
Piwa nie interesuje moda.
Piwo nie stanie Ci ością w gardle.
Piwo nie boi się myszy.
Piwo nie plotkuje i nie donosi.
Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki.
Jednym otwieraczem otworzysz każde piwo świata.
Piwo nie prosi o jeszcze.
Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać.
Nikt o Tobie z
le nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie piwo.
Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia.
Piwo nie da Ci w twarz.
Piwo nie zatyka kibla.
Piwo bywa słodkie.
Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie.
Piwo czyni Cię szczęśliwym.
Dobrego piwa jest pod dostatkiem.
Piwo nigdy Cię nie napastuje.
Piwo nie żąda wierności.
Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec.
Gdzie diabeł nie może tam piwo pomoże.
Gra wstępna z piwem to jego otwieranie.
Jedno piwo może pić na raz tyle osób ile tylko będzie w stanie utrzymać kufle.
Jedno piwo pije się tylko raz.
Piwo nigdy nie jest flejtuchem.
Przy piwie możesz czytać gazetę.
Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi.
Piwu nie musisz nic obiecywać.
Choć piwo kupujesz za pieniądze, nie oznacza to prostytucji piwa.
Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki.
Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach.
Tylko piwo, gdy się pieni, jest smaczniejsze.
Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę.
Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby.
Butelki po piwie można wymienić na nowe piwo.
By zobaczyć ile warte jest piwo wystarczy spojrzeć na jego cenę.
By zobaczyć wnętrze piwa wystarczy popatrzeć na nie pod światło.
Faktem jest, że kobietę stworzył Bóg, ale piwo jest wynagrodzeniem za tę wielką
pomyłkę.
Gdy kobieta powoli kończy na Ciebie krzyczeć Ty powinieneś powoli kończyć
dopijać swoje piwo.
Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać.
Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy.
Piwo nie zadaje głupich pytań.
Aby wypić piwo wystarczy wiedzieć jak je otworzyć.
Nie musisz go przekonywać o co Ci naprawdę chodzi.
Z piwa nie wystają żadne kości.
Z piwem nie idzie się do ołtarza.
Piwo to chleb w płynie, a kobieta ?
Piwo nigdy nie zasypia kiedy masz na nie ochotę.
Piwo możesz wypić zawsze, ono nie ma menstruacji.
Piwo w ogóle nie ma mózgu, więc nie musisz się martwić, czy czasem nie ma go
w skarlałej formie.
Piwu nie musisz kupować kwiatów, te pieniądze możesz wydać na piwo.
Nikt Ci nie powie, że masz głupie albo brzydkie piwo.
Ujście szyjki butelki zawsze pasuje do Twoich ust.
Piwo nigdy nie cuchnie rybami.
Piwo nie musi być doświadczone, żeby Cię zadowolić.
Wypite piwo nie udaje cnotki.