walentynki

Gdy Znudzenie ostentacyjnie ziewnęło po raz trzeci Intryga, niezmiernie zaintrygowana, uniosła tylko lekko brwi,Szaleństwo, jak zwykle obłędnie dzikie, zaproponowało:
- Pobawmy się w chowanego!
- W chowanego? A co to takiego? - spytała Ciekawość, z typowym dla siebie zaciekawieniem
- To zabawa - wyjaśniło żywo Szaleństwo - polegająca na tym, iż ja zakryję sobie oczy i powolutku zacznę liczyć do miliona. W międzyczasie wy wszyscy dobrze się schowacie, a gdy skończę liczyć, moim zadaniem będzie was odnaleźć. Pierwsze z was, na którego kryjówkę trafię, zajmie moje miejsce w następnej kolejce.

Podekscytowany Entuzjazm zaczął tańczyć w towarzystwie Euforii, Radość podskakiwała tak wesolutko, iż udało się jej przekonać do gry Wątpliwość, a nawet Apatię, której nigdy niczym nie dało się zainteresować.

Jednakże nie wszyscy chcieli się przyłączyć. Prawda wolała się nie chować, w końcu i tak zawsze ją odkrywano. Duma stwierdziła, że zabawa jest głupia, ale tak naprawdę w głębi duszy gryzło ją, iż pomysł wyszedł od kogo innego. Tchórzostwo z kolei nie chciało ryzykować.
- Raz, dwa, trzy - zaczęło liczyć Szaleństwo.

Najszybciej schowało się Lenistwo, osuwając się za pierwszy lepszy napotkany kamień. Wiara pofrunęła do nieba, a Zazdrość ukryła się w cieniu Triumfu, który z kolei wspiął się o własnych siłach hen! Na sam szczyt najwyższego drzewa. Wspaniałomyślność długo nie mogła znaleźć dla siebie odpowiedniego miejsca, gdyż wszystkie kryjówki wydawały się jej idealne dla przyjaciół: krystalicznie czyste jezioro było wymarzonym miejscem dla Piękności, dziupla - w sam raz dla Nieśmiałości, motyle skrzydła stworzono dla Zmysłowości, powiew wiatru okazał się natomiast najlepszy dla Wolności. W końcu Wspaniałomyślność schowała się za promyczkiem słońca.

Z kolei Egoizm znalazł sobie, jak sądził, wspaniałe miejsce: wygodne i przewiewne, a co najważniejsze - przeznaczone tylko, tylko dla niego. Kłamstwo schowało się na dnie oceanów, a może skłamało i tak naprawdę ukryło się za tęczą? Pasja i Pożądanie w porywie gorących uczuć wskoczyli w sam środek wulkanu. Niestety wyleciało mi z pamięci, gdzie skryło się Zapomnienie, lecz to przecież mało ważne.

Gdy Szaleństwo liczyło dziewięćset dziewięćdziesiąt dziewięć tysięcy dziewięćset dziewięćdziesiąt dziewięć Miłość jeszcze nie zdołała znaleźć sobie odpowiedniego miejsca. W ostatniej chwili odkryła jednak zagajnik dzikich róż i schowała się wśród ich krzaczków.
- Milion - krzyknęło na końcu Szaleństwo i dziarsko zabrało się do szukania. Od razu, rzecz jasna, odnalazło schowane parę kroków dalej Lenistwo. Chwilę potem usłyszało Wiarę rozmawiającą w niebie z Panem Bogiem. W ryku wulkanów wyczuło natomiast obecność Pasji i pożądania. Następnie, przez przypadek, odnalazło Zazdrość, co szybko doprowadziło je do kryjówki Triumfu. Egoizmu nie trzeba było wcale szukać, gdyż jak z procy wyleciał ze swej kryjówki, kiedy okazało się, iż wpakował się w sam środek gniazda dzikich os.

Trochę zmęczone szukaniem Szaleństwo przysiadło na chwilę nad stawkiem i w ten sposób znalazło Piękność. Jeszcze łatwiejsze okazało się odnalezienie Wątpliwości, która, niestety, nie potrafiła się zdecydować, z której strony płotu najlepiej się ukryć.

W ten sposób wszyscy zostali znalezieni: talent wśród świeżych ziół, Smutek - w przepastnej jaskini, a Zapomnienie... cóż, już dawno zapomniało, iż bawi się w chowanego.

Do znalezienia pozostała tylko Miłość. Szaleństwo zaglądało za każde drzewko, sprawdzało w każdym strumyczku, a nawet na szczytach gór i już, już miało się poddać, gdy odkryło niewielki różany zagajnik. Patykiem zaczęło odgarniać gałązki... Wtem wszyscy usłyszeli przeraźliwy okrzyk bólu. Stało się prawdziwe nieszczęście! Różane kolce zraniły Miłość w oczy. Szaleństwu zrobiło się niezmiernie przykro, zaczęło prosić, błagać o przebaczenie, aż w końcu poprzysięgło zostać przewodnikiem ślepej z jego winy przyjaciółki. I to właśnie od tamtej pory, od czasu, gdy po raz pierwszy bawiono się na Ziemi w chowanego, Miłość jest ślepa i zawsze towarzyszy jej Szaleństwo

Mężczyzna domowy

Biorąc pod swój dach mężczyznę, musimy liczyć się z taką ewentualnością, że zostanie z nami kilka, kilkanaście, a może kilkadziesiąt lat. Niebagatelną sprawą jest więc wiek, tężyzna fizyczna, temperament naszego pupila. Trzeba więc wybrać odpowiedni dla nas typ i model.

Piotruś Pan

Ten typ polecany jest kobietom, które lubią opiekować się chłopcem, co nigdy nie dorośnie i robi wyłącznie to co chce.

Gdzie go znaleźć? Wszędzie i o każdej porze, bo opanował do perfekcji sztukę ,,wyfruwania z domu”.

Zwyczaje: Znikanie i wracanie, brak zainteresowania problemami dnia codziennego, skłonność do kosztownych zabawek. Czasem zdarzy się takiemu zdrada, ale jest bardzo przywiązany do kobiety, która gwarantuje mu ulubione przysmaki na ulubionym talerzyku.

Wymagania: Nieustanna pielęgnacja, akceptacja, tolerancja.

Ewentualne usterki: Czasem wróci do domu o kilka dni za późno i z kołnierzem zabrudzonym szminką. Wtedy wypierz koszulę w dobrym proszku, a na pewno puści.

Macho albo Testosteron

Rasa ozdobna, zalecana kobietom które lubią atrakcyjne dodatki i kochają się w herosach kina akcji. Silna budowa ciała, gęste utro na klatce piersiowej i dwudniowy zarost wywołują nieodpartą pokusę posiadania go o każdej porze dnia i nocy.

Gdzie go znaleźć: Największe zagęszczenia Macho występuje w siłowniach i w ośrodkach sportów ekstremalnych. Pojedyncze egzemplarze pojawiają się w pubach. Po ulicach poruszają się opakowani w drogie samochody.

Zwyczaje: Kobietę traktuje jak zdobycz i własność, ale potrafi spełniać jej kosztowne zachcianki. Dobrze ubiera, karmi w drogich restauracjach i zabiera w zamorskie podróże. Nie jest zbyt wyrafinowanym kochankiem, ale ma kondycję. Nie zdradza za często, bo za dużo zainwestował.

Ewentualne usterki: Nie pogadasz z nim o post modernizmie, bo myśli że to jakaś wstydliwa choroba, a od czytania bolą o oczy. Chętnie ogląda pisma dla panów i niestety porównuje.

Neurasteniczny intelektualista

Cechuje go drobna budowa ciała i biała skórka, zazwyczaj brak owłosienia. Małe wymagania w hodowli. Wystarczy mieć dobrą bibliotekę i zaprenumerować mu kilka pism literackich. Mało je, więcej pije. Kiedy wypije, to nie chuligani, tylko padnie gdzie stoi. Jak się go przykryje paltocikiem, dośpi grzecznie do rana.

Gdzie go znaleźć: Występuje najczęściej w bibliotekach, i dużych księgarniach empiku. Często w knajpach o zacięciu artystycznym, gdzie epatuje wysoką erudycją.

Zwyczaje: Kobietę traktuje jak muzę własnego geniuszu i źródło utrzymania, bo swoje pieniądze, którymi resztą gardzi, przeznacza na książki, płyty i alkohol. Nie przestaje gadać, ale udając, że się słucha jego wywodów, można zrobić listę zakupów i zastanowić się co zrobić na obiad. W sypialni bardzo ruchliwy i ambitny.

Ewentualne usterki: Bywa depresyjny i przewrażliwiony na swoim punkcie. Trzeba go ciągle utwierdzać, że jest genialny, tylko ta banda matołów dookoła się na nim nie poznaje.

10 dowodów na to, że komputer jest mężczyzną

• Czy widziałeś(aś) kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?

• Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.

• Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.

• Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to robi.

• Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.

• Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...

• Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.

• Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.

• Potrafi genialnie udawać idiotę.

• Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.

\DLACZEGO KOMPUTER JEST LEPSZY OD KOBIETY

1. Komputer zawsze czeka na ciebie.

2. Komputer nie porównuje cię z poprzednim użytkownikiem.

3. Komputer nie mówi jak bardzo beznadziejny był poprzedni użytkownik.

4. Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach.

5. Komputer nie spyta "Jesteś w środku ?"

6. Komputer nie spyta "Czy jest inny komputer w twoim życiu ?"

7. Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie.

8. Komputer nie zakocha się w tobie po jednej sesji.

9. Komputer nie zagląda do twojego notesu.

10. Komputera nie interesuje ile masz innych kont ani czy dostałeś jakieś nowe.

11. Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi"

12. Komputer nie używa twojej maszynki do golenia.

13. Komputer nie bierze cię w 'krzyżowy ogień pytań' gdy zaczynasz sesje.

14. Komputer jest gotowy gdy tylko ty jesteś gotowy.

15. Komputera nie interesuje jak długo będziesz używał jego konta.

16. Komputer robi wszystko co mu powiesz.

17. Komputera nie obchodzi różnica wieku.

18. Komputera nie obchodzi czy jesteś żonaty.

19. Komputer nie zachodzi w ciążę.

20. Komputer nie denerwuje się jeśli używasz innych komputerów.

21. Komputer nie domaga się równouprawnienia

22. Komputer nie zmusza cię do spotkania ze swoimi rodzicami.

23. Komputer nie ma nic przeciwko temu żeby się nim podzielił z przyjacielem.

24. Komputer nie ma nic przeciw wielogodzinnym rozmowom telefonicznym.

25. Komputer nie ma nigdy bólu głowy, godziny policyjnej i ma czas dla ciebie przez cały miesiąc.

26. Komputerowi nie przeszkadza jeśli nie lubisz jego przyjaciół.

27. Jeśli nie odpowiada ci jeden terminal to możesz go szybko zmienić na inny.

28. Dla komputera nie liczy się rozmiar.

29. Średnia sesja z komputerem trwa cztery godziny.

30. Nigdy nie musisz mówić 'przepraszam' komputerowi.

31. Możesz załogować się na kilka komputerów naraz.

32. Komputer możesz wyłączyć.

33. Możesz podłączyć się do komputera i on zawsze będzie na to przygotowany.

34. Nie musisz mówić komputerowi, że go kochasz.

35. Wydatki na komputery dają się przewidzieć.

36. Zachowanie komputerów jest obliczalne.

37. Komputer robi zwykle to, co chcesz.

38. Komputery się nie męczą i nie skarżą na bóle głowy.

39. Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela.

40. Dostęp osób trzecich do komputera daje się kontrolować.

41. Komputery nie potrafią tańczyć.

42. Komputer jest cierpliwy.

43. Komputery nie żądają alimentów.

DO ŻONY
Do mojej drogiej żony:
W ubiegłym roku miałem zamiar kochać się z Tobą 365 razy.

Udało mi się 36, czyli przeciętnie co 10 dni. Oto lista, dlaczego

nie udało mi się częściej:
- 54 razy prześcieradła były czyste,
- 17 razy było już zbyt późno,
- 49 razy byłaś zbyt zmęczona,
- 20 razy było za gorąco,
- 15 razy udawałaś, że śpisz,
- 22 razy bolała cię głowa,
- 17 razy bałaś się, że obudzisz dziecko,
- 16 razy byłaś zbyt obolała,
- 12 razy był niewłaściwy okres w miesiącu,
- 19 razy musiałaś wcześnie wstać,
- 9 razy nie miałaś nastroju,
- 7 razy byłaś zbyt poparzona od słońca,
- 6 razy oglądałaś do pożną telewizję,
- 5 razy miałaś nowa fryzurę i nie chciałaś jej potargać,
- 3 razy mówiłaś, że sąsiedzi nas usłyszą,
- 9 razy mówiłaś, że twoja matka nas usłyszy.

Te 36 razy, które się udały, nie były satysfakcjonujace, ponieważ:
- 6 razy byłaś bierna i po prostu leżałaś,
- 8 razy przypomniałaś mi o dziurze w suficie,
- 4 razy poganiałaś mnie,
- 7 razy musiałem cię obudzić i powiedzieć, że już skończyłem.

Do mojego drogiego męża:
Myślę, że trochę przekręciłeś przyczyny z powodu których,

nie zrobiłeś tego częściej :
- 5 razy wróciłeś do domu pijany i próbowałeś pieprzyć się z kotem,
- 36 razy w ogóle nie wróciłeś do domu na noc,
- 21 nie byłeś w stanie,
- 33 razy szczytowałeś zbyt wcześnie,
- 19 razy zrobił się miękki zanim wszedł,
- 38 razy pracowałeś do późna,
- 10 razy złapał cię skurcz w palce,
- 29 razy musiałeś wcześnie wstać, bo szedłeś grac w golfa,
- 2 razy biłeś się i ktoś cię kopnął w jaja,
- 4 razy zaciął się tobie zamek w spodniach,
- 3 razy byłeś przeziębiony i miałeś katar,
- 2 razy miałeś drzazgę w palcu,
- 20 razy straciłeś nastrój, myśląc o tym cały dzień,
- 6 razy przyszedłeś w brudnej piżamie,
- 98 razy byłeś zbyt zajęty oglądając mecze piłki nożnej i inne

Wtedy kiedy się Tobie udało, powodem dla którego leżałam i byłam

bierna był fakt, że nie widziałeś dokładnie gdzie leżę i pieprzyłeś

prześcieradło.

O mężczyznach

Mężczyzna może dotąd kochać dwie kobiety, dokąd jedna z nich się nie zorientuje.

Rasowy mężczyzna jest drapieżnikiem, który ściga tylko wielką zwierzynę: władzę lub kobietę.
Mężczyzna, który niewieściego wdzięku nie ceni, jest nadzwyczaj rzadko spotykaną moralną poczwarą.
Mężczyzna bez kobiety jest jak tama bez wody.
Mężczyźnie nie może stać się nic złego, gdy wokół niego są kobiety.
Ten tylko jest mężczyzną, kto podoba się kobiecie.
Mężczyzna, rozmawiając z piękną kobietą, zwykle nie słyszy, co ona mówi, ale patrzy czym.
Mężczyzna lubi inteligencję w kobiecie, którą kocha, ale niższą od jego własnej. Równa bowiem lub większa nie pozwoliłaby mu wykonywać oszustwa, którym zwykle zaprawiona jest prawie każda miłość.
Mężczyzna powinien być tylko troszkę ładniejszy od diabła, a panna tylko trochę brzydsza od anioła.
Mężczyźni mówią do rozumu, niewiasty do serca.
Nie wierz mężczyźnie jako psu.
U mężczyzny każdy grzech śmiertelny jest powszednim, u kobiety każdy powszedni jest śmiertelnym.
Godzien politowania mężczyzna, o którym wydaje sąd kobieta.
Mężczyzna żyje, aby osłodzić życie kobiecie, a umiera, aby jej było do twarzy w żałobie.
Mężczyźni wolą blondynki, gdyż uważają, że brunetki są inteligentniejsze i przez to bardziej niebezpieczne.
W rozmowie z przełożonymi mężczyźni uczą się wciągać w ramiona głowę, w rozmowie z kobietami - wciągać brzuch.
Mężczyzna żonaty traci głos - żona mu go odbiera.
Mężczyzna różni się od kobiety także tym, że co dla mężczyzny jest celem, to dla kobiety jest najczęściej środkiem.

Coś o mężczyznach

Dlaczego mężczyzna przypomina burze śniegową?
Bo nie wiadomo kiedy przyjdzie, ile będzie miał centymetrów i jak to długo potrwa.
Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć wrażliwego, czułego i przystojnego faceta?
Bo wszyscy juz maja chłopaków.
Dlaczego mężczyźni lubią się onanizować?
Bo lubią uprawiać sex z kimś, kogo naprawdę kochają.
Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce?
Turysta.
Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę?
Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.
Jaka jest różnica miedzy punktem G, a pubem?
Wielu facetów wie jak znaleźć pub.
Co zrobić żeby facet przestał myśleć tylko o jednym?
Wyjść za niego za mąż.
Ilu mężów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
Dowiemy się jak któryś ruszy się z kanapy i to zrobi.
Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
Powoduje dużo cierpień, a jak się go w końcu pozbędziesz to okazuje się, ze i tak nie był do niczego potrzebny.
Dlaczego mężczyzna produkuje tyle plemników żeby zapłodnić jedna komórkę jajowa?
A widziałaś kiedyś faceta który pyta o drogę?
Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
Gotowi po sekundzie.
Jakie sa trzy rzeczy, do ktorych mezczyzni sa niezdolni?
a) przyznac sie do bledu,
b) nie zasnac po stosunku,
c) spytac o droge kiedy zabladzili.
Jak u mezczyzny objawia sie planowanie przyszlosci?
Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.
Dlaczego mezczyzni lubia termin 'milosc od pierwszego wejrzenia'?
Zaoszczedza im mnostwa czasu.
Dlaczego mezczyznom tak trudno nawiazuje sie kontakt wzrokowy?
Piersi nie maja oczu.
Jak wg przecietnego mezczyzny wyglada gra wstepna?
Rozpiecie rozporka.
Po czym poznac ze mezczyzna jest podniecony?
Oddycha.
Dlaczego kobiety udaja orgazmy?
To smutne patrzec jak dorosly mezczyzna placze.
Dlaczego mezczyzni nie maja ZNP (zespolu napiecia przedmiesiaczkowego)?
Po co? Oni sie tak zachowuja caly czas.
Dlaczego mezczyzni maja penisy?
Zeby sie mogli bawic czyms poza klockami Lego.

Wyślij tę wiadomość do:1 osoby którą lubisz, do 1 której nienawidzisz i do 1 z którą chciałbyś się przespać. A teraz zastanów się dlaczego wysłałem ci tę wiadomość?

Jeśli czujesz się czasem mały, smutny, bezużyteczny i w depresji, to pomyśl o tym, że kiedyś byłeś najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie ...

Czy wiesz kto cię kocha? Czy wiesz kto Cię zna? Czy wiesz kto się chce często do twego policzka przytulać? Tak Tak. To ja... TWOJA KOMÓRKA!

W święta: ()nie chcę nic, ()tylko zdrowia, ()nie rób sobie zachodu, ()nie zasłużyłem... Zaznacz jedną odpowiedź i odeślij! /Św. Mikołaj

Cześć! Jeżeli masz czas to zapraszam Cię do nas na święta!!! Bo zrobiliśmy sobie szopkę a zginęła nam gdzieś figurka osiołka...

Poprosiłem Św. Mikołaja o kwiat, dostałem cały ogród, poprosiłem o staw, dostałem ocean, poprosiłem o drzewo, dostałem dżungle, poprosiłem o dużego ch... i dostałem twój nr telefonu
Właśnie ubieram choinkę i pobił mi się czubek... Czy możesz przysłać mi swoje zdjęcie?

@@@ to są trzy gówienka reniferów Św. Mikołaja wyślij je trzem znajomym a szczęście Cię nie minie. Jak ich nie wyślesz to jedno wielkie znajdziesz pod choinką!

Czesc! Widzialas [imie]? Cholera, ale zbrzydla... az milo popatrzec...

Amerykańska firma zatrudni sekretarkę do pracy w wiezowcu. Wymagania: obsluga faksu, komputera i stingera.
Abstrachujac od altruistycznych zagadnien metafizycznego pietyzmu nieadekwapnie jestem gotow pokusic sieo stwierdzenie ze konwersacja z toba pobudza moje zmysly.
[1] Pytanie ? Czy determinizm polatywny w aspekcie środków retrospektywnych incydybuje się w kategorii abolutu.
[2]Odpowiedź ! Wychodząc z koncepcji dochodzimy do konkluzji, że nasze reperkusje są antyreferente i interreferentne, a zatem determinizm polatywny w spekcie środków retrospektywnych nie incydybuje się w katergorii absolutu.
[1] Nie wstawaj! Nie musisz odbierać tego SMS'a!
[2] No i po co wstawałeś? Teraz nie będziesz mógł spać!
[3] Dam ci już spokój... ale moje SMSy nie!
Percepcja mojej mentalności nie obliguje do dalszej konwersacji z Tobą biorąc pod uwagę wizualne aspekty tej kwestii.
Nie będę z Tobą dłużej prowadził konwersacji ponieważ nie stoisz w brodziku moich potrzeb inteletualnych co koliduje z moją wysublimowaną wiedzą na każdy temat !"

Nie lubisz - NIE czytaj!!! Lubisz? To czytaj i wysyłaj komu popadnie.

Jeżeli jesteś teraz z kobietą a ona ma rozpalone ciało, drżący oddech i przymknięte oczy to spierdalaj - ona ma MALARIĘ
Daj mi swoje zdjęcie... bo chcę sobie zrobić kanapkę z pasztetem!!!
Pije EB, Pale HB, Wkładam OB, i jestem OK!!!
Badz wesoly, energiczny jak wibrator elektryczny."

"Był wrzesień, i Grunwald, i było Lenino. Byl Narvik i Arnhem, i Monte Casino. Jagiełło, rycerze, lotnicy, piechota a wszystko spierdolił nam Andrzej Gołota
Życzę Ci pogody ducha, byś bez Viagry w świeta ruchał, dziewczę niech poczuje w kroku, że Mikołaj jest raz w roku.
Zakładowa komisja lekarska prosi Pana/Panią o dostarczenie do laboratorium próbek krwi i kału w celu stwierdzenia czy ma Pan/Pani pracę we krwi czy w dupie.
Cześć jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Przewijając ten tekst gilgoczesz mnie po jajeczkach... Po Twojej minie widzę że ci się to podoba!

Chce pójść z Toba do łóżka i spędzić w rozgrzanej pościeli kilka gorących dni i nocy... Ze mną masz szanse spocić sie w łóżku... Twoja grypa.

I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. Hi, I am virus. I love you.

Wiem, że będzie Ci ciężko, ale wierz mi, że i mnie jest ciężko... Pisze to bo ktoś Ci to musi napisać: SWIETY MIKOLAJ NIE ISTNIEJE!!!

Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny.. masz świetny styl... wspaniale ciało... Oops!!! Pomyliłam numer telefonu."

MIEJSCE DRAMATU:
Biuro Obsługi Klienta w jednej z telefonii komórkowych w Polsce:
Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
BOK: A w jakiej jest Pan taryfie?
Klient: Kielce taxi... ale co to ma do rzeczy?

Klient: Zaginęła mi komórka, chciałbym abyście ją zablokowali....
BOK: To musi Pan wysłać do nas fax, że Panu ukradli...
Klient: Ale ja nie ma faxu...
BOK: To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
Klient: Ale skąd ja wezmę ten fax...
BOK: Już panu mówiłam. To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle..

To jest naprawdę niezłe, ciekawe ile biletów sprzedali...
PAP 20.03.2001: Pewna brytyjska galeria plastyczna zrobiła kolejny krok w kierunku ekstremalnych przejawów sztuki i zaprasza na wystawę, na której... nie ma nic.

Centrum artystyczne Custard Factory w Birmingham, w Anglii Środkowej, zaprasza na ekspozycję, na której nie ma ani jednego obrazu ani rzeźby. Są puste, białe ściany sali o powierzchni 232 metrów kwadratowych.

Rumuński farmer stracił ucho, kawałek skalpu i jedno jądro po ataku własnego stada świń.
Do krwawego incydentu doszło, gdy 69-letni rolnik czyścił chlew. Jedna ze świń powaliła go na ziemię, a wtedy reszta stada rzuciła się na mężczyznę. W wyniku ataku Gheorghe Miscoiu stracił przytomność - podaje serwis Ananova

---