Piwu nie musisz mówić słodkich słówek.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
Piwo w przyjemny sposób powoduje ból głowy.
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
Zawsze wiesz, że jesteś tym pierwszym, który otwiera butelkę.
Piwo zawsze jest wilgotne, wchodzi gładko i cię zadowoli.
Jeżeli dobrze nalewasz piwo, uzyskujesz dobrą pianę.
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
Po piwie szybciej dochodzisz do siebie.
Od piwa nie można się niczym zarazić.
Piwo nie znudzi cię nawet przez miesiąc.
... i nie jest zazdrosne, gdy bierzesz następne.
Jednej nocy możesz zaliczyć wiele piw bez poczucia winy/a.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę...
... możesz się nim podzielić z przyjaciółmi...
... i wyjść z imprezy z innym piwem.
Piwo nie wyrzuca na schody, gdy wracasz podchmielony.
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie bedą się bić.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Piwo nie chrapie.
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
Piwo możesz pić przy ludziach.
Jedyną rzeczą, o której mówi ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
Plamy z piwa są spieralne.
Piwo lubi jeździć w bagażniku.
Zimne piwo to dobre piwo.
Piwo prosi się o skonsumowanie i nie ma żalu, że zostało skonsumowane.
Piwo nie ma za złe, kiedy wolisz kobietę.
Piwa nie musisz zdobywać, kupisz je w każdym sklepie.
Pies jest najlepszym przyjacielem człowieka, najlepszym przyjacielem mężczyzny jest piwo!
Piwa nie musisz namawiać, ono samo ci się odda.
Piwu nie musisz mówić, że je kochasz...
Chcesz seksu z trzema partner(k)ami naraz?? Piwo ci to ułatwi!
Piwo nie kosztuje tyle co ból przy związkach z kobietą!
Piwo nie ma teściowej!