MATEMATYKA PúCI
> inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
> inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
> głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeąstwo
> głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

>  ARYTMETYKA BIUROWA
> inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
> inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
> szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
> szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny

> MATEMATYKA ZAKUPOWA
> Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperelę, która jest
> warta 100 euro, jeśli jej potrzebuje.
> Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperelę wartą 200
> euro,  której nie potrzebuje.

> RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA
> Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.
> Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu.
> Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż
>  jego żona jest w stanie wydać.
> Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego  faceta.

> SZCZĘŞCIE
> Zeby być szczęśliwą z mężczyzną trzeba go bardzo dobrze
> rozumieć i trochę kochać.
> Zeby być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo kochać i nie
> starać się zrozumieć.

> DúUGOWIECZNOSC
> Zonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej
> tęsknią za śmiercią.

> SKúONNOŞĆ DO ZMIAN
> Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieję, że zmieni się po
> ślubie, ale on się nie zmienia.
> Facet żeni się z kobietą mając nadzieję, że ona się nie
> zmieni, ale ona się zmienia.

> DYSKUSJA TECHNICZNA
> Kobieta ma zawsze ostatnie słowo w kłótniach małżeąskich.
> Najmniejsze słówko, jakie facet wypowie później staje się
> początkiem nowej sprzeczki.

> JAK SPRAWIĆ, ťEBY LUDZIE NIE PYTALI CIĘ WIĘCEJ O TWÓJ SLUB
> Moje ciotki miały przykry zwyczaj zbliżania się do mnie na
> ślubach, ciągnięcia mnie za rękaw i stwierdzenia: ?Ty będziesz
> następna?.
> Przestały, od kiedy zaczęłam robić im to samo na pogrzebach.
>

1. W przedziale pociągu jadą trzy osoby :
> > > > > > -Elegancka pani
> > > > > > -Elegancki pan
> > > > > > -Prostak
> > > > > > Pan z panią umilają sobie czas zagadkami.
> > > > > > Pan pyta - co to jest ? wchodzi i wychodzi z dziurki ?
> > > > > > Pani się zastanawia i w tym momencie prostak krzyczy:
> > > > > > - To jest chuj
> > > > > > Oburzony pan odpowiada:
> > > > > > -To jest myszka proszę pana
> > > > > > Prostak zastanawia się i mówi:
> > > > > > - Myszka? w piździe?
> > > > > >
> > > > > > 2. Młody plemnik mając problemy co do sensu życia idzie
> > > > > > do starego plemnika po pomoc. Ten mu wykłada :
> > > > > > - Słuchaj mały. Jak już przyjdzie twój czas otworzą się wrota i
> > > > > > będziesz długo leciał, aż wlecisz w jedno duże pomieszczenie
> > > > > > gdzie będzie duża czerwona kula. Przedstawisz się ładnie: dzień
> > > > > > dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie : a ja jestem
> > > > > > jajeczko. Dalej już wszystko samo się potoczy.
> > > > > > Gdy nadszedł czas wrota się otworzyły. Plemnik leci co sił
> > > > > > naprzód. Wpada do dużego pomieszczenia, a tam ... dwie duże
> > > > > > czerwone kule. Trochę zaskoczony ukłonił się i mówi :
> > > > > > - Dzień dobry jestem plemnikiem.
> > > > > > A na to kule :
> > > > > > - Dzień dobry, a my jesteśmy migdałki...
> > > > > >
> > > > > > 3. Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienkę,
> > > > > > odbiera szefowa i poklei wypytuje:
> > > > > > - ma być wysoka czy niska?
> > > > > > - mi to obojętne, i tak nie mam nóg...
> > > > > > - no a ma mieć duże cyce czy małe?
> > > > > > - no też obojętne, bo nie mam rąk...
> > > > > > Nagle głośny głos z słuchawki:
> > > > > > - A chuja to pan masz!?
> > > > > > Zdenerwowany klient odpowiada:
> > > > > > -A ty stara kurwo myślisz że czym wykręciłem numer telefonu!?!
> > > > > >
> > > > > > 4. Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezę na
> > > > > > której nie stroniły od alkoholu!!
> > > > > > Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do
> > > > > > samochodów!!!
> > > > > > Pierwsza mówi:
> > > > > > -Mój mąż to jest w łóżku jak PORSCHE! Szybki, wygodny,
> > > > > > niedozajeżdżenia!!! Poprostu najlepszy!!
> > > > > > Druga mówi:
> > > > > > -A mój to jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze
> > > > > > trzyma się drogi! Cacko!
> > > > > > Na to trzecia:
> > > > > > -A mój to jak POLONEZ!
> > > > > > Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością co jest
> > > > > > przyczyną tak niskiej oceny!
> > > > > > Na to trzecia:
> > > > > > -Bez ssania nie pojedzie!!
> > > > > >
> > > > > > 5. Pasażerowie czekają na start samolotu ale odlot się
> > > > > > opóźnia. Czekają, czekają, po 2 godzinach widzą 2 pilotów.
> > > > > > Pierwszy idzie pomagając sobie białą laską, drugi jest
> > > > > > prowadzony przez psa. Piloci wchodzą, samolot rusza, kołuje po
> > > > > > pasie, do końca pasa zostaje 500 metrów, 300, 100, pasażerowie
> > > > > > zdenerwowani zaczynają krzyczeć i w ostatniej chwili samolot
> > > > > > podrywa się i zaczyna lecieć.
> > > > > > W kabinie pilotów jeden do drugiego: jak kiedyś nie krzykną to
> > > > > > się rozpierdolimy...
> > > > > >
> > > > > > 6. Syberyjski myśliwy Wania przyniósł ciężarną żonę do
> > > > > > syberyjskiego szpitala i zapowiedział że wróci za trzy miesiące
> > > > > > z polowania i jeżeli będzie coś nie tak z żoną lub dzieckiem to
> > > > > > On się zemści.
> > > > > > Poród przebiegł pomyślnie ,ale dziecko urodziło się czarne.
> > > > > > Po trzech miesiącach wraca myśliwy Wania niesie na plecach
> > > > > > ubitego niedźwiedzia i od drzwi krzyczy że chce zobaczyć
> > > > > > dziecko.
> > > > > > Ordynator przestraszony wysyła lekarza aby pokazał dziecko.
> > > > > > Lekarz każe to zrobić pielęgniarce.
> > > > > > Pielęgniarka przerażona daje dziecko salowej. Salowa
> > > > > > doświadczona życiowo bez obawy bierze dziecko i wychodzi do
> > > > > > myśliwego.
> > > > > > - Długo byłeś na polowaniu ?
> > > > > > -Trzy miesiące
> > > > > > -A kiedy ostatnio się myłeś ?
> > > > > > -Trzy ,cztery miesiące temu , bo co ??
> > > > > > -To teraz zobacz coś tym brudnym chujem narobił !!
> > > > > >
> > > > > > 7. Syn wraca do domu nad ranem. Went ojciec od progu
> > > > > > wyskakuje z pytaniem:
> > > > > > -Gdzie byłeś?
> > > > > > -Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
> > > > > > -Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...-
> > > > > > odpowiada równie podniecony ojciec
> > > > > > -Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
> > > > > >
> > > > > > 8. Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy
> > > > > > dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił.
> > > > > > Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
> > > > > > Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka.
> > > > > > Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
> > > > > > - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na
> > > > > > aids?
> > > > > > - Pewnie, że mam!
> > > > > > - No to możesz je podrzeć...
> > > > > >
> > > > > > 9. Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest
> > > > > > bardziej leniwy.
> > > > > > Pierwszy mówi:
> > > > > > - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek
> > > > > > złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
> > > > > > Na to drugi:
> > > > > > - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia
> > > > > > Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie
> > > > > > chciało mi się.
> > > > > > Trzeci:
> > > > > > - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie
> > > > > > śmiesznej komedii ale przez cały film płakałem.
> > > > > > - No co ty na komedii i płakałeś?
> > > > > > - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać
> > > > > > poprawić ...
> > > > > >
> > > > > > 10. Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po
> > > > > > stosunku?
> > > > > > Wytrzeć małego o firankę!
> > > > > >
> > > > > > 11. Mężczyzna w średnim wieku spotyka kobietę w średnim
> > > > > > wieku, zakochują się w sobie i postanawiają wstąpić w związek
> > > > > > małżeński. W noc poślubną małżonkowie kładą się do łóżka, a ona
> > > > > > mówi do niego:
> > > > > > -Obiecaj, proszę, że będziesz delikatny Wciąż jestem dziewicą.
> > > > > > -Jak to? -dziwi się on-przecież miałaś trzech mężów!
> > > > > > -Owszem miałam trzech mężów ale wiesz...
> > > > > > Pierwszy był psychiatrą i jedyna rzecz jaką chciał robić to
> > > > > > rozmawiać o tym. Drugi był ginekologiem i jedyną rzeczą jaką
> > > > > > chciał robić, to patrzeć na to. A mój trzeci mąż zbierał
> > > > > > znaczki, i jedyną rzeczą jaką chciał robić to... O Boże! Jak ja
> > > > > > tęsknie za nim!!!!
> > > > > >
> > > > > > 12. W wiejskim kościele spowiada się rolnik. Ma problem z
> > > > > > wyznaniem ostatniego grzechu:
> > > > > > -No i jeszcze ... waliłem konia na strychu...
> > > > > > -No i dobrze! Po co tak wysoko właził- odpowiada ksiądz!
> > > >

---