Najnowsza propozycja
Dziesięć Przykazań Szczęśliwego Człowieka
Maksymy warte zapamiętania
Zasady
Dylemat
PRAWA MURPHY'EGO
Czternaście szczegółowych praw Murphy'ego dotyczących elektroniki
PRAWDY PROGRAMISTÓW
OGÓLNE
/...,Maksymy warte zapamietania - PRAWA MURPHY'EGO
Maksymy
1.Jeśli coś ma się nie udać - nie uda się na pewno
2.Nigdy nie kłóć się z głupcem - ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
3.Jeśli myślisz, ze idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
4.Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
5.Jeśli udoskonalasz cos dostatecznie długo - na pewno to zepsujesz.
6.Druga kolejka jest zawsze szybsza.
7.Wszystko co dobre jest nielegalne , niemoralne albo powoduje tycie.
8.Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia -głupcy są zbyt pomysłowi.
9.Światełko w tunelu - to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
10.To czego szukasz , znajdziesz w ostatnim z pośród możliwych miejsc.
11.Wniosek to punkt ,w którym nie masz już siły dalej myśleć.
Zasady
Zasady okresla ten, kto ma złoto.
Zasada Robertsona:
Dyplomata to ktoś , kto mówi ci, abyś poszedł do diabla, a ty cieszysz się na podróż.
Prawo Gumpersona:
Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalna do stopnia ,w jakim jest ono pożądane.
Prawo Wylera:
Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
Prawo Balaniego:
Jak długo trwa minuta ,zależy od tego ,po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
Prawo Libermana:
Wszyscy kłamią ; nie ma to jednak znaczenia , ponieważ i tak nikt nikomu nie wierzy.
Zasada Westheimera:
Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania ,należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższa.
Prawo Greena:
Wszystko jest możliwe pod warunkiem ,ze nie wiesz ,o czym mówisz.
Maksyma Manly'ego:
Logika jest absolutnie pewna metoda dochodzenia do niepewnych wniosków.
Prawo Sattingera:
Każde urządzenie będzie działać lepiej ,jeśli włożysz wtyczkę do gniazdka.
Prawo Fetta:
Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
Dylemat główny:
Optymista wierzy , ze żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się , ze może to być prawda.
PRAWA MURPHY'EGO I NIE TYLKO.
PRAWA MURPHY'EGO
1. Jeżeli cos może się popsuć, to z pewnością się popsuje.
2. Jeżeli cos może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
3. Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą nie byłeś przygotowany.
4. Sprawy pozostawione sobie samym zmieniają się ze złych na gorsze.
5. Jeżeli wydaje się, ze wszystko działa dobrze, to znaczy, ze cos przeoczyłeś.
Uogólnienie:
Natura zawsze stoi po stronie Zła.
Tzw. komentarz O'Toole'a do praw Murphy'ego:
Murphy był optymistą.
Czternascie szczegolowych praw Murphy'ego dotyczacych elektroniki
1. Nie wierz w cuda - POLEGAJ na nich!
2. Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.
3. Każdy przewód przycięty na długość okaże się za krotki.
4. Układ zabezpieczający zniszczy układ zabezpieczany.
5. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - pałac się w pierwszej kolejności.
6. Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
7. Stopień głupoty Twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających Ci się osób.
8. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalny do zapotrzebowania na kalkulator.
9. Dowolne urządzenie, uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
10. Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
11. Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostajacego do oddania tego projektu.
12. Ciezar upuszczonej czesci jest wprost proporcjonalny do stopnia zlozonosci i ceny obszaru uderzonego.
13. Jezeli zakres bezpieczenstwa jest ustalony na podstawie doswiadczenia tworcow i obslugi naprawiajacej, to dowolny uzytkownik natychmiast znajdzie sposob, aby go przekroczyc.
14. Jezeli projekt zostal calkowicie okreslony i wszystkie sposoby badan zostaly wyczerpane, to niezalezny, niedoinformowany amator-eksperymentator odkryje fakt, ktory badz zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, badz rozszerzy jego zakres.
PRAWDY PROGRAMISTOW
1. Zlorzeczenia to jedyny jezyk rozumiany przez wszystkich programistow (postulat Troutmana).
2. Prawa Makarijewa:
* Pisanie programu komputerowego jest rozkosza.
* Uruchamianie programu jest zmora.
3. Tzw. wniosek z praw Pierce'a:
Jezeli program zostal skompilowany bezblednie za pierwszym razem, to na pewno nie bedzie dawal dobrych wynikow.
4. Drugie prawo Weinberga:
Gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposob, w jaki programisci pisza programy, to jeden dzieciol zniszczylby cala cywilizacje.
5. Prawa Weilera obslugi i konserwacji oprogramowania:
* Kazdy dzialajacy program jest przestarzaly.
* Kazdy program po kazdym uruchomieniu drozej kosztuje i zabiera wiecej czasu.
* Jezeli program jest uzyteczny, to bedzie musial byc zmieniany.
* Pelna dokumentacje maja tylko programy bezużyteczne.
* Kazdy program rozszerzy sie tak, aby zajac cala dostepna pamiec.
* Wartosc programu jest odwrotnie proporcjonalna do jakosci wynikow jego pracy.
* Zlozonosc programu rosnie do momentu przekroczenia zdolnosci programisty ten program konserwujacego.
6. Duzy, monolityczny program jest jak talerz makaronu: pociagnij za jedna nitke, a z drugiej strony bedzie sie sypac.
7. Autor programu nigdy nie przetestuje go wiarygodnie.
8. Nie ma programow bezblednie dzialajacych, a sa co najwyżej niedostatecznie przetestowane.
9. Dodanie urzadzenia przyspieszajacego do starego oprogramowania spowolni dzialanie tego oprogramowania.
REGULY OGOLNE
REGULA REGUL
Kazdy moze ustalic nowa regule.
REGULA OBSERWATORA
Bardzo duzo mozna zauwazyc, gdy sie patrzy.
REGULA NIEMOZLIWOSCI
Nie osiagnelibysmy nigdy niczego, gdybysmy zalozyli, ze najpierw trzeba usunac wszystkie przeszkody. Jezeli czegos nie mozna zrobic, to nalezy poprosic o to kogos, kto zwyczajnie nie wie, ze to nie jest mozliwe.
REMEDIUM NA PRAWA MURPHY'EGO
Jesli cos sie wydarza, to znaczy, ze jest to mozliwe. Zatem: W walce miedzy Toba a swiatem stań po stronie swiata.
REGULA DOKLADNOSCI
W poszukiwaniu rozwiazania problemu najbardziej pomocna jest znajomosc odpowiedzi.
REGULA MARTWEGO PRZEDMIOTU
Kazdy przedmiot, niezaleznie od polozenia, konfiguracji, budowy i przeznaczenia, moze w dowolnej chwili zadzialac w zupelnie nieoczekiwany sposob z przyczyn, ktore sa albo calkowicie niejasne, albo zupelnie tajemnicze.
PRAWO CHEOPA ( REGULA PLANOWANIA)
Nic nigdy nie zostalo zbudowane w zaplanowanym czasie lub zgodnie z kosztorysem.
PRAWA SELEKTYWNEJ GRAWITACJI
1. Przedmiot upuszczony spada tam, gdzie moze swym upadkiem wyrzadzic najwiecej szkody.
2. Prawdopodobienstwo upuszczenia i uszkodzenia cennego przedmiotu jest wprost proporcjonalne do jego wartosci.
UOGOLNIONE PRAWO GORY LODOWEJ
7/8 WSZYSTKIEGO pozostaje niewidoczne.
PIATA PRAKTYCZNA ZASADA HORNERA (REGULA AMORTYZACJI)
Nabyte doswiadczenie jest wprost proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzetu.
REGULA ANALIZY I SYNTEZY
Po rozlożeniu i zlożeniu skomplikowanego mechanizmu zawsze pozostanie troche czesci, a mechanizm prawdopodobnie zadziala.
Rozmiary skaleczenia zyletka podczas golenia sa wprost proporcjonalne do donioslosci wydarzenia, ktore jest tego powodem.
Druga kolejka posuwa sie szybciej.
Wyscigi nie zawsze wygrywaja najszybsi, a bitwy najsilniejsi - ale tak nalezy obstawiac.
W wiekszosci przypadkow latwiej jest sie w cos wplątac, niz potem z tego wyplątac.
Nie istnieje taki problem - bez wzgledu na to, jak bylby skomplikowany - ktory po blizszym sie z nim zapoznaniem nie okazal sie jeszcze bardziej skomplikowany.
TWIERDZENIE STOCKMAYERA
Teza 1: Jesli problem wydaje sie latwy, to jest trudny.
Teza 2: Jesli problem wydaje sie trudny, to jego rozwiazanie jest prawie niemozliwe.
PRAWA PUDDERA
1. Wszystko, co zaczyna sie dobrze, konczy sie zle.
2. Wszystko, co zaczyna sie zle, konczy sie jeszcze gorzej.
REGULA WESTHEIMERA
Aby oszacowac czas niezbedny do rozwiazania danego zadania, nalezy okreslic czas potrzebny na rozwiazanie zadania, podwoic go i zmienic jednostke miary czasu na bezposrednio wyzsza - tak wiec na godzinne zadanie nalezy przeznaczyc dwa dni.
PRAWO PARKINSONA
Im wiecej mamy czasu na wykonanie konkretnej pracy, tym wiecej czasu praca ta zabierze.
PRAWO PETERA
W hierarchii kazdy pracownik stara sie wznieść na swoj szczebel niekompetencji. Stad tez z biegiem czasu kazde stanowisko zostanie objete przez pracownika, ktory nie ma kompetencji do wykonywania swoich obowiazkow; prace zas wykonuja ci, ktorzy swojego szczebla niekompetencji jeszcze nie osiagneli.
PRAWO RUDINA
W sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba wybierac miedzy roznymi alternatywami, wiekszosc ludzi wybierze rozwiazanie najgorsze.
PRAWO FINAGLESA
Jesli jakas praca zostala od poczatku zle zrobiona, wszelkie usilowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.
PRAWO GUMPERTONA
Prawdopodobienstwo osiagniecia pozadanego wyniku jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia pozadania tego wyniku.
PRAWO WEBSTERA
Kazda sprawa ma dwie strony - z wyjatkiem sytuacji, gdy rozwazajacy jest osobiście zaangażowany: w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.
PRAWO CORPPSA
Ilość wykonanej pracy jest odwrotnie proporcjonalna do czasu spedzonego w biurze.
PRAWO CAREY'A
Kazda organizacja - jesli temu nie przeciwdzialac - dazy do pograzenia sie w chaosie.
PRAWO ROBINSONA
W biurokracji awansuje sie za dzialalność, nie za wyniki.
PRAWO MATTHEWSA
Ci, ktorzy już mają - dostaną najwięcej.
REGULA PRZELOZONEGO
Nie ma zadan niemozliwych do wykonania dla kogos, kto nie musi tych zadan wykonywac.
REGULA MiMar'a
Im blizej jestes ukonczenia dlugiej przygodowki tym wieksze prawdopodobienstwo, ze ktos niepowolany każe ci wyłączyć komputer.
Dziesięć Przykazań Szczęśliwego Człowieka.
1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje, aby odpocząć.
2. Kochaj swe łóżko, jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jezeli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest męcząca.
6. Co masz zrobić dziś - zrób pojutrze - będziesz mial dwa dni wolnego.
7. Jezeli zrobienie czegoś sprawia Ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8. Nadmiar odpoczynku, w przeciwieństwie do pracy, nigdy nikogo jeszcze nie doprowadził do śmierci.
Kiedy ogarnie Cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj, az Ci przejdzie.
Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.
UOGÓLNIENIE
Natura zawsze stoi po stronie Zła.
Prawa Murphy'ego
wzięły nazwę od nazwiska kapitana Eda Murphy'ego, inżyniera prowadzącego prace doświadczalne z zakresu symulacji wypadków lotniczych w Edwards Air Force Base, Muroc, Kalifornia. Kpt.Murphy, po stwierdzeniu, że czujnik użyty do pomiaru sił w pasach bezpieczeństwa działa źle wskutek błędnego podłączenia tensometrów do mostka stwierdził gorzko: "Jeżeli jest jakaś możliwość, żeby coś zrobić źle, to on to zrobi" - mając na myśli swego pomocnika, który łączył układ. Powiedzenie, nazwane prawem Murphy'ego, w swojej ogólnej formie okazało się prawdziwe i szybko zrobiło karierę.
O komputerach
To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2, gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle".
Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać te pracę w o połowę krótszym czasie.
Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie. Dłużej i również bezskutecznie możesz przeszukiwać pełną dyskietkę.
Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
Komputer służy do tego aby ułatwić Ci prace, której bez niego w ogóle byś nie miał.
Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych -- z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie małą, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwa.
Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
Elipsy są zawsze przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
Koła nie są Kołami - za wyjątkiem, kiedy narysujesz je jako elipsy.
Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
Komputery są zawodne, ale ludzie są jeszcze bardziej zawodni.
Każdy system, który polega na niezawodności człowieka, jest zawodny.
W świecie komputerów żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
=====================================================
Nabyte doświadczenie jest wprost proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu.
Złorzeczenia to jedyny język zrozumiały przez wszystkich programistów.
Nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie lub zgodnie z kosztorysem.
Dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania zwalnia jego działanie.
Każde urządzenie kompatybilne nie jest w pełni kompatybilne.
Nie należy zapisywać obliczeniami sześćdziesięciu stron po to aby uzyskać wynik, który można osiągnąć w dziesięciu wierszach po pewnych poważnych przemyśleniach.
Jeżeli chcemy spędzić trzy dni i trzy noce zrzędu na obliczeniach, to warto wcześniej poświęcić kwadrans, aby stwierdzić, które reguły obliczeń będą najbardziej przydatne.
* Jeżeli wynik starannych obliczeń wydaje się być w niezgodzie z rzeczywistością, to musimy ufać naszym obliczeniom bardziej niż naszym zmysłom.
* Pisanie programu jest rozkoszą - uruchamianie programu jest zmorą.
* Każdy przedmiot, niezależnie od położenia, konfiguracji, budowy i przeznaczenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób, z przyczyn, które albo są całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.
* Jeżeli program zostanie skompilowany za pierwszym razem, bez żadnego błędu, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
* Jeżeli problem wydaje się łatwy, to jest trudny.
* Jeżeli problem wydaje się trudny, to jego rozwiązanie jest prawie niemożliwe.
* Każdy działający program jest przestarzały.
* Każdy program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu.
* Jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniony.
* Pełną dokumentacje mają tylko bezużyteczne programy.
* Każdy program rozszerzy się tak, by zająć całą dostępną pamięć.
* Wartość programu jest odwrotnie proporcjonalna do jakości wyników jego pracy.
* Dowolny program, gdy już jest uruchomiony, okazuje się niepotrzebny.
* Jeżeli czytanie danych zostało tak zorganizowane, aby zapewnić odrzucenie wszystkich błędnych danych, jakiś utalentowany idiota znajdzie jednak metodę, umożliwiającą wprowadzenie błędnych danych.
* Jeżeli program jest bezużyteczny, trzeba będzie opracować do niego pełną dokumentacje opisową.
* Każdy program kosztuje więcej i zajmuje więcej czasu niż przypuszczano.
* Karty sterujące, które są zabezpieczone przed niewłaściwym ułożeniem, na pewno ktoś ułoży niewłaściwie.
* Najistotniejszy błąd programu zostanie wykryty nie wcześniej niż w 6 miesięcy po wprowadzeniu programu do użytkowania.
* Wartość programu jest wprost proporcjonalna do ciężaru jego wydruków.
* Wzajemnie zamienne taśmy nie będą wzajemnie zamienne.
* Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
* Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
* Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
* Definicja WYSIWYG: "Wat You See Is Wat You Get". Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "Wat You see is wat You never Get".
* Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
* Nowe systemy produkują nowe błędy.
* Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
* Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
* Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste - ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest praktycznie możliwe.
* Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
* Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
* Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
* Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
* Wyjątki są liczniejsze od reguł.
* Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
* Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
* Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
* Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
* Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
* Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
* Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
* Nie wie także co chciałby mięć zamiast tego.
* Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej.
* Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
* Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
* Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska SHIFT lub RESET.
* Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą.
* Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
* W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu.
* Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
* Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
* W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
* Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
* Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
* Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.
Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
Złożoność programu będzie rosła aż do chwili, gdy przewyższy umiejętności programisty.
Błędów niewykrywalnych jest nieskończenie wiele rodzajów, natomiast błędów wykrywalnych jest, z założenia, ściśle ograniczona liczba.
Nakłady na niezawodność będą wzrastać, aż do chwili, gdy ktoś zażąda wykonania jakiejś użytecznej pracy.
Dodawanie programistów do grupy, pracującej nad opóźnionym programem, jeszcze bardziej powiększa opóźnienie.
Zawsze znajdzie się jeszcze jeden błąd w programie.
Do obliczeń wkradnie się każdy możliwy błąd.
Błąd w obliczeniach będzie takiego rodzaju, że spowoduje największą możliwą szkodę.
Jeżeli więcej niż jedna osoba bierze udział w obliczeniach, nikt nie okaże się winny.
Jeśli na podstawie doświadczenia ustalona zostanie wartość współczynnika bezpieczeństwa, odpowiadająca maksymalnym spotykanym obciążeniom, natychmiast jakiś genialny idiota wymyśli sposób przekroczenia tej wartości.
W każdym obliczeniu stałe (szczególnie te, które bierze się z tablic) mogą okazać się zmiennymi.
Jeżeli w zagadnieniu występuje n-równań, to liczba niewiadomych wynosi n+1.
* Wielkość lub bit informacji najbardziej potrzebny okaże się najtrudniej dostępny.
* Gdy już wypróbowałeś bezskutecznie wszystkie możliwości okaże się, że istnieje jeszcze jedno rozwiązanie, oczywiste dla każdego.
* Stała Skinnera (w pewnym kraju bywa zwana "stałą Kowalskiego") Jest to wielkość, przez którą należy pomnożyć lub podzielić, albo którą należy dodać lub odjąć od wyniku jaki uzyskałeś, aby otrzymać wynik, jaki powinieneś uzyskać.
* W danym zbiorze danych, liczba uważana za najbardziej pewną i nie wymagającą sprawdzenia, okaże się błędna.
* Nikt, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie wykryje żadnego błędu, a każdy nieproszony doradca zauważy go natychmiast.
* Gdy błąd zostanie znaleziony i usunięty okaże się, że wartość usunięta była jak najbardziej poprawna. Gdy się to okaże, nie będzie już można odnaleźć usuniętej liczby i wstawić jej do równania.
* Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
* Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
* Dowolne urządzenie, uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
* Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
* Jeżeli się przewiduje, że istnieją cztery okoliczności, które mogą uniemożliwić przedsięwzięcia i zostaną podjęte środki zabezpieczające przed ich wystąpieniem, wtedy natychmiast utworzy się piąta okoliczność.
* Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź tez rozszerzy jego zakres.
* Jeżeli zabierasz się do zrobienia czegoś, natychmiast się okazuje, że coś innego musi być zrobione wcześniej.
* Każda rura po skróceniu okaże się za krótka.
* Każda rzecz po wyrzuceniu staje się niezbędnie potrzebna.
* Każde rozwiązanie problemu stwarza nowe problemy.
* Każdy przewód przycięty na długość okaże się za krotki.
* Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
* Liczba części zamiennych jest odwrotnie proporcjonalna do zapotrzebowania na nie.
* Nic nie jest tak łatwe, jak wygląda.
* Nie daj się skusić potrzebie osiągnięcia czegokolwiek, a wtedy osiągniesz wszystko.
* Nie można żadnego urządzenia zrobić "odpornym na głupotę", ponieważ głupcy są genialni.
* Nie walcz z tym, co się dzieje. Walka dopuszcza możliwość porażki.
* Prawdopodobieństwo jakiegoś zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do tego, jak zadane jest dane zdarzenie.
* Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
* Spośród kilku okoliczności, które mogą skomplikować dane przedsięwzięcie, zdarzy się właśnie ta, która spowoduje najpoważniejsze kłopoty.
* Sprawy pozostawione sobie samym zmieniają się ze złych na gorsze.
* Stopień głupoty twego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
* Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.
* Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
* W każdym obliczeniu, które przekracza pewien stopień komplikacji, jakieś wyrażenie z licznika znajdzie się w mianowniku.
* W każdym obliczeniu liczba, której poprawność jest dla wszystkich oczywista, okaże się źródłem błędu.
* Wszystkie sprawy zajmują więcej czasu niż można się spodziewać.
* Wszystkie stałe są zmienne.
* Wszystkie szczelne złącza przeciekają.
* Wszystko, co się dobrze zaczyna, źle się kończy; wszystko, co się źle zaczyna, kończy się nie lepiej.
* Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 jardów) na dwa tygodnie (fortnight).
* Stopień uszkodzenia urządzeń będzie wprost proporcjonalny do ich wartości.
* Sprawy idą tym gorzej, im większy nacisk się na nie kładzie.
* Nic nie wygląda z bliska tak ładnie, jak wyglądało z daleka.
* W zakresie prac naukowo-badawczych tylko dwa spośród istniejących trzech parametrów mogą być określone. Parametrami są: zadanie, termin, nakłady. Jeżeli określone jest zadanie i wyznaczony termin, nikt nie jest w stanie oszacować, jaki będzie koszt przedsięwzięcia.
* Jeżeli czas i nakłady, są ściśle zaplanowane, nie sposób przewidzieć, jaka część zadania zostanie zrobiona.
* Jeżeli zarówno zadanie, jak i nakłady są ściśle określone, nikt nie potrafi przewidzieć, czy i kiedy zadanie zostanie zakończone.
* Jeżeli zaś ktoś jest w tym szczęśliwym położeniu, że może dokładnie określić wszystkie trzy parametry to oznacza, że temat którym się zajmuje nie może być zaliczony do prac naukowo-badawczych.
* Gdy znany i mający wieloletnie doświadczenie ekspert stwierdza, że coś jest możliwe, najprawdopodobniej ma racje. Gdy tenże stwierdza, że coś jest niemożliwe, najprawdopodobniej się myli.
* Ludzie będą działać racjonalnie, jeżeli nie będą mieli żadnej innej możliwości.
* Żaden cenny podręcznik, który pożyczyłeś komuś, nie zaginie, oprócz tego na którym specjalnie ci zależy.
* Jeżeli fakty nie potwierdzają teorii, należy je odrzucić.
* Im obszerniejsza jest teoria, tym lepsza.
* Doświadczenie może być uznane za udane, gdy nie więcej niż 50% wyników pomiarów należy odrzucić, aby uzyskać zgodność z teorią.
* Gdy zgromadzi się dostatecznie dużo danych, wszystko można udowodnić metodami statystycznymi.
* Po dokładnym i pracochłonnym zbadaniu próbki okazuje się, że to niewłaściwa próbka i nie ma żadnego związku z danym zagadnieniem.
* Nigdy nie powtarzaj udanego eksperymentu.
* Jeżeli eksperyment się udaje to znaczy, że coś działa źle.
* Eksperymenty powinny być powtarzalne - powinny one wszystkie nie udać się w taki sam sposób.
* Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać.
* Jakikolwiek byłby wynik doświadczenia zawsze znajdzie się ktoś, kto będzie próbował:
a) interpretować wynik odwrotnie,
b) zlekceważyć go,
c) wmówić, że potwierdza on jego własną, ulubioną teorię.
* Jeżeli zadanie polega na wykonaniu rekordowego skoku, to należy szukać jednego, który potrafi skoczyć siedem metrów a nie siedmiu, z których każdy umie skoczyć po metrze...
* Nikt nie ma dość czasu, aby rzecz wykonać dobrze, ale zawsze później jest czas, aby ja zrobić od początku.
* Zaprojektuj urządzenie, które będzie się nadawało nawet dla głupca, a tylko głupiec zechce je używać.
* Wcześniej lub później najbardziej niekorzystne okoliczności występują równocześnie.
* Niestarannie zaplanowany projekt zajmuje trzykrotnie więcej czasu niż zakładano; starannie - tylko dwukrotnie.
* Pierwsze 90% zadania zajmuje 90% czasu przewidywanego na jego wykonanie, a następne 10% zadania zajmuje następne 90% czasu.
* 10% od których rozpoczynasz prace stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta
* Aby ustalić czas na wykonanie zadania pomyśl, ile to powinno trwać, pomnóż to przez dwa, a następnie zmień jednostkę na wyższą. W ten sposób dla pracy jednogodzinnej bywa ustalony termin dwudniowy.
* Najbardziej istotny wymiar na każdym rysunku ma największą szansę, że zostanie pominięty.
* Jeżeli instalacja próbna funkcjonuje bezbłędnie, to wszystkie seryjne będą działać źle.
* Istotne zmiany konstrukcyjne okażą się konieczne dopiero w chwili, gdy projekt jest niemal gotowy.
* Przy projektowaniu dowolnej konstrukcji, żaden wymiar złożony nie może być obliczony prawidłowo o 14:30 w piątek przed wolną sobotą.
* Informacje decydujące o konieczności zmian w projekcie będą przekazane konstruktorowi po tym - i dopiero po tym - jak dokumentacja zostanie zakończona (to prawo bywa nazywane "Teraz-Nam-To-Mówią!").
* Im bardziej nieznaczna wydaje się modyfikacja, tym dalej sięga jej wpływ i tym więcej rysunków musi być przerysowanych.
* Jeżeli w chwili, gdy zakończenie projektu jest bardzo bliskie, projektant otrzymuje prawdziwe dane wyjściowe zamiast tych, które do tej pory uważano za prawdziwe - zawsze najprościej jest rozpocząć projektowanie od nowa.
* Nakład pracy, jaki byłby potrzebny do "zmiany kierunku" projektu, rośnie w postępie geometrycznym z upływem czasu.
* Lepszy jest okropny koniec niż okropność bez końca.
* Instrukcje na temat zabudowy i użytkowania zakupionego urządzenia zostaną natychmiast wyrzucone przez dział przyjmujący to urządzenie.
* Jeżeli prototyp wymaga n-elementów pewnego typu, w magazynie będzie ich zawsze n-1.
* Każdy element, wymagający obsługi lub regulacji, okaże się najmniej dostępny.
* Nigdy nie występuj do poddostawcy z reklamacją na temat jego wyrobów. Przecież stemple kontroli technicznej są w porządku nawet przy otworach, których nigdy nie wykonano.
* Obwód zabezpieczający przed awarią stanie się przyczyną zniszczenia innych elementów.
* Po odkręceniu ostatniej z 16 śrub mocujących pokrywę okaże się, że to nie ta pokrywa miała być zdjęta.
* Po przykręceniu ostatniej z 16 śrub trzymających pokrywę - zostanie znaleziona uszczelka, którą zapomniano podłożyć.
* Po zakończeniu montażu urządzenia, niektóre jego elementy zostaną znalezione na stole, gdzie odbywał się montaż.
* Silnik będzie obracał się w przeciwną stronę niż się spodziewano.
* Tolerancje będą się sumowały w jedną stronę i to tak, aby montaż był jak najtrudniejszy.
* Wada urządzenia nie zostanie odkryta aż do chwili, gdy będzie ono miało za sobą odbiór końcowy.
* Zakupione elementy czy przyrządy będą odpowiadały swoim charakterystykom tak długo - i tylko tak długo - aż przejdą kontrole odbiorczą.
* Każdy spadający przedmiot spada w taki sposób, aby spowodować największą szkodę (prawo to bywa nazywane prawem selektywnej grawitacji).
* Każde narzędzie, gdy spadnie, potoczy się w najmniej dostępny zakątek, a przy okazji upadnie jeszcze komuś na nogę.
* Doświadczenie wzrasta proporcjonalnie do liczby zniszczonych urządzeń.
* Gdy wszystko inne zawiedzie, zapoznaj się z instrukcją.
* Im mniej funkcji ma wykonywać urządzenie, tym lepiej te funkcje wykonuje.
* Element, którego producent zapomniał wysłać, jest tym, który decyduje o 75% wartości dostawy.
* Nie tylko zapomnieli wysłać; w 50% przypadków nawet go nie wyprodukowali.
* Dostawa, która trwa normalnie jeden dzień, będzie trwała pięć, jeśli jest niecierpliwie oczekiwana.
* Po dodaniu do harmonogramu dwóch tygodni na niespodziewane opóźnienia, dodaj jeszcze dwa na nadspodziewane niespodziewane opóźnienia.
* W każdej grupie elementów, noszących to samo oznakowanie, znajdzie się jeden, który nie powinien go nosić (powyższe nie zostanie wykryte wcześniej niż w chwili, gdy ktoś spróbuje umieścić ten element zgodnie z oznakowaniem).
* Każda godzina pracy w biurze konstrukcyjnym powiększa ciężar urządzenia.
* Jeżeli samolot przy oblocie zachowuje się - bez określonej przyczyny - niewłaściwie, należy jak najwięcej elementów konstrukcyjnych z niego zdjąć i zastąpić takimi samymi, wziętymi z innej sztuki lub z magazynu, a zawsze odniesie to pozytywny skutek.
* Jeżeli z samolotu zdjąć jakiś element i bez żadnych zmian powtórnie go założyć, samolot okazuje się cięższy.
* Każde działanie konstruktora nad samolotem przesuwa środek ciężkości do tylu.
* Największa tragedia nauki jest uśmiercanie najpiękniejszych hipotez przy pomocy pospolitych faktów.
* Nie ma czegoś takiego jak stały pokój - istnieją jedynie zmodyfikowane formy działań wojennych.
* Jeśli wszystko idzie dobrze, na pewno wkrótce coś się nie uda.
* Jeżeli wydaje się, że już nie może być gorzej - na pewno będzie.
* Zawsze kiedy wydaje ci się, że będzie lepiej, to znaczy, że coś przeoczyłeś.
* Nie rób nic na siłę - weź większy młotek.
* Spadają tylko rzeczy najdelikatniejsze.
* Nie wściekaj się - zrewanżuj się.
* Suma inteligencji na planecie jest stała ... liczba ludności - rośnie.
* Ludzie i narody będą działać racjonalnie, kiedy wyczerpią wszystkie inne możliwości.
* Piękno jest powierzchniowe, ale brzydota przenika aż do kości.
* Uroda razy rozum równa się stała.
* Celibat nie jest dziedziczny.
* W najbardziej rygorystycznie kontrolowanych warunkach ciśnienia, temperatury, objętości, wilgotności i innych zmiennych organizm zachowa się dokładnie tak, jak będzie miął ochotę.
* Wszystkich wielkich odkryć dokonuje się przez pomyłkę.
* A im większe fundusze, tym więcej czasu zabiera zrobienie pomyłki.
* Udane badanie przyciąga większe dotacje, które uniemożliwiają dalsze badania.
* Inna kolejka porusza się zawsze szybciej. To stwierdzenie obowiązuje również po zmianie kolejki.
* Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
* Światełko w tunelu - to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
* To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
* Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
* Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
* Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
* Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
* Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
* Każde urządzenie elektryczne będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.
* To, że coś jest dobre nie znaczy, ze nie może być jeszcze lepsze.
* Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
* Człowiek, który się uśmiecha gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
* Pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.
* Wszystko jest możliwe do zrobienia dla osoby, która nie musi tego robić.
* Przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.
* Nie znajdziesz zagubionego przedmiotu dopóty, dopóki nie kupisz zamiennika.
* Jeżeli projekt zostanie zatwierdzony przez biurokracje, to nie jest wart wykonania.
* W każdej organizacji znajdzie się jedna osoba, która wie co się dzieje. Ta osoba powinna zostać natychmiast zwolniona.
* Rozwiązanie problemu leży w znalezieniu osób, które umieją go rozwiązać.
* Jeśli coś może pójść nie tak, to pójdzie i to w najgorszym momencie.
* Wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne po czym proces ten cyklicznie się powtarza.
* Gdy zanurzymy ciało w wodzie - dzwoni telefon.
* Prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby, z którą nie chcemy by nas widziano.
* Gorące lutownica wygląda dokładnie tak samo jak zimna.
* Zrób komuś uprzejmość a stanie się to twoją pracą.
* Jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby to potrzeba zniknie.
* Jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.
* Nigdy nie ma wystarczającej ilości czasu aby prace wykonać dobrze. Zawsze jest czas aby wykonać ją ponownie.
* Jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.
* Ci, którzy już mają - dostaną najwięcej.
* Każda sprawa ma dwie strony - z wyjątkiem sytuacji, gdy rozważający jest osobiście zaangażowany: w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.
* Im więcej mamy czasu na wykonanie konkretnej pracy, tym więcej czasu praca ta zabierze.
* Aby oszacować czas niezbędny do rozwiązania danego zadania, należy określić czas potrzebny na rozwiązanie zadania, podwoić go i zmienić jednostkę miary czasu na wyższą - tak wiec na godzinne zadanie należy przeznaczyć dwa dni.
* Nie istnieje taki problem - bez względu na to, jak byłby skomplikowany - który po bliższym się z nim zapoznaniem nie okazał się jeszcze bardziej skomplikowany.
* 7/8 całości pozostaje niewidoczne.
* W poszukiwaniu rozwiązania problemu najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.
* Nie osiągnęlibyśmy nigdy niczego, gdybyśmy założyli, że najpierw trzeba usunąć wszystkie przeszkody. Jeżeli czegoś nie można zrobić, to należy poprosić o to kogoś, kto zwyczajnie nie wie, że to nie jest możliwe.
* Zawsze sprawiaj wrażenie, że osiągnąłeś już swój poziom niekompetencji.
* Poświęć wystarczająco dużo czasu na utwierdzenie się w jakiejś potrzebie, a potrzeba zniknie.
Ci, którzy potrafią - robią.
Ci, którzy nie potrafią - uczą.
Ci, którzy nie potrafią uczyć - zarządzają.
Ci, którzy nie umieją zarządzać - doradzają.
* Ludzie i narody zaczynają działać racjonalnie, kiedy wyczerpią wszystkie inne możliwości.
* To co może się nie udać, nie uda się na pewno.
* Niejasność jest wielkością niezmienną.
* Co uchodzi Bogom, nie uchodzi krowom.
Każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.
Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem.
Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.
Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów.
Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają.
Pociski smugowe - metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji.
Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika.
Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem wrogów, to znaczy, że bitwa jeszcze trwa.
Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.
Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.
Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.
Ataku należy oczekiwać zwłaszcza wtedy, kiedy jesteś nie przygotowany.
Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane.
Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.
Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji...
* Ten kto właśnie nie patrzy - widzi najwięcej.
* Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.
* Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.
* Za wszytko co robisz, możesz dostać kulkę - nawet gdy nic nie robisz.
* Są tacy którzy siedzą cicho i nic nie robią, tacy którzy mówią żeby siedzieć cicho i nic nie robią, tacy którzy coś robią i tacy którzy wiele mówią o robieniu.
* Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
* Pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.
* Rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje.
* Natura czuje odrazę do bezmyślnych eksperymentów.
* Każda organizacja dąży do pogrążenia się w chaosie.
* Jeżeli coś jest tajne, to zostanie zostawione przypadkowo w kopiarce.
* Wszystko co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.
* Każdą rewolucyjną ideę można podsumować trzema frazami:
- to niemożliwe
- nie będę marnować czasu - to możliwe ale nie warte zachodu
- mówiłem przez cały czas, że to był dobry pomysł!
* Zwiększenie ilości nowych praw, powoduje zwiększenie możliwości ich ominięcia.
* Staraj się nie wyglądać podejrzanie - to przyciąga ogień.
* W razie wątpliwości opróżnij magazynek.
* Zarząd ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.
* Ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.
* Dla każdej hierarchii prawdziwe jest twierdzenie, że im wyższy szczebel tym większa niekompetencja.
* Nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
* Jeżeli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.
* Im więcej kucharzy tym gorszy obiad.
* Podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się!
* Z nieważnymi sprawami czasem dajemy sobie radę, istotne sprawy nigdy nie są rozwiązywane.
* Poszukiwaną rzecz znajdziesz dopiero wtedy, gdy już zastąpisz ją inną.
* Wszyscy dobrzy są już zajęci.
* Jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.
* Każdy ma jakiś plan, który jest całkowicie niewykonalny.
* Bogactwo wystroju biura, jest odwrotnie proporcjonalne do wypłacalności firmy.
* Społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem, za mocno naciskane wierzgnie i zrzuci jeźdźca.
* Jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.
* Jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało najbardziej interesujące cię rzeczy, a na dodatek wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.
* Niezależnie od tego jak długo chcesz coś kupić, kiedy wreszcie dokonasz zakupu okaże się, że gdzie indziej mogłeś zapłacić o wiele mniej.
* Wszyscy kłamią, ale to nie ważne ponieważ nikt ich nie słucha.
* Najprostsze myśli formułowane są w najbardziej skomplikowany sposób.
* Ci którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.
* Nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w nią nie wdepniesz.
* Bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.
* Wydatki zawsze rosną tak, by dorównać dochodom.
* Zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
* Zwykle nie chodzi o to, co ile kosztuje, ale ile można na tym zaoszczędzić.
* Liczba racjonalnych hipotez, które mogą wyjaśnić jakieś zjawisko jest nieskończona.
* Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.
* Rozmiary skaleczenia żyletką podczas golenia, są wprost-proporcjonalne do doniosłości wydarzenia, które jest tego powodem.
* Systemy odporne na idiotów, obsługiwane są właśnie przez nich.
* W większości przypadków łatwiej jest się w coś wplątać, niż potem z tego wyplątać.
* Aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
* Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
* Kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.
* Jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.
* Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.
* 99% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.
* Ten kto krzyczy, ma głos.
* Zawsze rób notatki, to dowód, że pracujesz, a w przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się wyglądać przekonywująco.
* Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów.
* Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
* Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie dobrze - kompletnie się mylisz.
* Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie źle też się mylisz - będzie jeszcze gorzej.
* Każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw niej krytycyzm.
* Im bliżej jesteś ukończenia długiej przygodówki, tym większe jest prawdopodobieństwo, że ktoś niepowołany wyłączy zasilanie.
* Prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia nie ma nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.
* To czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego co już zrobiłeś.
* Technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych którzy rozumieją czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym, czego nie rozumieją.
* Jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.
* W sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba będzie wybierać między różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.
* Wszystko co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.
* Jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że ta pierwsza wersja była jednak poprawna.
* Człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina - człowiek z dwoma nigdy nie jest tego pewien.
* Czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.
* Wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.
* Wcześniej czy później ujawni się najgorsza możliwość.
* Jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
* Gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
* Stagnacja ma tendencję wzrostową.
* Na polecenie "wciśnij Enter" użytkownik wpisuje "Enter."
* Prawidłowo napisany dokument pojawi się tylko wtedy, kiedy napiszesz go ręcznie.
* Zwykle zanim nastąpi poprawa będzie jeszcze gorzej.
* Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie-proporcjonalne do życzenia.
* Nadlatująca salwa zawsze ma pierwszeństwo przejazdu.
* Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
* Nie ma programów całkowicie idioto-odpornych.
* Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.
* Każdy może ustalić nowe reguły.
* Zawsze dostateczna ilość badań potwierdzi każdą teorię.
* Jeśli jakieś fakty nie pasują do teorii, trzeba się ich pozbyć.
* Eksperyment można uznać za udany, jeśli w celu uzyskania zgodności z teorią trzeba się pozbyć nie więcej niż 50% uzyskanych pomiarów.
* Zawsze łatwiej jest pracować nad rozwiązaniem problemu, na króry zna się prawidłową odpowiedź.
* Im większe fundusze, tym więcej czasu zabiera zrobienie pomyłki.
* Żaden eksperyment nigdy nie jest kompletną klapą - zawsze może służyć jako przykład negatywny.
* Zawsze, gdy projekt jest już w całości wykonany, jakiś skończony głupek odkrywa coś, co albo obala całe rozumowanie, albo rozszerza go poza granice poznania.
* Nigdy nie ma czasu, żeby zrobić coś dobrze, ale zawsze jest czas, żeby to przerobić.
* Zawsze gdy zakleisz kopertę - okaże się, że list został na biurku
* Każde nowe rozwiązanie rodzi nowe problemy.
* W nieodpowiednim czasie wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
* Jakość ekspertyzy zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do liczby zdań zrozumiałych dla ogółu.
* Wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania.
* Natężenie krytyki jest odwrotnie proporcjonalne do rzeczywistej wartości przedmiotu.
* Nigdy nie definiuj znaczenia wypowiedzi z góry.
* Zawsze zostaw sobie miejsce na wyjaśnienia w przypadku, gdyby doświadczenie się nie sprawdziło.
* Tak narawdę nikt nie wie, co się dzieje na jakimkolwiek szczeblu organizacji.
* Super-kompetencja jest jeszcze bardziej niepożądana niż niekompetencja.
* Poświęć wystarczająco dużo czasu na utwierdzenie się w jakiejś potrzebie, a potrzeba zniknie.
* Wrażenie jest zawsze ważniejsze niż działanie.
* Powszechność niekompetencji jest wprost proporcjonalna do wysokości szczebla w hierarchii.
* Liczba osób w jakimkolwiek zespole pracowniczym ma tendencję wzrostową, niezależnie od ilości pracy, jaką trzeba wykonać.
* Jedynym sposobem na to, by odkryć granice możliwości, jest wyjście poza nie ... do niemożliwości.
* Każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różnie się od magii.
* Są dwa gatunki ludzi: ci którzy dzielą ludzi na dwa gatunki i ci, którzy tego nie robią.
* Jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
* Najwięksi geniusze nie potrafią uniknąć zaabsorbowania drobiazgami.
* Każdy urzędnik wytwarza pracę dwum innym.
* Władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.
* Ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.
* Nieuchronnym wynikiem ulepszonej i wzmożonej komunikacji pomiędzy różnymi szczeblami w hierarchii jest znaczny wzrost nieporozumienia.
* Żaden pracownik na kierowniczym stanowisku, nie zada sobie trudu, aby udowodnić, że nie miał racji.
* Niezależnie od tego ile zrobisz, zawsze zrobisz za mało.
* Postęp dokonuje się w co drugi piątek.
* Nie ważne, czy jesteś bogaty, czy biedny, o ile możesz żyć wygodnie i mieć wszystko, czego tylko zechcesz.
* Prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia zwykle nie ma nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.
* Nie stwierdzisz, jak głęboka jest kałuża, dopóki do niej nie wdepniesz.
* Poświęć wystarczająco dużo czasu na utwierdzenie się w jakiejś potrzebie, a potrzeba zniknie.
* Niemoralne jest pozostawienie pieniędzy frajerom.
* Efektywność posiedzenia komisji jest odwrotnie proporcjonalna do ilości uczestników i czasu poświęconego na naradę.
* Czas trwania każdego posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.
* Jeśli chcesz robić postępy, idź naprzód.
* Kiedy masz wątpliwości, mów cicho i niewyraźnie.
* Kiedy masz kłopoty, wyślij delegata.
* Jeśli jesteś odpowiedzialny, zastanów się trzy razy zanim coś powiesz.
* Dobry plan dzisiaj jest lepszy, niż doskonały plan jutro.
* Człowiek, który potrafi się uśmiechać, kiedy wszystko bierze w łeb, na pewno pomyślał o kimś, na kogo może zwalić winę.
* Materiały potrzebne do wczorajszego eksperymentu trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.
* Każdy system ma własny sposób zużywania ogromnych ilości papieru:
o w społeczeństwach socjalistycznych - przez wypełnianie ogromnych formularzy w czterech kopiach, w społeczeństwach
o kapitalistycznych - przez wieszanie wielkich plakatów i pakowanie każdego artykułu w cztery warstwy kartonu.
* Zanim nastąpi poprawa, będzie jeszcze gorzej.
* A kto powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa?
* Jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić.
* Jeśli cokolwiek wyrzucisz, od razu będziesz go potrzebować.
* Papierkowa robota naszego klienta przynosi korzyści. Nasza własna papierkowa robota przynosi już tylko straty.
* Negatywne oczekiwania rodzą negatywne wnioski. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
* Odrobina działania warta jest tony abstrakcji.
* W pewnym momencie istnienia każdej organizacji wyczerpuje się jej zdolność do odnoszenia sukcesu.
* Maszyny powinny pracować; ludzie powinni myśleć.
* Nie da się określić z góry, którą stronę chleba posmarować masłem.
* Jeśli pracując nad jakimś projektem odłożysz narzędzie, bo jesteś pewien, że nie będzie ci więcej potrzebne, natychmiast okazuje się niezbędne.
* Wszystko będzie działać, jeśli pomajstrujesz przy tym wystarczająco długo.
* Jeśli coś się zablokowało - pchaj na siłę. Jeśli się rozleci, to znaczy, że i tak wymagało wymiany.
* Jeśli psujesz coś dostatecznie długo, w końcu ci się uda.
* Pchnij odpowiednio mocno, a zobaczysz, że jednak się przewróci.
* Doświadczenie zmienia się proporcjonalnie do uszkodzonego sprzętu.
* Uśmiechnij się ... jutro będzie gorzej.
* Wszystko, co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.
* Jeżeli eksperyment od razu działa, to znaczy, że coś musiało pójść źle.
* Zawsze rób notatki - to dowód, że pracujesz.
* Najpierw narysuj wykres, a potem dopasuj do niego dane.
* W przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się mimo wszystko brzmieć przekonywująco.
* ścieżka postępu, to skrót, który w rzeczywistości jest najdłuższą odległością między dwoma punktami.
* Każdy system musi być zaprojektowany w taki sposób, aby stawić czoła najgorszemu z możliwych splotów okoliczności.
* Wszystko złożone do kupy wcześniej czy później i tak się rozleci.
* Pod naciskiem wszystko się pogarsza.
* Poszukiwany artykuł znajdziesz dopiero wtedy, kiedy już zastąpisz go innym.
* Niezależnie od tego jak długo i z jakim wysiłkiem chcesz coś kupić, kiedy wreszcie dokonasz zakupu, okaże się, że gdzieś indziej mogłeś zapłacić o połowę mniej.
* Jeżeli zgłosisz jakiś patent, zawsze okaże się, że ktoś już złożył podobny dwa dni temu.
* Jeśli w obliczenia może wkraść się jakiś błąd, na pewno się wkradnie.
* Każdy błąd w jakichkolwiek obliczeniach skierowany jest zawsze na spowodowanie jak największych szkód.
* Jeśli za błąd odpowiedzialna jest więcej niż jedna osoba, nikt nie jest winny.
* Identyczne urządzenia, które zachowują się w identyczny sposób w warunkach testowych, nie będą się identycznie zachowywać w praktyce.
* Bogactwo wystroju drzwi frontowych biura zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
* Fajne rzeczy nigdy się do niczego nie przydają.
* Jedyną niedoskonałą rzeczą w naturze jest rasa ludzka.
* Fajka daje mędrcowi czas do namysłu; głupcowi coś, co może wetknąć w usta.
* Człowiek czasami potyka się o prawdę, ale w większości przypadków podnosi się i idzie dalej.
* Im bardziej niewinna wydaje się modyfikacja, tym większe pociągnie za sobą skutki i tym większą część trzeba będzie powtórzyć.
* W każdym zbiorze części z tym samym symbolem, zawsze jedna nie będzie do niczego pasowała.
* Najwięcej dostajesz zawsze tego, czego najmniej potrzebujesz.
* Jeżeli samolot, którym lecisz ma opóźnienie, to samolot, na który chcesz się przesiąść, na pewno będzie punktualny.
* Niezależnie od tego, jaką drogą jedziesz, zawsze jest pod górę.
* Jeśli sznurek ma jeden koniec, to ma i drugi.
* Jeżeli nie potrafisz zrobić czegoś dobrze - zrób tak, aby dobrze wyglądało (Bill G.)
* Części składowe wysyła się osobno do losowych pododdziałów.
* Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów.
* Pesymista obawia się, że może to być prawda.
* Komentarz: Murphy był optymistą.
* Bo przecież ... wszystkie prawa Murphy'ego są optymistyczne!