Witze
2017
Band 1
Von Clara Spaßvogel
Erste Auflage Januar 2017
Copyright © 2017 Clara Spaßvogel
Inhaltsverzeichnis
Blondinen Witze
Chuck Norris Witze
Mutter Witze
Schwarzer Humor
Frauen & Männerwitze
Blondinen Witze
Eine Blondine zur anderen: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich
adoptiert bin?"
Blondine beim Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich mache mir
furchtbar Sorgen. Ich habe vor
3 Tagen ein Eiswürfel verschluckt, aber er ist nicht wieder
rausgekommen."
Der Dämon Hirntod und der Dämon Herztod sitzen auf der Mauer.
Eine Brünette geht vorbei. Der Dämon Herztod schnipst und die
Brünette stirbt auf der Stelle. Dann geht eine Blondine vorbei. Der
Dämon Hirntod schnipst und nichts passiert. Schnipst - Nichts.
Schnipst - Nichts. Er schnippst nochmal und es passiert immer
noch nichts.
Warum haben Blondinen blaue Flecken, um den Bauchnabel
herum.
-
Es gibt auch blonde Männer.
Was macht ein schlauer Fuchs, wenn er in die Falle tappt. Er beißt
sich ein Pfote ab und ist frei. Was macht ein blonder Fuchs, wenn er
in die Falle tappt. Er beißt sich 3 Pfoten ab und ist immer noch
gefangen.
Wieso bestehen Blondinen keine Führerscheinprüfung?
-
Sobald der Prüfer die Tür aufmacht, springt die Blondine auf den
Rücksitz.
Ohrenarzt zur Blondine: "Bitte Ihr anderes Ohr zuhalten. Die
Sonne blendet so!"
Was suche eine Blondine im Meer
-
Leonardo Di Caprio
Warum geht die Blondine ganz leise und auf Zehnspitzen an dem
Medizinschrank vorbei?
-
Sie will die Schlaftabletten nicht aufwecken!
Was machen Blondinen beim Würstchenkochen?
-
Stöhnen
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Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und
landet im Nil.
Plötzlich kommen Krokodile.
Die Blondine schreit: "Ey wie geil ist das denn, Rettungsboote von
Lacoste"
Ein Mann erzählt einer brünetten Frau einen Blondinenwitz. Nach
der Pointe, lächelt die Frau kurz und sagt: "Ich bin eigentlich auch
eine Blondine, habe mir nur die Haare gefärbt. Daraufhin der
Mann: "Oh, tut mir leid. Soll ich den Witz nochmal von vorne
erzählen."
Wie kann man eine blonde Frau stundenlang beschäftigen?
-
Einfach! Stell einen Spiegel vor der Blondinen auf und sag ihr, sie
soll "Schnick Schnack Schnuck" spielen.
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige in der 7ten
Schulklasse. Wer hat die größten Brüste?
-
Die Blondine, weil Sie schon 19 Jahre alt ist.
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Blondine rammt eine anderes Auto. Brüllt der Autofahrer: Sie
dumme Kuh, haben Sie überhaupt die Führerscheinprüfung
gemacht. Blondine faucht zurück: "Bestimmt öfters als Sie".
Im Sportverein: Eine Blondinen fängt nach dem Sport in der
Dusche an zu weinen. Fragt ihre Kameradin: "Warum weinst du?
Daraufhin die Blondine: "Auf meinen Shampoo steht für trockene
Haare, aber mein Haare sind bereits nass!"
Eine Blondine zur anderen: "Wie weit fährt man eigentlich von
München nach Bayern?"
Warum werden Blondinen nicht krank?
-
Bakterien und Viren haben auch ihren Stolz!
Die blonde Frau wollte den Nonstop-Flug nicht buchen. Sie hatte
Angst, nie wieder aussteigen zu können.
Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier
ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
-
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
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-
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem
nicht."
-
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend
zusammen."
-
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann
sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden
nicht mehr darüber!"
Golfkurs: Lehrer ist sauer auf seine blonde Schülerin, weil sie den
Golfschläger nicht richtig hält.
-
Er: "Schau mal, stellt dir einfach vor der Golfschläger ist der Sch-
wanz deines Freundes. Und jetzt pack mal richtig zu".
-
Die blonde Schülerin holt aus, und trifft perfekt.
-
Der Golflehrer: "Das war super, aber nimm jetzt bitte den Schläger
wieder aus den Mund."
Geht eine Blondine und eine Brünette durch den Wald. Sagt die
Brünette: "Guck mal, ein toter Vogel!" Schaut die Blondine nach
oben und fragt: "Wo?"
Wieso ist es gemein zu einer Blondine "Dumme Kuh" zu sagen?
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–
Die armen Kühe, dass haben die nicht verdient!
Zwei Blondinen in der Disco. Auf einmal bemerkt die eine einen
Spiegel. Sagt sie zur Anderen: "Schau mal die beiden sehen genauso
aus wie wir, komm lass uns zu denen rüber gehen.
Darauf die andere Blondine: "Komisch, die hatten den gleichen
Gedanken wie wir und kommen jetzt zu uns. Genial."
Zwei Blondinen und eine Brünette stecken im Fahrstuhl fest. Ruft
die eine Blondine: "Hilfe!!!". Danach die zweite Blondine: "Hilfe!!!".
Daraufhin sagt die Brünette: "Lasst uns zusammen rufen, dass ist
lauter!",
dann
die
beiden
Blondinen:
"Zusammen!!!!"
-
"Zusammen!!!"
Was sagt eine Blondine, wenn sie auf dem Bauernhof unter einem
Kuheuter aufwacht?
-
"Also wirklich Jungs, ihr kriegt auch nicht genug, oder?"
Wie kann man sehen, dass ein Fax von einer Blondine abgeschickt
wurde?
-
Oben Rechts sieht man die Briefmarke.
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Warum werden Blondinen immer unter einer Brücke beerdigt?
-
Damit die Trucker nochmal drüber können.
Eine Blondine zur anderen: "Weißt du, dieses Jahr fällt Weihnacht-
en auf einen Freitag."
-
Daraufhin die andere: "Oh, ich hoffe nicht auf Freitag den 13ten!"
Warum können Blondinen kein Wasser-Ski?
-
Weil sie den Abhang nicht finden können!
Wie schafft man es der Blondine die Nase zu brechen?
-
50 Euro unter einen Glastisch legen und sagen: "Ist für dich!"
Haben Blondinen Kopfschmerzen? Nein! Warum nicht?
-
No Brain, No Pain!
Welche 4 deutschen Flüsse kann eine Blondine benennen?
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-
Rhein - Inn - Main – Po
Warum ist die Armbanduhr einer Blondine immer feucht beleckt?
-
Weil Blondinen wissen: Tic Tac - Hat nur 2 Kalorien!
Warum haben Blondinen nichts gegen Blondinen-Witzeseiten im
Internet?
-
Blondinen können nicht lesen.
Wieso wirft eine Blondine am Hamburger Hafen ständig Steine ins
Wasser.
-
Sie sah ein Schild: "Deutsche Werft"
Blondine geht zum Arzt. Arzt gratuliert: "Sie sind schwanger"
Blondine: "Oh, nein". Arzt: "Und wie ich sehen kann, ist da noch
ein zweites Kind. Zwillinge." Blondine: "Wie jetzt, das Baby ist auch
schwanger und bereits fertig?"
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Eine Blondine zur Anderen: "Ich habe einen Schwangerschaftstest
gemacht." Die andere daraufhin: "Und, waren die Fragen sehr
schwer?"
Blondine auf einem Wasserbett, was ist das?
-
Eine Bohrinsel.
Warum haben Blondinen dreieckige Särge?
Weil sie die Beine nicht mehr zusammen bekommen...
Was sagt eine Blondine nach dem sie Sex hatte?
-
"Danke, Jungs!"
Was ist eine Blondine auf der Uni?
-
Ein Besucher
Wenn eine Blondine 1.70m groß ist, wie groß sind dann 10 auf
einander?
-
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Immer noch 1.70m groß! Die sind so hol, die passen alle
ineinander!
Blondine mit 8 Gehirnzellen, wie nennt man das?
-
Reich beschenkt!
Während eines Langstreckenfluges, kommt die blonde Stewardess
ins Cockpit und fragt: "Wir haben einen blinden Passagier. Was soll
ich mit ihm machen?" Der Flug-Kapitän: "Schmeißen Sie ihn raus!"
2 Minuten Später. Die blonde Stewardess zum Kapitän: "Erledigt.
Und was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen"
Gibt es blonde Frauen mit roten Schamhaaren?
-
In der Regel schon.
Eine Blondine zur anderen: "Ich weiß gar nicht, warum die Leute
das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen.
Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei."
Wieso möchten Blondinen keine Brezeln?
-
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Weil der Knoten zu schwer zum Aufmachen ist!
Warum hat Gott Blondinen Beine geschenkt?
-
Damit Sie von der Küche ins Bett kommen können.
Was ist das: Ein Porsche mit zwei Blondinen drin?
-
Ein DumDum-Geschoss!
Warum muss eine Blondine immer 18 Freunde zum Filmekucken
einladen?
-
Weil auf der DVD steht: "Freigegeben ab 18"!
Wie hält man eine Blondine lange beschäftigt?
-
Man gibt ihr einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte
wenden!"
Ein leicht angetrunkener Gast, sagt zum Barkeeper in einer Disko:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
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-
Daraufhin der Barmann: "Hör mir gut zu, ich bin blond, der Tür-
steher ist blond und die zwei Typen neben dir sind blond, willst du
deinen Blondinen-Witz hier wirklich reißen?"
-
Gast: "Neh, nicht wenn ich alles 5 mal erklären muß"
Blondine fragt: "Wo bitte ist die andere Straßenseite" - "Dort
drüben" - Blondine: "Komisch, die schicken mich immer hier hin".
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Auf der Titanic wußte man wie viele drauf waren.
Wie hält man eine Blondine stundenlang beschäftigt?
-
Man lässt Sie die Stufen der Rolltreppe zählen.
Wieso bekommen Blondinen keine Kaffeepause?
-
Die dauert zu lange. Danach müsste man sie erneut anlernen!
Wie bekommt man eine einarmige Blondine vom Baum herunter?
-
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Zuwinken!
Warum lächeln Blondinen bei Gewitter?
-
Sie wissen, dass sie fotografiert werden.
Wie hält man eine Blondine beschäftigt? (siehe unten)
Wie hält man eine Blondine beschäftigt? (siehe oben)
Das eine Bein zum anderen, als sich die Blondine die Beine
überschlägt:
"Oh wie schön, endlich treffen wir uns mal."
Was machst du, wenn eine Blondine eine Handgranate nach dir
wirft?
-
Den Pin ziehen, und die Granate zurückwerfen.
Was ist der Lieblings-Beerdingungsort einer Blondine? In den Ber-
gen? Warum?
-
Weil sie dann auch nach dem Tod noch bestiegen wird.
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Warum hat Gott Blondinen erschaffen?
-
Ist doch klar. Schafe können kein Bier aus dem Kühlschrank holen.
Warum hat eine Blondine genau eine Gehirnzelle mehr als ein
Milchkuh?
-
Damit sie nicht muht, wenn man ihr an die dicken Euter greift!
Eine Blondine zur anderen: "Wenn beim Syncronschwimmen einer
der Schwimmer ertrinkt, ertrinken die anderen dann auch".
Was sagt man zu einer Blondine ohne Beine und Arme?
-
"Hm, hübsche Titten"
Mann zu einer blonden Frau: "Kannst'e mal den Salzstreuer befül-
len?" Nach dreißig Minuten sieht er sie immer noch dabei, den
Salzstreuer zu befüllen. Er fragt: "Bist ja immer noch dabei. Was ist
los?" Sie: "Weiß du wie schwierig es ist die ganzen Salzkörner durch
die kleinen Löcher zu bekommen.
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Was sind drei Blondinen in der Küche?
-
Artgerechte Haltung.
Warum klauen Blondinen nur bei ALDI?
-
Weil Aldi einfach billiger ist.
Warum haben Blondinen hunderte Piercing-Einstiche im Gesicht?
-
Von den Versuchen mit der Gabel zu essen.
Wie schafft man es, die Augen einer Blondine zum Leuchten zu
bringen?
-
Man hält ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr.
Was ist für einen Blondine lang und hart?
-
Die vierte Klasse!
Warum können Blondinen eigentlich nicht stöhnen?
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-
Weil sie immer den Text vergessen!
Was ist eine schwarzgefärbte Blondine?
-
Künstliche Intelligenz.
In der U-Bahn ließt eine Blondine ein Schild: "Auf der Rolltreppe
müssen Hunde getragen werden." Denkt diese sich: "Oh nein, wo
bekomme ich jetzt auf die Schnelle einen Hund her"
Zwei Blondinen bewerfen sich mit Stroh. Wie nennt man das?
-
Gedankenaustausch.
Was tust du, wenn eine wutentbrannte Blondine eine Handgranate
nach dir wirft?
-
Du ziehst den Sicherungsstift und wirst sie zurück.
Im Flugzeug nach Berlin: Wie kannst du einer Blondine den Fen-
sterplatz wegnehmen?
-
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Sag, Ihr dass die Mittelreihe nach Berlin fliegt und die Fenster-
plätze nach London
Im Friseurladen. Friseur: "Bitte den Kopfhörer abnehmen, sonst
kann ich ihre Haare nicht schneiden. Blondine: "Neh, will ich
nicht". Nach dem X-ten versuch, die Haare trotzdem zu schneiden,
verliert der Friseur die Geduld und nimmt die Kopfhörer einfach
ab. Die Blondine fällt ohnmächtig um und hört auf zu atmen. Der
Friseur steht vor einem Rätsel und ist völlig geschockt. Setze sich
die Kopfhörer auf und hört: "Einatmen, ausatmen, Einatmen,
ausatmen....
Fritzchen fragt seine blonde Mama: "Du, glaubst du auf dem Mond
gibt es Leben". Die blonde Mama: "Klar, da brennt doch Licht."
Blondine im Restaurant: "Herr Ober, bringen Sie mir noch einen
Würfel Zucker?"
-
Der Ober: "Aber Sie haben doch schon 8 Würfelzucker bekommen"
-
Blondine: "Ja schon, aber die gehen immer alle unter"
Blondine mit kurzem Rock zur Freundin: "Ein Mann hat mir eine
Offerte gemacht. Wenn ich einen Handstand mache, bekomme ich
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30 Euro. Das habe ich natürlich sofort gemacht”, Freundin: "Der
wollte doch bestimmt nur dein Unterhöschen sehen." Blondine: Ne,
bin doch nicht blöd. Hab gar Keins an.”
Wie verwirrt man Blondinen? Das geht gar nicht. Sie werden schon
so geboren.
Blondine geht mit einer Freundin spazieren. Sie kommen an eine
Fußgängerampel. Die Blondine zieht die Hose runter und legt eine
große braune Wurst an die Ampel. Die Freundin ganz geschockt:
"Bist du verrückt! Warum hast du vor die Ampel gekackt". Darauf-
hin die Blondine: "Hier steht doch: Bitte drücken"
Warum haben Blondinen einen sehr große Bauchnabel?
-
Vom Treffen mit sehr blonden Männern.
Woran stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? An Vereinsamung
Wie nennt man zehn Blondinen, die Ohr an Ohr beieinander
stehen?
-
Antwort: Windkanal
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Wieso nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo?
-
Damit das Würstchen besser schmeckt.
Blondine zur Freundin: “Ich habe das Gefühl, dass mich mein
Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu
bezweifeln.”
Wieso freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle bereits nach
einem Jahr fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.
Eine Blondine zur anderen: "Mein Vermieter möchte, dass ich bis
zum Ende des nächsten Monats ausgezogen bin." Die andere: "Das
ist doch nicht so schlimm. Mein Vermieter will das von mir jeden
Abend."
Woran erkennt man, dass eine Blondine Schokoladenplätzchen
gemacht hat?
-
An den vielen M&M-Schalen überall auf dem Küchenboden.
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Was sind 4 Blondinen auf der Sofagarnitur? Eine POP-Gruppe.
Was ist das einzige Fremdwort, was eine Blondine kennt?
-
"Fiktiv!"
Blondinen lesen das hier und freuen sich.
Was ist das Lieblingsgetränk von Blondinen?
-
Würstchen-Wasser
Was macht eine Blondine hinterm Fernseher?'
-
Schaut Kabel1.
Was suchen Blondinen ständig?
-
Eicheln, aber nicht im Wald.
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Spielen zwei Blondinen in der Wüste verstecken
Die Wissenschaft staunt. Blondinen sind so dumm, dass sie fast
schon wieder schlau sind.
Was sagt die blonde Mutter zur blonden Tochter, wenn die ein Date
hat?
-
Wenn du um 11 Nachts noch nicht im Bett bist, kommste sofort
nach Hause.
Warum können Blondinen keine Liftgirls (Fahrstuhlführerinnen)
werden? Sie würden sich ständig verfahren?
Warum sollte man Blondinen nicht Fallschirmspringen lassen,
während sie ihre Monatsblutungen haben.
-
Die ziehen dann immer am falschen Bändchen.
Eine Blondine zur anderen: "Sag mal, rauchst auch immer nach
dem Sex?
-
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Die andere: "Keine Ahnung, habe noch nie wirklich nachgeschaut."
Eine Blondine, geht die Straße mit einer Matratze auf dem Rücken
entlang.
Mann fragt: "Warum die Matratze?"
Blondine: Man sagte mir, ich soll zum Vorstellungsgespräche meine
Unterlagen mitbringen.
Mann bittet eine Blondine sich hinter sein Auto zu stellen, um ihm
zu sagen, ob sein Blinker funktioniert.
Blondine geht hinters Auto und ruft: Ja Nein Ja Nein Ja Nein.....
Warum sagt man eigentlich nicht dumme Blondine. Man sagt ja
auch nicht: tote Leiche, oder?
Blondine fragt sich: "Wenn die Titanic wirklich gesunken ist, war-
um hat man dann keine Bruchstücke vom Eisberg gefunden?"
Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: "Ich hätte bitte
diesen Fernseher dort"
Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen."
Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder. Sie: "Ich
hätte gern den Fernseher dort"
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Er: "Wir verkaufen nicht an Blondinen".
Sie: "Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?"
Er: "Das ist kein Fernseher sondern eine Mikrowelle".
Warum sitzt eine Blondine nackt auf der Heizung?
-
Der Monteur meinte zu ihr, dass die Heizung leckt.
Warum stinkt es aus dem DVD-Laufwerk, nachdem eine Blondine
am Computer gesessen hat?
-
Auf dem Bildschirm stand: "Bitte Code eingeben.
"Blondine zwischen 2 Brünetten, was ist das?
-
Eine Bildungslücke!
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Chuck Norris Witze
Chuck Norris streichelt keine Tiere, die Tiere streicheln sich selbst,
wenn er in der Nähe ist...
Chuck Norris schmeißt eine Party mit tollen Gästen - 100 Meter
weit.
Wenn Chuck Norris furzt, sterben die Mistfliegen in Afrika!
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat bloß
Angst, sich zu bewegen.
Chuck Norris kann einen Hut aus einem Hasen zaubern.
Wenn man Chuck die Hand gibt, sieht man sie nie mehr wieder.
Chuck Norris spricht während der Fahrt mit dem Busfahrer.
Die Cowboystiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys!
Chuck Norris hat gerade mit Kim Jong Un gesprochen. Kim bereit-
et ab Morgen sein Volk darauf vor, einen noch lieberen Führer zu
bekommen.
Wenn Chuck Norris ein Ei essen möchte, pellt er das Huhn
Wimpern hat Chuck Norris nicht. Das sind AUGENBÄRTE.
Chuck Norris klaut den Polen die Autos.
Chuck wurde nicht normal geboren. Er hat sich aus dem Bauch
seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf ist
ihm ein Bart gewachsen.
Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, stehen sogar die Stühle
auf!
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Chuck Norris hat keine Pickel. Die haben zu viel Angst von Chuck
Norris ausgedrückt zu werden.
Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt als IKEA!!
Chuck Norris hat bei Burgerking einen BigMac bestellt - und hat
ihn ohne Wiederworte bekommen!
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund dafür,
warum es dort kein Leben mehr gibt.
Chuck Norris war schon auf dem Mars. Deshalb gibt es dort keine
Anzeichen von Leben.
Warum haben die Amerikaner sich entschieden Atombomben auf
Japan abzuwerfen und nicht einfach Chuck Norris hinzuschicken?
-
Ist humaner!
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Chuck Norris Tochter hat ihre Jungfreulichkeit verloren. Am näch-
sten Tag hatte sie sie wieder.
Chuck Norris ist so gut bestückt...es reicht sogar für eine
Fernbeziehung.
Wenn die Zombi-Apokalypse ausbricht, dann hauen die Zombies
vor Chuck Norris ab.
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken. Die Kacke schwitzt beim
Chucknorrisen.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern
dass Wasser wird Chucky.
Als Chuck Norris geboren wurde, fuhr er seine Mutter vom
Krankenhaus nach Hause.
Chuck Norris ist Früchtesalat mit ganzen Früchten.
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Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor
ihm schützen könnte.
Chuck kann eine Drehtür zuschlagen.
Wenn du Chuck Noris fragst, wie späht es ist, sagt er 2 Sekunden.
Wenn du fragst:"Was? 2 Sekunden?"
hast du schon längst einen Roundhouse Kick in der Fresse.
Chuck Norris kann eine Bank ausrauben und zwar per
Telefonbanking
Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.
Chuck Norris braucht die Toilette nicht zu spülen. Er sagt einfach
"Buh" und schon haut die Scheiße von alleine ab.
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Wenn Chuck Norris kommt scheißt sich jeder in die Hosen. Und
zwar in echt.
Chuck Norris isst im Bus.
Das Monster schaut Nachts unters Bett, ob Chuck Norris drunter
liegt
Chuck Norris Frau hat mal eine Gans verbrannt,
er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer
lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie
genau so schnell wieder hoch; fertig gegart und mit Beilage!!! Als
seine Frau ihn fragte, wie er das könne, verpasste er ihr einen
Roundhousekick und sagte "MAN STELLT CHUCK NORRIS
KEINE FRAGEN!"
Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angelt geht?
-
Du, du und du rauskommen!
Wie trinkt Chuck Norris seinen Kaffee? Antwort: Schwarz ohne
Wasser!
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Chuck Norris kann Einbeinige tunneln!
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf:
SEIN FUSS
Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten... Die Pol-
izisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.
Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles ver-
sucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf
Tiernahrung.
Chuck Norris' Hund sammelt seine Haufen selbst ein, weil sich
Chuck für niemanden bückt.
Der Jeti behauptet er hätte Chuck Norris gesehen.
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Wenn Chuck Norris wieder in die Atmosphäre eintritt, trägt er
Hitzeschutzkacheln, damit er die Atmosphäre nicht verbrennt
Chuck Norris' Computer hat keine Rücktaste. Er macht keine
Fehler.
Chuck Norris darf im Unterricht essen.
Wenn man Chuck Norris fragt, wie viel Liegestütze er schafft, sagt
er alle
Wer auch immer gesagt hat, die Besten sterben jung, ging wohl ge-
meinsam mit Chuck Norris in den Kindergarten.
Wenn du Chuck Norris sehen kannst, dann kann er dich sehen.
Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, dann bist du wahr-
scheinlich nur noch 1 Sekunde von deinem Tod entfernt. Ich hab
Chuck Norris gesehen und mein Hoden ist abgefallen.
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Chuck Norris hat Pickel die Laser schießen.
Evolutionsgeschichte: Aus Pferden entwickelten sich Giraffen, als
Chuck Norris ihnen einen Kinnhaken verpasste.
Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris
abstürzt.
Der wahre Grund, warum sich Hitler tötete, ist dass Hitler
herausgefunden hat, dass Chuck Norris Jude ist.
Chuck Norris hat beim Pokern gewonnen, mit Pokemon-Karten.
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel malt
Chuck Norris an die Wand.
Chuck isst keinen Honig, er kaut Bienen!
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Boa alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck wirklich
geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen kopf auf
die tastatur schhhaahrhcsrhöoah sidfshgfdfd56gw3fd4u65fdff
dfiosgaörhrercjmceui5snmhklxj lbmhkjcerukc4eo
Es gibt keine Steroide im Bodybuilding - Nur Menschen, die Chuck
angehaucht hat.
Chuck Norris kommt nie ins Haus rein! Das Haus hat Angst innere
Blutungen zu kriegen
Einige Kinder pinkeln den eigenen Namen in den Schnee. Chuck
Norris pisst seinen Namen in den Straßenbelag.
Das Universum dehnt sich aus weil Chuck Norris furzt.
Warum sieht Chuck Norris im Spiegel nicht sein Spiegelbild?
-
Es kann nur einen Chuck Norris geben!
Chuck war Kamikaze-Pilot… 12 Mal
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Einmal hat Herr Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm je-
mand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Was ist der Unterschied zwischen Chuck N. und Gott? Gott kennt
Gnade...
Chuck Norris wurde von der hochgiftigen "Black Mamba" gebissen.
Nach 3 Tagen Höllenqualen ist die Black Mamba verstorben.
Wenn das Monster schlafen geht, kuckt es im Schrank und unterm
Bett nach, dass dort kein Chuck Norris ist.
Besser mit Chuck Norris teilen als von Chuck Norris geteilt zu
werden.
Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötet 45 Menschen, klaut 21 Autos
und tut es mit 7 Prostituierten (während das Spiel lädt)
38/133
Chuck Norris war ganze drei Tage in der Hölle. Der Teufel hat diese
Tage voller Angstzustände nicht überlebt.
Warum weinen Kinder wenn sie auf die Welt kommen, weil sie wis-
sen dass sie eine Welt mit Chuck Norris betreten haben
Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Die Flecken ver-
schwinden von alleine, sonst gibt es einen Roundhousekick.
Chuck Norris ist so männlich, dass sogar seine Brusthaare
Brusthaare haben.
Wenn es wie Hühnchen riecht, wenn es wie Hühnchen aussieht und
wenn es wie Hühnchen schmeckt, aber Chuck Norris sagt, es ist
Rind, dann ist es Rind.
Chuck Norris fällt nicht, er landet
39/133
Chuck Norris hat Bambi getötet.
Immer wenn Chuck Norris lächelt stirbt ein Mensch, außer wenn er
während eines Roundhouse-Kicks lächelt. Dann sterben Zwei!
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat
sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen
gegangen.
Chuck Noris ist tot......aber es geht ihm schon wieder besser!
Der Elektroaal ist elektrisch, weil Chuck Norris ihm ein Round-
house Kick verpasste und er immer noch zitternd die Energie ab-
gibt, sobald ihn jemand berührt.
Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris?
-
Guinessbuch der Rekorde!
Hitler hat sich umgebracht, weil Chuck Norris es im befohlen hat.
40/133
Chuck Norris bekommt nie Spam-Emails.
Chuck Norris angelt nicht. Er sagt:,Du,du und du raus!`` und die
Fische sind draußen
Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein
eigenes.
Chuck Norris kaut keine Kaugummis, die Kaugummis kauen sich
selbst, sobald er sie anstarrt.
Chuck Norris versteht die Frauen.
Warum bekommt Chuck Norris keine Grippe?
-
Auch Vieren haben Angst.
Chuck Norris brachte seinem Vater rasieren bei.
41/133
Wenn Chuck Norris ins Kino geht, bekommt er ein Fernbedienung.
Chuck Norris riecht nach Roundhouse-Kicks
Forscher haben herausgefunden, dass die Energie des Urknalls ex-
akt einem Chuck Norris Round House Kick entspricht.
Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln
Chuck Norris tankt nicht. Das Auto fährt aus Respekt.
Wenn Chuck Norris Fallschirmspringen geht, braucht er keinen
Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn.
In einem Zimmer gibt es 156 Dinge mit denen dich Chuck Norris
töten kann, einschließlich dem Raum.
Es gibt Aliens, welche die Welt erobern wollen. Sie warten nur bis
Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
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Chuck Norris braucht keine Spülmaschine, er isst das Geschirr ein-
fach mit.
Chuck Norris furzt nur, um zu töten
Wenn Chuck Norris in der Nähe ist, haut die Nähe schnell ab.
Wenn Chuck Norris raucht, bekommt er keinen Lungenkrebs son-
dern die Zigarette Norriskrebs.
Chuck braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er
weinen soll.
Die Credits nach einem Film mit Chuck Norris, ist nicht die
Aufzählung mit Leuten, die bei dem Film mitgemacht haben, son-
dern eine Liste mit Leuten, denen Chuck Norris einen Roundhouse-
kick verpasst hat.
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Chuck Norris Tränen können theoretisch Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
Chuck Norris Haus hat keine Türen, sondern nur eine Mauer durch
die er läuft.
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach
unten.
Nur Chuck Norris kann mit Schalke Meister werden.
Wenn du dich zu Chuck Norris umdrehst, hast du schon seinen Fuß
im Gesicht.
Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug
Chuck Norris hat einen Handgranate geschmissen und 50 Leute
getötet. Danach explodierte die Granate.
Chuck Norris und Superman haben eine Wette gemacht und der
Verlierer sollte seine Unterhose über dem Anzug tragen.
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Chuck Norris steht gerade jetzt hinter dir. Denke nicht daran dich
umzudrehen. Den nur die kleinste Bewegung und ZACK - hast du
einen Roundhouse Kick in der Fresse.
Physiker sind verblüfft: Cuck Norris zweiter Roundhouse Kick,
kommt noch vor seinem ersten Roundhaus Kick an.
Als Lee Harvey Oswalt auf Kenndy schoss, hat Chuck Norris die Ku-
geln mit seinem eigenen Bart abgefangen, und JFKs Kopf ist nur
vor erstaunen explodiert.
Chuck Norris bucht in einem Schweizer Hotel ein Zimmer mit
Meerblick und bekommt es.
Einen Tag bevor die Nazis aufgaben, wurde Chuck Norris geboren.
Wenn Chucky Hunger hat fragt er nicht nach dem Burger. Er wartet
bis der Burger nach ihm fragt.
45/133
Chuck braucht keine Fernbedienung, der Fernseher schaltet aus
Angst um.
Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren, da keiner so lebens-
müde war, seine Mutter zu knattern.
Chuck Norris kann sich am Ellenbogen lecken
Chuck Norris ist wie das "Fleisch-Schwert" eines Schwarzen. Ein-
fach nicht klein zu kriegen.
Chuck Norris kennt keine Angst. Die Angst kennt ihn.
Als Chuck Norris sein Elternhaus, aufgrund eines Studiums in einer
anderen Stadt, verließ, sagt er zu seinem Vater: "So jetzt bist du der
Mann im Haus"
Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden und zwar
zu Fuß.
46/133
Vergiss Chuck Norris, Sponge Bob grillt unter Wasser.....Auaahh
autsch...Nein
Chuck,
das
habe
ich
nicht
so
ge-
meint...Auaahhhh....Verzeih mir, ja du kannst auch unter Wasser
grillen......
Wenn sich Chuck Norris verspätet, wartet die Bahn auf ihn.
Chuck Norris hat das Tote Meer erschossen.
Das Rollstuhl-Zeichen auf Parkplätzen ist nicht etwa für Be-
hinderte. Nein. Es ist eine ausdrückliche Warnung, dass dieser
Parkplatz Cuck Norris gehört.
Chuck Norris ist eigentlich vor 10 Jahren gestorben, der Tod hatte
aber nie den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider
quälende Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
47/133
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt stolz
Chuck-Norris-Schlafanzüge.
Wenn sich ein Zug umbringen möchte, wirft er sich vor Chuck
Norris.
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.
Chuck Norris hat bei dem Spiel: "Reise nach Jerusalem" immer ein-
en Stuhl frei.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so ausse-
hen wie Chuck Norris.
Chuck Norris telefoniert trotz Tastensperre.
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Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man
sie Pyramiden
Chuck Norris braucht beim Fußballspielen den Ball nicht ins Tor zu
schießen. Er verpasst dem Tor einen Roundhousekick und schießt
somit das Tor in den Ball. Niemand beschwert sich.
Der Sensenmann hatte eine Nah-Chuck-Erfahrung, wurde aber er-
folgreich wiederbelebt.
Wenn Chuck Norris in die Sonne sieht, muss die Sohne blinzeln.
Chuck Norris hat gegen Superman Armdrücken gemacht. Seitdem
muß der Verlierer seine Unterhosen über seiner Hose tragen.
Chuck Norris musste nur 3 mal blinzeln, als er eine ganze Flasche
Chloroform inhaliert hat.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen
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50/133
Mutter Witze
Deine Mutter heißt Dieter und ist der Haarigste im Zoo
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die
Arbeit, damit er ihr kein Abschiedskuss geben muss.
Deine Mutter ist so geizig, wenn sie kotzt beißt sie die Zähne
zusammen, um die Bröckchen zu behalten.
Deine Mutter ist so hässlich bei ihr wird eingebrochen, um die
Vorhänge zu schließen
Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild
Wenn euer Familienhund deine Mutter beim essen zuschaut,
bekommt er eine Würgereiz.
Es waren keine Terroristen, die die Word Trade Center einstürzen
ließen. Es war deine Mutter. Sie hat gefurzt. Das hat die Flugzeuge
da reingeweht.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie einen Bumerang wirft, wei-
gert sich dieser zurück zu kommen.
Wenn dein Mama im See badet und pups, kommen die ersten In-
teressenten, um das Motorboot zu kaufen.
Wenn deine Mutter furzt, klatschen die Stinktiere respektvoll
Beifall
Deine Mutter ist so hässlich, Gott musste sofort das Licht aus-
machen, nachdem er "Es werde Licht" gesagt hat.
Deine Mutter legt sich zum Schlafen auf´s Bett. Das Bett sagt mit
letzter Kraft zum Sessel: "Rächt mich"
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Wenn deine Mutter durchs Fenster schaut, fängt Satan an zu
kotzen.
Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde vor kurzem vom Psychiatrie-
Knast eingestellt, um Sexualstraftäter zu kurieren.
Deine Mutter ist so fett, als sie das letzte mal im Meer baden war,
kam ein japanisches Fischerboot, um sie zu harpunieren.
Man hat deine Mutter mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihrer Geburt wollte der Arzt sie vor
lauter Schrecken durchs Fenster schmeißen, doch das Fenster hat
sie direkt zurückgeschmissen.
Deine Mutter ist so fett, ihr Foto von der 1. Schulklasse druckt im-
mer noch.
Als deine Mutter nach Tschernobyl gezogen ist, sind dann auch die
letzten Menschen weggezogen.
53/133
Warum stellt sich deine Mama im Linienbus immer in die Mitte?
-
Sie ist so fett, wenn sie sich links oder rechts hinsetzt, kippt der Bus
um. (Ist schon paar mal passiert)
Deine Mudda ist so fett, sie hat am linken und rechten Handgelenkt
eine Uhr, weil sie in zwei Zeitzonen steht.
Deine Mutter lacht dich aus, weil du ihr Kind bist.
Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.
Wenn deine Mutter in den Zoo geht, versuchen die Besucher sie zu
füttern.
Deine Mutter hat Beine wie ein Reh. Zwar nicht so dünn aber
genauso behaart.
54/133
In Deutschland gibt es laut der Zeitung wieder Wölfe. Grund für
diese Meldung: Deine Mutter zu laut gestöhnt.
Die NASA hat angerufen, dein Mutter zieht uns aus der
Umlaufbahn.
Deine Mutter besorgt sich ihre Tampons beim "Dänischen
Bettenlager".
Deine Mutti ist so fett, wenn sie spazieren geht, behängt sie sich mit
einem "Umleitung"-Schild.
Deine Mutter ist so fett, sie trägt die Spielführerbinde bei "Biggest
Looser"
Deine Mutter ist so fett, wenn die in der Nordsee baden geht, hebt
sich der Wasserspiegel aller deutschen Flüsse.
Deine Mutter arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.
55/133
Deine Mutter lacht dich aus, weil du Kevin heißt.
Deine Mutter arbeitet bei Dixiklo also Gestank.
Deine Mutter schminkt sich mit Edding.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit High-Hells ausgeht, kommt
sie mit Flip-Flops zurück.
Deine Mutter bellt, wenn's an der Tür klingelt.
Deine Mutter zündet sich'n Furz an und schreit: "Flammenwerfer"
Deine Mutter ist so dumm, sie leert Actimel über den Computer
aus, damit er gegen Viren geschützt ist.:)
Der Benzin-Tank ist zu klein, um deine Mutter zu umrunden.
56/133
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Bunggee-Jumping die ganze
Brücke mitreist.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich im Spiegel ansieht, sagt
der Spiegel: "Boah, ich kündige!"
Deine Mutter...
...............
Liest das und freut sich.
Deine Mudda lutscht Klosteine.
Deine Mudda ruft beim Kummerkasten an, weil ihr die Toilette zu
klein geworden ist.
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet beim FBI als Blendgranate.
Deine Mudda arbeitet bei IKEA als unterste Schublade.
Von deiner Mutter muss man ein Panoramafoto machen, um sie
auf's Bild zu bekommen.
Deine Mudda is so fett, sie mußte in Sea World getauft werden.
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit
runtergezogen wird.
Deine Mutter ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus, wie ein Tic-
Tac.
Das Lieblingsgetränk deiner Mutter ist altes Wurstwasser.
57/133
Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mühltonnen und ruft:
"Familienfoto"!
Deine Mudda ist so dick, ihr Bauchnabel hat tatsächlich ein Echo.
Deine Mutter heißt Kevin
MC Donalds hat angerufen - Deine Mudda steckt in der Rutsche
fest - Die gute Nachricht ist: Wir haben sie rausgeholt. Die
schlechte Nachricht ist: Deine Mudda will nochmal rutschen!
Dine Mutter ist so dumm, sie macht auf der Toilette immer das
Fenster auf und schreit hinaus: ICH WAR GERADE EBEN
SCHEISSEN UND FÜHLE MICH 10 TONNEN LEICHTER.
Deine Mudda stöhnt beim Pupsen.
Chuck Norris hat Angst vor deiner Mutter.
Deine Mutter hat einen neuen Job bei Aldi am Lehrgutautomaten:
Sie trinkt die Reste.
Deine Mudda ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen
ist...
Deine Mama hat in den Vorhof geschissen. Bitte wegmachen.
Deine Mutter furzt ins Badewannenwasser und singt "O2 can do"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor deinem Haus steht, habt ihr 3
Tage kein W-Lan
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Deine Mama ist so fett, wenn dein Mutter sich umdreht, ist sie in
Amerika.
Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, hat er gesagt: Das
können wir nicht schaffen
Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie aus dem Fenster guckt wird
sie verhaftet.
Deine Mutter ist so fett, sie guckt die Speisekarte an und sagt zum
Kellner: "ok".
Deine Mama uriniert ins Kinderbecken
Deine Mutter verpetzt deinen Vater, wenn er versucht, hinten im
Bus umsonst einzusteigen.
Wie kriegt man deine Mudda ins Haus? Tür einfetten und Keks
reinlegen.
Deine Mama ist so arm, als ich bei euch gefurzt habt, fragt sie, wer
die Heizung angemacht hat.
Deine Mutter hat Hausverbot im Zoo, weil es die Tiere verstört,
wenn sie kommt.
Deine Mudda hat angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballett
abholen.
Deine Mudda ist so dumm, sie bringt eine Scheißhaufen-Figur mit
nach Monopoly und sagt: ,,Das bin ich."
59/133
Deine Mudda findet am Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein
Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Wenn deine Mutter baden geht, rufen die Kinder " Wer zuerst auf
der Insel ist"
Deine Mutter wird von Elfenbeinjägern verfolgt!
Deine Muda ist so fett. Ich habe Sie gestern am Strand gesehen.
Dann habe ich mich umgedreht, aber da war sie auch.
Deine Mudda ist so fett, falls die Welt mal untergeht, ist sie für die
Menschheit das nächste bewohnbare Habitat.
Deine Mudda furtz megalaut im Auto und sagt: "Lass ja die Fenster
oben"
Deine Mutter ist ein Justin Bieber Fan :D
Deine Mutter sitzt bei Britt und ist zu 99,81% dein Vater.
Was rollte mit 80 km/h den Berg hinunter. Deine Mutter mit einem
Mc-Donalds-Gutschein.
Deine Mudda stöhnt beim Würstchen kochen!
Deine Mudda is so fett, dass man von Arschpickel zu Arschpickel
ein Stargate braucht.
Als gestern ein Zug deine Mutter kommen sah, hat er sich vor sie
geworfen
Deine Mutter kämmt sich den Rücken.
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Deine Mama will dir unbedingt beim Scheißen zukucken.
Deine Mutter bindet sich ein Bobby Car auf den Rücken und ruft:
"Transformiere"
Google Earth hat angerufen - Dein Mutter ist zu fett!
Deine Mudda schluckt mehr, als ein Porsche Cayenne.
Deine Mutter vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer
ist die schönste im ganzen Land."
-
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du bist so fett, ich sehe
nichts."
Deine Mudda ist so dick, die könnte aus ihrem Fett einen zweiten
Menschen kneten.
Wenn deine Mudda auf die Wage geht steht da im Display "omg"
Wenn deine Mudda aus dem Meer kommt, versammeln sich die
Leute, um sie wieder ins Meer zu ziehen, damit sie vom Strand aufs
offene Meer schwimmen kann.
Deine Mudda kackt in der Disco auf die Tanzfläche und schreit:
"Dirty Dancing!"
Deine Mudda ist so fett; wenn sie Fallschirmspringen im gelben
Overall macht, denken alle auf der Erde, die Sonne geht unter.
Deine Mutter ist der Grund warum es "Deine Mutter" Witze über-
haupt gibt.
61/133
Wenn deine Mutter sich auf die Wage stellt, steht im Display:
"Bitte einer nach dem anderen"
Deine Mudda scheißt ständig in den Garten und sagt dabei: "Ja,
Bio-Dünger ist gut für meine Tomaten und Erdbeeren. Die möchten
nichts anderes.".
Wenn deine Mutter furzt muss Köln evakuiert und Notstandgesetze
erlassen werden.
Deine Mudda frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich
über ein Snickers!
Warum kann deine Mudda nicht sterben?
-
Die ist so fett, der Tod kommt nicht an sie ran.
Deine Mutter stellt sich neben eine Mülltonne und singt aus vollem
Hals "It´s my life"
Deine Mutter rutscht bei Mc Donalds die Rutsche runter und singt:
"Dieser Weg wird kein leichter sein"
Deine Mutter heißt Udo und züchtet Schweine auf dem Dachboden!
Deine Mama ist so fett, dass selbst das Bild von der Wand gefallen
ist.
Deine Mutter arbeitet bei der Losbude als Niete
Deine Mudda ist so alt, als sie zur Schule ging, gab es das Fach
Geschichte noch gar nicht.
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Deine Mutter ist so fett, wenn Sie Bungee Jumping macht, landet
sie direkt in der Hölle.
Ich war 7 Wochen auf deiner Mudder und habe immer noch nicht
alles gesehen.
Deine Mudda heißt Dettlev und aboniert Truckermagazine.
Der Zoo hat angerufen. Sie wollen deine Mutter wiederhaben.
Wenn ich mit deiner Mudda spazieren gehe, nehme ich
vorsichtshalber Kot-Beutel mit.
Deine Mudda ist so fett, sie kann ihren eigenen Rücken sehen.
Deine Mutter ist so ein fett und dumm, wenn sie auf dem Bauch
liegt, denkt die, sie würde schweben.
Deine Mudda arbeitet bei Weight Wachers als Vorherbild
Deine Mutter rennt nackt durch das Dorf und schreit lauthals "Das
ist Sparta"
Deine Mudda geht in den Zoo und beschmeißt die Affen mit Kot.
Deine Mutter war als kleiner Junge schon hässlich
Deine Mudda ist so dumm, das die schon wieder fast schlau ist!
Deine Mudda ist so fett, als sie Bungee-Springen war, ist sie direkt
in die Hölle gekommen.
Was passiert, wenn deine Mudda furzt: Fettexplosion
63/133
Deine Mutter ist so fett, Ebola weiß gar nicht, wo es anfangen soll.
Deine Mutter guckt bei Google Earth ob sie Pickel am Arsch hat
Deine Mudda hat bei McDonalds Hausverbot, weil sie die Toilette
zertrümmert hat. Nach eigener Aussage wollte sie nur kurz "Kaka
machen gehen"
Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter wieder der hässlichste
Vogel.
Deine Mudda hat Glatze und fährt Panzer!
Deine Mudda ist die behaarteste im Knast
Deine Mutta hat Schulden beim 1€ Shop
Deine Mutter ist so hammerfett, die fällt von beiden Seiten aus'm
Bett
Deine Mutter ist so fett. Wenn sie in Deutschland hinfällt, kippt in
China ein Fahrrad um.
Deine Mudda ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren ge-
ht, wird sie zuerst gestreichelt.
Deine Mutter gröllt als Glatzkopf ganz vorne bei Naziaufmärschen,
dass die Ausländer ihr das Harz 4 wegnehmen.
Die Erde war tatsächlich ein Scheibe. Bis deine Mama beerdigt
wurde.
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Deine Mama scheißt auf den Boden, steckt 3 Salzstangen rein und
sagt: "Der Igel wohnt jetzt hier".
Deine Mudda schaut dir und deinen Freunden beim Computer-
spielen zu, furzt und sagt: "Ihr Stinker, macht doch wenigstens das
Fenster auf. Das ist ja kaum auszuhalten."
Wenn der Rabengeier ausstirbt ist deine Mudda der hässlichste
Vogel.
Deine Mutter spukt anderen Kindern ins Gesicht und ruft "Wasser-
Knarre"!
Wenn deine Mutter mit einem grauen T-Shirt am Strand liegt,
kommt Green Peace noch einmal, um sie wieder ins Wasser zu
ziehen.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie eine Banane ankuckt, wird
diese wieder unreif. Kein Bock von deiner Mama gegessen zu
werden.
Deine Mami ist so fett, sie arbeiten in den Alpen als Staudamm.
Deine Mutter piept, wenn sie rückwärts geht
Deine Mudda is so fett, die bleibt beim Aldi im Drehkreuz stecken
Deine Mudda ist so dumm, sie macht das Radio an und fragt die
ganze Zeit: "Wer spricht da?"
Als deine Mutter im Mittelalter die Arme gehoben hat, brach die
Pest aus.
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Wenn deine Mutter im Kino furzt, kriegt sie ne Privatvorstellung
Deine Mudder sitzt auf dem Sofa und sagt: "Boah, habe ich heute
wieder dicke Eier"
Deine Mutter will bei Apple Obst kaufen.
Deine Mudda macht Armdrücken um Pfandflaschen.
Deine Mudda furzt in der U-Bahn und sagt laut: du warst !!
Deine Mama war gestern zu Besuch in den USA. Als sie gefurzt hat,
hat Chuck Norris zum ersten mal geweint und gesagt: Ich mag nicht
mehr kämpfen.
Deine Mudda wurde zum Hässlichkeitswettbewerb eingeladen aber
dann sofort wieder ausgeladen. Begründung: Profis verboten
Deine Mudda verprügelt Taubstumme und sagt: ,,Wer nicht hören
will, muss leiden!"
Deine Mudda scheißt auf die Straße und schreit: "Hier gibt's nichts
zu sehen!"
Wenn deine Mudda sich auf den Bauch legt, kriegt sie Höhenangst!
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand & denkt sie wäre
Spiderman.
Deine Mutter hat angerufen, du sollst zügig nach Hause kommen.
Sie schafft es nicht die Vodkaflasche aufzubekommen.
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Deine Mama hat sich zu Halloween verkleidet. Jetzt hat der Zirkus
angerufen, sie möchten das Zelt wiederhaben.
Deine Mutter ist so heftig dreckig. Als sie einmal schwimmen war,
entstand das Tote Meer.
Deine Mudda wird vom Elternsprechtag ausgeladen.
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator
Wenn deine Mutter spazieren geht, rufe ich bei der Humbold
Universiät an. Denen melde ich, dass ich eine neue Spezie entdeckt
habe: Den Landwal.
Deine Mudda ist so fett, die sitzt im Kino einfach neben Jedem!!!
Deine Mutter ist so häßlich, sie macht sogar das Happy-Meal
traurig.
Deine Mutter arbeitet als Seemann!
Wenn deine Mudda das Haus verlässt, holen alle die 3D-Brillen
raus und freuen sich über die Sonnenfinsternis.
Deine Mama is so fett, sie muss ihre Hosen auf der Straße bügeln
haha
Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, ver-
passt man alle drei Teile von Herr der Ringe.
Deine Mudder steht um 7:55 Uhr vor Aldi und singt the Final
Countdown
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Deine Mutter klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.
Deine Mudda schwitzt beim Scheißen.
Deine Mutter hat Hausverbot bei Fressnapf.
Wenn deine Mutter furzt denkt man, der Monsun ist früher
gekommen!
Deine Mudda hat eine eigene Schwerkraft.
Wenn deine Mudda sich auf die Waage stellt, zeigt diese nur an
"Fortsetzung folgt".
Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor
Deiner Mama bestellt sich bei McDonalds Pomesfett, weil sie
rutschen möchte. Sie denkt, dass sie dann nicht mehr stecken bleibt
und die Feuerwehr nicht mehr für sie ausrücken muss.
Deine Mutta ist wie Darth Vader: Groß, Schwarz und sagt: "Ich bin
dein Vater"
Deine Mudda ist so fett, sie kracht immer wieder ein!
Deine Mudda klaut den Pennern auf dem Bahnhof die Decken!
Deine Mutter ist so alt, das erste Weihnachten, das die gefeiert hat,
war das allererste Weihnachten
Deine Mudda muss noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten "wir
haben März"
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Deine Mutti ist so fett, wenn sie zum Elternsprechtag kommt, wer-
den alle gegen die Wände gedrückt.
Deine Mudda ist so fett, dass man die Badewanne mit Butter
beschmieren muss um Sie wieder herausziehen zu können.
Deine Mama ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg.
Deine Mudda steht nackig vor dem KIK und sagt "ich bin billiger"
Ich habe gestern deine Mudda kennengelernt, war echt ein netter
Kerl.
Dein Mutter kämpft mit den Enten im Park um die Brotkrümel
Deine Mutter ist so fett, dass Sie sogar von fetten Leuten gemobbt
wird.
Wenn deine Mutti furzt, denkt jeder, die lokale Kläranlage ist
explodiert.
Deine Mudda schneidet Gurken mit ihren Füßen...
Deine Mudda macht Kinder, um Kindergeld zu bekommen.
Deine Mudda benutzt ein Zirkuszelt als Tanga.
Deine Mutta kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag
Deine Mudda verkleidet sich Abends heimlich als Frau.
Deine Mama klaut Wasser aus dem Dixikloh
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Deine Mutter stinkt nach Wirsing
Deine Mutta bezahlt Parkgebühren, egal wo sie steht.
Deine Mutter ist so fett, wenn die am Strand spazieren geht singen
die Wale!
Und welches Lied? We are Family!
Deine Mudda ist sooo hässlich, das wenn sie ein Zug überfährt, sie
immer noch gleich aussieht
Deine Mudda ist so fett, wir sind gerade in ihr drin
Deine Mutter will einbrechen und bricht dann bei sich selbst ein;
klaut ein Brot und sagt dann "Mission beendet"
Deine Mudda ist fett, Gott konnte kein Licht machen, bis sie weg
ging
Wieso lacht deine Mutter wenn sie über die Wiese läuft?
-
Weil das Gras ihr an den Eiern kitzelt.
Deine Muddas Fürze sind schuld an der globale Erwärmung
Deine Mudda ist die Stärkste im Knast
Deine Mutter ist wie ein Edding, fett, blau und stinkt nach Alkohol.
Deine Mutter liebt dich nur wegen dem Kindergeld.
Lieblingssong deiner Mama:
Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß
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Deine Mutta hat so lange Arschhaare, dass sie beim Toilette-Ab-
spühlen mit runtergzogen wird.
Deine Mutter hat letztens eine Kontaktanzeige aufgegeben: "Suche
Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal"
Deine Mama ist so fett, wenn sie in der Elbe baden geht, kommt die
Bundeswehr, um die Staudämme flussaufwärts mit Sandsäcken zu
befestigen.
Wenn deine Mutter im gelben T-Shirt den Hügel runter geht, denkt
jeder es ist Sonnenuntergang.
Deine Mutter kriegt ihren 3 Tagebart in 12 Stunden
Deine Mutter arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht
Deine Mutter hat so extrem haarige Achseln, dass man glatt denken
kann, sie würde 2 Hippies im Schwitzkasten haben.
Wenn Deine Mutter im Bade-See steht, ruft sie immer: Huch, schon
wieder ist mir ein Fisch durch die Lappen gegangen.
Bei MC Donalds fragt man deine Mutter, was sie nicht bestellen
möchte.
Deine Mutti klaut dem Vogel seinen Wurm.
Deine Mudda is so unglaublich fett, dass dein Vater einen
Bergsteiger-Kurs für Profis machen musste, um dich zu zeugen.
71/133
Deine Mutter ist so blöd, wenn sie in einen Film ab 18 gehen will,
holt sie 17 Freunde!
Deine Mutter ist so fett, bevor sie begraben wurde war die Erde
eine Scheibe
72/133
Schwarzer Humor
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind
auf!!!!"
-
"Ja, die machen das so…"
Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?
-
"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so
plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeb-
lich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"
"Du Opi, warum hast du eigentlich keine Lebensversicherung?"
-
"Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe."
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: "Es tut
mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst" Sie:
"Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."
In jeden Topf passt ein Dackel.
(Altes Sprichwort aus China)
Wo machen Skelette Urlaub?
-
Am Toten Meer
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen.
-
Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand reicht?
-
Du reichst sie ihm zurück.
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?"
-
"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem
Bettchen fällt."
"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
-
"Das ist meine Sohn"
-
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind"
-
"Ich bin seine Mutter"
Warum stinken Fürze eigentlich?
-
So haben die Schwerhörigen auch was davon.
74/133
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer.
Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto
entgegen."
-
Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto. Hunderte!"
Was sagt ein leprakranker Rapper?
-
Was geht ab!
Was kann man machen, wenn ein Epileptiker in den Schwimming-
pool fällt?
-
Man kann seine Schmutzwäsche hinterher schmeißen!
Im Kleinanzeiger:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN:
Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten
Grinsen: "Du bist der Nächste".
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar
auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.
Berühmte letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei"
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marien-
käferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den
deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du Sie im
Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!
Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben
-
Freund: Wieso das den?
75/133
-
Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
-
Freund: Daran stirbt man doch nicht!
-
Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien,
mussten wir ihn erschießen.
Es gibt nichts deprimierenderes als ein gescheiterten Suizid!
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?"
-
"Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen
so."
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen?
-
Er ist ausgerutscht.
Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich eine
Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich
wurde lebendig begraben!" Er schaut sich um, tritt die Erde wieder
fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"
Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen
Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf Dich kann man sich auch
gar nicht verlassen"
Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80
werden.
-
Patient: Aber ich bin doch schon 80.
-
76/133
Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, mit dem
Rauchen aufzuhören.
Sagt der eine Zwilling zum anderen: Du bist aber hässlich!
Was für eine Tier hat fünf Beine?
-
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Warum sieht man so wenig Schwarzafrikaner auf Kreuzfahrtschif-
fen nach Amerika?
-
Die fallen halt nicht nochmal drauf rein!
Alzheimer ist doch gar nicht so schlimm. Wenn man sich Geschen-
ke macht, kann man sich damit selbst überraschen; außerdem lernt
man täglich neue Menschen kennen.
"Mami, warum schlüpfen eigentlich die Küken aus den Eiern?"
-
"Sie wollen nicht gekocht werden."
Was ist braun und schlecht für die Zähne?
-
Ein Ziegelstein
Was hat ein Mann ohne Beine?
-
Einen dreckigen Popo
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht
zum Vater und sagt: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt. Der
Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
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Geht eine Frau zum Doktor sagt ganz aufgeregt: Herr Doktor, Herr
Doktor ich bin schwanger!
Doktor nach 5 Minuten: Sie dürfen ihre Tampons nicht
nachschieben, sondern müssen sie tauschen!
Ein Krokodil frisst einen Schwarzen in Afrika. Da der Kampf an-
strengend war, schafft er es nicht ganz den Kopf aufzufressen. Das
Krokodil legt sich mit geöffnetem Maul an den Fluss-Strand, wobei
der Kopf des Schwarzen vorne herausguckt. Eine Safari kommt auf
einem Schiff vorbei und einer der Touristen sagt: "Schau mal! Die
Schwarzen hier haben gar nichts zu essen, aber Schlafsäcke von
Lacoste!”
Was Spiel ein Lebrakranker in der Badewanne: Brausetablete!
Leute, die wirklich für nichts gut sind, können einen mindestens
zum lächeln bringen.....wenn man sie die Treppen runterstößt.
Mann kommt nach Hause.
-
Seine Ehefrau: "Du, haben Zitronen eigentlich Flügel?
-
Mann: "Nein, warum?"
-
Frau: "Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee
gedrückt".
Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon"
-
"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett."
-
"Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach"
-
78/133
Zehn Minuten später:
"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
-
"Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und
mache das Blut weg."
-
"Wir haben gar kein Swimmingpool"
-
"Verzeihung, falsch verbunden!"
Was spielen die Kinder in Afghanistan:
Wer sucht der findet und wer drauftritt der verschwindet.
Kevin liebt es, das Geländer rückwärts runter zu rutschen. Doch
einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.
Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis?
-
Der ist nur was für den kleinen Hunger.
Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu
schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der
Wandergruppe überholen.
Warum darf eine Allergiker Cola und Bier nicht gemischt trinken?
-
Weil er sonst "ColaBiert"
Sohn: "Mami, Mami Vater hat sich auf dem Dachboden
aufgehängt."
-
Mutter: "Waaaaaas?"
-
79/133
Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."
Wieso eigentlich bluten Frauen einmal im Monat?
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Weil sie es nicht anders verdient haben!
Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am
Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.
Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als
dich"
Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"
Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster.
Zu Weihnachten wurden über 5 Millonen Smartphones aus chines-
ischer Produktion verkauft. Auch die Chinesen sind der Meinung,
dass die besten Geschenke, diejenigen sind, die die Kinder selbst
machen.
Wer war der größte Liebhaber aller Zeiten?
Ist doch klar: Ötzi. Er war 5000 Jahre in der Spalte und ist immer
noch steif!
Alle Kinder werden geliebt ... Außer Hagen , der wird geschlagen!
Ein Planet zum anderen: "Oh, so ein Mist, ich habe Menschen"
-
Der andere: "Mach dir keine Sorgen. Das geht schnell vorbei."
Was ist ein Leprakranker im Lüftungsschacht?
-
Confetti
"Schatz, wir müssen warten bis das Baby weint"
80/133
-
"Warum denn das?"
-
"Ich weiß nicht, wo ich es hingelegt habe"
Idealgewicht einer Schwiegermutter: "1.2 Kilo mit Urne!"
Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.
Wieso eigentlich haben Äthiopier so dicke Bäuche und so dünne
Ärmchen?
-
Nix arbeiten und viel essen!
Was haben schwarzer Humor und die Boots-Flüchtlinge aus Afrika
gemeinsam?
-
Sie kommen meistens nie gut an.
Es gibt nicht schlimmeres als Kinderlähmung. Doch, jetzt fällt mir
noch was ein: Frauenfußball!
Pfleger im Altersheim: "Naaaaahhh, seid Ihr auch alle daaaaaaa?"
Die Senioren mit Begeisterung: "Jaaaaaaa!!!"
Pfleger: "Aber nicht mehr laaaaannnnngeeee!"
"Mama, Mama ich hab endlich meine Vater gefunden."
-
"Wie oft muss ich dir eigentlich noch sagen, dass du nicht im
Garten buddeln sollst."
Fritzchen bringt Opa ein Büschel Grass. Dieser: "Was soll das?" -
Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn
du ins Gras beißt!"
81/133
Wie nennt man einen Liliputaner, der viele Kinder zeugte?
-
"Fruchtzwerg"
Berühmte letzte Worte des Sprengmeisters?
"Ja, es ist der rote Draht"
„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ – „Sei ruhig Kind,
die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“
Letzte Worte des Sportlehrers.
-
"Alle Speere zu mir."
Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Na-
chricht. Zuerst die Gute: Sie haben noch einen Tag zu leben. Die
Schlechte: Ich hatte vergessen, es Ihnen gestern zu sagen. "
Wann kannst Du Leichen zum Lächeln bringen?
-
An Fronleichnam.
Was hängt im Baum und ist schwarz?
-
Ein Spanner nach'nem Waldbrand.
Gestern habe ich einen Leprakranken in der Warteschlange gese-
hen. Er hat sich die Beine in den Bauch gestanden.
"Gestern war ich Afrikanisch essen."
-
"Oh wie schön, was gab es?"
-
82/133
"Nix"
Du weißt, dass du hässlich bist, wenn ein Gruppenfoto gemacht
werden soll und man dir die Kamera gibt.
Soldat fragt den Vorgesetzen:
"Herr Hauptfeldwebel, was sollen wir machen, wenn wir auf auf
eine Landmiene treten."
-
Hauptfeldwebel: "3 Meter in Luft springen und sich im Gelände
verteilen."
Wieso leben Eskimos eigentlich so lange?
-
Sie können nicht ins Gras beißen.
Wie hüpft ein Leprakranker über'n Zaun?
-
Stück für Stück für Stück.
Wie nennt man Leprakranke im Luftkanal?
-
Vom Winde verweht
Nur weil ich ein einziges mal was fallen gelassen habe, bin ich
gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich.
- Martina 34, Hebamme
Was kann man zu einer Blondine sagen, die keine Arme und Beine
mehr hat?'
-
"Hm, hübsche Brüste"
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Nikolaus im Irrenhaus zu Weihnachten: "Na, wer von euch kann
mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Und wer es gut macht, bekommt
ein Geschenk von mir. Der erste Irre fängt angestrengt an:
"Naaaammaa kkkaaahhh...". Nikolaus: "Und wer mich verarscht,
kriegt nix!"
Warum schicken die Äthiopier die Medikamente zurück?
Auf der Packung steht: "Nach dem Essen einnehmen"
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und
schlechte Nachricht" Patient: "Okay, ich will zuerst die Gute Na-
chricht hören" Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei"
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Wow, habe gehört, du hast let-
zte Woche voll abgeräumt und den Breakdance-Wettbewerb ge-
wonnen" Der andere: "Ja, stimmt, wobei ich nur kurz über die Tan-
zfläche wollte, um mir eine Bier zu holen".
Was machen Leprakranke in der Disko?
-
Die lassen die Fetzen fliegen!
"Mami Mami, darf ich raus gehen?"
-
"Aber mein Kind, du hast doch keine Beine."
-
"Mama, darf ich mir einen Kinderfilm ansehen?"
-
"Aber Kind, du bist doch blind"
-
"Mami Mami, kann ich einen Keks haben?"
-
"Ja, oben rechts im Regal"
-
84/133
"Aber Mami, ich hab doch gar keine Arme."
-
"Tja, ohne Arme, kein Kekse!"
Samstags Abend. Vater kommt nach Haus und verkündet die gut
Nachricht. Leute, wir haben im Lotto gewonnen. Alles freut sich wie
wild und Mutter fällt vom Stuhl. Klein Fritzchen: Papi, Papi, ich
glaub Mama ist ohnmächtig geworden! Oh je, sie atmet nicht
mehr!!" Darauf der Papa: "Tja mein Sohn, wenn's einmal läuft dann
läufts".
Was bekommt der Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
-
Die kalte Schulter
Was ist schwarz und klebt an der Decke?
-
Ein nicht ganz so guter Elektriker!
Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verle-
gen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Kartoffel-
brei und Spiegeleier" Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der
Tür durchschieben lässt."
Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt
eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme
sagt zu ihm: "Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel gegen
Würmer?"
Was bezeichnet man in Afrika als Pusteblume?
-
Einen Leprakranken mit grauen Haaren.
85/133
Wie kann man einen reichen Äthiopier erkennen?
-
An der teuren Rolex um den Bauch.
Arzt am Sterbebett: "Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht."
-
"Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern!"
Alle Menschen sollten gleichberechtigt sein. Egal ob schwarz,
braun, gelb oder normal.
Was hat ein Mann ohne Beine?
-
Eier aus Bodenhaltung
Ein Kannibale zum anderen: "Ich leide so schrecklich an
Darmträgheit." Daraufhin der andere: "Kein Wunder. Du solltest
mal aufhören so viele Beamte zu essen".
Was sagt ein Leprakranker, wenn er Dich per Handschlag begrüßt?
-
Darfst Du behalten.
Warum dürfen Leprakranke nicht mehr Fußballspielen?
-
Die lassen immer das Bein stehen!
Ich habe im Internet nach "Malaysian Airlines"; der PC stürzte ab.
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
-
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
"Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."
86/133
Daraufhin die Mutter: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die
Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen"
Was ist frech?
-
Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."
Und was ist pervers?
-
Wenn man Beiden die Hand gibt.
Mein Humor ist so schwarz,
der könnte glatt Baumwolle pflücken gehen.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
-
Ist doch klar: Abtreiben.
"Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hässliches Monster! "
-
"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt Deine drei Augen und schlaf ein"
Warum reisen so viele siamesische Zwillinge nach England?
-
So kann der andere auch mal Autofahren!
"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!"
"Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"
Wie heißt das kleinste Kochbuch der Welt?
-
Gerichte aus Äthiopien.
Was ist klein, braun und riecht nach Karamell?
-
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Ein Zuckerkranker, der vom Blitz erschlagen wurde.
Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa,
erzähl mir von Tschernobyl!” Daraufhin meint der Opa: “Also gut.
Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem
Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
Letzter Funkspruch der Challenger: "Ich lass mal die Frau ans
Steuer"
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Frauen & Männerwitze
Frauenwitze
Weshalb reiben Frauen sich beim Aufwachen die Augen?
-
Weil sie sich die Eier nicht kraulen können.
Wieso fällt es Frauen so schwer zu furzen? Sie können die Klappe
nicht lange genug halten, um ausreichend Druck aufzubauen.
Prämiere: Zum ersten lässt die NASA eine Frau ein Space-Shuttle
kommandieren. Warum auch nicht: Einparken muß man ja da oben
nicht.
Mein Frau kocht so schlecht, wir beten meist nach dem Essen!
Frau beim Verkehr: "Oh Schatz, sag schmutzige Sachen zu mir."
Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."
Frau: "Na toll"
Putzen ist total gefährlich. Es gibt unzählige Männer, die fast über
die putzende Frau gestolpert wären und dabei das Bierglas hätten
fallen lassen können. Die Dunkelziffer ist hoch.
Im Prinzip sind wirklich alle Menschen intelligent. Die Ausnahmen
haben die Regel.
Pärchen nach dem Verkehr; sie fragt ihn voller Glück und ganz
liebestrunken: "Woran denkst du, mein Schatz?" Er: "Kennste
nicht!"
Was haben Frauen und Krawatten gemeinsam: Man sucht sie sich
bei schlechter Beleuchtung aus und hat sie dann am Hals.
Was ist das: Frau am Fenster?
-
Kette zu lang.
-
Was ist passiert, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt? Die Kette
ist gerissen.
Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns
getroffen.
Wieso bekommen Frauen nach dem 50igsten Lebensjahr keine
Monatsblutungen mehr?
-
Das Blut wird jetzt für die Krampfadern gebraucht.
Wie heißt der Sponsor der Fußball-WM der Frauen?
-
Schlecker
Papa, stimmt es, dass es Länder gibt, bei denen die Männer die
Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?
-
In allen Ländern mein Sohn, in allen Ländern!
Haben alle Frauen rote Haare?
In der Regel schon.
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Warum darf sich die Dame beim Schach überall hin bewegen?
-
Weil das Schachbrett aussieht wie ein Küchenboden.
Wieso eigentlich bluten Frauen einmal im Monat?
-
Weil sie es nicht anders verdient haben!
Wusstet Ihr schon: An 90% aller Verkehrsunfälle sind Männer
schuld. Und wisst Ihr auch warum: Weil sie den Frau den Schlüssel
zum Auto gegeben haben.
In den 80igern ist die Challenger (Ein Space-Shuttel der Nasa)
beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr was der letzte Funkspruch
war?
-
"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer."
Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über
mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
-
Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
-
Sie: "Was für ein Kind?"
-
Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
Es soll tatsächlich Frauen geben, die intelligenter sind als Männer.
Na ja, davon wird die Küche auch nicht sauber.
Frauen sind immer noch die besten Freunde des Menschen...
Finde den Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" bisschen un-
passend. Immerhin sind die Knöpfe vorne!
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Wie viele Männer braucht man um ein Zimmer zu putzen?
-
Keinen - Das ist Frauenarbeit!
Weshalb wissen Archäologen immer so schnell, ob es sich um ein
weibliches oder männliches Skelett handelt?
-
Bei dem weiblichen Skelett sind die Kiefergelenke deutlich stärker
abgenutzt!
Frau: "Liebling, was würdest du eigentlich machen, wenn man mich
entführt. Mann: "Ich genieße kurze Ruhe, bis der Entführer dich
freiwillig wiederbringt.
Wie unterscheiden sich ein Frauen von Hennen?
-
Hennen können auf zwei Eiern ruhig sitzen bleiben.
Warum werden Ehefrauen so selten entführt?
-
Weil man so schwer das Lösegeld bekommt.
Mann: “Du Schatzi, was möchtest du zu deinem Geburtstag?"
-
Sie: "Ich will die Scheidung"
-
Er: "Ähhh, soviel wollte ich nun wirklich nicht ausgeben"
Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner Mutter für eine
Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun. Bin ja dann
weg.
-
Mann: Nö, dass wäre eigentlich alles.
92/133
Warum brauchen Frauen kein Regenschirm?
-
Weil es in der Küche nicht regnet.
Arbeitnehmer zum Boss:
Chef, darf ich heute früher Schluss machen, meine Frau möchte mit
mir shoppen gehen.
Boss:
Selbstverständlich nicht.
Er:
Danke Boss, ich kann mich wie immer auf Sie verlassen.
Weshalb haben Frauen so kleine Füße?
-
Damit sie noch näher am Herd stehen können!
Warum haben Frauen so klein Hände?
-
Damit Sie noch besser in den Ecken putzen können.
Mein Sohn fragte mich: "Papa, wie es eigentlich, verheiratet zu
sein?"
Ich sagte ihm, er soll mich in Ruhe lassen und weggehen. Als er das
tat, sagte ich ihm etwas später, warum er mich die ganze Zeit
ignoriert.
Gemeinsamkeit zwischen Frauen und Tornados:
Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.
"Du Herbert...", fragt der Michael, "Weshalb sagst du zu deiner
Ehefrau immer Mäuschen?" Herbert: "Weil Sie mir immer am
Portemonnaie rumknabbert".
93/133
Ein Mann der öffentlich gähnt, zeigt seine schlechten Manieren.
Eine Frau hingegen, zeigt ihre Fähigkeiten.
Eilmeldung: Nackte Frau überfällt die Sparkasse! Kein einziger der
Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.
Wusstet Ihr dass sich Frauen stärker besaufen können als Männer?
Ja, die sind die einzigen die sich den Alkohol hinter die Binde kip-
pen können.
Frauen sind wie Engel. Sie vergeben dir, selbst wenn du unschuldig
bist.
Woher kommt der Begriff "Muttersprache"
-
Er kommt daher, weil der Mann nie zu Wort gekommen ist.
Warum haben Männer keine Cellulite?
-
Weil es einfach scheiße aussieht.
Ehemann weckt Frau mitten in der Nacht: "Schatz, hier eine
Kopfschmerztablette"
Sie: "Ich habe keine Kopfschmerzen"
Er: "Wunderbar, dann kann es ja losgehen".
Prostituierte, Jungfrau und Ehefrau: Was denken die beim
Verkehr?
Prostituierte: "Er hat gutbezahlt!"
Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Ehefrau: "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden!
Wiese kann eine Frau beim Verkehr besser denken?
-
94/133
Weil dann ein Mann in ihr steckt
Sohn: Vater, ich will heiraten.
-
Vater: Gut aber zuerst entschuldige dich.
-
Sohn: Aber für was.
-
Vater: Sohn, entschuldige dich.
-
Sohn: Verstehe ich nicht. Warum?
-
Vater: Entschuldige dich einfach.
-
Sohn: Ok, Entschuldigung.
-
Vater: Sehr gut Sohn. Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jet-
zt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.
Warum leben Frauen zwei Jahre länger?
-
Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben.
Im Bier sind tatsächlich weibliche Hormone. Wenn ich davon zuviel
trinke, labere ich nur noch Stuß und kann nicht mehr Autofahren.
Wieso sind Frauen so häufig in der Küche?
-
Wegen der Herdanziehungskraft.
Weshalb haben Frauen nur 4 Gehirnzellen?
-
Für jede Herdplatte eine!
95/133
Wenn ein Mann aus dem Fenster gefallen ist, steht es in der Re-
gionalzeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in "Schöner
Wohnen".
Wie kann man eine sehr gute Fee erkennen?
-
Nach dem Verkehr verwandelt sie sich in zwei Kumpels und einen
Kasten Bier.
Frauen sind total unbestechlich: Sie nehmen noch nicht einmal
Vernunft an.
Wieso kann eine Frau beim Verkehr besser denken?
-
Sie ist mit dem Zentralrechner verbunden.
Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich. Er: Zum Glück, sonst
hätten wir ja beide Unrecht.
Im Wörterbuch nachgeschlagen: "Lebensgefährtin" kommt von
dem Wort "Lebensgefahr"
Lebensende mit drei Buchstaben: Ehe
Ich habe vollsten Respekt vor Feministinnen - Besonders diejeni-
gen mit prallen Busen und runden Ärschen.
Warum können Frauen nicht Skifahren?
-
Weil es in der Küche nicht schneit!
Wieso stecken sich Frauen vor dem Fallschirmspringen ein Tam-
pon unten rein?
-
96/133
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Wieso eigentlich kommen Frauen nicht in den Himmel?
-
Drachen steigen nicht über 2000 Meter.
Frauen setzen großzügig auf klassische Werte: Geld, Einkommen,
Reichtum
Frau: “Denkst du auch ich sei zu dominant? Mann rutscht auf seine
Kniehen: “Wo denken Sie hin, meine Herrin”
Man und Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch
ein Kind."
Er: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern
geboren!"
Frau: "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
Was ist eine Frau auf dem Fußballplatz?
"Fehl am Platz"
Woran erkennt man das Frauen Strumpfhosen tragen?
-
Wenn sich beim Furzen die Waden aufblähen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer
Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen kann man noch
verhandeln.
Warum gibt es in der Küche Fenster?
-
Damit die Frau auch mal was von der Welt sieh.
97/133
Männerwitze
Männer sind wie Bananen, je älter Sie werden, desto matschiger
werden sie.
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
-
Sonst hätten sie ein Ringelschwanz
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
-
Ist er drin?
Warum sind Männer wie Parkplätze?
-
Die guten sind schon besetzt!
Was verstehen Männer unter Vorspiel?
-
30 Minuten betteln.
Warum spielt es keine Rolle, wie häufig ein Mann seinen Job
wechselt?
-
Weil er immer noch den gleichen Boss hat.
Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann
dachte, er wäre Gott.
98/133
Männer haben auch Gefühle: Durst, Hintern juckt, will Pipi-
machen gehen
Was ist ein Mann mit einer Meinung?
-
Im Unrecht
Was haben Frauen und Haie gemeinsam?
-
Sie freuen sich, wenn es heißt: "Mann über Board"
Baue gerade einen Stuhl für meinen Mann. Es ist alles fertig, bis auf
die Elektrik.
Wie nennt man einen Mann, der all seine Intelligenz verloren hat?
-
Witwer!
Frau: Ich habe Aladins Lampe gefunden.
-
Mann: Und, was hast du dir gewünscht?
-
Frau: Ich habe ihn darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen.
-
Man: Aha, und hat er es gemacht?
-
Frau: Er lachte und sagte, wenn man mit Null multipliziert, ist es
immer noch Null.
Was haben Männer und Schneestürme gemeinsam?
-
Man weiß vorher nicht, wie lange es dauern wird, wie viel Zenti-
meter es sein wird und wann er genau kommt.
99/133
Warum heiraten Männer? Damit sie ihren Bauch nicht mehr ein-
ziehen müssen.
Woran erkennt man das ein Mann lügt?
-
Er bewegt seine Lippen.
Was bedeutet es, wenn der Mann im Bett den Namen seiner Frau
stöhnt?
-
Man hat das Kopfkissen vorher nicht lang genug runtergedrückt.
Warum lieben Männer intelligente Frauen?
-
Gegensätze ziehen sich an!
Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel." Darauf die
andere: "Boh, hast du n' Glück. Meiner lebt noch.
Was haben S-p-e-r-m*i*e*n und ein Mann, den man gerade
kennenlernt, gemeinsam?
-
Die Chance, dass es ein menschliches Wesen wird, ist 1:1.000.000
Wie kann man jeden Mann überall in der Welt in Verlegenheit
bringen?
-
"Indem man ihn bittet, die Handtasche zu halten"
Wie kann man eine Blondine noch dümmer machen?
-
Geschlechtsumwandlung zum Mann
Was sagt eine Elefant zu einem nackten Mann?
100/133
-
Ist ja ganz nett, aber kann man damit auch Erdnüsse aufheben.
Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einem intelligenten
Mann?
-
Der Yeti wurde schon paarmal gesichtet.
Wie bezeichnet man einen intelligenten, hübschen und sensiblen
Mann?
-
Ein Gerücht!
In allen Männern steckt tief drin auch was Gutes, selbst wenn es
nur das Küchenmesser ist.
Was haben Männer und Autos gemeinsam?
-
Wenn man nicht aufpasst, liegt man schnell darunter.
Wie nennt man einen Mann in Salzsäure?
-
Ein gelöstes Problem.
Wieso haben Männer ein reines Gewissen?
-
Weil sie es noch nicht benutzt haben.
Warum werden Ehe-Männer so selten entführt?
-
Weil man so schwer das Lösegeld bekommt.
Wie erreicht man das Herz eines Mannes?
-
101/133
Mit einem langen und scharfen Messer.
Warum tragen Männer Bärte?
-
Damit man das Gesicht vom Arsch deutlicher unterscheiden kann.
Er: "Ich möchte dich zur glücklichsten Frau der Welt machen"
-
Sie: "Ich werde dich vermissen"
Was versteht ein Mann unter Aufgabenteilung?
-
Wir kochen/Er isst
Wir bügeln/Er zerknittert
Wir räumen auf/Er macht es wieder schmutzig
Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Mann?
-
Der Jogurt hat Kultur!
Er: "Wenn ich sterbe, wirst du dann wieder heiraten?"
-
Sie: "Nein, ich bleibe dann zusammen mit meiner Schwester! ...
Und wenn ich sterbe, wirst du dann wieder heiraten?"
-
Er: "Nein, ich bleibe dann auch zusammen mit deiner Schwester."
Warum haben Männer häufig einen großen Bierbauch?
-
Damit der kleine Mann einen Dach übern Kopf hat.
102/133
103/133
Fritzchen Witze
Fritzchen macht Grimassen. Lehrerin: "Fritzchen, als ich ein
kleines Mädchen war und Grimassen machte, sagte man mir im-
mer, dass man später kein normales Gesicht mehr machen kann
und für immer hässlich bleibt."
-
Fritzchen: "Zumindest können Sie nicht sagen, dass man Sie nicht
gewarnt hätte"
Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf. Daraufhin der Bürger-
meister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?"
Fritzchen: "Ich führe Sie zum Bullen, damit er sie decken kann."
Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"
Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst
erledigen".
Fritzchen zum Papa: "Du Morgen ist spezieller Elternabend".
-
Papa: "Wieso und warum speziell?
-
Fritzchen: "Na ja, es ist mit dir, dem Lehrer, dem Direktor und zwei
Polizisten.
Fritzchen im Zoo: "Schau mal Papa, was für ein hässlicher Gorilla."
-
Papa: "Nicht so laut, wir sind erst an der Kasse!"
Fritzchen setzt sich aufs Klo für ein großes Geschäft. Plötzlich eine
gruselige Stimmt von unten: "Ich bin das Toiletten-Monster; ich
bin unter dir und brauche Blut".
Fritzchen: "Ich bin Fritzchen; ich bin über dir und kack dir gleich
ins Gesicht."
Fritz kommt mit Zeugnis von der Schule. Vater: "Wie eine 6 in
Deutsch. Hab doch geübt mit du."
Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade mit"
-
Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort
mit den zwei t.
Fritzchen: "Flott!!"
Fritzchen: Papa, warum heißt es eigentlich Teigwaren?
-
Papa: Weil die Teigwaren vorher Teig waren.
Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!"
-
Fritzchen schaut ganz ahnungslos.
-
Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?"
-
Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!"
"Du Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"
-
Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher
drin."
Klein Fritzchen schreibt aus dem Ferienlager: "Hallo Papi und
Mami. Hier ist alles super und ich habe viel Spaß. Was bedeutet ei-
gentlich das Wort "Epidemie"?
105/133
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
Fritzchen sagt:,,1,30m" Der Lehrer:,,Wie kommst du darauf?"
Fritzchen:,,Ich bin 1,50m groß und die Schule steht mir bis zum
Hals."
Deutsch-Lehrerin schreibt einen grammatisch falschen Satz auf die
Tafel: "Ich seit Monaten keinen Spaß mehr hatte"
-
Lehrerin zur Klasse: "Wie soll ich das korrigieren"
-
Fritzchen: "Besorgen Sie sich endlich einen richtigen Mann"
Sagt der Vater zu seinem kleinen Fritz: Fritzchen, dein Lehrer
macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten! Sagt klein
Fritzchen: Papi, seid wann interessieren wir uns für die Sorgen an-
derer Leute?
Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Ständig
fragt der mich."
Fritzchen furzt.
Alle fangen an zu lachen, außer der Furz - denn er hatte eine unan-
genehme Reise hinter sich.
Auf dem Bauernhof entdeckt Fritzchen etwas Längliches unter dem
Bauch eines Pferdes. Er fragt seine Mutter, die neben ihm steht:
"Mami, ist das Pferd dort krank?"
-
Mutter: "Nein Fritzchen, ich wünschte nur, dein Vater wäre auch so
gesund."
Lehrer fragt Fritzchen: "Wie alt ist dein Vater?"
-
Fritzchen: "Genauso viel Jahre wie ich"
106/133
-
Lehrer: "Wie geht den das??"
-
Fritzchen: "Er ist erst Vater geworden, als ich geboren wurde"
Fritzchen geht mit seinem Vater auf eine Pferdeauktion. Fritzchens
Vater tastet die Pferde von unten bis oben ab. Dabei streicht er mit
seiner Hand am Rücken entlang, an den Beinen und am Hals.
-
Fritzchen fragt: "Was machst du da Papa?"
-
Vater: "Ich schau, ob das Pferd gesund ist, damit ich es kaufen
kann."
-
Daraufhin schaut Fritzchen ganz besorgt.
-
Vater fragt: "Was ist los"
-
Fritzchen antwortet verängstigt: "Papi, ich glaub der Postmann will
Mama kaufen!"
Mutter: Wenn du immer so nervig bist, dann bekommst du auch
mal Kinder, die so nerven.
Fritzchen grinst: "Jetzt hast du dich aber schön verraten".
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und sieht plötzlich auf
dem Gehweg ein Spielzeugauto. Als er es gerade aufheben will, sagt
Oma: "Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht
auf."
Dann gehen sie weiter und Fritzchen sieht eine 2 Euro-Münze auf
dem Boden liegen. Als er gerade danach greifen möchte, sagt die
Oma: "Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht
auf."
107/133
Plötzlich rutscht die Oma aus und fällt hin. Sie bitten Fritzchen, ihr
hoch zu helfen. Darauf Fritzchen: "Nein Oma, was auf dem Boden
liegt, hebt man nicht auf."
Fragt Fritzchen die Oma, ob sie ihm was Trauriges erzählen könne.
Sagt die Oma, meine Tochter brachte ein behindertes Kind zur
Welt.
Fritzchen wird Morgens geweckt: "Komm steht auf Fritzchen. Du
musst zur Schule!"
-
Fritzchen: "Aber Mama, ich will nicht."
-
Mama: Doch du musst! Steh jetzt auf!
-
Fritzchen: "Gib mir nur zwei Gründe, warum ich jetzt aufstehen
und zur Schule gehen soll."
-
Mama: "Erstens Du bis 54 und zweiten Schuldirektor."
Der Lehrer ist verärgert über Fritzchen, weil er nie die richtigen
Antworten gibt. Sie bringt ihn zum Direktor, der sein Intelligenz
testen möchte.
-
Direktor: Ich wurde letzte Woche vor 3 Jahren 40. Wie alt bin ich
jetzt.
-
Fritzchen: "44"
-
Direktor: Wie kommst du darauf?
-
In meiner Straße wohnt ein Halbidiot. Und der ist 22.
Fritzchen zum Freund: "Ich kann nicht mitkommen zum Schwim-
men; hab Hausverbot; hab Pipi ins Becken gemacht"
108/133
-
Freund: "Aber das machen andere doch auch".
-
Fritzchen: "Ja schon, aber nicht vom 10-Meter-Turm."
Fritzchen zur Mutter: "Mama, beginnen alle Märchen mit VOR
LANGER ZEIT IN EINEM FERNEN LAND?"
-
Mama: "Nein, Fritzchen, Märchen beginnen auch mit ES IST
NOCH VIEL ARBEIT IM BÜRO, KOMME HEUTE SPÄTER"
Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle
Klobürste. Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und
sieht die Klobürste nicht mehr. Fritzchen: "Oma, wo hast du die
Klobürste hingetan?" Daraufhin Oma: "Ach weißt du, die Klobürste
hat mir nicht gefallen. Bin einfach seit Jahren an Klopapier gewöh-
nt. Das Ding kratzt einfach zu heftig."
Fritz kommt nach Hause. Mutter fragt: "Boah, warum bist du so
dreckig?"
-
Fritz antwortet: "Ach Mama, ich bin doch viel näher am Boden dran
als du."
Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel
schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen". Nach einer Stunde zählt
die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal ges-
chrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, dass sind aber
100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?" Fritzchen: "Weil Du es
bist!"
Fritzchen zeigt nach vorn und fragt: "Was ist das?"
-
Vater: "Ein Fernseher"
109/133
-
Fritzchen: "Nein, du Dummerchen, das ist mein Zeigefinger
(grins)!"
Fritzchen zur Mutter: "Mami, warum hat Papi so wenig Haare auf
dem Kopf"
-
Mutter: "Das ist ein Zeichen von Weisheit"
-
Fritzchen: "Warum hast du dann so viele Haare?"
Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm
ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der
Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt" Der
Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Darauf Fritzchen wieder flüsternd ins
Ohr: "Er sagt: Guten Morgen, Sie haben Post!"
Frau zum kleinen Fritzchen: "Wo ist deine Mama?"
-
Fritzchen: "Vom Trecker überfahren"
-
Frau: "Oh mein Gott! Und deine Papa?"
-
Fritzchen: "Vom Trecker überfahren"
-
Frau: "Oh nein, und deine Geschwister"
-
Fritzchen: "Vom Trecker überfahren"
-
Frau: "Ach du meine Güte! Was machst du denn dann den ganzen
Tag?"
-
Fritzchen: "Trecker fahren"
110/133
Klein Fritzchen will ein Bonbon aufheben. Oma: "Was auf dem
Boden liegt, hebt man nicht auf". Fritzchen geht weiter und will ein
Euro aufheben. Oma: "Was auf den Boden liegt, hebt man nicht
auf" Fritzchen geht weiter und Oma rutsch aus und fällt hin. Oma:
"Fritzchen, helf mir hoch". Fritzen: "Was auf dem Boden liegt, hebt
man nicht auf."
Lehrer zum Fritzchen: "Dein Aufsatz über deinen Hund, ist haar-
genau gleich mit dem deiner Schwester. Hast du den etwa einfach
abgeschrieben?"
-
Fritzchen: "Nein Herr Lehrer; es ist doch der gleiche Hund."
Fritzchen wird zum 10ten mal zurück ins Bettchen geschickt.
Fritzchens Mama: "Wenn ich noch einmal höre [Mami, ich will
dies; Mami ich will das], dann gibt es eins auf den Hintern! Nicht
einmal das Wort Mami will ich hören." Nach kurzer Stille,
Fritzchen: "Frau Schultz, ich möchte gerne eine Glass Wasser."
Psychologie-Lehrerin zur Klasse: "Jeder der denkt, er sei doof, steht
bitte auf"
-
Fritzchen steht als einziger auf.
-
Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du du
bist blöd?"
-
Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen
lassen."
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz em-
pört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll
nicht in der Nase boren!"
111/133
Lehrer: "Fritzchen, nen mir 4 Körperteile."
-
Fritzchen: "H a l s. - M a u l. - A r s c h. - G e s i c h t."
Fritzchen, warum weint dein kleines Schwesterchen?
-
Weil ich Ihr geholfen habe!
-
Aber das ist doch gut. Wobei hast du ihr den geholfen?
-
Beim Weingummi-Essen!
Fritzchen will in die Zirkusvorstellung. Die Verkäuferin: "Tut mir
leid, wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft." Fritzchen: "Su-
per, den nehme ich."
112/133
Kinder
und
Familienwitze
Die letzten Worte einer Schlange: Oh Mist, ich glaube, ich habe mir
auf die Zunge gebissen.
Vater ganz stolz zum Sohn: "Du Kind, warum klebst du eigentlich
mein Bild in dein Schulheft. "
-
Kind: "Weil die Lehrerin sehen wollte, welcher Dummkopf mir bei
den Hausaufgaben hilft."
Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du
musst zur Schule"
Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen"
Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!"
Paulchen: "Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die
Lehrer nerven total!
Mutter: "Schluss damit, stehe endlich auf!"
Paulchen: "Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, war-
um ich zur doofen Schule muß"
Mutter: "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens der
Schuldirektor!"
Kevin beim Arzt: "Herr Doktor, wenn ich hier drücke tut es weh.
Wenn ich auf meinen Arm drücke tut es auch weh. Und wenn ich
hier weiter oben drücke auch.
-
Arzt: "Ja, Du hast eindeutig einen gebrochenen Zeigefinger!"
Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den 8ten Stock
eines Hochhauses schleppen. Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so
ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppen. Oben an-
gekommen, sagt der eine zum anderen: Du, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die Gute: Wir sind endlich im 8ten Stock.
Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.
Michael: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch
noch was vor."
Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."
Michael: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Schule ist total süß!!!
-
Leider bin ich zuckerkrank
Sitzen zwei vor einem alten Ofen. Sagt der eine: "Feure doch mal
den Ofen an." Daraufhin der andere: "Los Ofen, du schaffst das. Du
kannst es! Super! Mach weiter so!"
Tochter: "Mama, wie lang bist Du schon mit Papa verheiratet?"
-
Mutter: "Ganze zehn Jahre, meine liebe Tochter!"
-
Tochter: "Und wie lange musst Du noch?"
Was sagt der hungrige Löwe, wenn er eine Ritter in einer Rüstung
sieht?
-
"Oh nein, nicht schon wieder. Immer dieses Dosenfutter."
Mama: "Und Patrick, wie war es in der Schule?"
Patrick: "Echt klasse; wir haben Sprengstoff hergestellt!"
114/133
Mama: "Ihr macht ja wirklich tolle Sachen. Und was macht Ihr
Morgen in der Schule?"
Patrick: "Welche Schule?"
Die Klasse soll für den nächsten Tag einen Aufsatz schreiben, zum
Thema "Faulheit". Der kleine Peter gibt am nächsten Tag seinen
Aufsatz ab. Es ist ein leeres Blatt Papier.
-
Die Lehrerin: "Peter, du hast ja gar nichts geschrieben."
-
Peter: "Doch, drehen Sie mal das Blatt um".
-
Die Lehrerin sieht dort einen einzigen Satz: "Das ist Faulheit".
Was ist dursichtig und riecht nach Karotten? - Ein Kaninchenfurz!
Was wiegt mehr: Eine Tonne Federn oder eine Tonne Steine?
-
Beide gleich schwer. Beides eine Tonne.
Ein Mann fragt den Bauern: Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist
für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch
bekomme. Daraufhin der Bauer: Klar. Und wenn meine Stier Sie
sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr.
Lehrer zu seinen Grundschülern:
"Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn"
-
Kinder: "Eier"
-
Lehrer: "Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh"
-
Kinder: "Milch"
-
115/133
Lehrer: "Was erhaltet Ihr von dem Schwein"
-
Kinder: "Hausaufgaben"
Die kleine Evelin sieht Ihrer Mutter beim Wickeln zu. Einmal ver-
gisst die Mutter das Kind zu pudern. Sagt die kleine Tochter: "Du
Mami, du hast vergessen es zu salzen."
Schullehrer sieht klein Paulchen weinen.
-
"Was ist los Paulchen?"
-
"Zwei Jungs haben mir mein Pausenbrot aus der Hand geschlagen."
-
"War das mit Absicht."
-
"Nein, mit Salami drauf! Heul!!"
Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, was man
überhaupt nicht gemacht hat?"
-
Lehrerin: "Nein Kevin, das wäre ja total ungerecht."
-
Kevin: "Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."
Mann zum Verkäufer: "Wie viel kostet 1 KG Kartoffeln". Verkäufer:
"2 Euro". Mann: "Und der Sack". Verkäufer: "Ist gratis". Mann:
"Ok, dann geben Sie mir bitte nur den Sack".
Klein Paulchen kommt weinend angelaufen. Mami fragt: "Warum
weinst du so fürchterlich." Paulchen:"Papa, hat sich mit dem Ham-
mer auf den Daumen gehauen". Mami: "Deshalb musst du doch
nicht so schrecklich weinen". Paulchen: "Zuerst habe ich ja auch
nur gelacht"
116/133
In der Schule, frag die Lehrerin: "Was ist flüssiger als Wasser." Da-
raufhin ein Schüler: "Hausaufgaben, die sind überflüssig".
Klein Thomas auf dem Fahrrad: "Mami, Mami schau mal, ich kann
mit nur einer Hand Fahrrad fahren." dann beim zweiten mal
"Mami, Mami schau mal, ich kann ganz ohne Hände Fahrrad
fahren" dann beim Dritten mal: "Mami, Mami schau mal, ganz
ohne Zähne."
Schreit der eine zum anderen: "Vorsicht ein Witz!!!!!"
Hans und Paul sind Zwillinge. Die Mutter bringt Paul nach dem
Baden ins Bett. Hans kichert und lacht.
-
Mutter: "Warum lachst du". Hans: "Du hast Paul zweimal gebadet"
Was liegt die ganze Zeit auf der Erde, wird aber niemals dreckig?
-
Dein Schatten!
Lehrerin zur Klasse: "Alle Wörter, die mit "un-" anfangen, bedeuten
etwas schlechtes. Zum Beispiel Ungeziefer, unaufmerksam, un-
geduldig usw. Michael, kenn du auch so ein schlechtes Wort?"
-
Michael: "Unterricht"
Wie heißt eigentlich euer neuer Hund, den ihr bekommen habt?
-
Ich habe keinen Schimmer. Er will es uns einfach nicht sagen.
Mutter: "Und, wie war es in der Schule?"
-
Sohn: "Ganz gut. Ich war der Einzige, der eine Frage beantworten
konnte."
117/133
-
Mutter: "Ach ja, was war die Frage?"
-
Sohn: "Wer hat gepupst?"
Klein Fritzchen fehlte in der Schule. Am nächsten Tag bringt er eine
Entschuldigung mit:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen von Fritzchen. Er war gestern
sehr krank und konnte nicht in die Schule kommen.
Mit freundlichen Grüßen
Meine Mutter"
Zwei Tomaten wollen über die Straße gehen. Wird die eine von
einem Auto überfahren. Sagt die andere: "Oh, lecker Ketchup"
Klein Paulchen kommt zu spät zur Schule. Er rast die Treppen hoch
und da steht schon der Direktor mit bösen Blick und sagt: "8
Minuten zu spät"; daraufhin Paulchen: "Ich auch"..
Papi bring seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die
Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und
fragt leise: "Und ist er schon eingeschlafen?" Antwortet der kleine
Sohn: "Ja und er schnarcht"
Warum legen Hühner Eier??
-
Wenn sie, sie schmeißen würden...gehen sie doch kaputt!!
Der kleine Jan zu seinem Vater:
"Papa, wo liegt England?"
Vater: "Weiß nicht"
Jan: "Woraus bestehen Schneeflocken?"
Vater: "Weiß nicht"
Jan: "Papa, warum müssen Kinder in die Schule?"
118/133
Vater: "Kein Ahnung"
Jan: "Papa, stört es dich, wenn ich immer frage?"
Jan: "Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was"
Elfriede: "Papa, kannst mit geschlossenen Augen schreiben?" Papa:
"Ja, ich denke, dass ich das kann". Elfriede: "Ok, dann unterschreib
mal bitte mein Zeugnis."
Tim ist zu Besuch bei seinem Opa. Plötzlich zerbricht er eine Vase.
-
Opa: "Weißt du eigentlich wie alt die war? Die stammt aus dem
1600 Jahrhundert."
-
Darauf Tim: "Oh, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte die wäre
neu."
Eine Wunsch-Fee erlaubt einem Chinesen, einem Amerikaner und
einem Deutschen einen Wunsch. Wenn Sie vom 10-Meter Turm ins
Wasser springen und sich was wünschen, so bekommen sie es. Der
Chinese springt und sagt chinesisches Bier. Das Becken ist voller
chinesischem Bier. Amerikaner springt rein, sagt 100 Dollar-
Scheine. Das Becken ist voller 100-Dollar-Scheine. Der Deutsche
springt, rutscht aus und schreit: "Oh SCHEISSE!!!!!
"Papi, warum haben Giraffen eigentlich so lange Hälse?"
-
"Weil sie den Gestank ihrer eigenen Füße nicht ertragen können!"
Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte.
Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.
Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte".
-
Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Zug
warten musste."
119/133
Deutschlehrer fragt den kleinen Peter: "Ich gehe, Du gehst, er sie es
geht, wir gehen, ihr geht, Sie gehen. Peter, kannst du mir sagen,
was das bedeutet?"
-
"Also ich würde sagen, dass alle weggegangen sind.
Zwei Fische treffen sich im Meer. Sagt der eine "Hai" Sagt, der an-
dere "wo?"
Rafael will Papa dringend was sagen: "Papa, Papa...."
-
Vater: "Hör endlich auf, mich dauernd zu unterbrechen, wenn ich
telefoniere. Spricht erst, wenn du gefragt wirst."
-
Rafael: "Alles klar, dann frag mich doch bitte jetzt, ob du vergessen
hast die Handbremse zu ziehen und ob dein Auto gerade die Straße
runter rollt."
"Hallo, Katrin - Wie geht es mit deinem neuen Fahrrad?"
-
"Es geht nicht, es fährt"
-
"Ok, wie fährt es sich dann?
-
"Es geht!"
120/133
Witze-Mix
Ich wollte schon immer Postzusteller werden, also habe ich die Aus-
fahrt unserer Postfiliale blockiert.
Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik? Weil es keine
Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.
Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand
nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht
stimmen.
Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dorthin
sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz
schön.
Vokabelnlernen für Barkeeper
(Besoffenenausdrücke und deren Bedeutung):
Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel
Uhr?" (Muss man lallend aussprechen)
Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen
-
Hasso, fass!: Hast du was?!
-
Neun: Noch einen
-
Hausschuhe ab: Haust du schon ab?
Eishockey: Alles ok
-
Alaska: Alles klar
-
Duschlappen: Du Schlampe
-
Wirsing: Wiedersehn
-
Kanufahren: Kann noch fahren
-
Schmierwurst: Ist mir wurst.
Meine Nachbarin hat drei Möpse, einen davon führt sie immer an
der Leine.
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach
Bareclona fragt, was er in London so alles vor hat; unbezahlbar :-)
Patient: Herr Doktor, ich bin so vergesslich geworden.
-
Doktor: Ok, verstehe.
-
Was verstehen Sie?
20 Liliputaner sitzen am Tresen in der Bar. Kommt ein Mann rein:
"Was ist den hier los? Ist der Kicker kaputt?"
"Du Hans, warum gehst du diese Karnevalsparty eigentlich als
Staumauer verkleidet."
-
"Damit die Leute wissen, dass wenn ich zu voll bin, ich eventuell
breche"
"Herr Ober, können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel
nehmen!"
-
"Damit es mir schon wieder runterfällt, was?!"
122/133
Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“Kind-
heitserinnerungen: Wenn meine Mama über die Witze von meinem
Vater lacht, so hieß das, dass wir Gäste haben.
Ich glaube meine Nachbar ist ein Stalker. Er hat meinen Namen in
die Googlesuche eingegeben. Das habe ich gestern mit meinem Te-
leskop beobachtet.
Doktor zum Patienten: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase
ein"
-
Doktor fängt an zu lachen.
-
Patient: "Was ist passiert?"
-
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen."
Klein Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper."
-
Vater: "Das ist, wenn jemand in den Rücken gestochen wird und
anstatt zu sterben, fängt er an zu singen."
Anruf bei der Polizei:
Bitte kommen Sie schnell. Unser Hund ist so aggressiv geworden.
Ich habe Angst um mein Leben.
-
Wer ist dort?
-
Die Katze!
Warum ist King Kong auf das Hochhaus geklettert?
-
Er passte nicht in den Fahrstuhl.
123/133
Dieser Moment wenn man etwas in den Mülleimer werfen will,
daneben trifft und man dann doch aufstehen muss.
-
Man zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
-
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
-
Man: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
-
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
Versammlung "Kastrierte Männer e.V."
-
Hohe Männerstimme: "Herzlich Willkommen. Seid ihr auch alle
da."
-
Tiefe Männerstimme: "Ja"
-
Hohe Männerstimme: "Sie da, verlassen Sie den Saal"
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
-
Doktor: "Seit wann haben sie das?"
-
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Frau zum Verkäufer: "Darf ich das Kleid im Schaufenster
probieren."
-
Verkäufer: "Nein, dafür haben wir Kabinen."
Bischof zum Papst: Glückwunsch zum Namenstag.
-
124/133
Papst: Ist den heute schon Benedikt
-
Bischof: Nein, aber der 16te.
"Mein Freund Peter ist vorgestern unerwartet mit meiner Frau
durchgebrannt."
-
"Wie lange seit ihr schon Freunde"
-
"Seit vorgestern."
Wenn es einen Gott gibt, dann soll er bitte Mücken auf die Säcke
der Führer dieser Welt landen lassen, damit die sich zweimal über-
legen, Gewalt gegen andere Menschen einzusetzen.
"Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 40
Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
-
"Vielleicht sollten Sie mal häufiger durchlüften."
-
"Ne, kann die Fenster nicht öffnen. Dann würden mir doch meine
150 Tauben wegfliegen"
Mann stürzt in Gletscherspalte.
-
Nach 2 Std. über Megafon: "Hallo können Sie mich verstehen. Hier
spricht die Bergwacht des roten Kreuzes."
-
Mann: "Tut mir leid, ich spende nichts."
Schüler: "Wie kann es sein, dass jede Minute 2,5 Menschen in
Deutschland geboren werden. "
-
125/133
Lehrer: "Schau mal, das ist so. Jede Minute kommen 2,5 Menschen
in Deutschland auf die Welt. 2 Normale und ein Kevin."
Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine
Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich geilen
Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.
Was ist schwarz rot und lebt in der Antarktis?
-
Pinguin mit Sonnenbrand.
Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an
die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass
es ihn amüsiert.
Du glaubst gar nicht, auf wen ich heute alles gestoßen und hinein-
gelaufen bin, auf dem Weg zum Augendoktor. Auf wirklich jeden.
Wer auch immer gesagt hat, dass man ein Blatt Papier nicht häufi-
ger als 8 mal falten kann, hat sich geirrt. Er müsste mich mal sehen,
wenn ich mal dringend abmockern muss und auf dem Klo gibt es
nur noch ein einziges Blatt Toiletten-Papier.
Mann ruft die Polizei an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich
zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer
mich haben kann. "
-
Polizist: Wegen sowas rufen Sie die Polizei an?
-
Mann: "Die Dicke gewinnt."
-
Polizist: "Verstehe, wir kommen"
126/133
Papa, immer wenn du aus dem Haus bist, kommt der Mann vom
Umweltschutz"
-
"Wie jetzt; vom Umweltschutz?"
-
"Ja, er fragt, ob die Luft rein ist"
Gestern war für 3 Stunden Stromausfall. Mein PC ging nicht. Habe
die Zeit genutzt und mich mit meiner Familie unterhalten. Die
scheinen echt nette Leute zu sein.
Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen was man will, wann immer
man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen...Oh nein, meine Frau
kommt gerade nach Hause....Fortsetzung folgt...
Würden alle Menschen der Erde sich zur gleichen Zeit einen Joint
reinziehen, gäbe es sofort Weltfrieden für 2-3 Stunden, gefolgt von
einer globalen Lebensmittelknappheit.
Wie ich es liebe, mich an sämtliche Verkehrsregeln zu halten, wenn
mir jemand zu dicht auffährt.
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir
erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
-
"Der ist im Garten"
-
"Wo den?"
-
"Also man muss schon ein bisschen graben."
Mami, ich will aber nicht nach Amerika
-
- Sei ruhig, Kind und schwimm weiter!
127/133
Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen ro-
mantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute
Abend eine neue Stellung ausprobieren"
-
Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar"
-
Sie so: "Ok, ich lieg auf dem Couch und furz, während du den Ab-
wasch machst. "
Warum ist Lisa von der Schaukel gefallen?
-
Sie hatte keine Arme.
-
Klopf, Klopf!
-
Wer ist da?
-
Bestimmt nicht Lisa!
Tut mir leid, das ist kein Schwangerschaftstest und ja, du pinkelst
gerade auf meinen USB-Stick!!!
Ich ging zum Schönheitschirurgen; doch dann bemerkte ich, dass
an den Wänden des Wartezimmers lauter Picasso-Gemälden
hingen.
Das deutsche Fernsehen ist so wie Fukushima. Die strahlen so
lange aus, bis wirklich alle behindert sind!
Vater zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weinachten?"
-
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Tochter: Ein Einhorn!
-
Vater: Bitte was Realistisches!
-
Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich aus-
gehen und knutschen kann.
-
Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?
Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:
-
"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube wir müssen uns
den Sitten anpassen und auch einen probieren"
-
Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jew-
eils einen Hot Dogs.
-
Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du
bekommen?"
Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
-
Wenn die Blinden versuchen dein Gesicht zu lesen.
Arzt: "Sie sind sterbenskrank und haben nur noch 10 zu leben"
Patient: "Wie 10? 10 Jahre? 10 Wochen? 10 Tage?
Doktor: "Neun"
Warum schwimmen Eichhörnchen Auf dem Rücken?
-
Damit ihre Nüsse nicht nass werden.
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts
nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der
129/133
Bettdecke ragen, anstatt nur eins. Sie holt sich den Baseballschläger
und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wim-
mern verstummen. Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo
sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird:
"Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass
sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch
OK mit dir, oder?"
Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt"
-
Sagt der Chef:"Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
-
Erwiedert der LKW Fahrer :"Geht nicht mein LKW liegt drauf!"
Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe.
Sie sagte "nein". Dann habe ich Sie ausgeraubt.
3 Schnecken auf dem Bahngleis. Sagt die erste: Vorsicht, da kommt
ein Zug! Knack! Wo? Knack! Da! Knack!
Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
-
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen"
"Papi, schau mal, da steht eine Wooge!"
-
"Das ist keine Wooge mein Kind, das ist eine Waage."
-
"Papi, darf ich mich bitte mal wagen?"
-
"Mein Kind, das heißt nicht waagen, sondern wiegen!"
-
"Papa, jetzt hab ich mich gewiegt!"
-
130/133
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!"
-
"Aber Papi, dann ist es also doch eine Wooge..."
Mann wird auf der Straße angesprochen: "Hallo, möchten Sie in
unserer Umweltorganisation Mitglied sein"
-
Daraufhin der Mann: "Nein Danke, habe doch bereits ein Glied"
Können Sie mir sagen, wo die andere Straßenseite ist? Ja da
drüben.. Komisch, die schicken mich immer hierüber...
Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!" Sagt der
Arzt: "Da gehört DIE aber auch nicht hin!"
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
-
Sie ist weg vom Fenster.
"Klopf, Klopf"
-
"Wer ist da?"
-
(nach langer Pause)
"Dein Java Update"
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
-
Carlos.
131/133
Ich hoffe Ihnen haben die Witze in diesem Buch gefallen und Sie
haben von ganzem Herzen gelacht.
Ihre Petra Lustig
132/133
Document Outline
- Blondinen Witze
- Chuck Norris Witze
- Mutter Witze
- Schwarzer Humor
- Frauen & Männerwitze
- Fritzchen Witze
- Kinder und Familienwitze
- Witze-Mix
Wyszukiwarka
Podobne podstrony:
Srodki trwale-wstep, UEP (2014-2017), rachunkowosc
Wykład z rachunkowości 7, UEP (2014-2017), rachunkowosc
Materialy-zadania, UEP (2014-2017), rachunkowosc
PLAN 14 2017
Diody, Politechnika Rzeszowska - Elektronika i telekomunikacja 2012-2017, II rok
2016 05 20 Ustawa Program modernizacji Policji 2017 2020 projekt
1996 10 22 2017
Pytania z wyk adów, UEP (2014-2017), Prawo.WE
Przykładowe pytania na egzamin z fakultetu drożdże termin zerowy, Studia (2012-2017) SGGW - WNoŻ - T
Koszty-zadania, UEP (2014-2017), rachunkowosc
Wykład z rachunkowości 2, UEP (2014-2017), rachunkowosc
Temat 4 i 5 - Konto ksiegowe - rozwiazania zadan, UEP (2014-2017), rachunkowosc
witze aus witze de ZYM36KNS3SXU5BCJM6KJW4B3EBMHEWAQ7DD4H3I
prawo bka, UEP (2014-2017), Prawo.WE
Exam, UEP (2014-2017), rachunkowosc
Produkty pracy-zadania, UEP (2014-2017), rachunkowosc
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