Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły

jak nieszczęście mówi do żony:

- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i

zamieszka z nami.

- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama

jest umierająca?

- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kurwa, radził

przygotować się na najgorsze.

Zapchany do niemozliwosci autobus. Nagle w tym tlumie rozlega sie oburzony damski glos:

- Prosze pana, co pan robi?!

Po chwili ponownie, jeszcze bardziej oburzony:

- Prosze pana, CO PAN ROBI?!

Z glebi autobusu rozlega sie meski glos:

- Stary, no nie badz cwok, opowiadaj!

Wkrótce po starcie samolotu syn blondynki rozpiął pasy w swoim

fotelu i zaczął biegać pomiędzy pasażerami Jeden z nich mówi do

blondynki:

- Niech pani zwróci uwagę synowi, żeby tak nie hałasował

- Jasiu, idź pobiegać na zewnątrz

Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu a tam na łóżku pod ścianą

siedzi trójka dzieci.

- Czyje to dzieci? - pyta żonę.

- Wszystkie nasze. Pamiętasz jak cię brali do wojska? Ja wtedy

brzemienna byłam, tak i Kola się urodził. A potem pamiętasz, jak cię

odwiedzałam?

- Tak

- I Wania przyszedł na świat....

- A trzeci?! - pyta zdenerwowany mąż.

- A coś ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech siedzi.

Lata 70-te, PRL

Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105.

- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.

- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?

- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne,

czy rano czy po południu?

- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po

południu?

- Panie! Przyjdź pan rano!!

- Rano nie mogę, zakładają mi telefon

Facet przychodzi na 8 do roboty w Arthur Andersen,

a punktualnie o 16.01 pakuje kwity do torby i wychodzi.

Następnego dnia to samo - 16.01 do chałupy.

Kiedy zbiera się kolejnego dnia do wyjścia o 16.01

kolo zza biurka mówi do niego:

- Stary co ty, pogięło cię?? Chcesz cały czas

tylko po osiem godzin pracować?!? Przecież zaraz cię wywalą...

- Spoko, spoko, jestem na urlopie.

Prowadzacy konkurs telewizyjny do laureata:

- Gratuluje zwyciestwa! Prosze teraz zdecydowac,

czy jako nagrode wybiera Pan: a) weekend z zona w Marriotcie, czy b) ...

- B.

---------OooO---------

Po kilkunastu latach malzonek patrzac na zone mówi:

- Tyleczek masz zgrabny, cycusie tez niczego sobie...

eesz... ale, zebys ty chociaz troszke obca byla...

- Dzień dobry panie Wacku. Co się panu stało, ze ma pan takiego siniaka na karku?

- Byłem u lekarza, bu mam łupież. Zalecił mi nacierać włosy wodą toaletową.

Nacierałem, nacierałem, aż mi deska sedesowa spadła na kark...

Lekcja Języka Polskiego

"Wesele" S. Wyspiańskiego

Pani: Dlaczego Isia nie boi się zjawy Chochola?

Uczeń: Bo ma kody na nieśmiertelność...

---------OooO---------

7 kłamstw studenta:

1. Od jutra nie pije.

2. Od jutra się uczę.

3. Dziękuję, nie jestem głodny.

4. Tak, to mój projekt.

5. Zaliczyłem wszystko (do rodziców).

6. Byłem na wszystkich pańskich wykładach.

7. Idziemy na tylko jedno piwo.

---