Uśmiechnij się!

# # 501 # #

Młody ksiądz nie był pewien czy zadał odpowiednią pokutę spowiadającej się kobiecie. Idzie więc
do proboszcza, i pyta:
– Ile ksiądz proboszcz daje za jedną zdradę małżeńską.

– Ja? Ja daję milion ale ty jesteś młody, możesz się potargować.

# # 502 # #

– Zaraz po ślubie myślałem, że zjem żonę z wielkiej miłości.

– A teraz?

– Teraz żałuję, że tego nie zrobiłem.

# # 503 # #

Małżeństwo ogląda film o miłości:

– Żebyś ty mnie tak kochał choć przez jeden dzień jak ten młody człowiek.

– Nie zapominaj ile on forsy zgarnął za tę rolę.

# # 504 # #

– Czy wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia? – pyta chłopak.

– Nie! – odpowiada dziewczyna.

– No to będziemy musieli jeszcze raz się spotkać.

# # 505 # #

Panie ministrze – pytają dziennikarze Adama Głapińskiego, kiedy ten kierował jeszcze resortem
– dlaczego pojechał pan na wystawę budownictwa do Zimbabwe, a nie do Niemiec?
– Bo w Zimbabwe jeszcze nie byłem.

# # 506 # #

Mężczyzna zaczepia na ulicy kobietę i pyta:
– Słyszała pani o orgazmie, który trwa 6o sekund?
– Nie, nie słyszałam.
– A ma pani minutkę czasu?

# # 507 # #

– Mam pomysł na świetny scenariusz! – zwierza się młody literat starszemu koledze.
– Czy na serial?
– Może i na serial. Kapitalny.
– Jaki? Zamieniam się w słuch…

– Moczulski z rewolwerem w dłoni ucieka z Belwederu…
– No, emocjonująco się zaczyna, ale co dalej…
– Dalej? – drapie się w głowę młody geniusz. Dalej… to ja aż boję się wymyślać.

# # 508 # #

Stojący nad brzegiem jeziora mężczyzna, wrzuca pieniądze do wody.
– Dlaczego pan to robi – pyta zdziwiony przechodzień.
– Bo wpadła mi do jeziora moneta.
– To dlaczego wrzuca pan kolejne?
– Po jedną nie opłaca mi się wchodzić do wody.

# # 509 # #

– Panie kelner, w mojej zupie pływa zdechła mucha.
– Zdechła mucha nie może pływać.

# # 510 # #

– Kelner, co robi ta mucha w moich lodach?
– No, na pewno nie jeździ na łyżwach.

# # 511 # #

– Tato – złapałem dwie muchy. Jedna jest panią, a druga panem.
– A jak ty to odróżniasz?
– Bo, jedna siedziała na lustrze, a druga na butelce z wódką.

# # 512 # #

– Jaki jest Murzyn po wyjściu z Morza Czerwonego?
– Mokry.

# # 513 # #

– Dlaczego Murzyn ma białe ręce?
– Bo trzymał się drążka, jak go wędzili.

# # 514 # #

Żona do męża:
– Spójrz, co to za zwariowany człowiek. Biegnie cały czas przed samochodem, jakby chciał, że-
bym go przejechała. Co ja mam zrobić?

– Szybko zjechać z chodnika, kochanie.

# # 515 # #

Przyjaciel domu zastaje gospodarza przy myciu naczyń. Kręci głową ze zdumienia.
– Coś podobnego, nigdy nie przyszłoby mi to do głowy.
– Mnie też nie, to wymyśliła żona.

# # 516 # #

Przychodzi baba do lekarza:
– Bolało mnie panie doktorze.
– A gdzie?
– Na Dworcu Głównym.
– Ale w którym miejscu?
– Na trzecim peronie.

# # 517 # #

W parku na ławce siedzi młoda para.
– Wiesz Małgosiu, już od dawna chcę cię zapytać czy…
– A ja już od dawna chcę ci powiedzieć, że możesz.

# # 518 # #

– Wczoraj napadli na mnie rabusie. Zabrali mi zegarek, sygnet i wszystkie pieniądze.
– Przecież mówiłeś, że zawsze nosisz przy sobie pistolet.

– Na szczęście go nie znaleźli.

# # 519 # #

Mężczyzna biegnący na dworzec modli się w duchu:
– Panie Boże, dodaj mi sił i spraw, żebym zdążył na pociąg.

W pewnej chwili przewraca się. Spogląda w niebo.
– No, dobra, ale nie musisz mnie zaraz popychać.

# # 520 # #

Sąsiad do sąsiada jadącego na rowerze.

– Sąsiedzie, błotnik ci klekoce.

– Co?
– Błotnik ci klekoce.
– Powtórz głośniej, nic nie słyszę bo mi błotnik klekoce.

# # 521 # #

– Co robi norka, aby mieć dzieci?
– To samo co kobieta, aby mieć norki.

# # 522 # #

Policjanci postanowili dorobić fałszowaniem pieniędzy. Jeden z nich chwali się banknotem

wartości 7 tysięcy, który właśnie wyprodukował.
– Oszalałeś chyba, przecież nie ma banknotu o takim nominale.
Wraca po chwili:
– Udało się, wcisnąłem tę fałszywkę naiwnemu, dał mi za to dwa banknoty po 3,5 tysiąca każdy.

# # 523 # #

– Czy oskarżony przyznaje się do winy?
– Nie, proszę sądu, jestem zupełnie niewinny.
– Czy oskarżony był już kiedyś karany?

– Nie, to była moja pierwsza kradzież.

# # 524 # #

– Co musiałbym pani dać – pyta starszy pan młodą dziewczynę – aby pozwoliła się pani pocało-
wać?
– Narkozę!!!

# # 525 # #

– Basiu, czy lubisz naturę – pyta nauczycielka uczennicę.
– Tak i to bardzo, proszę pani.
– To dobrze, bo się z tobą tak okrutnie obeszła.

# # 526 # #

– Dwa razy się ożeniłem, i dwa razy nieszczęśliwie. W pierwszym przypadku uciekła mi żona…

– A w drugim?
– W drugim nie uciekła…

# # 527 # #

– Ile masz lat chłopczyku?
– Siedem! Ale mama mówi, że gdyby tatuś nie był taki nieśmiały, to mógłbym mieć już z dziesięć

# # 528 # #

Żona do męża podczas kłótni:
– Mam nadzieję że w raju kobiety są oddzielone od mężczyzn!
– Oczywiście. Inaczej cóż to byłby za raj.

# # 529 # #

Małżeństwo wybrało się do lekarza.
– Przyczyną pańskiego nieszczęścia jest alkohol – oznajmia doktor.
– Słyszysz? – zwraca się uradowany mąż do żony – a ty nieustannie wmawiasz mi, że to moja
wina.

# # 530 # #

Poszedł w noc wigilijną gospodarz do obory.

– No przemów kochana, przemów ludzkim głosem – mówi do krowy.
– Dobrze, ale w jakim języku.

# # 531 # #

Dżentelmen zwraca się usłużnie do kobiety:
– A może chciałaby Pani coś dla ochłody?
– Z przyjemnością.
– Tak? Już otwieram okno.

# # 532 # #

– Co mówi noworodek, kiedy przychodzi na świat?
– Nie miałem innego wyjścia.

# # 533 # #

– Czy twoja matka wie, że palisz papierosy? – zwraca się na ulicy kobieta do nieletniego chłopca.

– A czy pani mąż wie, że zaczepia pani na ulicy obcych chłopaków?

# # 534 # #

W urzędzie:

– Może będzie pan łaskaw zamknąć to okno, na dworze jest strasznie zimno.

– A pan myśli, że jeśli zamknę okno to na dworze będzie cieplej?

# # 535 # #

Ojciec wchodzi do pokoju nastoletniego syna:
– Coś ty zrobił? Dlaczego obkleiłeś ścianę fotografiami nagich kobiet?

– Bo wolę patrzeć na nagie kobiety niż na nagie ściany.

# # 536 # #

Rozmawiają dwie przyjaciółki.
– Słyszałam, że oprócz męża masz jeszcze kochanka.

– No wiesz, moja droga, kobiecie oprócz pieniędzy potrzeba też trochę przyjemności.

# # 537 # #

Dyrektor przedsiębiorstwa zwraca się do sekretarki:
– Czy ogłoszenie o poszukiwaniu przez nas nocnego stróża odniosło jakiś skutek?

– Oczywiście. Dziś w nocy włamano się do naszego magazynu.

# # 538 # #

– Kochanie, podaruj mi odrobinę luksusu – prosi mąż.
– Dobrze, ale bez zamaczania.

# # 539 # #

Babcia do wnuczka:
– Powiedz Jasiu, czy smaczniejsze są te obiady które gotuje babcia czy te które mamusia?
– Zgadnij?
– No chyba te, które gotuję ja.
– Zgadnij jeszcze raz.

# # 540 # #

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– Życie mi już zbrzydło, mam młodego, ale ciągle chorującego męża.

– Nie przejmuj się kochanie. Ja mam jeszcze gorzej, bo starego męża, który jest ciągle zdrowy.

# # 541 # #

– Niech się pan uspokoi – mówi lekarz do pacjenta.
– Proszę mi wybaczyć, panie doktorze, ale to moja pierwsza operacja w życiu.

– Proszę brać przykład ze mnie, wcale się nie denerwuję, a to też moja pierwsza operacja.

# # 542 # #

Prowadząca samochód kobieta zatrzymała się przed skrzyżowaniem, odpięła pasy i zaczęła wy-
chodzić z samochodu.
– Co pani robi? – krzyczy instruktor.
– Idę popatrzeć na róg, czy z boku nic nie nadjeżdża.

# # 543 # #

– Tato, dlaczego ożeniłeś się z mamusią?
– To i ty, synku, też zaczynasz się już dziwić?

# # 544 # #

– Muszę dziś pokazać klasę – mówi zawodnik do swojego trenera – bo na trybunie siedzi moja
teściowa.
– Nie masz szans, usiadła za daleko. Oszczep tam nie doleci.

# # 545 # #

Podejrzliwego kandydata na męża, swat oprowadza po mieszkaniu przyszłych teściów.
– Przyjrzyj się tym srebrom, kryształom, miśnieńskiej porcelanie – świetnie się wżenisz.
– No tak, ale czy to na pewno ich własność? Może pożyczyli od sąsiadów, żeby zrobić na mnie

dobre wrażenie.
– To niemożliwe. Kto by tym ludziom cokolwiek pożyczył?

# # 546 # #

Pielęgniarka do lekarza:

– W poczekalni czeka pacjent – który był u wszystkich lekarzy.

– A na co się uskarża?
– Właśnie na nich.

# # 547 # #

– Czy kobiety mogą służyć w wojsku?

– Nie, bo na komendę padnij, kładą się na plecy.

# # 548 # #

Do sypialni wpada zdenerwowany mąż i krzyczy do zastanej nago małżonki.
– Ubieraj się szybko i uciekaj. Dom się pali.

Z szafy odzywa się przerażony męski szept:
– Meble. Na miłość boską, ratujcie meble.

# # 549 # #

Dwa pampersy siedzą w więzieniu. Jeden odzywa się do drugiego:

– Nie martw się i tak nic z nas nie wycisną.

# # 550 # #

Wchodzi klient do księgarni i pyta:
– Czy jest „Pan Tadeusz”?

– Owszem. Tadek, pozwól, jakiś gość do ciebie.