UMOR Z DZIENNICZKÓW

SZKOLNYCH

"Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej

to zwisa. Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic

zwisać"

Gadki nauczycieli:

Historia:

Plany te szybko pokrzyżowali Ukraińcy w nocy z 31

października na 1 lipca.

Z tym terminem spotkaliśmy się już w trakcie wojny

1013-letniej

Matematyka:

Wy se siedzicie, gadacie, a ja tu robię, tłumaczę.

No to musimy narysować okrąg oparty na półokręgu.

COŚ TOŚ ZROBIŁEŚ?!

Chemia:

Numer dziewięć się przygotuje, bo nie ma jeszcze

odpowiedzi z pytania.

To było w bardzo dawnych czasach.... Nawet ja to

jeszcze pamiętam.

Jęz. Polski:

Mit o Syzyfie opowiada o Syzyfie

Słownik ortograficzny, oprócz zasad interpunkcyjnych,

powinien też zawierać zasady interpunkcyjne.

Tam były takie schody, co, ten, co niektórych nie było

Fizyka:

Nie uczcie się. To niezdrowe.

Na następnej lekcji znowu będzie niezapowiedziana

kartkówka.

Ś

wiatło składa się z fenomenenów.

Jęz. Angielski:

Wojtek, co tam mruczysz? JAK MIAŁEŚ GŁOS, TO

CZEMU NIE ZABRAŁEŚ GŁOSU!?

Cofamy się znów do przodu.

WF:

Proszę na środek: Kalfas, Mroziński i Sygut. Sygut

będzie rzucał głową, a tamci dwaj będą żonglować.

Biologia:

Bartek, ale to miałeś referować nie słownie tylko ustnie

Jacuś, ja też mam niebieski długopis. I zaraz go użyję do

niebieskich celów

Zamknijże tę gębę, bo buzi chyba nie macie

[tydzien później]:

Macie takie ładne buzie, a takie wredne

Ż

aba ma duże, czarne jądra, w przeciwieństwie do

człowieka

MYŚLISZ, ŻE TAKI Z CIEBIE CHOJRAK?!

Powiedz mi, dziecko: Ty myjesz uszy?

Tee, yyy, jak ci jest? Przypomnij się.

Chcesz się wyżyć!!!!? TO IDŹ NA DRZEWO!!!!!!! Albo jakiś

głaz!

...i jak on się ożeni z jakąś dziewczyną, na przykład z

córką...

CHWILECZKĘ, BO TU NIE WSZYSCY WYKAZUJĄ

KULTURĘ OSOBISTĄ!!!

I rozmówki nauczycielsko-uczniowskie:

N: Jacek, dostajesz jedynkę i zachowanie

U: Dlaczego?

N: DLATEGO!!!

N: Który masz numer w dzienniku?!

U: [patrząc na zegarek] Trzy po pierwszej.

N: Chromosom składa się z dwóch chromatyd

U: Co to są chromatydy?

N: To te takie hamburgery

N: Nie wolno dawać dezodorantu do ogniska.

U: Czemu

N: Bo rozerwie go

N: Co ci się stało?

U: [trzymiąc się z głowę] Uderzyłem się w okno.

U: Ma pani klucz od zaplecza?

N: Mam

U: To dawaj!

N: Dziedzic, TAM, do kąta, JUŻ!!!

U: Nie chcę do kąta! Tam są pająki!!!

N: Czemu tu wyjdzie jedna druga?

U: To zależy od makaronu

N: Czym jest hel?

U: Pierwiastkiem

N: Jakim?

U: Yyy, negatywnym.

N: Sebastian, dostajesz zachowanie za granie na

komórce!

Wtrąca się Michał:

U: Proszę panią, jak on gra to ja jestem pasterz!

[chwila totalnej ciszy]
U: No ale ja nie jestem pasterz

N: Co wiesz o swietle?

U: Światło porusza się z prędkością światła.

* * * * *

"Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."

* * * * *

" Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma

wszystkie migdałki"

* * * * *

"Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się

nimi na kolanach kolegi."

* * * * *

"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po

głowie. Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję

uwagę o treści: Uczeń Radek cieszy się z tego, że został

pomalowany flamastrem przez kolegę Tomka."

* * * * *

"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że

kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach,

tzn. je trzyma w ręku przez odzież wierzchnią w

postaci spodni męskich czarnych"

* * * * *

"Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik.""

* * * * *

"Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo
złość piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z

pewnością nie zaszkodzi.""

* * * * *

"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada

przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być

pierwszym klientem."

* * * * *

"Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego

członek męski i wmawia nauczycielce, że to św.

Mikołaj."

* * * * *

"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej,

wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa."

* * * * *

"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że

postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."

* * * * *

"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."

* * * * *

"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!."

* * * * *

"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma

skrzela i sobie poradzi."

* * * * *

"Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów."

* * * * *

"Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuje:

"Żeby Ci ryja nie urwało""

* * * * *

"Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a

kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy

"O kurwa ale jebło."

Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha,

to wróci".

* Rzucił w nauczyciela doniczka i krzyknął: "Trafiłem!".

* Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc ze

"wykurza robale z kibla".

* Zwalnia się z lekcji. Mówi, ze boli ja głowa, a potem widzę

ja z przystojnym brodaczem.

* Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem cala

klasę.

* Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".

* Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice.

* Śmieje się parszywie.

* W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca

słowo "facet".

* Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.

Zamordował osę i zbeszcześcił jej zwłoki.

- Zachwyca się głośno męskimi genitaliami.
- Ordynarnie przeklina.

- Poinformowany o zagrożeniu stwierdził, że ma to "w d..." i

trzasnął drzwiami. Wezwany do odpowiedzi stwierdza, że

nie będzie zeznawał bez adwokata.

* Goń się balonie, bo cię ze szpilą gonię.

* Olena, ty trolu, do odpowiedzi!

* No proszę, chorym się jest... Trzeba było nosić barchany i

gacie z golfem!

* Joanna, Joandrzej tyż ze wsi

* Cicho bądź, poganinie jeden!

* Jak się nie weżmiecie do nauki to zrobię wam Meksyk na

kółkach

I kilka z gimnaz

- Cała klasa biega po klasie i nie zwraca uwagi na moje

uwagi.zczerzy zęby do nauczyciela.

Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną

frytki.

Naraża kolegów na śmierć, rzucając kreda po klasie.

Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego
twierdzi, że takie są bardziej sexy.

Rzuca w koleżanki spreparowana żaba.

Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.

Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.

Zjada ściągi po klasówce.

Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę:

"Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie

pracować w tej szkole".

Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.

* Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.

* Na melodie hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą

uczniów do walki z nauczycielami.

Fizjologia, dr O.:

- No to zobaczmy, jakie ma pani tętno... Co to ma znaczyć?

Pani to chyba jest jakimś Jedi! Tylko 60 na minutę? To nie

piknik! To ćwiczenia z fizjologii!

Na wykładzie:

- Żeby człowieka dobrze poznać, trzeba go pokroić.

Materiałoznawstwo:

Wykład prof. P.:

- Psychopaci zdarzają się tylko w liceach, na wyższych

uczelniach już takich nie ma...

Po chwili zastanowienia:

- No może jeszcze matematycy.

Materiałoznawstwo:

Wykład prof. P.:

- Sam wybierałem moich asystentów... i porównacie sobie z

równoległą grupą... u mnie nie ma żadnego psychopaty.

Pewien mgr na ćw. z matematyki:

Po piętnastu minutach rozwiązywania na tablicy całki,

która była zadana jako praca domowa (ale oczywiście

nikomu nie wyszła) po cichu do siebie:

- K*wa to znowu nie wychodzi...

Analiza matematyczna, prof. M.:

- Powtarzam teraz to co było w zeszłym roku... (spojrzenie

po sali) Jakoś nikt nie śpi... ani gazety nie czyta... To

niepokojące!

Mikrobiologia, prof. O.:

Profesor do studenta:

- Panie kolego, zjada pan parówkę, a zatem wprowadza pan

do organizmu obce białko, to jak to się dzieje, że organizm
nie wytwarza przeciwko temu obcemu białku przeciwciał?

Student:

- Trzeba by tę parówkę podać dożylnie, panie profesorze...

Informatyka:

Po przeanalizowaniu programu studenta:

- Jeszcze pare błędów i zbędnych instrukcji i byśmy mieli

nowego Windowsa.

Filozofia:

- Grzyb jest jedną nogą w królestwie zwierząt, drugą nogą w

królestwie roślin. Paradoks polega na tym, że grzyb ma

jedną nogę...

Filozofia:

- Przeczytajcie sobie moją książkę, ja teraz to jej już nie

rozumiem kompletnie, ale jak to pisałem to rozumiałem,

teraz mnie nie pytajcie co chciałem przez to powiedzieć...

Prof. K. R.:

- Jak komuś program działa za pierwszym razem, to jest to

conajmniej podejrzane

- Jeśli student chce zrobić dwa doświadczenia na jednym

laboratorium, to jest duże prawdopodobieństwo, że:

(a) wybuchnie, (b) wybuchnie kolegów...

- Kwestia udowodnienia (...) jest dosyć trudna (...) Na

wszelki wypadek nie będziemy się tym zajmować...

Embriologia:

- W języku cywilizowanego człowieka nie ma słów, które by

mogły określić to, co pani właśnie powiedziała! To nie jest

dno!!! To jeszcze piętnaście centymetrów mułu!!!

Wykład z fizyki dla I roku chemii:

Profesor B. na wykładzie przepisywał skrypt na tablicy.

Pewnego dnia (wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co

najwyżej trzymali otwarte skrypty) narysował wykres i

kółko na nim. Cała sala patrzy z nieukrywanym

zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegoś takiego tam nie

miał. Profesro zauważyło to, spojrzał uważniej na swoją
książkę, po czym zmazał kółko, mówiąc:

- Przepraszam, kubek mi się odbił.

* Przyszła do szkoły w samym swetrze.

* Na lekcji dłubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.

* Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w

tornistrze.

* Nie wiesza się w szatni.

* Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu

ś

mierci babci, z która to babcia jechałam dziś rano

tramwajem.

* Namalował na ławce gola babę goniąca knura.

* Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z

napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu
pamiątek.

* Śpiewa na lekcji muzyki.

* Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie będzie zeznawał

bez adwokata.

* Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem

wypróbowania jej na wychowawcy.

Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak

kocha, to wróci".

Rzucił w nauczyciela doniczka i krzyknął: "Trafiłem!".

Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc ze

"wykurza robale z kibla".

Zwalnia się z lekcji. Mówi, ze boli ja głowa, a potem

widzę ja z przystojnym brodaczem.

Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem
cala klasę.

Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".

Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice.

Ś

mieje się parszywie.

W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca

słowo "facet".

Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.

Cytaty z audycji Radia

O. Rydzyk:

— Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z

Kościołem i zniszczenie Kościoła.

Ekspertka RM:

— Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną

masturbacji, która będzie później przeszkadzała w

tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie

wykazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów

na całym świecie.

Ekspert RM:

— Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce.

Zwróćcie uwagę, ze ten znak starają się umieścić wszędzie.

Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody

"Bonaqua" i jako logo partii UW. Żebyśmy mieli kilkaset

takich ojców Rydzykow w Polsce, to nie musielibyśmy się

bać masonerii.

Rozmowy na antenie RM:

— Jest dziś u nas w rozgłośni Marcin. Skąd przyjechałeś?

— Z Bydgoszczy.

— A ile się jedzie z Bydgoszczy do Torunia?

— Półtorej godziny.

— Jesteś bardzo dzielny, Marcinie.

Słuchaczka:

— Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, ze

księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...

O. Jacek:

— Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

Ekspert na antenie RM:

— Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie

przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem
dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy?

Otrzymamy 666. A więc komputer i internet to narzędzia

diabła.

Słuchaczka:

— Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam

wibratora — wie ksiądz, co to jest? — ale po to, aby nie

grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

Niestety nie było odpowiedzi na to pytanie...

Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.

Na melodie hymnu szkolnego ułożył pieśń

zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.

Przyszła do szkoły w samym swetrze.

Na lekcji dłubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.

Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w

tornistrze.

Nie wiesza się w szatni.

Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu

ś

mierci babci, z która to babcia jechałam dziś rano

tramwajem.

Namalował na ławce gola babę goniąca knura.

Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi

z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu

pamiątek.

Ś

piewa na lekcji muzyki.

Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie będzie zeznawał

bez adwokata.

Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem

wypróbowania jej na wychowawcy.

W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł

wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.

Po napisaniu kartkówki nie oddal jej twierdząc, że

zostawił ja w domu.

Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie

piecze ciasto bez mąki.

Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji

plastyki.

Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził

nauczycielkę na pogotowie.

Demonstruje na fizyce zabawki.

Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na

podłodze, robił zamieszanie nogami.

Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może

wyjść po gaśnice.

Bije kolegę po dzwonku.

Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki

przyprawiające mnie o mdłości.

Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokra

głową i sucha gąbką.

Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemie cyrklem w

doniczce.

Uczeń chodzi po ścianie.

Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.

Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.

Przyszedł w butach do szkoły.

Gra puszka na przerwie i mówi, ze to piłka nożna.

Molestuje kolegę długopisem.

Udaje, ze słucha nauczyciela.

Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.

Rzuca ślimakami po klasie.

Zenek oświadcza mi się.

W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł

wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

* Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.

* Po napisaniu kartkówki nie oddal jej twierdząc, że

zostawił ja w domu.

* Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie

piecze ciasto bez mąki.

* Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji

plastyki.

* Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził

nauczycielkę na pogotowie.

* Demonstruje na fizyce zabawki.

* Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na

podłodze, robił zamieszanie nogami.
* Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może

wyjść po gaśnice.

* Bije kolegę po dzwonku.

* Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki

przyprawiające mnie o mdłości.

* Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokra głową i

sucha gąbką.

* Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

* Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemie cyrklem w

doniczce.

* Uczeń chodzi po ścianie.

* Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.

* Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.

* Przyszedł w butach do szkoły.

* Gra puszka na przerwie i mówi, ze to piłka nożna.

* Molestuje kolegę długopisem.

* Udaje, ze słucha nauczyciela.

* Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.

* Rzuca ślimakami po klasie.
* Zenek oświadcza mi się