ja mam, takie porzekadło, ale to pasuje raczej do toastu ;]
"Pijmy, za dzieci które wsiąkły w pościel"


- Czemu nigdy nie powiedziałeś: "zrób mi laskę"?
- Nie zdążyłem...



Koniec miłości, majtki na dupe

Nie mów HOP zanim nie wpadniesz


- Jaka tirówka jest najlepsza?
- Zezowata, bo jak robi laskę, to jeszcze samochodu popilnuje.


Nigdy nie psuj kawy mlekiem herbaty cytryna a milosci malzenstwem.

Dwóch żydów się bije i w końcu jeden bierze mydło i chce rzucić w drugiego.
Na to ten drugi:
- Mamy w to nie mieszaj.


Dlaczego żydzi nie brali udziału w 2 wojnie światowej??
- Bo pojechali na obóz.
Co najczęściej krzyczy sędzia na meczu w Oświęcimiu?
- Spalony

Jak się nazywa Żyd w telefonie?
- Żyton.

Co robią Żydzi po wyjściu z obozu?
- Bujają w obłokach.

Czasopismo żydowskie
- Płomyczek.

Ulubione skarpetki żydów ?
Jedwabne

Do TAXI na postoju idzie dres. Kark. Karkiszcze. Totalnie nasterydowane
karczycho. Taxówkarz modli się, żeby nie podszedł do jego samochodu, oblewa
się potem...Niestety, ABS podchodzi, wsiadając rzuca:
- Napierdalaj na Mickiewicza.
Przerażony taxówkarz, blady jak ściana:
- Tak jest! Pewnie, tak jak pan mówi! Napierdalać na Mickiewicza! Wszystko
spierdolił Wiersze spierdolił! Eseje spierdolił! Epopeję spierdolił!...


Oznaki dorosłości....

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.

2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.

3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.

4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.

5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.

6. Oglądasz TVN Meteo.

7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.

8. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.

9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.

10. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.

11. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.

12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.

13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły.

14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.

15. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.

16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.

17. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki.

18. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3:00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.

19. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy.

20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik".

21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.

22. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś"
23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.


3 stycznia 2009 - w akademickiej stolowce rozmawia trzech studentow.
- Ja Sylwestra spedzilem na "Kanarach". Mowie wam, super laseczki, kapiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo - zagaja pierwszy.
- A ja - przechwala się drugi - bylem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do lozka, cos wspanialego.
A co ty robiles - pytaja trzeciego
- A ja siedzialem razem z wami w pokoju, tylko nie palilem tego scierwa...



Żaden pieszy nie przejechał auta, ale to kierowcy ciągle narzekają.
Komar: owad, który powoduje, że zaczynasz lubić muchy...

Jak się nazywa rosół z wielu kur?
Rosół skurwielu!


Hiroszima'45, Czarnobyl'86, Windows'95.
Kwach w piach!!!
Oglupiony przez kobiety - erotuman.
Barbie to kurwa - Cindy.
Prawo Paula - nie można spaść z podłogi.
Czym się różni Arabka od Polki? Arabka rzadko widuje swojego męża przed ślubem, a Polka po ślubie.

Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to jest. Ojciec na to:
- No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na niedzielę.
Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec...


Jaka powinna być idealna kobieta?
- Porządna i wstydliwa.
- A dlaczego?!
- Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.



Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.

Miłość to chemia, seks to fizyka.

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...


Są trzy wielkości mężczyzn: - Mały, średni i o Mój Boże

Córeczko, będziesz miała rodzeństwo.
- No wiesz, mamo, a mnie nawet palić nie pozwalasz!


Nowożeńcy w Paryżu
- Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla?
- Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej.

Edison nie żyje, Einstein nie żyje i... ja się jakoś tak słabo czuje..

Człowiek to rzeczownik, a rzeczownikiem rządzą przypadki

bo kto moze wiedziec wiecej o milosc niz ginelokog

oszukac diabla to nie grzech

tak często Cię widze, choć tak rzadko spotykam

ŚlepyPowiedziałGłuchemu, ŻeWidziałJakSzczerbaty OdgryzłWłosyŁysemu :P

Twoja stara uczy się archiwum GG na pamięć.
Twoja stara odwozi bezrobotnych do pracy
Twoja stara jak dorośnie zostanie owocem w Jogobelli
woja stara ściągała na teście ciążowym
Twoja stara nie pada jak zwykłe baterie.

Jak tam po ostatniej imprezie?
- Nie no spoko... Poznałem nowy przypadek
- Heheh, no jaki?
- Wymiotownik: Po czym? Po ilu?

Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu zadać jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda. Dwie krople na szklankę wódki i wszystko przejdzie...

wpadl do mnie diabeł i powiedział popraw się jesteś gorsza ode mn ie
Juuuuż mi niosą setkę z mielonym...
jest kraina zwana biernym wqrwieniem - ja jestem w niej królową



Kobiety potrzebują powodu by uprawiać seks. Mężczyźni jedynie miejsca.
Rozkosz jest premią natury za trud płodzenia i rodzenia" freud
Mężczyźni pragną dziewicy, która jednocześnie będzie dziwką.
Rzadko spotyka się temat na który każdy ma własną opinię i dotyczy każdego... ale jest taki jeden... :)
Nie ma romansów nieskonsumowanych.

...Czasami by kogoś zniszczyć...wystarczy go w sobie rozkochać..."

Dobra żona pozwala mężowi sądzić, że wszystko jest jego pomysłem, nawet jeśli nie jest.

Dlaczego on się tak cholernie spóźnił. Zjawił się w moim życiu za późno
myślała.
O jedną obietnicę za późno.

To nie samowite że świat może być ukryty w jednej osobie

Gra miłosna jest jak jazda samochodem: kobiety wolą objazdy, mężczyźni skróty

65 powod czemu piwo lepsze od faceta
Piwo lubi okrągłe brzuszki,
Piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem,
Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa
Piwo trwa dłużej niż siedem sekund
Piwo nie ma matki
Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz

25-ta rocznica ślubu, małżeństwo leży w łóżku; żona myśli:
- To już 25 lat, może wreszcie kupi mi to futro z norek.
Mąż:
- 25 lat. Jak bym pierwszego dnia ją zabił, to bym jutro wychodził

Dwóch Arabów mialo w USA sprawy do zalatwienia. Udalo im sie zalatwic je za jednym zamachem...

Czym się różni murzyn od opony?
Gdy na oponę założysz łańcuch, to nie rapuje.

dwie panienki jadą windą.
- czujesz? ale spermą jedzie..
- no sorki... odbiło mi się.


Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"

Pijmy za to zebysmy wygladaly jak gwiazdy hollywood, bawily sie jak gwiazdy rocka i kochały sie jak gwiazdy porno


Poszła baba do mleczarni i dostała z bańki

najkrotszy kawał o gejach:ten tego

Jak powstaje pomnik?
1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja
Jak powstaje człowiek?
- Tak samo, tylko w odwrotnej kolejności.

Czy mieszkańcy Marsa mają prąd elektryczny?
- Nie, bo nie mają uziemienia.

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Czym się rożni grzech od żalu?
Grzech włożyć, a żal wyjąc.

Dlaczego smród piszemy przez "ó" zamknięte?
- Żeby się nie rozchodził.

Spotyka się dwóch kolegów, jeden jest wyraznie smutny, drugi pyta go:
- Dlaczego jestes smutny?
- No wiesz, porwali mi tesciowa i zadaja okupu.
- Zaraz, zaraz tesciowa? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jesli im nie dam okupu,to ja sklonuja.



Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!

nawet jeśli niebo zmęczyło się już błękitem, nigdy nie trać nadziei

"...diabeł nie śpi z byle kim..."

Kocha się nie za cokolwiek, lecz pomimo wszystko...