ŚMIESZNE SMSY
Z mężczyzną jest jak z komputerem, poczekałabyś trochę a na pewno trafił by się lepszy.
Chciałem Ci wysłać słodki, erotyczny, seksowny, uwodzicielski SMS, ale nie potrafię dołączyć mego zdjęcia
Zachowałem się jak: zwierze, wredna menda, złośliwa i głupia gadzina, baran. Ale teraz będę grzeczny.
Moc czegoś i jeszcze coś przesyła komuś ktoś, zawsze ten sam ktoś, kto tęskni.. i jeszcze coś!
Nie jem śniadania, bo myślę o Tobie. Nie jem obiadu, bo myślę o Tobie. Nie jem kolacji, bo myślę o Tobie. Nie mogę spać bo JESTEM GŁODNY.
Żółwik, mrówka i kurczaczek. Żabka, krówka i robaczek. Misio, żuczek, hipopotam. wszyscy wiedzą że Cię Kocham!
Słoneczko twoje późno wstało, jest w takim bardzo złym humorze, i tak się właśnie zastanawia, czy byś do niego zadzwonił może.
Idealny mężczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza się, nie robi zakładów... po prostu nie istnieje...
Kobiety... lubiły Michaela i mieszkały z nim, ponieważ był spokojny, wyrozumiały i nie stawiał zbyt dużych wymagań, a potem szybko miały go dosyć, ponieważ był spokojny, wyrozumiały i nie stawiał zbyt dużych wymagań
Jeżeli jesteś w tej chwili z kobietą a ona cała drży, jej oddech jest przyspieszony, ma wilgotne usta i błyszczące oczy to lepiej spierd ...... bo ma MALARIE !!!
Być kobietą to strasznie trudne zajęcie, bo polega głownie na zadawaniu się z mężczyznami.
Jaka jest różnica miedzy mężczyzną a E.T.? Odp.: - E.T. przynajmniej dzwonił do domu.
Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minutę + VAT!
Dlaczego Bóg stworzył najpierw faceta??? Odp.: ...musiał zacząć od zera. :-)
Kobieta powinna traktować faceta jak psa ! Dobrze nakarmić, nie drażnić i wypuszczać na wieczór ...
Dobre kobiety są lepsze niż dobrzy mężczyźni. Złe kobiety są gorsze niż źli mężczyźni.
Trzy etapy w życiu mężczyzny: 1. Chcę ja mieć !!! 2. Mam ją !!! 3. Mam jej już dosyć !!!!!!!
Nie ma kobiet niezrozumiałych, są tylko mężczyźni niedomyślni.
S.M.S - Szalej Mała Szalej
Biust- ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba- kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar- na plecach
Jesteś poszukiwana listem gończym mojego serca !!!
Kobiety, które nie są sprzedajne, kosztują najwięcej.
Pamiętaj kotku, że gdy kobieta odmawia i proponuje Ci przyjaźń, nie bierz tego za odmowę; znaczy to że chce postępować według kolejności.
Kobieta - Jak można ufać komuś kto krwawi pięć dni i nie umiera?
Kobiety nie wiedzą czego chcą... Ale nie dają spokoju dopóki tego nie osiągną...
Jaka jest różnica pomiędzy kobietą a winem??? Żadna... Im starszy rocznik tym więcej pijesz...
Kobieta potrzebuje w życiu 4 zwierząt! JAGUARA w garażu, NOREK w szafie, TYGRYSA w łóżku i JELENIA do płacenia rachunków!!!
Kobieta jest jak Warszawa: z jednej strony Wola i Ochota, z drugiej Brudno i Włochy.
Kobiety są jak przekład: piękne nie są wierne, wierne nie są piękne.
m m m m ma ma ma ma ma ma ma mam mam mam mama mama mama mama mama mama .. no co się dziwisz, Twój telefon uczy się mówić!!!
Twój operator uaktywnił nową usługę z alarmem wibracyjnym. Za 2 minuty Twój telefon zacznie wibrować - wiec radzimy: wsadź sobie go w dupę i korzystaj z promocji !
UWAGA!!! Początek Twojego numeru zostanie zmieniony na 609, ponieważ używasz swojego aparatu wyłącznie do samych sprośnych rzeczy!!
** * *** ***** ** ** ** * *** ******* ** ** ** *** *** *** * ** **** *** * *** **** Co??? Nie wiesz co się stało? Telefon Ci śnieży!!!
PSTRYK bzzzzszszszszszsz szszszszszszszsz szszszszszszszszszsz szszszszszszszszsz PSTRYK Właśnie odkurzyliśmy twój telefon! /PTK Idea Centertel
To ja! Twój telefon komórkowy! Nie mów do mnie bo Ci z mordy wali!!!
Message Error: Sms który został do ciebie przesłany był zbyt duży aby wyświetlić go na twoim małym telefonie... Kup sobie większy!!!
Twój telefon komórkowy wykonał nieplanowaną operację w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!
W związku z nowelizacją Kodeksu Pracy dotyczącą przerwy na odpoczynek, Twój telefon komórkowy będziemy wyłączać na 30 minut co 4 godziny.
Od Operatora: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. Dziękujemy!
Chcesz przeczytać tego smsa to przewiń dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... widzę że nie masz nic do roboty skoro bawisz się komórką!
0,00 PLN - To ja... twój STAN KONTA!!! Mówiłem żebyś mi dobił a nie mnie ZABIŁ!!!
Pieniądze wynaleźli Fenicjanie. No i dobrze... Ale dlaczego tak mało???
6 miliardów ludzi żyje na świecie 2 mld pracuje 1 mld śpi 200mln uprawia sex, a 1 dupek czyta ten tekst.
Otwierając tego smsa wprowadziłeś właśnie wirusa do swojego telefonu. W ciągu 5 minut zostanie wykasowana twoja książka pamięci.
W związku z restrukturyzacją przepływu informacji prosimy o 3-krotne puknięcie w wyświetlacz telefonu celem potwierdzenia otrzymania tego smsa. Dziękujemy.
INFO: Od dzisiaj policja drogowa za pomocą sieci nadajników GSM może dokładnie określić prędkość kierowcy prowadzącego rozmowę telefoniczną.
Właśnie aktywowałeś usługę Naj to oznacza że przy najbliższym kontakcie z centrum obsługi nasz pracownik może Ci co NAJwyżej nakopać do dupy!!!
Nooo i co się gapisz??? To ja - Twój telefon komórkowy!!! Chciałem tylko na chwilę wyjść z tej śmierdzącej kieszeni!!!
Cześć to ja ... Twoja komórka. Dzwonię do Ciebie, abyś mnie wyciągnął z kieszeni bo smród jest nie do wytrzymania ... Chyba zdechł Twój ptak
Cześć to ja ... Twoja komórka. Dzwonię do ciebie, abyś mnie wyciągnęła z tej kieszeni. Nie da się już wytrzymać ... Chyba utopiła ci się Twoja rybka
UWAGA!!! Ten telefon zostanie zniszczony za 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 ...
Z przykrością zawiadamiamy że ten telefon znalazł się w Europejskim Biurze Telefonów Skradzionych. Prosimy o jego natychmiastowy zwrot.
Po co czytasz tego pojebanego SmS-a, którego Ci wysłał jakiś kretyn? Wsadź mnie z powrotem do kieszeni! Jest mi zimno do jasnej cholery! I qrwa więcej mnie nie wyciągaj nawet jak dostaniesz jakiegoś pieprzonego SmS-a!!! / TWOJA KOMÓRKA
UWAGA! Informujemy, ze z Twojego numeru telefonu wykonywano rozmowy na numery w Bagdadzie (Irak). Odbiorcą były osoby powiązane z terrorystami islamskimi. Jesteśmy zmuszeni do wyłączenia Twojego telefonu do czasu wyjaśnienia sytuacji. Całą procedurę ułatwi i przyspieszy dostarczenie świadectwa chrztu do najbliższego punktu plus gsm. Podpis: BOK PLUS GSM
Informacja od operatora sieci: twoja komórka ogranicza nam zasięg sieci i za 3 sekundy ulegnie autodestrukcji 3.................2..................1..................Przykro mi połączenie zostało zerwane!
UWAGA! Twoje powitanie w poczcie głosowej zawiera treści uznane powszechnie za obraźliwe. Przesłuchaj natychmiast Twoją pocztę głosową, następnie nagraj nowe powitanie. W przypadku nie zastosowania się do powyższej wiadomości będziemy zmuszeni do natychmiastowego zablokowania telefonu. Podpis: Biuro Obsługi Klienta Plus GSM
Nastąpił błąd przesyłu danych na złączu RS39/10019.Wiadomość z datą została utracona.Za wszelkie niedogodności serdecznie przepraszamy. Program odzysku danych odczytał ją jako: “CZESC! Blablabla.. blebleble.. kukuryku.. itp. itd. Odpisz!“. Za wyrządzone szkody jeszcze raz przepraszamy(sieć).
Wiadomość od Twego telefonu: ty draniu jak mogłeś mnie przeładować - teraz całą noc będę rzygać kwasem z baterii !
Puk, puk, to ja - twoja komórka. Proszę potrzymaj mnie troszeczkę w dłoni, przytul, pocałuj. Jest mi teraz bardzo miło i teraz możemy już zasnąć.
Nie pluj na mnie - prysznica nie zamawiałem. Twój telefon.
Dział Obsługi Latarni: Abonament za latarnie na ulicy Jagiellońskiej nie został zrealizowany. Prosimy o niezwłoczny kontakt w celu uregulowania rachunku.
Budzę się w nocy - niema Ciebie. Moje ciało pragnie Twojego ciepła. Czuje Twój zapach cala noc. Nerwowo szukam Cię wkoło siebie. GDZIE JESTEŚ CHOLERNA PIŻAMO ?
Chce pójść z Tobą do łóżka i spędzić w rozgrzanej pościeli kilka gorących dni i nocy... Ze mną masz szansę spocić się w łóżku... TWOJA GRYPA.
Pragnę twej obecności w zasięgu rąk, warg, myśl o twym zapachu zniewala mnie, chce poczuć cię w sobie. Jeśli zaraz nie będę cię mieć umrę. Gdzie jesteś kanapko ?
To był mój pierwszy raz. Kazałeś otworzyć się szerzej. Potem wsadziłeś głęboko i zacząłeś ruszać. Cierpiałam, ale uradowałam się gdy go wyciągnąłeś. Ci dentyści ...
Cały dzień myślę tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej piżamce położysz się w łóżku i poczuję na sobie Twoje dłonie i położę się na Tobie.... TWOJA KOŁDRA
Co ma młoda kobieta pomiędzy piersiami? Zazwyczaj amulet. A starsza kobieta? Pępek !
Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny... masz świetny styl... wspaniałe ciało... przepraszam!!! pomyliłam numer telefonu!!!
Ten wdzięk, ta bystrość i inteligencja, te piękne, ponętne usta i cudowny uśmiech, zgrabne dłonie, sexowny tyłek, no dosyć już o mnie, co tam słychać u ciebie?
Mam nadzieję, że będziesz o mnie myślał całą noc... Bo ja nie dam Ci spokoju! Do rana będę Ci przypominać o sobie... TWOJA LEWA DOLNA SZÓSTKA
Chce Cię delikatnie pieścić językiem, delikatnie wgryzać się w Ciebie, czuć Twój delikatny, podniecający zapach moja najdroższa........ gumo balonowa
Kiedy Cię widzę rano to pragnę Cię po prostu zlizać... MÓJ TWAROŻKU NA ROGALIKU
Zanim uśniesz trochę mnie pomacaj... To białe co wyleci weź do buzi tak żebyś poczuła na wszystkich ząbkach... Będzie Ci dobrze... Już nie mogę się Ciebie doczekać!!! TWOJA PASTA COLGATE
TY jeden wiesz gdzie mam otwór. Marze o TWOIM grubym palcu. Gdy się we mnie poruszasz robię się wilgotna. Mówisz, ze żadna nie pachnie tak jak ja - TWOJA SKARPETA.
Tylko Ty znasz moja dziurkę. Codziennie rozpychasz ja swoim wielkim paluchem. Znam Twój zapach na pamięć. TWOJA SKARPETKA.
Kiedy mam Cię przy sobie, to czuję że coś się we mnie robi, kolana mi się trzęsą i jest mi tak ciepło. Tak bardzo Cię kocham MOJA... WODECZKO.
To KOT, jest KOT, dobry KOT, sposób KOT, żeby KOT, idiota KOT, był KOT, zajęty KOT, przez KOT, co najmniej KOT, 20 KOT, sekund KOT! (Teraz przeczytaj to bez słowa KOT!!!)
Najpierw jest twardy i suchy ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry... Co to jest? Odp: No przecież rogalik w mleku Ty świntuchu!!!
Lubisz kiedy jest taki wielki, czerwony, kiedy tak z niego kapie, uwielbiasz wtedy brać Go w usta i ssać ... Szkoda, ze ten arbuz ma tyle pestek.
Myślę o tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć!!! Brakuje mi Ciebie... MOJA MAŁA........................................WYPŁATO!!!
Jestem cudowny, wspaniały, lubię czuć Twój nacisk, lubię gdy pragniesz przyspieszać wtedy wiem ile mam wciągnąć ... paliwa. Twój Polonez.
Stale o Tobie myślę... Chciałbym znowu usłyszeć twoje sapanie... Poczuć twój mięciutki języczek... Kiedy patrzę na twoje zdjęcie to tęsknię za Tobą... LESSIE WRÓĆ!
Rano chcę mieć ciebie w sobie, chcę czuć jak muskasz moje usta, chcę brać do buzi, czuć jak gorąco wpływa mi do środka... rozkosz. To Ty ... moja poranna kawa.
Nachodzi mnie w łóżku... napastuje moje ciało... wyszukuje ulubioną jego część... delikatnie łaskocze... i zaczyna ssać... PIEPRZONY KOMAR.
Chodzi po moim brzuszku, lekko muska mnie, posuwa się dalej, przechodzi po moich piersiach i dekolcie, JEBANY KOMAR !!!
Jestem sam w lesie, długo czekałem na tę chwilę. Upewniłem się że jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnąłem GO! Jest wielki... twardy... i piękny... MÓJ PRAWDZIWEK!
Rzucasz się na nią, będzie twoja napawasz się zwycięstwem potem rżniesz, rżniesz, bądź dumny otwarcie puszki ruskich szprotek zajęło ci tylko 20 minut. Smacznego
Jestem zupełnie wyczerpana, kładę się a ty od dołu delikatnie się we mnie wsuwasz... mmm, czuję przypływ energii! Tak mi z tobą dobrze moja ładowarko - TWOJA KOMÓRKA
Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym ostrożnie spenetruj wejście. Powoli bez pośpiechu... Sięgnij palcem jak najdalej, jak najgłębiej! gdy poczujesz opór przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz od czego zacząć... Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleista przeszkodę!! Trudno musisz być brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą ci się ręce...BRAWO!!! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon!!!!
Zagadka: Co to jest: duże, czerwone i kwadratowe? Odpowiedź: mała, zielona kuleczka.
Co jest 18cm długie i każda kobieta ma to chętnie w rękach? Odp.: 100-wa
Jestem taki gorący, a Ty mnie dotykasz. Lubię gdy pieścisz moje uszko. Twój kubek.
Chcę, żebyś wziął mnie do ręki. Zacznij masować mnie palcem i wciskać w swoich ulubionych miejscach. Rób to tak długo, aż się rozładuję z energii. Twój pilot od telewizora.
Jest taki długi, ruszasz nim we wszystkie strony, łatwo się rusza i nim operuje... Twój pilot od telewizora.
Kocham Cię, chcę być przy tobie zawsze, chcę mieć cię blisko, myślę o Tobie stale..... Twoja babcia.
Pamiętaj, że jeśli tego użyjesz, a ktoś zrobił to przed tobą, to możesz się zarazić grzybicą! Dlatego noś zawsze nowe buty.
Nasze wyprężone ciała zlewały się potem. Związałeś mi nogi. I mnie popchnąłeś. Poczułam lekkie szarpnięcie, jednak nic nie bolało. Potem mój umysł wirował wokół. To było wspaniałe. Kiedy znów powtórzymy skoki na bunge?
Czy wiesz kto Cię kocha? Czy wiesz kto Cię zna? Czy wiesz kto się często do Ciebie przytula? Tak... To ja... TWOJA KOMÓRKA!
Tyle dziurek w życiu miałeś Tylko jedną pokochałeś. Czujesz do niej pociąg wielki. To jest dziurka od butelki!!!!
Gdy wszystko idzie źle, gdy przepełnia Cię ból i rozpacz, gdy łzy płyną po twych policzkach, wówczas chcę być przy Tobie. Sprzedawca Chusteczek
Mam zaszczyt zaprosić szanownego kolegę na test nowoodkrytej knajpy.
Uśmiechnij się, jutro możesz nie mieć czasu.
Uwaga! Dział Kadr przypomina pracownikom o obowiązkowych badaniach krwi i kału! Celem badań jest ustalenie czy pracownik ma prace we krwi, czy w dupie.
To jest sms szczęścia... Wyślij go do 5 osób, a spotka Cię szczęście! Bożena W. wysłała i wygrała pralkę, Bogdan W. nie wysłał i urwało mu nogę...
UWAGA!!! W tej chwili twój mózg zostanie zoptymalizowany do wydajniejszej pracy!!! Proszę czekać..........................................................Wynik operacji: Mózgu nie znaleziono!
Piłeś coś dzisiaj?? Nie??? Uważasz że nie masz powodu??? To popatrz w lustro.
************************************** ****************************** ****************************** ************************************* Co się gapisz? Śniegu nie widziałeś?!
TELEGRAM: Kocham STOP Całuje STOP Tęsknie STOP Przyjeżdżam STOP Babcia STOP.
Wiem, że Ci będzie Ciężko, ale wierz i mnie jest ciężko... Pisze bo ktoś musi Ci to napisać: Święty Mikołaj nie istnieje!!
Jak poznasz, że zaraziłeś się chorobą wściekłych krów??? Odp.: Muchę która usiądzie Ci na dupie zabijesz ogonem!!!
Nigdy nie jest się samotnym mając gumowa kaczuszkę
Z pamiętnika kamikaze: Dzień pierwszy: lot próbny
W sejmie wykryto pryszczyce, trzeba wybić cale stado
Szachiści pytają czy zwrot "szachuje" jest poprawny. Doktor Miodek odpisał, że owszem, tak, ale lepiej używać zwrotu "Ciszej Panowie"
Blondynka pomyliła tabletki antykoncepcyjne z uspokajającymi. Urodziła siedmioro dzieci, ale w ogóle się tym nie przejmuje
Gdyby na gównie szło zarobić, biedni rodzili by się bez dupy.
Dresiarz: Podchodzi do mnie Laska i pyta, czy nie zatańczyłbym z nią. I wiesz co zrobiłem? -Co?- To co umiem najlepiej -zajebałem jej z bani!
Przyszedł facet do burdelu. Walił całą noc.............., ale nikt mu nie otworzył.
Drodzy parafianie, tu wasz ksiądz proboszcz : módlmy się za dzieci, które wsiąkły w prześcieradła!
Sprzeda Babę-Rocznik 1980.Używana, brak hamulców. Lekko się prowadzi. Podgrzewane siedzenie, dwie poduszki powietrzne, automatyczne ssanie, pełen lifting - Nie bita.
Chcesz być kochany prawdziwą i szczerą miłością??? TO KUP SOBIE PSA!!!
I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. Hi. I am virus. I love you
You are V.I.P. = Very Imbecil People
Ciężka praca może przynieść korzyści w przyszłości, a lenistwo przynosi korzyści TERAZ...
Czy wiesz jak zrobić głupie dziecko??? Nie??? To zapytaj rodziców!!!
UWAGA!!! W Polsce rozprzestrzenia się jedna z odmian Choroby Wściekłych Krów... FEMINIZM!
Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie??? Ponieważ ZA BŁĘDY SIĘ PŁACI !!!
KONSTANTYNOPOLITANECZKA.... Jeżeli w ciągu 20 sekund nie podasz dłuższego słowa w języku polskim to wyłączymy Ci telefon!!!
-Tato! Kto to jest TRANSWESTYTA??? ************ Odp Taty: - Nie wiem! Zapytaj Mamy... On Ci to powie...
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo moja mama nie wierzy w UFO!!!
Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo zbieram POKEMONY!!!
Ponieważ nie mam co robić, piszę tego SMS-a. Ponieważ nie mam co pisać, to już kończę.
Twoje ząbki są jak gwiazdy... małe... świecące jak złoto... i daleko od siebie...
RECEPTA NA DZIECKO: 2 jajka, 4 kolana, ucierać aż powstanie piana, odstawić na 9 miesięcy i kupić wózek dziecięcy!
Big Brother news: Irek zgwałcił Bogusię. Wielki Brat jest pod wrażeniem.
Lokuj twoje całe pieniądze w alkoholu, tam są one najbardziej oprocentowane.
Gdy jest ci strasznie smutno i nudno ci troszeczkę, wsadź granat miedzy nogi i wyrzuć zawleczkę !
Gdy masz życiu pecha i zmartwień kupę, możesz złamać rękę podcierając dupę.
Po wyciągnięciu z morza otwierają atomowy okręt "Kursk", a tam wszyscy zalani w trupa ...
DUREX informuje że twoje narodziny były wynikiem wady fabrycznej. Prosimy szybko zgłosić się do szpitala celem uśpienia. Dziękujemy.
Uśmiechnij się jutro będzie Lepper
Uwaga ! Ten sms sprawia radość. Oznacza, że ktoś właśnie o Tobie myśli ... Stosować według zaleceń serca !
Spoko - to tylko sms ćwiczebny ...
Mam specjalną wiadomość dla ciebie od robaków : "kładź się bo chcemy dokończyć śniadanie"
Ile jest prawd ??? 3. Prawda, Tylko prawda i Gówno Prawda.
Miłość to ból powiedziała małpa całując jeża w dupę!
Jest jesienna smutna pora, dusza piwa by wypiła, miło by się z Tobą piło, radość we mnie by wstąpiła.
Weekend się zbliża, naszła mnie chęć prawdziwa, na kufel dobrego piwa.
Pora na dobranoc, bo już księżyc świeci, dzieci spać już idą, miś po flaszkę leci.
Zamienię 36-letnią żonę na dwie po 18.
Przestań nadawać, bo ci koncesję odbiorą.
S.M.S - Smutno Mi Samej...
Co oznacza skrót PKP. Dla motorniczego: Pij Kiedy Prowadzisz, Dla graficiarza: Pomaluj Każdy Pociąg!, Dla zwykłego człowieka: Pięknie Kurwa Pięknie...
Jeśli powiem o pieluszkach Pampers, że są do dupy, to będzie to reklama, antyreklama, czy może rzetelna informacja?
Dam dobrze płatną pracę papierkową, na budowie: trzepanie worków po cemencie.
Dlaczego Kubuś Puchatek nie przyjaźni się już z Prosiaczkiem? Bo boi się pryszczycy!
Analiza twej wypowiedzi rzuca mną o ziemię.
Szczęścia, zdrowia, pomyślności i nie zapomnij zaprosić mnie w gości...
Witaj! Jestem tylko twoim i do tego nowym Sms-kiem! Masz może zimne piwo?
Gdybym miał te pieniądze które już przepiłem w moim życiu, to mógłbym teraz za to iść się napić.
Lokuj twoje całe pieniądze w alkoholu, tam są one najbardziej oprocentowane.
Jakchceszkogośwkurzyćtopiszdoniegosmsybezprzerwmiędzywyrazami!!!
Słyszałem, że jak byłeś mały, to byłeś tak brzydki, ze matka wieszała Ci kiełbasę na szyi, żeby chociaż psy się z Tobą bawiły
Facet grzebie w domowej instalacji elektrycznej. W pewnym momencie prosi o pomoc żonę: F- Stara, chodź no tu, złap ten przewód... No złapałaś??? I co? Ż- No, nic. F:- Aaa, to faza będzie w drugim.
Percepcja mojej mentalności nie obliguje do dalszej konwersacji z Tobą biorąc pod uwagę wizualne aspekty tej kwestii.
Nie będę z tobą konwersować, ponieważ egzystujesz w brodziku intelektualnym, który koliduje z moimi imperatywami, a poza tym nie rozumiesz idei koncepcji założeń.
Choroba Parkinsona niewiele różni się do Alzheimera. Co to za różnica czy zapomnisz gdzie zostawiłeś piwo czy je wylejesz
Tylko do jednej osoby w ciągu dnia mogę być miły. Niestety ale to nie jest twój dzień DUPKU.
Dziękujemy za skorzystanie z usługi: "POBUDKA SMS-EM O 6.00 RANO" Tylko szybciutko... szybciutko... bo już dziewiąta...
Telekomunikacja - to ludzka rzecz okradać
Dlaczego posłowie nie używają prezerwatyw? bo chroni ich immunitet.
Co robi archeolog? Szuka w gruncie rzeczy.
Praca nigdy nikogo nie zabiła, ale to nie powód bym zaczął ryzykować.
Najwięcej błonnika mają dziewice
Gdyby wybory mogły coś zmienić, byłyby zakazane
Choroba Alzheimera ma i plusy. Codziennie poznajesz nowych ludzi
Życie zabiera człowiekowi zbyt wiele czasu
Blondynki fcale niesom gupie
Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatów na stanowisko operatora kija bejsbolowego
Odpiszę Ojca od podatku. Syn Marnotrawny.
Co Adam Małysz ma w domu? - ma łyżkę
Najmilsza chwila poranka kreska koksu do śniadanka, a jak wczesna jest godzina może być amfetamina, a jak zły masz humor z rana to najlepsza jest Marihuana.
Pijesz??? Palisz??? Bzykasz się???..... TAK???.... To w domu możesz się więcej nie pokazywać!!! /MAMA
Badania genetyczne wykazały że kiedy kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją to urodzi się ładne i mądre dziecko. Szkoda że twoi rodzice tego nie wiedzieli...
Z PRASY: Pewien Belg chciał zgłosić się do Księgi Rekordów Guinessa jako posiadacz najmniejszego penisa na świecie... Ale kiedy zajrzał do księgi i zobaczył że nie może tego zrobić - to wrzasnął: "Kto to jest: ... "
Postanowiłem przez pewien czas żyć bez sexu, alkoholu i papierosów... I muszę stwierdzić że to był najgorszy kwadrans w moim życiu...
Wiesz jaka jest różnica pomiędzy sexem a klockami Lego??? Nie??? To dalej baw się klockami Lego
Operator IDEA GSM. Twój wibrator powoduje zakłócenia w naszej sieci. Prosimy go wyłączyć i dokończyć ręcznie. Dziękujemy za współpracę. Twoja Idea
Jeden papieros skraca życie o 9 minut. Seks przedłuża za to o 15. Walczcie seksem o swoje życie.
S M S - Ssij Mała Ssij
Pada śnieg walą się bałwanki kurwa mać ktoś zajebał sanki, renifery to frajery gonią Mikołaja a Mikołaj jest pedałem ciągnie je za jaja.
Jeszcze tu kurwa wrócimy... - zapiszczał ten w dresie i zamilkł trafiony bejsbolem Puchatka
Gdzie najbardziej uciskają damskie majtki? Odp: ...w nadgarstek.
Dzień dobry. Poproszę jeden bilet do Ciechanowa. - Normalny? - Nie !!! POJEBANY !!!!
Ważna informacja!!! Po krótkiej naradzie i obejrzeniu Twojego zdjęcia nasza komisja uznała, że masz łeb jak koń! Z tego powodu pragniemy poinformować, że możesz srać na ulicy!!!
To jest sms erotyczny... Wyślij go do 5 osób, a spotka Cię namiętna noc! Bożena W. wysłała i wygrała Bogdana, Bogdan W. nie wysłał i urwało mu...
W odczuciu mężczyzn raj polegał na tym, że Ewa nie miała się w co ubrać
Pytasz czemu twa Beata z gołym tyłkiem w knajpie lata. Cóż, widocznie twa partnerka to po prostu striptizerka.
Co ma 100 zębów i ukrywa monstrum??? Zamek błyskawiczny w moich spodniach!!!
Chcesz uskutecznić swoje erotyczne sny??? To zadzwoń!
Czy wiesz co dobrze na Tobie wygląda ? JA !!!
Jaki jest morał z wakacji ? Ani okresu, ani adresu ...
Był wrzesień i Grunwald i było Lenino, Był Narvijk i Arnhem i Monte Casino, Jagiełło, rycerze, lotnicy, piechota, a wszystko spierdolił nam Andrzej Gołota.
Nie masz się z czego cieszyć!!! Penis to nie telefon komórkowy!!! Nie liczy się ten kto ma najmniejszy!!!
Z badań sieci PTK Idea Centertel wynika że 90% mężczyzn używa jako kodu PIN wielkości swojego penisa z dokładnością do 3 miejsc po przecinku... Jaki jest Twój PIN???
SEX jest jak NOKIA connecting people, jak PEPSI ask for more, jak NIKE
just do it, jak SAMSUNG everyone is invited...... A dziewice są jak IDEA - poza zasięgiem.
Poszła baba do apteki, by wykupić sobie leki. A że trochę ślepa była, no to viagre se kupiła, gdy połknęła pliczek cały to jej cyce zesztywniały !
Czy widziałeś kiedyś jak twoją kobietę bzyka inny facet??? NIE??? To zapieprzaj szybko do domu!!!
Jasio pieści Małgosię. Wkłada rączkę pod spódniczkę i czuje ze jakoś tam mokro i ślisko ... - Cooo, okresik ??? - Nieee, biegunka..
Jeżeli jeżeli widzisz widzisz podwójnie podwójnie to znaczy to znaczy że brak że brak ci sexu ci sexu...
Każda dziewczyna posiada cnotę A na tę cnotę chłopcy mają ochotę Każda dziewczyna swej cnoty strzeże Lecz wreszcie ktoś jej odbierze Jedna straciła gdy miała roczek Bo nieuważnie siadła na smoczek Druga lat miała dziesięć prawie Siadła na kołek który był w trawie Piętnastolatka nie jest już dzieckiem Straciła cnotę wkładając świeczkę Straciła Ewa bo zrobił to Adam Więc tobie też posiadać nie wypada.
Chcesz seksu - wybierz 1. Wybierz 2 gdy chcesz po francusku, 3 to seks analny, 4 normalnie. Chcesz seks niewolnika - naduś 5. Gdy chcesz cały pakiet wybierz mój numer :))
Jeżeli już ugotowałeś jajka to podciągnij spodnie - bo nie wypada tak przy rodzinie.... Wesołych Świąt...
Cześć! Jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu, tym kciukiem właśnie gilgoczesz mnie po członku, po twoim uśmiechu widzę, ze Tobie tez sprawia to przyjemność.
Twój operator sieci GSM wprowadził nowe taryfy. Twoja taryfa zależy od wielkości twojego organu, im krótszy tym taniej.. Od dzisiaj możesz wiec dzwonić GRATIS.
Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królową albo bijesz konia...
Czym się rożni szef od wibratora??? Odp.: wibrator nigdy nie będzie prawdziwym chujem.
W dzisiejszych czasach badania naukowe dowodzą, iż ludzie, którzy są słabi w łóżku i uprawiają mało sexu trzymają telefon w prawej ręce czytając smsy...
Była kredka i 2 ołówki ... kredka zaszła w ciążę - z którym ? Z tym bez gumki !
Kobieta może mieć trzy rodzaje orgazmu: 1.sutkowy 2.łechtaczkowy 3.pochwowy. A facet? Tylko jeden i to chujowy.
Od: [Warner Bros Poland] W trakcie ostatniego stosunku musiałaś przypadkowo włączyć telefon bo wszystko słyszeliśmy i chcemy zaproponować Ci udział w dubbingu filmu "Jurasic Park III"
Siedzi yeti pod jabłonią, wali konia lewą dłonią. Słońce zaszło yeti zasnął, ktoś mu chuja w nocy trzasnął. Yeti krzyczy w niebogłosy: nie ma chuja same włosy!
Badania wykazały że na kłopoty z potencją bardzo pomaga korzeń ŻEŃ-SZEŃ... No tylko trzeba go dobrze przywiązać!
Ptaszek sobie frunie z dala, w górze słońce napierdala, żaba dupę w wodzie moczy, kurwa jaki dzień uroczy
Zasady dobrego wychowania: Jeśli dziewczyna ma tatuaż z twoim imieniem, to trzeba się z nią przespać z czystej grzeczności
Spódniczka to kurtyna najmniejszego teatru świata, w którym raz w życiu odbywa się premiera a co miesiąc krwawy dramat. Mieści jednego widza na stojąco.
Nauczycielki to najlepsze dupy bo mają klasę, potrafią pieprzyć przez 45 minut, co 3 minuty stawiają pałę i maja tylko dwa okresy w ciągu roku.
Czego lepiej nie usłyszeć podczas stosunku??? Odp: "KOCHANIE WRÓCIŁAM!!!"
O Tak ! Wspaniale ! Niżej ! Jeszcze Niżej ! Dobrze, Tak, Tak. Niżej ! Proszę !
Jeszcze Trochę. Och !!! Tak wygląda sex przez telefon
Może nie jestem silny jak Gustlik, ani przystojny jak Janek, ani mądry jak Szarik, ale za to mam LUFE JAK RUDY !
Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Claude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates ... ALE ZA TO LIŻĘ JAK LESSIE !!!
"Oda do cipki" O cipko słodsza od lizaka, lizana przez Prusa, Balzaka. Czemu nie wyrosłaś na łokciu lub brodzie, lecz koło dupy w tym największym smrodzie.
Okres nie ma znaczenia...Bo dobry koń to i w błocie pociągnie.
Z analizy badań przeprowadzonych przez lekarza zakładowego wynika ze pacjent ma bardzo seksualne podejście do pracy - codziennie by ja pierdol...
Gdyby nie pies, który mnie wyprzedził na schodach do burdelu był bym twoim ojcem!
Nieważne że nie stoi... ważne że chociaż wisi!!
Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista jest innego zdania, ale ma nadzieję.
Piotrze, czy nie przesadzasz z tą elegancją, kiedy na Wielkanoc malujesz jajka? Teresa
Czy to południe czy ranek będę z tobą w łóżku - twój kochanek
Po co są inni skoczkowie? Żeby Małysz miał, z kim wygrywać!
Wygraliśmy pod Grunwaldem to wygramy z Hannawaldem.
Po mundialu Edyta G. ma poprowadzić nowy program pt: JAKI TO HYMN ?
Nasi wcale źle nie wypadli w meczu z Korea, zajęli aż drugie miejsce, za to Koreańczycy tylko przedostatnie.
Uważam, ze nasi przegrali bo: Trawa była zielona inaczej.
Uważam, ze nasi przegrali bo: Rozproszyło ich zbyt szybkie tempo polskiego hymnu.
Uważam, ze nasi przegrali bo: Jaskrawa koszulka sędziego ich oślepiała.
Przylecieli Polacy samolotem do Korei, Engel podchodzi do pilota i mówi: - nie wyłączaj silnika.
Uważam, ze nasi przegrali bo: Mieli za długie narty.
Uważam, ze nasi przegrali bo: Była niekorzystna trajektoria lotu kropli deszczu.
Jerzy Engel dostanie Oskara za wystawienie “Dziadów“ w Korei.
Uważam, ze nasi przegrali bo: Na boisku naszych było tylko 11-tu, a ich aż 11-tu.
Uważam, ze nasi przegrali bo mieli za krótkie skarpetki !
Uważam, ze nasi przegrali bo: Zupa była za słona.
Co robi w reprezentacji Jerzy Dudek?....broni Dziadów.
Najkrótszy polski dowcip? POLSKA GOLA !!!!!!!
Biało-czerwoni w piłce zieloni.
Tak nam Górniak hymn zaśpiewała, ze do Polski wrócić się bała.
Najlepszy komentarz komentatora sportowego jaki kiedykolwiek słyszano: “Polscy zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi“.
13