kok1

sqdzę, by motyka mogło odstraszyć piątoklasistkę, któro postanowiła dać czadu. Wystarczyłoby, żeby Melanie Griffrth wysłała do ataku swoje dyndaki, a Ełvis by zwiał.

Nawet Jas trochę poweselała. Postanowiła, że pójdzie na koncert, żeby pokazać Tomowi, jak bardzo go ignoruje. Kiedy żegnałyśmy się przy jej furtce, powiedziała:

—    Musisz mi pomóc go ignorować, wzbudzić w nim zazdrość i tak dalej.

-    Jas, za nic w świecie nie zamierzam się z tobą całować.

■ Wszystko już sobie przygotowałam na jutrzejszy wieczór, chociaż chcę być na luzie, żeby Masimo zobaczył, kim naprawdę jestem. Na pewno nie zamierzam się na niego rzucać ani nic w tym rodzaju. Będę bezwzględna i wyrafinowana.

Tb bezwzględne wyrafinowanie oznacza konieczność przyklejenia sobie sztucznych rzęs, czyli wabików na chłopców, jak je nazywam.

Soborfa, 23 y^yJjg^wia.

Mój dom przemienił się w norkę hobbitów. Vati zrobił wielkie sztuczne uszy dla siebie i wujka Eddiego. Możecie sobie wyobrazić, jak atrakcyjnie wyglądał. Poza tym nie wiedziałam, że w Hobbicie występował elf-gej, a jednak okazuje się, że tak właśnie było i że był nim mój tata. Zaczął skakać w swoich zielonych rajtuzach, pokrzykując: „Hop-hop! Jestem Legalet!".

Libby i Gordy nocują u dziadka. Boże, dopomóż im. Trafił swój na swego.

Wydarzyło się coś strasznego. Sąsiadka dziadka uważa się za jego dziewczynę i ciągłe dzierga dla niego różne rzeczy.

Najsmutniejsze jest jednak to, że ona w ogóie nie umie robić na drutach. W prezencie wydziergała mu sweter. Dopiero dziesięć minut później, kiedy dziadek prawie się udusił, odkryliśmy, że sąsiadka nie zrobiła wydęcia na głowę.

■ W swoim pokoju urządziłam salon piękności.

Nawet Angus sobie poszedł. Broni swej miłości do Naomi przed Brudasem, jej nowym adoratorem. Jeżeli pan Z Naprzeciwka uważa, że Angus to brutal, powinien zobaczyć Brudasa, który jest o wiele brutal-niejszy. O świcie Brudas i Angus już zmierzyli się w pojedynku — Angus triumfalnie wrócił do domu z fragmentem ogona przeciwnika. Chyba go sobie oprawię.

Sporządziłam listę kolejnych etapów mojego planu:

1. Parówka, oczyszczanie i przetarcie twarzy tonikiem. Nałożyć bazę w odcieniu jasnej kości słoniowej, zwracając szczególną uwagę na czające się pryszcze.

2. Oprószyć rzęsy talkiem, żeby tusz lepiej się trzymał. (To sztuczka top-modelek — obok rysowania białej plamki na środku warg, by wydawały się większe — ale tego nie zamierzam robić. Nie chcę w ten wieczór miłości wyglądać jak klaun).

3. Oprószyć całą twarz pudrem, by uniknąć efektu błyszczącej twarzy kujonki.

OK to już załatwione, przechodzę do punktu czwartego.

14?