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O Studentach
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen,
müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und
steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit
bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. "So, jetzt kommen wir zu ihrer
Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger
abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin
gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn
aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben
einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war
gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn
faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war
zu faul aufzustehen..."
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein
tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging,
fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss
sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!" Der erste Student nickte
zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich
keine weiteren Arbeiten mehr annehmen. "Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine
Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der
Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch
abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie
eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und
schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare
und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich
anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er
wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen
das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien
legt doch erst morgen ab!"
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests,
Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die
Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach
Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach
heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen -
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dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu
gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die
vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien
National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen
Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis
ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte
darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die
Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am
nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden
Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool",
dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von
ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte):
Welcher Reifen war platt?"
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas
verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei
Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille",
entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen
Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt
den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der
Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und
dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst
der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder
ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg.
Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das
Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt:
"Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch
weiter vorne als die Ohren..."
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