Męska logika
Matt Rudd
My, faceci, wcale nie chcemy Was, kobiet, drażnić. My po prostu jesteśmy przez Was
niezrozumiani. Poniżej męska logika w siedmiu klasycznych spornych punktach większości
małżeństw.
Według brytyjskiego urzędu statystycznego, a ten przecież nie może się mylić, w 68 procentach
przypadków to żony dostają rozwód na swój wniosek. Najpopularniejszym, jeśli to dobre słowo,
powodem występowania o rozwód jest zachowanie mężów. To sugeruje dwie rzeczy, o których
najprawdopodobniej wiemy od dawna.
Po pierwsze mężczyz
ni zachowują się z
le, a po drugie kobiety zauważają to dopiero kilka
miesięcy lub lat po tym, jak stanęły przed ołtarzem. Można zauważyć niepokojący deficyt wiedzy,
jednak po udzieleniu małego wykładu jestem pewien, że ulegnie zmniejszeniu. Potrafię wyjaśnić,
dlaczego zachowujemy się z
le, a mówiąc dokładniej, czemu postrzegacie jako złe zachowanie,
które jest całkowicie zrozumiałe i logiczne. Dla nas.
Pozwólcie, że skupię się na siedmiu uniwersalnych obszarach, w których najlepiej uwidacznia się
męskie  złe zachowanie, na obszarach, które tak bardzo ekscytują prawników specjalizujących
się w sprawach rozwodowych. Spróbuję także udowodnić, że nasze zachowanie wcale nie jest
takie złe i że wcale nie jesteśmy bez serca. Tak oświecone, będziecie bardziej tolerancyjne wobec
naszych dziwactw, a życie stanie się piękniejsze. Za tydzień rozwiążę problemy światowego
ubóstwa.
Zapamiętywanie
Dlaczego nie potrafimy zapamiętać tego, o co nas prosicie? Mamy na to naukowe wyjaśnienie.
Mimo że mózg kobiety jest o 10 procent mniejszy od męskiego, to ma mniej substancji szarej, a
więcej białej. Za zapamiętywanie odpowiada substancja biała. Szara lepiej sobie radzi z
utrzymywaniem zainteresowania tymi samymi grami na Xboxie.
To kwestia genów. Wy zaś powinniście pamiętać, że zapominanie nie jest kwestią złośliwości.
Zapominamy powiedzieć  kocham cię . Zapominamy o urodzinach. Zapominamy, po co
poszliśmy do sklepu. To nie znaczy, że was nie kochamy, nie lubimy obchodzić waszych urodzin
czy że nie interesuję nas kupienie tego, co chcecie w sklepie. To po prostu kwestia tej szarej
substancji.
Czytanie mapy
- Musimy iść tędy.
- Może lepiej spytajmy kogoś o drogę?
- Po co? Przecież to tędy musimy iść.
- Ale w tej wiosce już raz byliśmy.
- Właśnie, że nie.
- Właśnie, że tak.
Drogie panie, w czym tkwi problem? Nie, nie w męskim uporze. Problem tkwi w Was. W Was i
w Waszej nieczułości. Przecież my wiemy, że się zgubiliśmy. Oczywiście, że o tym wiemy. Ale
jesteśmy prostymi i dumnymi stworzeniami. I Wy o tym wiecie. My też o tym wiemy. Przyznać,
że się zgubiliśmy, byłoby dla nas głęboko upokarzające. To taki drogowy odpowiednik
impotencji. Istotne jest, by pozwolić nam jez
dzić w kółko tak długo, aż sami znajdziemy drogę
metodą prób, błędów i przy sporym szczęściu. I nigdy, przenigdy nie mówcie:  A mówiłam, żeby
stanąć i kogoś zapytać .
Po prostu zaakceptujcie fakt, że jesteśmy takimi idiotami, a zostaniecie obsypane dowodami
wdzięczności. Być może nawet dostaniecie wymarzony prezent urodzinowy. Jeśli oczywiście
zapamiętamy datę, na co bym niestety nie liczył.
Czy moja pupa nie wygląda w tym grubo?
Ze wszystkich małżeńskich sprzeczek ta najlepiej pokazuje Waszą niesprawiedliwość. Nie możecie
oczekiwać, że mężczyzna grzecznie spędzi cały dzień na zakupach w dusznym centrum
handlowym, pełnym spoconych, nudnych ludzi, stojąc przed przymierzalnią, czasem godzinami,
uśmiechając się smutno do innych spoconych, znudzonych mężczyzn, podczas gdy wy
przymierzając 19. parę takich samych spodni za każdym razem zapytacie, czy wasza pupa nie
wygląda w tym grubo.
Mimo że mam długie i bolesne doświadczenie w tej materii, to nie udało mi się jeszcze znalez
ć
dobrej odpowiedzi na to szatańskie pytanie. Jeżeli odpowiemy szczerze:  Nie, niekoniecznie,
myślę, że wygląda w porządku  zniechęci Was brak entuzjazmu. Jeżeli odpowiemy bardzo
szczerze:  Nie obchodzi, mnie jak wygląda twoja pupa, możemy już iść do domu?  zaczniecie się
wściekać. Jeżeli skłamiemy:  Jest super! Twoja pupa jest taka drobniutka!  nabierzecie podejrzeń
i zaczniecie zadawać dodatkowe pytania typu:  Mówisz tak dlatego, że chcesz już iść do domu?
Zdradza nas ten nerwowy błysk w oku. A Wy ciągniecie nas do kolejnego sklepu. O losie...
Nie zabierajcie nas na zakupy. Wyglądacie świetnie w tym, co nosicie. Pod warunkiem, że jest
wyzywające, ale z klasą. I pod warunkiem, że nie braliśmy udziału w kupowaniu.
Zrób to sam i czemu to nie nasza wina
W czasach  przed Ikeą faceci potrafili zrobić coś sami. Nadal tak myślimy, ale umiejętność
wykonania jakiejkolwiek naprawy wymagającej użycia bardziej skomplikowanych narzędzi niż
klucz inbusowy zanikła wraz z pojawieniem się szwedzkich szafek. Jeżeli zapytacie nas o
starorzecze, teorię Pitagorasa czy o to, w której części  Zabójczej broni zagrały piersi Patsy
Kensit, odpowiedz
dostaniecie w mgnieniu oka. Jeżeli zapytacie nas, jak wpakować kołek
rozporowy w ścianę nośną, również uzyskacie odpowiedz
, z tym że błędną.
Rzecz w tym, że my jesteśmy bardzo entuzjastyczni. Co roku Królewskie Towarzystwo
Zapobiegania Wypadkom publikuje alarmujące statystki, zwłaszcza przed długimi weekendami,
pokazujące jak makabryczne rzeczy potrafią sobie wyrządzić mężczyz
ni podczas wykonywania
drobnych napraw. W tym roku na szczycie listy narzędzi znalazły się nóż i skalpel  20 000 wizyt
na pogotowiu, piła  15 000 wizyt i najbardziej mrożąca krew w żyłach szlifierka  6500 wizyt. Jak
twierdzi Towarzystwo,  przerost ambicji i brak wiedzy to podstawowe przyczyny wypadków przy
majsterkowaniu . Ale czy to właśnie nie za te cechy nas pokochałyście? Czy nie powinno się
przyznawać punktów za starania, tak samo jak za zdolności? Proszę...?
Filmy z wybuchami
Powinniście już mieć pewien zarys paranoi, stresu i cierpień jakie przeżywa każdy mężczyzna,
wypełniając wymagane od niego w związku obowiązki. Wiecie już, że my też potrzebujemy czasu
na relaks i odprężenie. Wy relaksujecie się powtarzając w kółko mantrę:  Wymasujesz mi plecy? .
My relaksujemy się oglądając filmy z wybuchami. Nie mamy nic przeciwko oglądaniu ich na
malutkim telewizorze w sypialni, podczas gdy Wy, oglądając cholerne seriale, okupujecie salon.
Tylko nie zmuszajcie nas do oglądania Waszych filmów kostiumowych z ich wątkami, gorsetami,
końmi i smutnymi momentami. Jeszcze byśmy się popłakali, a przecież chłopaki nie płaczą.
Zdradzilibyśmy wtedy się ze swoimi uczuciami. I co by z nas zostało? Przejdz
my szybko do
następnego punktu.
Seks i częstotliwość tegoż
Mało i często, czasami rzadko. Podobnie jak z zapamiętywaniem, są pewne naukowe powody, na
które nie mamy żadnego wpływu.
Oglądanie się za kobietami
To także czysta nauka. I także poza naszą kontrolą. Według Joe go Quirka, autora  To nie Ty, to
biologia ( It s not you, it s biology ) mężczyz
ni i kobiety mają inne priorytety rozrodcze. Kobieta
produkuje jedno jajeczko przez 29,5 dnia, którego zapłodnienie skazuje ją na 9 miesięcy ciąży, a
następnie na miesiące i lata karmienia piersią. Mężczyzna zaś potrafi w ciągu kilku sekund
wyprodukować 300 milionów plemników. Spójrzcie na bizony, ptaki, małpy, na waszego psa.
Wszędzie puszczalscy faceci i wybredne laski. Współczesny mężczyzna, za wyjątkiem Silvio
Berlusconiego, różni się od owłosionych małp we wszystkich aspektach poza dwoma  nadal
zostawiamy podniesioną deskę i nadal oglądamy się za kobietami. Płacimy za to bardzo wysoką
cenę, chodzimy do centrów handlowych i spędzamy długie, zimne noce pozbawieni kołdry. W
ogólnym rozrachunku to Wy wygrywacie. A my składamy broń.