Alinko!: Pamietnik narkomanki, schizofremiczki i dziwki
























kalendarz mówi:
niedziela, 04 stycznia 2004







 Drugs » media » literatura » książki
 

 Drugs » natura » marihuana
 

 Drugs » natura » opiaty
 

 Drugs » media » humor
 







unknown
(na) hyperreal info2001-07-14
15:27:18








 

  




























Alinko!: Pamietnik narkomanki,
schizofremiczki i dziwki
Fragment pamiętnika Aliny - dziewczyny która wpadła w złe
towarzystwo ... ;-)
publikujemy za zgodą autora jedno z wieeelu opowiadań
kultowego naszym zdaniem dentro.art.pl. dentro to obowiązkowa pozycja dla maturzystów, polonistek,
widzewiaków i Ciebie. dentro w tyle zostawia Joannę Chmielewską. dentro jest jak Ministry w
muzyce i grupa OH w monopolowym. bliska jest noc, gdy piłkarze zburzą
pomniki kłamców i złodziei, narkomani wzniosą w ich miejsce postumenty ku
czci Janów Dzbanów i Dentrów, a terroryści złożą pod nimi
kwiaty...




 

 

 

 
Nazywam się Ala. Jestem narkomanką,
schizofremiczką i dziwką. Najpierw zaczęłam ćpać i od tego zachorowałam na
głowę. Żeby zarobić na substancje lecznicze i odurzające zaczęłam kupczyć
otworami mojego ciała. Żeby jako tako znosić upokorzenia towarzyszące
nieuchronnie lizaniu brudnych pijackich penisów brałam jeszcze więcej
herci. Od tego pogłębiała się moja schiza. Potrzebowałam więcej i więcej
leków. Dlatego potrzebowałam więcej i więcej klientów. To mnie przybijało,
więc grzałam oporowo. Szajba odbijała mi się w czaszce jak piorun kulisty
w gumowym pokoju. Psychotropy żarłam kilogramami. To kosztuje, więc
decydowałam się na wszystko i z każdym. Nie mogłam tego znieść, więc
musiałam się bardziej szprycować. Jednak powodowało to tragiczne zmiany w
moim mózgu i stawałam się z każdym dniem coraz bardziej schizoidalna.
Musiałam się leczyć szwajcarskimi miksturami, a importowane lekarstwa są
drogie. Nie byłam w stanie zarobić na nie inaczej niż grając w amatorskich
pornosach i użyczając swojego odbytu dwóm podstarzałym homoseksualnym
sadystkom jadającym trupy emerytek biczowanych na śmierć w piwnicy pewnej
willi położonej na obrzeżach miasta. Wstrząsały mną dreszcze obrzydzenia
na samą siebie, które łagodniały jedynie po uczciwie zasłużonym, solidnym
strzale kompotu.
Przez cały czas, kiedy byłam jeszcze szczęśliwym dzieckiem moich
nieszczęsnych rodziców, później kiedy brałam, kiedy byłam chora i kiedy
oddawałam się Ormianom i Azerom na klatkach schodowych, pisałam
dziennik.
Teraz nadszedł czas udostępnienia go światu, żeby ostrzec niewinne
dusze dzieci, które zrezygnowane niepowodzeniami szkolnymi zechcą sięgnąć
po strzykawkę. Ku przestrodze - NIE, NIE, NIE!
1 stycznia
Wyszłam z psinką na spacerek. Dobra, kochana psinka. Spotkałam Kryśkę
jak wracała z Elką z Sylwestra. Opowiadały mi. Było gitesowo, tylko
strasznie rzygały. Piły bez popity. Z chłopakami. Powiedziały, żebym
żałowała, że w domu siedziałam. Ale ja nie żałuję.
2 stycznia
Obrałam kartofle. Odrobiłam lekcje. Oddałam książki do biblioteki.
Obejrzałam Teatr TV. Opanowałam chwyty do piosenki "Jezus oswobadza".
Opowiedziałam babci bajkę o okupacji na dobranoc.
3 stycznia
Czułam się źle. Okres. Albo coś w tym stylu.
Musiałam pójść do toalety na biologii. W kiblu była Ola. Zapytała jak się
czuję. Źle - padła odpowiedź z mojej strony. Wyjęła strzykawkę z kompotem
i powiedziała, że to mi dobrze zrobi. Znalazłam żyłę i wbiłam drzazgę. To
tylko cencik, ale było fajnie. Niezły kop.
4 stycznia
Obudziłam się na głodzie. Uzależnienie to straszna rzecz. Mieli rację
ci mądrzy ludzie, którzy wymyślali wspomnienia narkomanów i drukowali je
pod fikcyjnymi nazwiskami z komentarzem, że wszystkie opisane wydarzenia
zdarzyły się naprawdę zmieniono tylko nazwiska. Nie myjąc zębów, pobiegłam
z niespakowanym tornistrem do Oli. Nie było jej w domu. Pobiegłam więc do
Eli. Sprzedała mi dwa centy kompotu po cenie bajzlowej. Ela to dobra
kumpela.
5 stycznia
Rano zajrzałam do lustra. Zniszczona twarz, zmarszczki, brak przedniego
zęba, oko przykryte pożółkłym bielmem. Rodzice zaczną coś podejrzewać,
jeśli nie przestanę grzać. W szkole też się opuściłam. Pani od biologii,
zapytała "Dziecko, co się z tobą ostatnio dzieje?" i przyjrzała mi się
badawczo. Odpowiedziałam tej przekwitającej kurwie, że pokwitam.
Skwitowała to wzgardliwym charknięciem.
6 stycznia
Obudziły mnie wrzaski. To matka znalazła brązowe waciki w moim
piórniku, kiedy szukała długopisu, żeby wypełnić kupon od zupy grzybowej w
proszku (wysyłając go pod podany adres można wygrać książkę kucharską i
rower górski). Uspokoiłam ją kilkoma policzkami i zimną wodą. Uwierzyła.
Kochana mama.
7 stycznia
Stukam już po pięć centów rano i wieczorem. Zasnęłam na wuefie, w
trakcie skoków przez kozioła. Pani kazała Elce i Kryśce odprowadzić mnie
do pielęgniarki. One jednak odprowadziły mnie do kibla, gdzie kupiłyśmy od
Oli trochę towaru i przygrzałyśmy. Od razu mi się lepiej zrobiło i poszłam
do domu, a Elka powiedziała pani, że higienistka mnie zwolniła.
8 stycznia
Dzisiaj znowu obudziły mnie wrzaski. "Jak mogłaś mi to zrobić?"
krzyczała matka potwierdzając zasadę, że histeria lubi się powtarzać.
Szukała w mojej kurtce kluczy, bo ma przyjechać wujek Edek i znalazła w
kieszeni cztery opakowania od strzykawek dwudziestek i siedem od
dziesiątek. Do tego sczerniała łyżka z ułamaną rączką, zapalniczka, wata,
valium i kalendarzyk z adresami dilerów. Powiedziałam, że w szkole robimy
przedstawienie dydaktyczne o narkomanach i gram jedną z głównych ról.
Ucieszyła się bardzo i przeprosiła.
9 stycznia
Dziś była impreza w akademiku. Sami studenci i tylko my z Elką z
podstawówki. Studenci poprzyjeżdżali z różnych miasteczek i mieścin,
wszyscy w strojach reprezentujących postawę against against wynalezioną
przez londyńskich crustowców, gdy publicystom tygodników
społeczno-politycznych z kolorowymi okładkami znudziło się pisanie o
punkowcach. Waliliśmy herę z dużej miski, co stała na środku pokoju.
Śpiewaliśmy i graliśmy na gitarach. Chłopaki zaczęli się z nami całować, a
my się z Elką śmiałyśmy. Potem taki jeden Rysiek powiedział, że ma niezły
towar w pokoju, ale tylko kilka centów i może się ze mną podzielić. Towar
był naprawdę niezły. Potem Rysiek powiedział, że jak mu się nie oddam, to
doniesie do moich starych, że grzeję. A wiesz jakie byłyby tego
konsekwencje - zapytał rozcinając nożyczkami moje majtki jak na
filmach.
10 stycznia
Impreza przeciągnęła się dzień dłużej. Spaliśmy, gdzie kto padł. Rano
wszyscy rzygali. Nie wiecie co to znaczy obudzić się rano na kacu w pokoju
pełnym rzygających wieśniaków. Rysiek nawet dostał takiej sraki, że nie
wytrzymał. Wszystkimi rzucało, a spod ich powiek kluły się śpiochy jak
wielkie, żółte kluski. Skarpety im tak śmierdziały, że mieli zaparowane
okulary i co chwila któryś wdeptywał w srakę Ryśka i rozmazywał ją po
całej podłodze. Pozbierałam prędko ubrania, osuszyłam je pobieżnie i
uciekłam do domu. Nigdy więcej nie pójdę na imprezę w akademiku.
11 stycznia
Znowu impreza w akademiku. Poszłam z Kryśką, bo Elka nie miała ochoty.
Musiała wczoraj robić lody czterem Murzynom naraz i chciała dziś trochę w
domu odpocząć, posprzątać. Wciągnęliśmy miskę niekiepskiego kompotu. Ale
jestem już tak wtopiona, że było mi mało. Chłopaki zrobili zrzutę i
zadzwonili do dilera. Przyszedł w trzy minuty, wziął kesz i dolał z wiadra
do michy. Znowu było fajnie. Wtedy Rysiek powiedział, że jak chcę jeszcze
przyćpać, to ma skitrane w chlebaku u siebie w pokoju parę centów. A ja
głupia uwierzyłam. Żadnego towaru nie było, za to Rysiek zażądał ode mnie
dowodu miłości. A ja głupia uwierzyłam. Zrobił to ze mną dwa razy. Za
drugim było nawet fajnie. Potem odstąpił mnie za kasetę Lenny Kravitza
Turkiylmaizowi O., lat 26, obywatelowi Republiki Udżdżybykistanu
studiującemu pirotechnikę, który walił zupę przez system kroplówkowy
zamontowany przy łóżku i walił mnie systemem kałkaskim przez całą noc na
łóżku.
12 stycznia
Dzisiaj na bajzlu był bułgarski kompot, bardzo dobry, choć wolę
pakistański - jego działanie jest bardziej stonowane, a jego wibracje
najlepiej synchronizują się z częstotliwością domykania moich synaps, tak
mi się przynajmniej odczuwa. Później w piekarni trafiłam na bułki maślane,
które mi bardzo smakowały. Walnęłam jeszcze dziesięć centów i jak za
dawnych dobrych czasów wyszłam z psinką na dwór. Such a perfect day.
Dobra, kochana psinka.
13 stycznia
Dzisiaj na bajzlu nie było ani bułgarskiego, ani żadnego, ani nawet
naszego. Tragedia. Ludzie padali niczym muchy, karetki jeździły na bajzel
jak do rozbitego dżambodżeta. Ja jakoś przetrwałam, bo mam młody i silny
organizm. Za to po raz pierwszy wysiadła mi głowa. Pewien lekarz w
zielonym fartuchu, czepku i masce w tym samym kolorze patrzył na mnie i
mówił coś po cichu do sanitariuszy, którzy nieśli Pioruna. Popatrzyli w
moją stronę, położyli nosze ze śliniącym się Piorunem i wyjęli z karetki
świeży, biały kaftan z powiewającymi tasiemkami prosto z magla. Ciekawe,
kogo chcą zapiąć w ten pachnący krochmalem ciasny kubrak- zastanowiłam
się, aż w końcu zgadłam, kiedy zrozumiałam, że oni chcą mnie. Idą po mnie.
A ja nie mogę się ruszyć. Latarnia mnie trzyma. Byłam przyklejona jak miś
koala, do obślinionej latarni. W ostatniej chwili latarnia puściła, a ja
rzuciłam się do ucieczki, za mną puścili się sanitariusze rzucając obelgi.
Udało mi się uciec, ale miałam strasze doły. Wiedziałam już, że jestem
świropozytywna.
14 stycznia
Rano obudziłam się z kapciem w mózgu. Trzaskająca mąka, wiecie o co
chodzi. Jak jest takie coś, to nie pomoże twardy reset ani nawet subniskie
formatowanie. Tylko zimny krupnik. Naprawdę. Nauczyła mnie tego stryjenka,
która waliła arcydzięgiel, bielunia, belladonne i inne takie staroświeckie
zielsko. Zimny, gęsty krupnik z czosnkiem do okładów na oczy i ze dwie
setki świeżego proszku. Mówię wam dzieciaki, śmietana na oczy, śnieżek do
nosa i za pół minuty jesteśmy ożwawieni jak młody makler wiosenną
hossanną. Eja-o tego mi było trzeba. Postanowiłam coś zmienić w swoim
życiu. Ale nie fryzurę, albo plany na przyszłość, tylko coś bardziej
trwałego i konkretnego. Zastanowiłam się i stwierdziłam, że heroina to dla
mnie za mało. Już mnie nie kręci tak jak na początku. Postanowiłam zacząć
stukać amfetaminę. Nie nałogowo, ale tak okazjonalnie, rekreacyjnie i dla
odmiany.
15 stycznia
Kompociarze i spidowcy to dwa odrębne typy ludzi tworzące w robotniczym
społeczeństwie dwa getta nie przenikające się wzajemnie; noszące odmienne
stroje i wykazujące niejednakowe upodobania kulinarne, preferujące różne
formy ekspresji artystycznej, używające odrębnych dialektów i stosujące
różniące się rytuały. Chodzi o to, że zaczęłam uczęszczać na inne imprezy.
Dzisiaj byłam w disko “Plenty Stars”. Wciągaliśmy amfę do nosa, niektórzy
sobie wstrzykiwali rozrobioną w wodzie i lekko podgrzaną, poza tym było
tak samo. Musiałam oddawać się Krzyśkowi, wypadały mi włosy, a w głowie
wynikały coraz dziwniejsze konfiguracje myśloformów.
16 stycznia
Z moimi kolesiami spidowcami i z Elką pojechaliśmy do disko pod
miastem. Duża stodoła laserowa, z głośną muzyką. Subwoofery, boostery,
coolery i inne bajery. Krzysiek nasypał każdemu ścieżkę na parapet, tylko
mnie i Elce po pół. Nie protestowałam, bo głupio dostać w ryja na początku
imprezy. Dmuchnęłam co mi dali i dali w tany. Hopsasa, hopsasa aż poznałam
się z dwoma Arabami. Powiedzieli, że są Kiszpanie. Zapytałam, czy spidują.
Powiedzieli, że tak. Zapytałam, czy mają towares. Powiedzieli, że mają,
ale w hotelu. To pojechałam z nimi. W dupie mam Krzyśka i ten jego proszek
do prania z tłuczonym szkłem. Od dzisiaj hukam tylko konkretny kiszpański
pałder. I oddaję się tylko Arabom.
17 stycznia
Śniłam konia, co ma pisuar zamiast głowy, na koniu jedzie dziewica bez
nóg w sukni z kapusty, a zamiast guzików ma zespół Downa. Jak tylko
wstałam, to zaraz wciągnęłam trzy setki na miły początek dnia. Na miły
Bóg, to tylko trzy były. A tak mi odjebało jak nigdy przedtem. Ubzdurałam
sobie w nawrocie schizofremii podczas narkotycznego głodu, że zamieniam
się powoli w dzika, z minuty na minutę. W lustrze dojrzałam dziki, świński
ryj, a na moim ciele, wyrastały jedne po drugich kolejne pary sutek w
rzędach pionowych. Wycinałam je wtedy pospiesznie nożyczkami i zrobiły mi
się nierówne blizny, bardzo brzydkie. Najpierw zrobiły mi się strupy, ale
je zdrapałam, bo się strasznie denerwuję jak mam strupy i schizofremię.
Wiem dobrze, że strupy z czasem poodpadają, ale tak lubię je skubać i
zdrapywać. Lubię też kino, muzykę, wieczory w gronie przyjaciół. Właściwie
to nie mam przyjaciół. Ale mam schizofremię. Wieczorem poszłam na imprezę
do Elki, która kręci z Alkiem i zażyłam amfetaminę, cały woreczek, nie
wiem ile tam było tralala.
18 stycznia
Szczerbaty aż do bólu pracownik męczarni zapragnął moje życie uczynić
bardziej przezroczystym. Biała mgiełka amfetaminy lewituje za mną, gdzie
tylko nie pójdę. W mojej głowie jest wieża, na którą czasami wchodzę.
Widzę stamtąd swoją marność. W środku mnie siedzi moja łysa matka i
zezuje. W jej oczach czuć wyrzut. Naprawdę to jestem tak pusta, że aż się
przelewa. Wzrost cen amfetaminy na lokalnym rynku wcale nie idzie w parze
ze wzrostem jej zawartości samej w sobie. Amfetamina nie cieszy mnie już
tak jak dawniej. Jest mi źle. Jest mnie dwie. Muszę dokonać jakiejś
zmiany. Co to może być za zmiana, jeśli nie mogę już załapać się na
rzeczywistość moich starych i im podobnych kolesi? To może być zmiana
tylko na coś więcej.
19 stycznia
Obiecywałam sobie, że nigdy do tego nie dojdzie. Ale dziś po raz
pierwszy wzięłam marihuanę. Tylko parę chmur, tak kontrolnie, żeby
zobaczyć jak to jest. Ale czuję, że już się z tego nie wygrzebię. To stało
się rano, a wieczorem czekałam upokorzona na wycieraczce u dilera w
czarnym płaszczu żebrząc o działkę. Z pogardą wręczył mi nabitą lufkę, a
ja wycałowałam w podzięce paznokcie tej szlachetnej dłoni przynoszącej
zbawienie udręczonym żyłom mojej duszy. Odkupicielu! Niech ci Bóg
wynagrodzi, to co dla mnie uczyniłeś. Męczarnia uzależnienia od przetworów
z konopii indyjskich (kannabis indika) jest tak okrutna, że nie opiszę
tego wiedząc, że moja proza jest czytana głównie w środowisku
niepełnoletnich. Proszę o zachowanie anonimowości.
20 stycznia
Piszę te słowa wieczorem, po dniu straszliwej kaszy.
Dzisiaj były urodziny Pioruna, który wyszedł tydzień temu ze szpitala.
Przyszli wszyscy znajomi z bajzla: Grom, Zygmunt, Alek, Śmigły, Pazur,
Jasny, Anna, Zefir i Dzida, a także parę osób, których wcześniej nie
znałam. Najpierw waliliśmy kompot, jak za dawnych dobrych czasów. Potem
amfetaminę, a potem maryśkę. Byłam tak ujarana, że nie pamiętałam po co
się nazywam. Musiałam wyjść z urodzin wczesnym popołudniem. Błąkałam się
bezradnie po ulicach miasta, roztrącając przechodniów, potykając się o
każdy krawężnik, zaplątując nogi w rękawy od kurtki, gubiąc beret,
bluzgając staruszki, robiąc głupie miny do policjantów, opadając z sił,
omdlewając, z nóg powstając, dalej idąc, opadając i jakoś se radząc. Nie
wiem kiedy jak weszłam w małą uliczkę na dzielnicy, w której jeszcze nigdy
nie byłam ani nawet nie wiedziałam, że jest coś takiego. Idę, idę sobie, a
tuż za mną słyszę kroki. To idzie chłopaczek. Mały i osmarkany chuligan w
tenisówkach bez sznurówek. Odwracam od niego mój wzrok i idę dalej w swoją
stronę. On nieprzerwanie podąża za mną i gwiżdże. To było Jebał cię pies,
jebała cała wieś na znaną melodię przeboju Herman's Hermits. Idzie za mną
i gwiżdże w kółko to samo. Za chwile dołącza do niego jeszcze jeden i
jeszcze, aż w końcu uciekam biegiem, a za mną goni setka chuliganów
gwiżdżących tę wulgarną piosenkę. Kiedy przebiegaliśmy przez park
zobaczyłam siedzącą na ławce staruszkę. Wydała mi się dziwnie znajoma,
więc się zatrzymałam. Chuligani uciekli z wrzaskiem. Podeszłam bliżej do
tej staruszki, powiedziałam dzień doby i zobaczyłam, że to ja sama jestem
na starość. Ci wszyscy chuligani, to były przyszłe pokolenia mające wyjść
z mojego łona i z łon moich córek, wnuczek, prawnuczek i praprawnuczek.
Chcę mieć wnuczki, ale żadnych dzieci. Dzieci to złośliwe bachory, a
wnuczki są takie milutkie.
21 stycznia
Schiza wróciła koło świtu. Rzucała mną we wszystkie strony tapczanu.
Zaplatywała moje kończyny w pościel i kończyny piżamy. Pociłam się dysząc
śmierdząco. Potem wstałam i spreparowałam dla mojego znękanego ciała
odświeżającą kąpiel w wodzie z pianką. Pojechałam tramwajem do zakładu i
zrobiłam sobie dziary. Na nogach i ramionach kazałam wytatuować siniaki.
Takie zwyczajne, wyglądają profesjonalnie, a na plecach przy nerkach
purpurowe ślady, jakby od uderzenia tomfą. Nie wiem dlaczego. Niech sobie
Frojd i inni astrolodzy dumają dlaczego, ale ja wiem tyle, że mam po
prostu nowe dziary. Wiem też, że muszę się leczyć, bo trudno przewidzieć
jakie jeszcze spustoszenia w moim zwichniętym życiorysie może poczynić ta
przeklęta choroba umysłowa. Jak to możliwe, że mojej własnej ręce jest
zimno w kieszeni moich własnych spodni? Do jakiego stanu jeszcze
doprowadzić mnie może to hedonistyczne rozchwianie? Palę teraz trawę
codziennie i to po parę lufek, wyglądam jak stwory pędzące żywot na dnie
oceanu, a nie jak Alinka.
22 stycznia
Obudziłam się na głodach. Leciało mi z nosa i byłam nie w sosie. Mózg
mi bulgotał i się buntował. Chciał wyskoczyć i uciekać, a jedna Ala
próbowała udusić drugą Alę, podczas gdy trzecia Ala patrzyła na to
zrozpaczona, chciała pomóc jednej i drugiej, a zabić samą siebie. Poszłam
do apteki. Lekarstwa były bardzo drogie. Nie stać mnie by było na
opłacenie kuracji. W żaden sposób. Do tego owoce, prasa, preparaty
witaminowe... Pierwszym moim klientem został ohydnie zabrudzony starzec
bez rąk, które stracił przy zdobywaniu Wałcza Pomorskiego w 1944. Nie miał
też zębów, mimo to okropnie mu z nich śmierdziało. Dobrze, że nie musiałam
się z nim całować. Zapłacił mi godziwie i ogólnie był bardzo miły.
Właściwie to z nikim mi nie było tak dobrze jak z nim. Szybko, fachowo,
bezboleśnie. Pan Janek tylko patrzył na mnie. Nie dotykał. Ale miałam
wyrzuty potem. Musiałam przygrzać. Pogryzła mnie własna rękawiczka.
Kupiłam trochę lekarstw. Pomogły.
23 stycznia
Biorę leki, grzeję, układam kompozycje z suszonych kwiatów i słucham
muzyki. Onahejwilkidesupiasek. Doskonałe wokalistki, nowatorskie aranżacje
i subtelne, poetyckie teksty pomagają mi przetrwać te najtrudniejsze
chwile dla mnie i dla mojej rodziny. Poza tym nic ciekawego się nie
wydarzyło.
24 stycznia
Schizofremia ustąpiła. Powoli wracam do siebie. Z perspektywą patrzę w
przyszłość. Jednak na razie nie zaangażuję się ponownie w system
edukacyjny konsekwentnie realizowany w szkole, bo chyba jestem z panem
Jankiem w ciąży. Odnajdę go przez Śmigłego, albo Zygmunta, bo sępią pod
tym samym domem towarowym, więc się na pewno znają. Zresztą może nie będę
musiała go szukać. Może urodzę dziecko i sama je wychowam w piwnicy. Będę
dobrą matką, troskliwą i wyrozumiałą. Tak sądzę ja i wielu moich
znajomych, którzy znają mnie bliżej i z którymi o tym rozmawiałam. Swoją
drogą dziecko powinno mieć ojca, a pan Janek nie byłby chyba najlepszym
ojcem, skoro nie ma rąk. Ubranka dostanę od Elki, bo jej starsza siostra
urodziła bliźniaki i umarła, teraz bliźniaki są już duże, a ubranka za
małe. Trochę tylko boję się porodu. Chyba nie wytrzymam bólu. Bóg kazał
kobiecie rodzić w bólach, karząc ją za grzechy. Ale jeśli jej przy tym
pękają oczy, albo puszczają zwieracze, to już chyba Szatana sprawa. Nie
chciałabym mieć z tym nic wspólnego, gdyby nie to, że odczuwam
niezaspokojony instynknt macierzyński. Policzyłam, że urodzę w kwietniu,
czyli to będzie Wodnik. Znam kilku Wodników, raczej w porządku goście.
Gdybym mogła wybrać, to zamiast rodzić wolałabym, żeby bocian mi przyniósł
dziecko. Zresztą próżna gadanina - właśnie dostałam miesiączki. Chlapnęło
jak ze spłuczki na dworcu.
25 stycznia
Skończyły mi się leki. Straszna depresja. Chcę być już trupem. Wszystko
jest bez sensu. Nic nie ma znaczenia. Czarna otchłań, wszędzie pełno
pustki, jestem osaczona przez nikogo i to jest najgorsze. Wiem o sobie
tyle co nic, niewiele więcej o świecie. Jestem analfabetką życiową,
nieudacznikiem, czuję się się jak Born z “Tożsamości Borna” w pierwszych
rozdziałach, kiedy nie wie kim jest, a lekarz znalazł w jego biodrze
zaszyte mikrofilmy. Ja w swoim mózgu znalazłam zakopaną puszkę ze smutnymi
robakami. Dzisiaj łopata codzienności przerzucająca miarowo ziemię ogrodu
mojego życia trafiła na zardzewiałą blachę i ją przebiła. Robactwo
rozpełzło się po najgłębszych zakamarkach mojej duszy, zadając mi
męczarnie chorej psychicznie, samotnej dziwki na głodzie narkotycznym.
Jeżeli nie wezmę leków, to nie wiem co zrobię. Jeżeli nie oddam się komuś,
to nie kupię leków. Wytrzymam do jutra, bo pada deszcz, a rano zrobię to,
po czym moja nienawiść do siebie osiąga poziom krytyczny. Odbędę stosunek
seksualny za pieniądze z przygodnie poznanym mężczyzną albo kobietą.
26 stycznia
Wyszłam na ulicę, ale nikt nie chciał pójść ze mną, mimo że obniżałam
cenę co godzinę. Schizofremia gnębiła mnie z każdą minutą coraz bardziej
uporczywie. Nawet nie pamiętam, o co dzisiaj chodziło. W końcu, po
południu moje upodlenie osiągnęło dno. Poszłam do knajpy dla pedałów
“Przestronny odbyt”, gdzie nad kieliszkami słodkiego szampana siedzieli
aidsfircykowie w różowych kamizelkach i znudzone rencistki po nieudanych
operacjach plastycznych. W desperacji krzyknęłam swoją cenę, a
najobrzydliwsza dżabba, która siedziała sama w samym rogu kiwnęła na mnie.
Był to okropny stwór, śmierdzący, glutowaty, otyły. Na imię miał Irena.
Powiedziała, że nie ma tylu pieniędzy, ale połowę. Musiałam się zgodzić,
tak bardzo potrzebowałam lekarstw. Poszłyśmy na strych pobliskiej
kamienicy, gdzie musiałam oddać się Irenie za połowę i tak obniżonej ceny.
Było mi wszystko jedno. W sumie Irena okazała się całkiem sympatyczną i
bardzo nieszczęśliwą kobietą. Zaprzyjaźniłyśmy się nawet trochę. Na koniec
dała mi buziaka i dziesięcioprocentowego bonusa. Starczyło na dwa listki
lekarstw, które połknęłam bez popijania za progiem apteki. Ulżyło mi, ale
od razu poczułam się gorzej. Przypomniałam sobie zapach wydobywający się z
Ireny i pobiegłam na bajzel, wyleczyć syfa moralnego dragami.
27 stycznia
Kupiłam trochę marihuany i nabiłam lufkę do nieprzytomności. Oczy
nabiegły mi krwią, ręce drżały i nie mogły uruchomić zapalniczki,
strasznie schudłam. Dym podrapał mnie w gardło. Tak mnie bolało, że nie
mogłam przełykać śliny, ani przyjmować pokarmów. Narkoman w ciągu
marihuanowym, żyje chwilami, od jednego przełknięcia do drugiego. Stara
się odwlec jak najdłużej tę chwilę, kiedy musi coś przełknąć, bo sprawia
mu ona zawsze wiele cierpienia. Dzisiaj cierpiałam tak bardzo, że modliłam
się, żeby to był rak. Bo lepiej mieć raka niż takie coś. Zastanawiałam się
potem nad śmiercią. Czym jest śmierć? Ech życie, życie... Co to za życie z
brzydką żoną, złą teściową i córką złodziejką... Kostucha położyła mi
paczkę pod drzwiami, zadzwoniła i odeszła powłócząc stukającym w schody
trzonkiem kosy. Kiedy otworzyłam paczkę, wyskoczył z niej demon i zaczął
mnie dusić. Miał przekrwione oczy, drżały mu ręce, bardzo schudł od
ostatniego razu, ale był nadal silny. Zaczęłam się z nim bić, dusić,
wyrywać sobie włosy. W końcu zostałam pokonana, uległam i dostałam się w
jego władanie. Mogłam się uwolnić wyłącznie przy pomocy bardzo drogich
lekarstw produkcji szwajcarskiej. A więc, znowu nałożyć puder na twarz i
przedramiona, ubrać czerwone rajstopy, półprzeźroczystą bluzkę i spotkać w
miarę higienicznego, kulturalnego, zamożnego, chętnie zmotoryzowanego
pana, który ma dosyć samotności i chciałby spędzić ze mną resztę
wieczoru.
28 stycznia
Demon nie wypuścił mnie na dwór. Nie chce żebym brała lekarstwa. Chce
się za to ze mną bić. Boże, jak ja cierpię. Muszę zażyć leki, bo inaczej
zwariuję. W starożytności byłabym świętą - wiem, każdy wariat tak się
tłumaczy, a każdy żyd mówi, że nie jest żydem. Dlatego mamy tylu żydów, bo
wszyscy są żydami. Podobno ci, co najbardziej nienawidzą żydów, to żydzi.
Ciekawe, czy żydzi zapadają na schizofremię, stukają dragi i dupczą się za
pieniądze. Tak mi ich żal. Nie wiem kim ja jestem. Czy nie żydem
przypadkiem? Nieraz wydaje mi się, że jestem reżyserką czarno-białego
serialu animowanego o kolorach, czasami Alinką, kiedy indziej śmieciem, a
kiedy indziej sama nie wiem. Myślę poważnie o samobójstwie. Dlaczego
jeszcze żyję na razie? Być może się lubię. A dlaczego? Imponuję sobie tym,
że umiem wypuszczać dym nosem. Dlatego chcę żyć - zawołałam i spadłam z
kibla. Twoje chętki są płaskie - powiedział mi demon i rzucił się na mnie,
żeby mnie zabić.
29 stycznia
Uderzyłam demona wazonem w głowę. Stracił przytomność i padł na chodnik
w przedpokoju. Przyjrzałam mu się dokładniej i dopiero teraz stwierdziłam
jak bardzo jest do mnie podobny. Identyczny. Położyłam mu na piersiach
krzyżyk zdjęty znad drzwi i wybiegłam na klatkę. Strzelił we mnie
klaustrofobiczny atak schizofremii. Ledwo co znalazłam czerwony guziczek.
Od połknięcia przez szyb uratowała mnie winda. Chwiejnym stępem
pokłusowałam w stronę rejonowej apteki. Po drodze oddałam się dwóm
bułgarskim kierowcom TIRa, którzy w kabinie brudnej SCANII wożącej chore
krowy jedli surowe mięso. Zgwałcili mnie naraz i na zmianę, a potem na
odwrót i jeszcze na pieska. Dali mi pieniądze, trochę lekarstw i trochę
mięsa. Zjadłam lekarstwa i mięso, a pieniądze przeznaczyłam na lekarstwa i
narkotyki. Zostało mi jeszcze trochę złotych. Weszłam do księgarni kupiłam
spomnienia narkomanki, bo nic innego ciekawego nie było. Przeczytałam je
jednym tchem. Wtedy pomyślałam nad sobą i nad sensem mojego życia.
Porównałam je do życia bohaterki książki, która leżała otwarta na
ostatniej stronie na moich kolanach, a deszcz nawiewał żużel z otwartej
alejki w parku, gdzie miało to miejsce. To dopiero są kłopoty - pomyślałam
- Jaka jestem niewdzięczna, że uważam się za pokrzywdzoną przez los.
Powinnam się cieszyć tym co mam, a mam przecież tak wiele - kochającą i
kochaną rodzinę, kocham ich i jestem kochana, mam siebie, mam drugą Alę i
trzecią, a gdybym ich utraciła, to wiem, ze zawsze mogę znaleźć oparcie w
rodzinie drugiej, albo trzeciej Ali, albo u Ali czwartej, piątej czy
szóstej, które czasami spotykam, jak mi schizofremia wraca.
30 stycznia
Leki działają nadal. Jestem bardzo szczęśliwa i staram się nie
przesadzić z dragami, bo wiem, że ona, moja choroba, lubi wrócić jak
bumerang na wiosnę. Babunia w nagrodę dała mi pieniądze, żebym sobie
kupiła coś słodkiego. Kupiłam książkę ze wspisanymi spomnieniami papieża.
Aż mną zatrzęsło. Taki to dopiero musi być szczęśliwy. Jak faraon. Po
chwili zastanowienia nad zakończoną lekturą zdałam sobie sprawę jaka ja
jestem biedna i nieszczęśliwa, jak dostaję w kość od twardego życia i jak
mnie ono krzywdzi. Z tego wszystkiego, aż musiałam przywalić marihuany
dożylnie. Było bombowo, czułam się jak papież, widziałam kolorowe
szczęście, doznawałam władzy nad rzeszami wiernych i przepychu
watykańskich sypialni. Jazdę zepsuli mi ochroniarze baru fastfudowego, w
którego toalecie pozwoliłam sobie dokonać operacji konsumpcji środków
odurzających. Łysi faceci w czarnych strojach skopali mi ryj i dupę tylko
za to, że strzepywałam krew z pompki na te ich pierdolone kafelki.
Widocznie uznali, że asymetryczny deseń z rzędów szkarłatnych kropek
niezabardzo pasuje do intymnie familijnego charakteru jaki starał się
stworzyć zatrudniający ich właściciel tego lokalu gastronomicznego.
31 stycznia
Wszystko co dobre kończy się na drugi dzień. Proza życia ze
schizofremią jest bezlitośnie punktualna. Dzień dzisiejszy zaczęłam od
rozważań na tematy filozoficzne, które jednak szybko ustąpiły miejsca
spomnieniom o książce papieża. Musiałam zająć określone stanowisko, bo
inaczej gorycz na los za tak jawną niesprawiedliwość objawiającą się w
różnicach jakościowych i ilościowych charakteryzujących nasze żywota nie
pozwoliłaby mi żyć dłużej o pół godziny nawet. Aż chce się krzyknąć ze
wszystkimi “SĘDZIA CHUJ SĘDZIA CHUJ”. Dla jednego papież to najwyższy
autorytet w dziedzinie teologii i filozofii i etyki. Dla drugiego to
nędzny, pospolity kacyk. A tak na prawdę to nie jest on nawet papieżem.
Bój się Boga Alinko za te myśli - naszło mnie nagle równolegle z cieniem.
Demon stanął przede mną i przerażał. Powiedział - Ale masz fajną twarz
Alinko i rzucił się, żeby ją wygryźć.
32 stycznia
A więc znowu to samo. Znowu trzeba znaleźć klienta, znowu zarobić parę
groszy, które od razu zostaną wydane na szwajcarskie tabletki. Żyć się
odechciewa. Poszłam na wysypisko śmieci, gdzie koczowali drugorzędni
obywatele trzeciorzędnego kraju. Nie mieli wiele, ale było ich wielu.
Chcieli się podzielić tym co mają, jeżeli i ja podzielę się z nimi tym co
mam. A mam tylko jedno - własną dupę, a kto nie ma złota, ani miedzi płaci
tym na czym siedzi, mawiali dawni Słowianie. Migiem zawarliśmy transakcję
na migi. Najpierw oni robią ze mną co chcą, a potem płacą, z tym że od
tyłu dwa razy stawka. Wioska nomadów ustawiła się w kolejce. Starcy,
gołowąsy, niewiasty, cztery czarne wilczury oraz oczywiście, dojrzali
mężczyźni o ciemnej karnacji. Dzieci i kulawe kundle podglądały wszystko
przez szpary w ścianach ze skrzynek po pomidorach. Był też kot, razem
jakieś ze sto pięćdziesiąt osób. Około szóstej schowałam utarg do torebki,
poprawiłam fryzurę i stanęłam na przystanku tramwajowym w stronę bajzla,
żeby kupić trochę towaru na wieczór. Słońce pięknie zachodziło na
zachodzie świata. Podeszło do mnie dziecko. Patrzyło się na mnie z
zainteresowaniem. Podbiegła jego matka i wezwała go zdecydowanie: "-
Zostaw panią Stefciu, bo może cię ugryźć!" i patrząc na mnie negatywnie
odciągnęła chłopczyka na stanowczą odległość. Zapłakałam. Przyjrzałam się
w kałuży odbiciu swojej nikczemnej postaci. Stanowiłam swoją osobą widok
smutnego nieszczęścia jak rowery zamknięte w drucianej klatce. Dobrze, że
zaraz przyjechał tramwaj. W mieście, późną nocą zażyłam i przyjęłam.
33 stycznia
W darze od genewskich farmaceutów otrzymałam chwilę oddechu od
narkomańskich i wariackich klimatów. Wyszłam na miasto. W pasmanterii
kupiłam liliową wstążkę, którą wplotłam we włosy. W warzywniaku urzekły
mnie rzodkiewki, które od razu zjadłam, starym zwyczajem tuż za progiem. W
kiosku moją uwagę zwróciła kolorowa winieta pisma młodzieżowego, które
czytywałam zanim wdałam się w tę okropną aferę konopną. Kupiłam je
natychmiast, aby dowiedzieć się jak zmienił się świat i poglądy młodzieży,
od czasu, gdy zapadłam się w błoniasty bąbel w czasie z powodu marihuany i
wydoroślałam gwałtownie po pierwszym bzykaniu za pieniądze. Przeczytałam
list Anki W., lat 15 z Kluczborka, która żali się w swoim liście
redakcyjnemu psychologowi, że miała już wielu chłopaków i z żadnym jeszcze
nie poszła do łóżka. Zadumałam się nad zawiłością kolei losów ludzkich. Ja
mam tyle lat co Anka z Kluczborka (mamy nawet takie same inicjały) i
ruchałam się już prawie z całym miastem, a jeszcze nigdy nie miałam
chłopaka. Zrobiło mi się smutno. Poczułam się jak normalna dziewczyna w
moim wieku i zapragnęłam miłości. Najlepiej chłopaka, który pocieszyłby
mnie w smutnych chwilach i zreflektował w momentach histerycznego rechotu.
Wiedziałam jednak, że żaden porządny chłopak mnie nie zechce, a jeżeli
nawet jakiś by się zgodził chodzić ze mną do kina, na lody i do teatru, to
znaczy, że wcale nie jest porządny, tylko udaje. Poza tym nie wiem
zupełnie jak by ukryć przed Nim, że skaleczyłam się palcem, a że serio
myślę o ryzyku zarażenia wirusem HIV, więc teraz tym bardziej odpadają
plany na wspólne spacery wiosennym popołudniem po parku bez pijaków, kiedy
przyroda budzi się do życia, można włożyć sandały i kupić sobie watę
cukrową. Moje marzenia są może nierealne, ale cóż, lubię tak pomarzyć, a
nuż może się spełni, w każdym razie jest to miłe i przyjemne, wiem, że
trochę próżna jestem, ale i mądra, zdaję sobie z tego sprawę, niech
pozwolę tu sobie przytłoczyć żesz cytat z “Księgi z 1001 nocy”, gdzie
napisano, że wymarzony kochanek jest prozaiczny jak resztki pożywienia
między zębami, co czyni mnie, z samej definicji, osobą interesującą, się
wieloma rzeczami, a schizofremia dodaje tylko żywszych, wiosennych barw,
fizjologicznej mapie mojej osobowości, przy czym z narkotykami skończę
lada dzień, a od mojego ukochanego wymagać będę zrozumienia dla mojej
przeszłości kurwy, bo jestem kurwą, wstrętną pierdoloną i śmierdzącą
kurwą, nie boję się do tego przyznać, mój kochany pamiętniczku, generalnie
faceci są chujami i skurwielami, ale ja mam, proszę ciebie, dobre serce i
wybaczam im to, oni jednak stale mają do mnie jakieś pretensje, że ćpam,
że śmierdzę, że za drogo i że jestem pojebana, powiedz mi więc co mam w
takiej sytuacji zrobić, jak nie zostać kobietą wyzwoloną, co wymagać
będzie poświęceń otwartej i wrażliwej osoby, polegających na wystawianiu
delikatnej kory duszy na wściekłe kontakty z krwiożerczymi bestiami,
jakimi są te jebane kutasy.
34 stycznia
Straszna noc. Mózg i głowa, w której go noszę tak mi się rozgrzały, że
poduszka była gorąca nawet po spodniej stronie, od prześcieradła. Atak
schizofremii. Choroba przyszła przebrana za pielęgniarkę o troskliwych
oczach w białym fartuchu za zasłoną długich rzęs i z serduszkiem na
kieszonce. Położyła mi rękę na czole i zostawiła ją odchodząc. Ręka
szeptała prosto w ucho niestworzone sylaby i próbowała wsadzić tam mały
palec. Ruszała się cały czas i mnie obmacywała. Nie mogłam jej oderwać
kiedy mnie trzymała z całej siły, ani jej strącić podstępem, bo
błyskawicznie chowała mi się pod pachę, albo między nogi. Później zaczęła
szczypać i drapać, robić mi malinki, pokrzywkę, mukę, setę, tiptip,
śmiecha, blachę, albo karczycho. W końcu naparła, żeby wśliznąć się do
gardła. Zaczęłam się dusić nie mogąc oddychać. Walczyłam z tą ohydną,
gorszą niż pająk włażący do szamba ręką i powoli traciłam moc zużywając
coraz więcej energii. Uderzałam ją grzbietem książki do poduszki z całej
siły, ale tylko piszczała jak szczur cierpiący na obstrukcję po majonezie
z babuni i wciskała się po chamsku dalej. Wywołała u mnie schizofremiczny
odruch wymiotny na samą myśl o tym, co się dzieje. Ustąpiła dopiero, gdy
machając w agonii moimi własnymi rękami włączyłam radio ustawione na
lokalną rozgłośnię katolicką nadającą w nocy pirackie audycje z magla
prowadzonego przez głuchonieme stryjostwo jednego z redaktorów. Ręka
zastygła na dźwięk śpiewu młodzieńca z gitarą, zwiędła gdy swoje poezje
wydeklamowała dziewczyna o brzydkim, grubym i pryszczatym głosie w
okularach oraz zdezintegrowała się sama, gdy grupie starszych pań z nocnej
zmiany w szwalni tureckich dżinsów pod Gorzowem nie wyszło zaśpiewanie
“Czarnej Madonny” przez telefon komórkowy swojego szefa, który pijany
posuwał na zapleczu dwa manekiny naraz. Oddychałam głęboko licząc oddechy
w celu odnalezienia spokoju duszy i oddechu. Usnęłam i wyłączyłam
radio.
35 stycznia
Rano wybiegłam. Na ulicę. Rozczochrana. W piżamie. Bez laczków. Nie
umyta. Spocona. Podrapana. Na twarzy. I koło odbytu. Oszalała. Z bólu. Z
niewyspania. Chciałam znaleźć. Klienta. Natychmiast. Bo inaczej. Zdechnę.
Na śmierć. I już. Mnie nie będzie. Po mnie. Już. Jeżeli. Go nie znajdę.
Natychmiast. Mówienie przychodziło. Mi z trudem. Myśli. Rwały się. Na
strzępy. Do ucieczki. Przy naprężeniu. Głowy. Lekko. To on. Krzyknęłam.
Odwrócił się. To on. Klient. Podszedł. Do mnie. Ujął. Mnie. Pod brodę. Zapachem. Laskę. Swoją. Mała. Powiedział.
Masz. Schizofremię. Odpowiedziałam. Kim jesteś. Doktor. Jestem. Odparł.
Najpierw zastrzyk czy ruchanko? Jeść. Spać. Ćpać. Co za życie. Seks.
Prokreacja. Narodziny. Papież. Teorie. Ból w piździe. Ból w głowie. Ból
porodowy. Ból istnienia. Ból w płynie. Ból ziołowy. Ból ekskluzywny. Ból
atletyczny. Ból wielopoziomowy. Ból wysokooktanowy. Ból urojony. Żaden.
Nie jest. Mi obcy. Everyone wants to go to heaven, but nobody wants to
die. Peter. Tosh. Musiałam. Usiąść. Na fotelu. Ginekologicznym. U doktora.
Musiałam. Sama. Sobie. Włożyć. Wziernik. Musiałam. Rozpórkę. Musiałam.
Narzędzie. Jedno. Narzędzie. Drugie. Narzędzie. Trzecie. Musiałam.
Lusterko. Musiałam. Rurkę. Watkę. Igłę. Prezerwatywę. Płyn. Krem. Dren.
Wszedł. Malarz. Niemowa. Wszedł. Doktor. Zdjął. Maskę. Kobieta. Zdjęła.
Maskę. Nie miała. Oczu. Tylko. Ranę. Wariatka. Albo. Obcy. Ale. Płaci.
Malarz. To. Ketling. Nie jest. Malarzem. Jest. Szkotem. Najemnik. Zdrajca.
Ja. Kurwa. Ketling i Obcy podający się za kobietę podającą się za lekarza
ginekologa specjalistę posiadającego nawet własny gabinet dali mi dużo
pieniędzy. Kupiłam sobie dwie torby. Do jednej schowałam lekarstwa, do
drugiej dragi. Do popicia potrzebowałam wody mineralnej. Weszłam do
sklepu, który nazywa się tak jak ja “Alinka”. Na pewno prowadzi go Alinka,
albo tak ma na imię żona właściciela, bo dzieciom raczej tych imion już
się nie daje. Jest to sklep ogólnospożywczy, jak mówią na Śląsku. Chciałam
kupić wodę niegazowaną, bo najlepiej mi służy, zresztą tabletki powinno
się popijać napojami nienasyconymi węglikiem dwutlenu. Gaz rozpiera
butelki od wewnątrz, dlatego najlepiej poznać czy woda jest niegazowana
ściskając ją. Z natury rzeczy woda gazowana jest twarda, a woda
niegazowana jest miękka. Zaczęłam ściskać butelki ze sklepu “Alinka”.
Wszystkie chuje na całej półce, chociaż miały różne nalepki, były twarde i
nieczułe na moje błagalne uściski. Dopiero rozsądna pani z obsługi
supersamu “Alinka” zwróciła moją uwagę, że ściskam szklane butelki, bo
wyłącznie takie stoją na tej półce. Włożyła mi do koszyka butelkę wody
niegazowanej, charakterystycznie miękką. Zapłaciłam płacąc przy kasie.
Wypicie jej połączyłam z połknięciem lekarstw i zażyciem narkotyków, co
nastąpiło wieczorem, w domu i na spokojnie. Od razu poczułam się lepiej,
albo tak mi się wydawało. Nabrałam apetytu. Sądziłam, że leki podziałały i
jestem w pełni władz umysłowych. W kuchni nie znalazłam nic innego niż ser
i tarkę. Zaczęłam trzeć ser na tarce, żeby później posypać nim. Podczas
tarcia jednak doznałam nagłego i burzliwego przypływu stuporu. Patrząc się
z uważną tępotą, charakterystyczną dla studentów prawa na pierwszej lekcji
i uczestników teleturniejów w chwilę przed otwarciem koperty z pytaniami,
na pracującą rytmicznie własną rękę, żeby się nie skaleczyć, widziałam jak
topnieje kostka sera trzymana w palcach, później topnieją palce i ręka, aż
do nadgarstka, a starty ser z krwią i moją ręką w drzazgach schowałam w
słoju do lodówki i zjem za karę spaghetti z sosem bolognese i
parmezanem.
36 stycznia
Dziś w porannym przypływie biochemicznie wywołanej trzeźwości
przeczytałam swój pamiętnik. Boże! To straszne. Naprawdę straszne i
ohydne. Nie zdawałam sobie z tego sprawy. Patrzyłam jak przez matową szybę
na swoje nikczemne i podłe życie, które ślepo prowadzę lunatykując z
wyciągniętymi kikutami w bagnie gówna. Kończę z tym. Ze wszystkim - z
narkotykami, z nierządem, ze schizofremią. Założę w swoim pokoju Ośrodek
Psychiatryczny, w którym znalajdę pracę na dwóch etatach: doktora i
ordynatora oraz podejmę w nim leczenie odwykowe i ogólnopsychiatryczne.
Tak będzie najlepiej. Żadnych szpitali, żadnego metadonu. O tym już nie
przeczytacie. Mnóstwo jest książek w rodzaju “Byłem masonem”, "Byłem
Świadkiem Jehowy" czy innych zwierzeń spisanych przez neokatolików, ale
nie widziałam jednak nigdzie dzieła z podtytułem “Byłem oazowcem” czy
"Byłem Rycerzem Niepokalanej". Nigdy też byli narkomani, wariaci i kurwy
nie piszą pamiętników, po zakończeniu przeszłości. Teraz już rozumiem
dlaczego tak jest. Kiedy ja wyzdrowieję zrobię wiele rzeczy. Naprawię
szkody wyrządzone bliźnim i przyrodzie. Zajmę się sobą - zdrowe odżywianie
woda mineralna drób sałatki dużo ruchu na świeżym powietrzu wymachy
skrętoskłony marszobieg nowe meble kanapotapczan meblościanka kinkiety
odwiedzę dawnych przyjaciół ksiądz dzielnicowy żołnierz poborowy coś dla
ducha chrystus filharmonia wycieczki może jakieś hobby sztuka origami
akwarystyka poświęcę się rodzinie wesela chrzciny pogrzeby ukończę kurs
korespondencyjny angielski maszynopisanie optymizm znajdę męża szatyn
katolik inżynier pójdę do pracy akwizycja asystencja ambicjonerstwo kupimy
dom bliźniak segment niewykończony wczasy Łeba Karpacz Giżycko będą
zazdrościć Elka Kryśka Piorun a ja będę prać sprzątać gotować dzieci
kochać troszczyć szkolić w wolnych chwilach kino solarium kłótnia żadnych
narkotyków alfonsów kaftanów, a medytacja transcendentalna pomoże mi nie
oszaleć ze szczęścia.
37, ostatni
stycznia
Zgłosił się do mnie facet z niuejdżowego mahazinu DENTRO. Kupił mój
pamiętnik i chce zrobić z tego film. Poprosił mnie o zamieszczenie na
końcu prośby do ludzi, żeby się zgłaszali. Wszyscy - aktorzy, statyści,
kamerzyści, dźwiękowcy, oświetleniowcy, klapserki, suwnicowi,
kwatermistrze, charakteryzatorki, kierowcy, stolarze planowi, konsultanci
historyczni i medyczni, treserzy koni i dzikich zwierząt, tłumacze,
kucharz, pomocnicy kucharza, bufetowa, pomocnice bufetowej, maszynistki,
lekarz, kaskaderzy, boye, Murzyni, balet, orkiestra, Katarzyna Figura, Mel
Gibson oraz oczywiście wszyscy amatorzy, którym leży na sercu sprawa
rozwoju polskiej kinematografii i nasze dzieciaki, aby miały szczęśliwe
dzieciństwo bez narkotyków.
KONIEC

http://www.mydziecisieci.blog.pl/








Pokrewne
artykuły:




Mak lekarski - Papaver
somniferum L. Rodzina: makowate - Papaveracea




Posłowie Marka
Kotańskiego do Pamiętnika Narkomanki




Co to jest "smart
drugs"?




Dlaczego należy
zaprzestać najdłuższej wojny XX wieku: wojny przeciwko
narkotykom




Barbara Rosiek -
Kokaina. Zwierzenia Narkomanki.





















 [e] [p] [n]














Aktualnie hyperreal jest
przeglądany przez 89
czytelników...Strona oglądana 7892 razy. Liczba
komentarzy: 57, ostatni (SONY) wprowadził(a) ANITA[czytaj
komentarze] [dodaj
komentarz]




hyperreal.info™
2004